Truyện cười

Chia sẻ: Phan Thị Thảo Hiếu | Ngày: | Loại File: DOC | Số trang:71

0
927
lượt xem
795
download

Truyện cười

Mô tả tài liệu
  Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Cùng tham khảo những mẫu truyện cười được tổng hợp dưới đây nhé! Chắc chắn sau những giờ làm việc hay học hành vất vả bạn sẽ có được những phút giây thư giãn với tiếng cười sảng khoái qua mẫu "Truyện cười" mà TaiLieu.VN gửi đến các bạn.

Chủ đề:
Lưu

Nội dung Text: Truyện cười

  1. trưa buồn, giờ nhớ, phút thương  gởi mọi người mẫu chuyện vui  , nhớ dọc kỹ rồi đi khám sức khoẻ đầu năm nghe  Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh " RLTH" ( rối loạn tiêu hóa ). Bước ra  khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở  lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên ­ Trời ơi ! Anh bị " Ruột Lòi Tới Háng " rồi !!!!  Xong anh chàng đi khám 1 bác sĩ khác, kiểm tra cho chắc ăn, trên đơn thuốc bác sĩ kết luận"BT" (Bình  Thường). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biét mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô  tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên ­ Trời ơi ! Bác sĩ "Bó Tay" rồi  Nhà văn lớn  Ngày xửa ngày xưa có một chàng trai trẻ đầy tham vọng. Anh muốn viết một tác phẩm cả thế giới sẽ đọc, sẽ phản  ứng bằng mọi cung bậc cảm xúc như la hét, khóc lóc, đập bàn ghế, chửi thề...  Hiện giờ anh đang làm cho Microsoft, bộ phận viết thông báo lỗi.  Cô dâu mới  Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.  Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng  thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:  ­ Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.  Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:  ­ Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không  mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì... Cả tin  Chàng trai sung sướng khoe với mẹ:  ­ Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đã xiêu lòng trước lời tỏ tình của con. Nàng bảo rằng con là người yêu đầu  tiên của nàng.  ­ Tời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha nào con nấy mà.  he he he  Không noi vì mọi việc đều ổn.  Cặp vợ chồng nọ có một bé trai đã 7 tuổi rồi mà chẳng nói câu nào. Bổng một hôm, nó bật ra câu nói đầu tiên: 
  2. ­ Thịt hôm nay hơi cháy !  Hai vợ cồng rất đổi ngạt nhiên và vui mừng hỏi nó:  ­ Tại sao bây giờ con mới chịu nói?  Thằng bé nhăn mặt:  ­ Vì từ trước đến giờ đều ổn cạ Một bà cụ trước khi trút hơi thở cuối cùng thều thào:  ­ Ông à... tui sắp vê` nước Chúa rồi, không muốn dấu ông nửa, trong 9 đứa con...thằng Chín....thằng Chín.....  ­ Thôi...thôi...bà không cần nói nửa, tui biết hết rồi...tui tha thứ cho bà... bà gắng giữ lại sức đi, tui thấy thằng  Chín xấu hoắc tui biết nó không phải là con tui lâu rồi !!  ­ Không.......không......chỉ có nó...nó.....mới là.......con của ông..........  Con của... "Bò"  Sáng 13/10/2007, trên đường quốc lộ số 1, từ Hà Nội đi Đà Nẵng km 235 đã xảy ra một vụ tai nạn nghiêm  trọng. Mọi người xúm đông xúm đỏ để xem tình hình nạn nhân.  Một anh phóng viên trẻ tuổi, với bầu nhiệt huyết công việc có sẵn, định bụng sẽ làm một bài phóng sự về chủ  đề này. Anh chen vào đám đông nhưng với cái dáng người thấp bé như anh thì quả là khó để vượt qua hàng  rào kiểu này. Anh bèn hô lớn:  ­ Tôi là con của nạn nhân, xin mọi người tránh đường.  Mọi người đều lịch sự tránh đường và nhìn anh với con mắt thương xót vô bờ bến.  ­ Một con bò đã bị xe ôtô mang biển số 29K­XXXX đụng phải.  Ngoại tình...  Ông nọ than thở với bạn bè:  ­ Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ.  Người bạn khuyên ông ta:  ­ Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?  ­ Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?  ­ Bây giờ đã là thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ! 
