Các loại virus máy tính

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

1
235
lượt xem
74
download

Các loại virus máy tính

Mô tả tài liệu
  Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Các loại virus máy tính Mỹ Virus Britney Spears: dễ phát hiện vì nó hay quên khoác vỏ bọc. Virus Adam & Eva: sẽ gặm mất hai byte của Apple (Quả táo). Virus Arnold Schwarzenegger: Hạ gục xong, bạn vẫn thấy virus này xuất hiện trở lại. Virus Michael Jackson: rất khó xác định vì thay hình đổi dạng liên tục. Virus AT&T: Cứ 3 phút một lần nó báo rằng người dùng đang được hưởng dịch vụ hay như thế nào. Virus hàng không: Bạn đang ở Mỹ nhưng dữ liệu đã bị chuyển đến Singapore. Virus Quốc...

Chủ đề:
Lưu

Nội dung Text: Các loại virus máy tính

  1. 1. Các loại virus máy tính Mỹ Virus Britney Spears: dễ phát hiện vì nó hay quên khoác vỏ bọc. Virus Adam & Eva: sẽ gặm mất hai byte của Apple (Quả táo). Virus Arnold Schwarzenegger: Hạ gục xong, bạn vẫn thấy virus này xuất hiện trở lại. Virus Michael Jackson: rất khó xác định vì thay hình đổi dạng liên tục. Virus AT&T: Cứ 3 phút một lần nó báo rằng người dùng đang được hưởng dịch vụ hay như thế nào. Virus hàng không: Bạn đang ở Mỹ nhưng dữ liệu đã bị chuyển đến Singapore. Virus Quốc hội: sẽ khóa máy tính và chia màn hình ra làm hai. Mỗi nửa màn hình đều có message kể tội đối phương. Virus hành chính liên bang: sẽ chia ổ cứng thành hàng trăm phần nhỏ và thực chất các phần này không hoạt động. Nhưng phần nào cũng cho rằng nó có vai trò tối quan trọng trong hệ thống. 2. Định luật phần mềm Định luật 1 Newton: Một kỹ sư phần mềm đang chat hoặc gửi e-mail sẽ chat và gửi e-mail mãi mãi nếu không bị sếp bắt làm việc. (Gốc: Một vật đang đứng yên hoặc chuyển động thẳng đều sẽ đứng yên hoặc chuyển động thẳng đều mãi mãi nếu không bị buộc phải thay đổi trạng thái đó bởi ngoại lực tác dụng lên vật). Định luật 2 Newton: Biến thiên về tốc độ cập nhật phần mềm tỷ lệ với tiền công nhận được từ phía khách hàng và quá trình này diễn ra mau chóng khi chịu áp lực thời hạn. (Gốc: Biến thiên động lượng của một vật theo thời gian tỷ lệ với tổng lực tác dụng lên vật, và có hướng là hướng của tổng lực). Định luật 3 Newton: Ý tưởng sử dụng phần mềm bao giờ cũng như nhau nhưng khi thực hiện, sản phẩm của nhà phát triển lại ngược với nhu cầu của người sử dụng. (Gốc: Đối với mỗi lực tác động bao giờ cũng có một phản lực cùng độ lớn, nói cách khác, các lực tương tác giữa hai vật bao giờ cũng là những cặp lực cùng độ lớn và ngược chiều). Định luật bảo toàn: Lỗi không tự nhiên sinh ra, không tự nhiên bị dỡ bỏ đi bởi nhà phát triển. Nó chỉ có thể được chuyển đổi từ dạng này sang dạng
  2. khác. Tổng số lỗi trong một phần mềm không đổi. (Gốc: Năng lượng không tự nhiên sinh ra, cũng không tự nhiên mất đi. Nó chỉ chuyển hóa từ dạng này sang dạng khác. Tổng giá trị năng lượng không đổi). 3. Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một SV Việt Nam học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm. Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV Cuba: - Anh có 3 câu hỏi... - Dạ! - CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào? - 1917! - Do ai lãnh đạo? - Do Lênin lãnh đạo! - Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không? - Dạ, Nhân dân thì bảo có, Cách mạng bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ! - Khơ-ra-sô! Năm điểm. Đến lượt SV Việt Nam vào. - Anh có 3 câu hỏi... - Dạ! - CM Tháng Tám thành công năm nào? - 1917! - Do ai lãnh đạo? - Do Lê Nin lãnh đạo! Giám thị đập bàn quát: - Anh có điên không đấy? - Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ! 4. Một ông bố nói với con trai: "Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta". "Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình". "Nhưng cô gái này là con của Bill Gates". "Ồ, nếu thế... con đồng ý". Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.
  3. "Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi". "Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được". "Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó". "Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá". Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới. "Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch". "Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi". "Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy". "Ồ, ồ... OK". 5. Buổi tối trong công viên, người đàn bà hỏi tình nhân: - Làm cách nào để bảo vệ được tình yêu của chúng ta anh nhỉ? - Đơn giản thôi em, chúng ta hãy ngồi tựa lưng vào nhau. - Ngồi như thế thì có tác dụng gì hả anh? - Để mỗi người quan sát một hướng, nếu phát hiện chồng em hoặc vợ anh thì còn kịp mà chuồn! 6. Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng: - Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt... Người bạn cảm động: - Tớ đây, cậu nói đi! - Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt. - Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu. 7. 3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy
