Bán nhẫn

Chia sẻ: Son Nguu | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

0
65
lượt xem
9
download

Bán nhẫn

Mô tả tài liệu
  Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Một buổi tối, chàng trai hẹn cô gái ra ngoài, chàng mở chiếc hộp ra, bên trong là chiếc nhẫn khắc tên cô gái. - Em có đồng ý làm vợ anh không? - Chàng trai hỏi. - Em không biết nên nói với anh thế nào, em đã có người yêu rồi. - Cho anh biết, người đó là ai? - Không được đâu, anh sẽ giết anh ấy mất. - Anh không giết anh ta đâu, anh chỉ muốn bán chiếc nhẫn này cho anh ta thôi. ******************************** Một ông già 75 tuổi trúng giải 100.000 đô la...

Chủ đề:
Lưu

Nội dung Text: Bán nhẫn

  1. Một buổi tối, chàng trai hẹn cô gái ra ngoài, chàng mở chiếc hộp ra, bên trong là chiếc nhẫn khắc tên cô gái. - Em có đồng ý làm vợ anh không? - Chàng trai hỏi. - Em không biết nên nói với anh thế nào, em đã có người yêu rồi. - Cho anh biết, người đó là ai? - Không được đâu, anh sẽ giết anh ấy mất. - Anh không giết anh ta đâu, anh chỉ muốn bán chiếc nhẫn này cho anh ta thôi. ******************************** Một ông già 75 tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì. Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ông mục sư lăn đùng ra chết ******************************** Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy. ******************************** Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !! ******************************** Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa sao con khóc, ngoan nào .. - Con sợ .. - Con sợ gì nào ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm. ********************************
  2. Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ ! ******************************** "Chỉ cần một đôla, tôi sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la" Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy. Rồi anh ta nhận được thư trả lời . Thư viết : "Chớ bao giờ tin những lời quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !" ******************************** Cháu : - Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ? Ông : - Ðạo lý này rất đơn giản. Bởi vì, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi. ******************************** Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !" ******************************* Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ? Ông chồng bí quá : - Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa ! ******************************* Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi *******************************
  3. Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói : *Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ??? Cô gái nhanh nhảu : *Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy. *!!! ****************************** Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi. *Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại. *Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi? * Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi! ****************************** Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời: * Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con? Người kia đáp: * Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp. ****************************** Anh chàng hay nịnh đang để ý cô gái rượu của ông hàng xóm. Một hôm sang chơi anh tán: * Bác à, cô út nhà bác trắng ghê bác nhỉ? * Nó cứ ở nhà suốt ngày, có đi đâu mà đen. * Anh ta cố vắt óc nịnh thêm một câu: * Bác khiêm tốn thế, chứ cháu thấy mấy con heo nhà bác có đi đâu đâu mà cũng đen thui!!! ******************************
  4. Có đôi bạn sinh viên đang ngồi công viên tâm sự. * C: Anh ơi! Tại sao, khi "kiss" (hôn) người con trai lại mở mắt, như anh vừa rồi? * H: Ôi! Em không biết à? Tại vì anh ... còn phải trông cái "xe đạp"... ******************************* Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình: Nhanh lên chồng em đấy Người đàn bà hốt hoảng kêu lên. Anh nhảy ra ngoài cửa sổ đi! * Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp. * Nhảy đi! Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín. ******************************* Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn, trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi: * Thế bố em không làm được việc ấy sao? * Em chắc là được - Ðứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con bò đực làm tốt hơn! ******************************* * Tôi cảm thấy căm thù cái tay người yêu cũ của vợ tớ quá! * Thôi chuyện đã qua lâu rồi mà cậu còn ghen tuông gì nửa * Ghen đâu, tớ giận vì gã... bỏ cuộc sớm quá, nên tớ mới phải lấy cô ta chứ!? ****************************** Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thuỷ thủ trưởng từ trên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm. Thuỷ thủ trưởng hét to: * Này ông kia tại sao ông lại không nhảy xuống đi? Người hành khách giải thích: * Bác sĩ tuyệt đối cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi thì vừa mới ăn cơm cách đây 20 phút. ******************************* Khi một nhóm phụ nữ bước lên xe điện tất cả các ghế đều có người rồi. Người bán vé nhận thấy một người đàn ông hình như đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống được đúng điểm đỗ bèn nói với ông ta: * Dậy đi ông.
  5. * Ông này phản đối: Tôi có ngủ đâu mà gọi. * Ông không ngủ mà lại nhắm mắt! * Tôi biết chứ, tôi ghét nhìn phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy người như thế này. ******************************* Chị hàng xóm thắc mắc: Mọi hôm thấy cô gọi chồng như gọi đò mà chàng chẳng dậy cho, sao hôm nay chàng dậy sớm thế? Có gì đâu, mình chỉ vờ buột miệng: "Hình như con mèo làm đổ chai rượu", thế là anh ta vội bật dậy ngay. ***************************** Buổi hẹn hò đầu tiên. Chàng trai rụt rè hỏi cô gái, khi thấy cô khá bạo dạn: * Trước anh, em có cậu con trai nào không? * Không, không có thằng con trai nào cả. Chỉ có hai đứa con gái, đang gửi ở chỗ mẹ em. ***************************** Một anh, vợ có thai hơn bảy tháng đã đẻ đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi. Một hôm, gặp người bạn, người bạn an ủi: * Không can gì mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy! Anh kia giật mình, hỏi lại: * Thế à! Rồi có nuôi được không? ***************************** Một anh nọ có tính hay kiêng, cùng với một chú hầu về kinh đô để đi thi. Chú hầu có chiếc khăn quấn đầu, dọc đường bị gió thổi rơi xuống đất. Chú cáu lắm, nói: * Sao lại cứ rớt hoài như vậy! Anh chủ nghe vậy, mắng rằng: * Ði thi chỉ sợ mỗi tiếng "rớt" mà mày cứ nói "rớt" mãi! Chú nhỏ làm thinh. Ði một đoạn, chiếc khăn lại rơi xuống đất. Lần này, chú hầu tức lắm, buộc chặt lên đầu và nói: "Lần này tao cột chặt rồi, có đi tới kinh cũng "không đậu" nữa. ****************************
  6. Một người đến nhà hàng xóm, thấy đứa bé độ 3-4 tuổi đang mải chơi, người đó làm bộ sừng sộ hỏi: * Mày không chào tao à? Em bé cuống quýt, khoanh hai tay, lễ phép nói: * Mày chào tao ạ! *****************************  
Đồng bộ tài khoản