  3. Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ:  ­ Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu tình ái, quan hệ chúng ta sẽ được cải thiện.  Người vợ lắc đầu:  ­ Thôi bỏ đi, tôi cũng đã thử với vài người đàn ông khác rồi, chẳng hiệu quả gì đâu!  Keo kiệt quá  Trong đầu óc bọn trẻ con các ông bố bà mẹ thật ki bo. Có mỗi đồng xu ghẻ mà cũng tiếc của la ầm ĩ lên.  Cậu bé từ đâu chạy về khoe với mẹ:  ­ Mẹ ơi, bác Năm cạnh nhà mình keo kiệt quá!  ­ Sao con lại nói vậy?  ­ Thì sáng nay con thấy thằng cu Tí nhà bác ấy nuốt có mỗi một đồng xu mà cả nhà xúm lại lo lắng, làm ầm  lên sợ lấy ra không được.  Ranh ngôn...  ­ Dùng lửa thử vàng, dùng vàng thử đàn bà, dùng đàn bà để thử đàn ông!  ­ Cần phải thường xuyên nghe lời phụ nữ thì mới có được quyền thi thoảng sai khiến họ!  ­ Một bạn gái đẹp cũng như một xe máy đắt tiền, không trông nom cẩn thận rất dễ bị mất trộm!  ­ Tranh luận với phụ nữ thật phí công nếu nàng thông minh hơn hoặc... ngốc nghếch hơn ta!  ­ Nếu áo bạn bị đứt cúc mà mãi không được khâu lại thì hoặc là bạn cần phải lấy vợ, hoặc cần phải ly dị vợ!  ­ Phụ nữ thường không nhìn thấy những gì người khác làm cho mình, nhưng luôn luôn nhận ra mọi việc mà  người ta không làm cho mình!  ­ Phụ nữ chóng quên nhưng nhớ dai!  ­ Vì người con gái mà ta yêu có thể ta không chỉ hiến dâng mạng sống mà còn sẵn sàng... cưới nàng làm vợ  nữa! 
  4. ­ Vợ người bao giờ cũng hay hơn vợ mình nhưng chỉ hay khi còn chưa trở thành vợ mình!  ­ Đàn ông thường tán cô gái mà anh ta yêu và nếu thành công sẽ làm cô ấy đổ xiêu vẹo đến mức cảm thấy  buồn nôn suốt 9 tháng 10 ngày...  Tại sao  ­ Cậu có thích những phụ nữ ngốc không?  ­ Không.  ­ Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không?  ­ Không.  ­ Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ.  Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau. Ông thứ 1 nói : Sinh nhật ông ngày mấy? Chi vậy? ông kia hỏi. ­ thì  để tối mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt  đuổi nhau khắp nhà. Vậy sinh nhật ông ngày mấy? ông thứ 2 hỏi. Chi vậy­ Ông thứ nhất hỏi lại. ­ Để tôi mua  tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ là vợ ông hay vợ tôi ====> Cao nhân tắc hữu cao nhân trị ^^ =) NHỮNG CÂU NÓI THÚ VỊ Nếu trừng phạt đàn bà, tôi sẽ nhốt cô ta vào một cái phòng không có gương M.Asa Bạn chớ lên án người phụ nữ nào bay từ người đàn ông này đến người đàn ông khác. Cô ta đang tìm người đàn ông chung thủy Gớt Ngay cả những người đàn ông thông minh nhất cũng không thể nói về đàn bà nhiều điều tốt và nhiều điều xấu được như chính bản thân những người đàn bà ấy nghĩ về chính họ Banzac Không yêu một người đàn bà đẹp như vậy là một lỗi lầm, còn yêu cô ta – một sự trừng phạt V.Đêviat Sau khi cưới 1 năm thì chồng nói vợ nghe Sau khi cưới 3 năm thì vợ nói chồng nghe Sau khi cưới 6 năm thì cả hai đều nói và chẳng ai nghe cả
  5. Đàn bà yêu đàn ông ít nối bởi họ cứ nghĩ rằng:người đàn ông ấy đang lắng nghe họ X.Gitri Người đang có ý định lấy vợ là người đang đi trên con đường dẫn tới sự hối hận Mêlangiơ Tôi chỉ đọc những cuốn sách hay hoặc những cuốn sách tồi bởi vì những cuốn thứ nhất, tôi tự học, còn những cuốn thứ hai là để cười - điều này rất có lợi cho sức khỏe A.Đôki Không người đàn bà nào có thể nói “Tạm biệt” ít hơn 30 từ Bisou Chả biết cô ta có tốt bụng hay không nhưng đúng là cô ta xấu xí thật. Mà riêng xấu xí đã là một nửa đường đi đến sự tốt bụng H.Haine Cách tốt nhất để hiểu một người đàn bà là bạn phải yêu cô ta, nhưng đến khi ấy rồi thì chả cần thiết phải hiểu cô ta làm gì H.Haine Tất cả đàn bà đều hỏi chiếc gương của mình nhưng ít người chịu nghe chúng O.Phise Tính cẩn thận là mẹ đẻ của sự an toàn nhưng lại là con đẻ của nỗi sợ hãi A.Xenblec Khoa học chỉ phục vụ có một điều: cho ta hình dung về kích thích những điều ngu dốt của chúng ta F.Lameme Họ giải quyết vấn đề này thật đơn giản: công nhận nó là vấn đề không thể giải quyết nổi V.Batôsêvich “Em không thể nói dối được!” - “Em đã đánh giá quá thấp về bản thân đấy” M.Ocle Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng ăn thịt bò A.Culich