  4. bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thao 8. Lời cầu hôn ngọt ngào nhất Chàng quì xuống nâng tay nàng lên, mắt mờ ...đi vì đắm đuối: Em có muốn sau này em chết đi, tên em nằm trong gia phả nhà anh không?! 9. Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. Cô vợ thều thào: - Anh yêu... Anh chồng ngắt lời: - Em đừng nói, ráng giữ sức. Cô vợ gắng gượng: - Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh... - Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà. - Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng: Em đã cắm sừng lên đầu anh! - Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em 10. Có một thằng tên là Vui , chẳng may trúng gió chết . Hôm đám ma, cả nhà đi đằng sau xe :"ối zời ơi ,, Vui ơi là Vui ...." 11. Kiểm tra miệng đầu giờ, câu hỏi rất dễ nhưng trò vẫn bí. thầy thở dài hỏi mỉa: _Ngay xưa chúng tôi ko có điều kiện học hành như bây giờ, mà sao chẳng có ai ngu như em cả? Trò lúng túng: _Thưa thầy, là vì thầy của thầy ko ngu như thầy của em ạ!!! 12. Trong lúc thi vấn đáp giáo sư hỏi sinh viên: _Này anh bạn trẻ, nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền và trí thông minh thì anh chọn cái nào? _Tất nhiên là tiền – chàng sv trả lời ngay ko cần suy nghĩ _Còn tôi thì chọn trí thông minh. Thế anh có biết vì sao ko? _Thưa giáo sư, tất nhiên là biết ạ. Vì con người ta thường chọn thứ mình thiếu…
  5. 13. LỊCH SỬ: Tình yêu là một cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân . ĐỊA LÝ: Tình yêu là một trân động đất trong tâm hồn và trái tim là " núi lửa " . HÓA HỌC: Tình yêu là một phản ứng hóa học sinh ra a xít . VẬT LÝ: Tình yêu là một lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất . TOÁN HỌC: Tình yêu là một phép trừ của túi tiền , phép chia của trái tim , phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối . VĂN HỌC: Tình yêu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta không hiểu gì cả .... ẨM THỰC: Tình yêu là một lít rượu hoà chung với hai lít dấm 14. Con bị điểm 2 môn toán, bố tức lắm, hỏi: - Mày trả lời thế nào mà lại bị điểm 2..?! - Cô giáo hỏi con: 2 cộng 3 bằng mấy..?! Con trả lời: bằng 5. - Thế thì có gì sai..?! - Sau đó cô lại hỏi: thế 3 cộng 2 bằng mấy..?! Bố quát: - Thế thì khác đếch gì..?! - Con cũng trả lời thế...! 15. Cô bé quàng khăn đỏ đi vào rừng bỗng thấy con sói đang rình rập trong bụi câỵ Cô bé chỉ vào con sói và hét : - Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta! Con sói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầm bầm vài tiếng rồi bỏ chạy... Cô bé đi tiếp, lại bắt gặp sói núp sau một gốc câỵ Cô bé lại chỉ vào sói và hét: - Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta! Con sói nhảy ra khỏi gốc cây, rồi bỏ chạy trong tức tốị Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng đi tiếp, nhưng chỉ một lát lại thấy con sói lúi húi sau một tảng đá. Như những lần trước, cô bé chỉ vào sói và hét: - Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta! Sự bất quá tam, lần này thì con sói nhảy ra giận dữ, nó rít lên: - Vừa phải thôi nghen, có để yên cho tui đi toilet không ? 16. Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh
  6. một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! - Cô gái đáp. - Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai. - Vậy chắc là bố em? - Không! - Thế đó là ai? - Em. Em ngày xưa đấy!!! 17. Bị bố mẹ 2 bên phản đối, Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ 18. Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3. 19. Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi. Ban ngày làm việc tả tơi. Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường. Nằm chung thì bảo...chật giường. Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào. Lãng mạn thì bảo...tào lao. Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ. Khù khờ thì bảo...giai tơ. Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần. Cả đời cứ mãi phân vân. Tơ lòng con gái biết mần sao đây!  
Đồng bộ tài khoản