  6. Nếu loài vật biết viết truyện ngụ ngôn thì nhân vật chính trong đó hẳn phải là con người Khi nào tình yêu còn mù quáng, khi ấy vẫn chưa có lý do nào để ly dị A.Anđriepxki Sự thật lịch sử được làm nên bởi sự im lặng của những người đã chết F.Rây Không nói lên được điều gì, đặc biệt là khi đang nói, đã là một nửa của nghệ thuật ngoại giao U.Điurarit Trí thông minh của chúng ta bắt nguồn từ kinh nghiệm, còn kinh nghiệm- từ những sự ngu dốt của chúng ta X.Gitri Luật pháp là cái mạng nhện mà những con ruồi to thì chui lọt, còn những con nhỏ thì bị mắc lưới Banzac Không nên bày tỏ những lo âu và thất bại của bạn cho những người bạn nghe. Tốt hơn hết nên kể với những kẻ thù của bạn – ít ra thì bạn cũng cung cấp cho họ những phút giây thoải mái, ngoài ra, bạn còn chắc rằng: họ sẽ dỏng tai lên mà nghe bằng hết những lời nói của bạn B.Sou Càng ngày tôi càng tin tưởng vào tác dụng duy nhất của sự thật; nó giúp chúng ta hiểu rõ: dối trá quả là có lợi P.Đragiep Hỡi loài người, hãy bảo vệ cây cối – tổ tiên của chúng ta đã từng sống ở trên đó M.Genin Có một số người nói rằng: đồng tiền không làm nên hạnh phúc. Chắc hẳn họ muốn nói đến những đồng tiền của người khác X.Gitri Khi một người phụ nữ từ chối tình yêu của bạn và thay vào đó, cô ta đề nghị giữ vững tình bạn, bạn chớ nghĩ đó là lời từ biệt - điều đó có nghĩa là cô ta muốn bạn hành động theo thứ tự đã định sẵn Moliere Thanh niên họ tin rằng: tiền là tất cả và khi già đi, họ mới chắc chắn vào điều đó O. Uaind
  7. Trả thù giống như bạn cắn một con chó sau khi bị nó cắn O.Omeli Trẻ con bắt đầu hư khi chúng bắt đầu hiểu người lớn G.Mankin Khi một nhà ngoại giao nói “có”, điều này có nghĩa là “có thể”. Khi anh ta nói “có thể”, điều này có nghĩa là “không”. Còn khi anh ta nói “không” thì không còn là nhà ngoại giao nữa Vontaire Đừng để những lời nói của người khác trong miệng mình. Làm sao mà biết được trước đó chúng đã ở trong bao nhiêu cái miệng khác Không ai làm nên nghệ thuật mà lại nhìn mọi điều đều giống như trong thực tế cả O.Uaind Hum nay tui kể cho các bác nghe câu chuyện vui: SỰ TÍCH CHÀNG TRAI, CÔ GÁI Ngày xửa ngày xưa khi trái đất chưa có con người mà chỉ có cây, cối, chim, muông thú hoang dại. Một hôm Thượng Đế lấy đất sét nặn một hình người và thổi linh hồn vào đó và hình người đó động đậy biến thành một Chàng Trai khoẻ mạnh, khôi ngô. Chàng Trai bước đến bên Thượng Đế cúi lạy cám ơn Người đã sinh thành ra mình. Rồi Chàng bước đi và một cuộc sống tự lập với Chàng. Hàng ngày Chàng Trai chăm chỉ lao động: Trồng cây; thu lượm quả, trái, hạt và săn bắt muông thú để nuôi sống mình. Công việc của Chàng cứ thế lặp đi, lặp lại cho đến một ngày Chàng cảm thấy mình lẻ loi quá, cô đơn quá và chẳng có ý nghĩa gì khi chỉ có một mình côi cút trên đời. Sự côi cút, lẻ loi cứ đè nặng lên cuộc đời của Chàng. Cho đến một hôm không chịu được sự lẻ loi này và Chàng tìm đến Thượng Đế rồi quyết định giãi bày với Thượng Đế. Chàng Trai: Con lạy Thượng Đế! Tại sao Thượng Đế sinh ra con lại để con lẻ loi, cô đơn thế này? Sao Thượng Đế không ban cho con một người nữa để con có bầu, có bạn? Thượng Đế: Được! Ta sẽ cho con được toại điều ước nguyện. Nói rồi Thượng Đế tiến đến bên Chàng Trai và túm lấy mạng sườn của Chàng. Tự nhiên Chàng thấy đau nhói ở mạng sườn, nhìn về phía đau đã thấy Thượng Đế cầm xương sườn của mình. Thượng Đế giơ cái xương sườn của Chàng Trai lên trước mặt Chàng rồi thổi linh hồn vào cái xương sườn đó, một Cô Gái xinh đẹp, dịu dàng xuất hiện. Cô Gái tiến đến bên Chàng rồi họ cùng cúi lạy Thượng
  8. Đế, rồi họ tay trong tay bước đi. Từ ngày có Cô Gái ở bên, Chàng Trai thấy cuộc sống sao mà thú vị thế, hạnh phúc đến thế, Nàng cứ véo von nói chuyện với Chàng, sao mà Nàng đáng yêu đến thế, Nàng cười duyên đến thế. Nàng đã làm cho bao nhiêu những cái mệt nhọc của lao động tan biến khỏi Chàng. Cho đến một hôm Chàng Trai muốn được yên tĩnh, nhưng sự yên tĩnh đó không trở lại bởi Cô Gái nói nhiều (vui thì Nàng nói nhiều và vừa nói lại vừa cười hớn hở, buồn thì Nàng cũng nói nhiều và vừa nói vừa rầu rĩ). Chàng thầm nghĩ: Sao Nàng nói nhiều đến vậy? Sao Nàng không để mình được yên?... Rồi Chàng không chịu được nổi nữa, Chàng Trai cầm tay Cô Gái - Chàng tìm đến Thượng Đ ế. Chàng Trai: Con lạy Thượng Đế! Thượng Đế ban cho con một Cô Gái, tại sao Cô ấy lại nói nhiều đến vậy? Vui Cô ấy cũng nói nhiều, buồn Cô ấy cũng nói nhiều? Con không chịu được nổi Cô ấy nữa, con xin Thượng Đế ban cho con trở lại được như ngày xưa. Thượng Đế: Được! Ta sẽ cho con được toại nguyện. Nói rồi Thượng Đế thu lại linh hồn, khúc sương sườn lại trở lại trước mặt Chàng. Thượng Đế lắp xương sườn lại cho Chàng Trai. Và thế là cuộc sống của Chàng Trai lại được trở lại như ngày nào. Mới chỉ vài ngày sống một mình không có Cô Gái ở bên, Chàng Trai đã cảm thấy cô đơn, thấy côi cút, mà còn buồn hơn cả những ngày khi chưa được gặp Cô Gái. Chàng cố gắng chịu đựng, nhưng sự chịu đựng của Chàng không còn nữa, Chàng quyết định tìm gặp Thượng Đế. Chàng Trai: Con lạy Thượng Đế! Vừa qua con đã nhầm lẫn khi Thượng Đế ban cho con một Cô Gái, con tưởng Cô Gái ấy nói nhiều làm cho con không được yên. Nhưng không, khi vắng Cô ấy thì con đã bị cô đơn do không có ai làm bạn, không có ai chia sẻ buồn vui, chia sẻ lúc nhọc nhằn. Con xin Thượng Đế ban lại cho con Cô Gái đó cho dù Cô ấy có nói nhiều, con yêu quý cái nói nhiều của Cô ấy. Thượng Đế: Một lần nữa ta lại cho con được toại ý nguyện của mình. Nói rồi Thượng Đế lại lấy xương sườn của Chàng Trai và lại thổi linh hồn vào đó và Cô Gái lại xuất hiện. Chàng Trai cám ơn và cúi lạy Thượng Đế. Rồi Chàng cầm tay Cô Gái, hai người cùng bước đi. Chàng Trai hiểu Cô Gái- đây là hạnh phúc của mình, là người bầu bạn, chia sẻ lúc vui buồn. Và họ cùng yêu thương, quý mến nhau, sống hạnh phúc bên nhau suốt đời. Thẳng thắn thật thà thì thua thiệt Lắt léo lươn lẹo lại lên lương Không có gì quý hơn nghỉ học tự do
  9. Câu chuyện này bao hàm mấy ý: - Hạnh phúc đang có trong tầm tay của Chàng Trai, anh ta đã đánh tuột mất nó nhưng may mắn cho anh ta là sau đó lấy lại được nên càng cảm thấy hạnh phúc hơn. - Con Gái luôn luôn lắm mồm, nhiều lời nhưng vẫn đáng yêu. - Con Gái là một phần của con Trai nên họ mới gắn bó với con Trai như vậy. Biết không nóiNói không làmLàm chống đối Chàng trai và cô gái yêu nhau ngồi trong công viên, vẫn như mọi lần chàng trai đều ngồi im và không biết làm gì ngoài nói nhiều. yêu nhau đã rất lâu rồi mà họ vẫn chưa cầm tay nhau. hôm nay cô gái giận chàng trai lắm rồi cô ngồi không nói gì cả, cô viết xuống đất 2 chữ "Xem đi" và bảo chàng trai anh đánh vần hộ em 2 câu này, chàng trai cũng nghe bạn gái mình nói và cũng đánh vần "xờ................ em........................ đi". cô gái bảo "có mỗi việc này mà cũng để người ta đợi lâu" Thà một lần bùng lên rồi vụt tắt Những câu nói vui(Cười nhé!)  Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm 2.Hận đời đen bạc Hận kẻ bạc tình Hận cả gia đình Hận luôn hàng xóm 3.Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại 4.Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng 5.Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản 6.­Được voi đòi.....Hai Bà Trưng 7.­Không mày đố thầy dạy ai 8.Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ 9.1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu  tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy. 10.Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà 11.Có 1 cô gái sẵn sàng chết vì tôi, bạn có biết vì sao không,Vì cô ấy thà chết còn hơn phải yêu  tôi...hu hu hu hu hu hu hu 12.Yêu em chẳng biết để đâuĐể trong nòng súng lâu lâu anh bóp cò..! 13.Làm sao kiếm được nhiều tiền ?Làm sao kiếm được tên miền thật ngon ?Làm sao giấc ngủ  cho tròn ?Làm sao khi chết vẫn còn lưu danh ?Làm sao để tiền bóng banh ?Làm sao để nó  nhanh nhanh sinh lời ?Làm sao sống giữa cuộc đời ?Làm sao sống được chơi bời xa hoa ?Làm  sao cứ mãi trêu hoa ?Làm sao biết được người ta yêu mình?Làm sao biết cách tỏ tình ?Làm sao  biết được rằng mình đang yêu ? 14.Tiên học lễ hậu học .......ăn 15.Có chí thì .......ghê 16.Thích thì chiều .......anh liều..... em té 17.Con nhà tông không giống lông .....đỡ giống khỉ 18.Gần mực thì đen gần đèn thì.......cháy 19.Bầu ơi thương lấy bí cùng ......mai sau có lúc nấu chung một nồi 20.Thò tay mà ngắt cọng ngò thương em đứt ruột ăn tô phở bò .........thì hết ngay 21.Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá 22.Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ ,vô duyên đối mặt cự um sùm 23.Có công mài sắt có ngày...... chai tay
  10. 24.Kiến tha lâu ngày .... mỏi cẳng 25.Môi hở răng ....hô 26.Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau 27.Ăn quả nhớ kẻ trồng cây ,chặt cây nhớ coi cảnh sát 28.Họ đi đôi với hành ,hành đi đôi với tỏi 29.Nhiễu điều phủ lấy giá gương .Mai sau có lúc ngoài đường "on sale " 30.Ăn trông nồi ,ngồi trông người bên cạnh 31.Qua cầu ngả nón trông cầu ,cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu 32.Nhà sạch thì mát ,bát sạch tốn xà bông để rửa 33.Bạn bè có phúc cùng chia ,có hoạ ...trốn sạch ở nơi phường nào ??? • Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta … bắn sang tiếng Việt. • Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!! • Học, học nữa, hộc máu. • Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi. • Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa .... là hội người mù 100%. • "Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm  cạnh một thuê bao khác." • 1 năm có 365 ngày, vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích  được). • Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em. • Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu. • Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó. • “Ba nghìn bát phở gà mà chả có miếng thịt chó nào cả!” • Một điều nhịn là chín điều nhục. • Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về ... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó  chôm chỉa mất. • Gần mực thì ... bia, gần đèn thì... hút. • Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi. • Hãy sống để được chết một lần. • Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời  gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa. • Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn. • Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu. • "Em nai vàng ngơ ngác. Quần chết bác ngựa săn" • “Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..” • Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi. • (Tòa hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử? • (Tòa hỏi): Để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không? ­ Dạ phải. ­  Thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không? • Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(viết thư điện tử cho người yêu.) • Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ! • Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào .... mặt mình mà hãy nhìn qua gương. • Không mày đố thầy dạy ai.
  11. • Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn ... rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con...  cá. • Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa  lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ  chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá. • Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng  đâu đấy. • Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là ... nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả nghiên cứu  sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân). • Trông bạn quen quen, hình như tớ ... chưa gặp bao giờ. • Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó  cũng ... cắn .• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Ðó chính là ... kẻ thù của bạn. • Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn. • 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ. • Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền  hơn. • Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người ... cũng không biết  thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu. • Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì. • Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả". • Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút ... nữ  tính gì cả". • Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế). • Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này,  Bush chứ ai). • Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Ðông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Ðông  Ki Sốt. • Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ ... không đẹp. • Em đứng 1 mình em xinh nhất hội. • Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang ... đi với chồng cô ta. • Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng  mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi  hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận  nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó  nữa nhá). • Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ... rải đinh. • Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác. • Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa. • Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con. • Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ. • “Trúc xinh trúc mọc đầu đình. Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh”..
  12. Bụt Mà Không Thiêng  Tác Giả: Truyện Cười  Tìm Kiếm:  Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông  gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:  ­ Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?  Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa  lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu  phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu  nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe  tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:  ­ Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?  Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:  ­ Đúng, như vậy thì có sao không?  ­ Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa. Yêu nhau như chó với mèo......yêu được một lúc mèo trèo lên cấy......chó nhìn ánh mắt thơ ngây........dậm  chân xuống đất ..mẹ mày xuống hok.........mèo cười đồ chó lắm lông....pà đây hỏng xuống đồ hok bít trèo  Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng  nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.  ­ Cái này giá 200 đô. ­ Cô ta nói  ­ Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.  ­ Đây, cái này giá 250 đô.  ­ Tôi cần loại mỏng nữa.  ­ Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.  ­ Được! Tôi lấy cái này!  Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:  ­ Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.  Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay  không đâu”. 
  13. Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:  ­ Anh thấy thế nào?  ­ Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là (ủi) cái áo đi chứ nhỉ? Một người đàn ông có tuổi tới một nhà phù thuỷ để nhờ gỡ bỏ một lời nguyền mà ông ta đã phải sống với  nó trong suốt 40 năm.  Nhà phù thủy nói:  Có thể, nhưng ông phải nói cho tôi chính xác từng từ đã được sử dụng để đặt lời nguyền lên ông.  Người đàn ông nói ngay không hề e ngại:  Bây giờ ta tuyên bố các con là vợ chồng.  ­ vietfun­  Yêu nhau như chó với mèo......yêu được một lúc mèo trèo lên cấy......chó nhìn ánh mắt thơ ngây........dậm chân  xuống đất ..mẹ mày xuống hok.........mèo cười đồ chó lắm lông....pà đây hỏng xuống đồ hok bít trèo     Chó ta nhìn thẳng mặt Mèo ... Mày còn khinh tớ, tớ trèo cho coi! ... Chả may ngã xuống thì toi .... Chó ta lẩm  bẩm, thế thôi kệ mày ... Chả thèm cái đồ mặt dày ... Gọi thì chả xuống thế này thì thôi ... Dại gì cố đấm ăn  xôi ... Nhỡ đâu ngã xuống, thôi rồi đời trai  Yêu nhau như chó với mèo......yêu được một lúc mèo trèo lên cấy......chó nhìn ánh mắt thơ ngây........dậm chân  xuống đất ..mẹ mày xuống hok.........mèo cười đồ chó lắm lông....pà đây hỏng xuống đồ hok bít trèo     Chó ta nhìn thẳng mặt Mèo ... Mày còn khinh tớ, tớ trèo cho coi! ... Chả may ngã xuống thì toi .... Chó ta lẩm bẩm,  thế thôi kệ mày ... Chả thèm cái đồ mặt dày ... Gọi thì chả xuống thế này thì thôi ... Dại gì cố đấm ăn xôi ... Nhỡ  đâu ngã xuống, thôi rồi đời trai    Thảo Nào Chồng Thông Minh  Tác Giả: Truyện Cười  Tìm Kiếm:  Một buổi tối, khi vợ chồng John và Cathy chuẩn bị lên giường ngủ thì John nói:  ­ Này Cathy, em có biết là có 118. 000 con bò xạ ở Alaska không? Cathy ngạc nhiên đáp: ­ Không, em không 
  14. biết, anh thông minh thật. John lại nói tiếp:  ­ Và Cathy, thế em có biết là có 951.000 con gấu xám Bắc Mỹ sống ở Alaska không? Cathy trả lời:  ­ Ồ! Không, em không biết, anh thông minh thật! John lại nói:  ­ Thế Cathy này, em có biết là có hơn 2,1 triệu con tuần lộc sống ở Alaska không?  ­ Em không biết ­ Cathy nói – Nhưng làm sao mà anh thông minh đến thế?  John thở dài đáp:  ­ Em có còn nhớ mùa đông vừa rồi khi chúng ta hết giấy vệ sinh và phải dùng giấy lấy từ tạp chí ra không?  ­ Có, việc ấy thì em nhớ ­ Cathy nói. John gật gù như một nhà hiền triết:  ­ Ừ, và em vẫn còn trang 63 của tờ Ðịa lý quốc gia dính ở đằng sau đấy. Cấm được hôn bừa hôn bãi.  Cấm được hôn sư sãi đang tụng kinh.  Cấm được hôn người cùng giới tính với mình.  Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ.  Cấm được hôn băm hôn bổ.  Cấm được hôn sấn sổ vồ người ta.  Cấm được hôn giữa bãi tha ma  Để người chết còn nằm yên dưới mả.  Khi được hôn toàn thân phải buông thả,  Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi,  Cũng không được mở rộng như miệng nồi,  Tránh tình trạng vi trùng chui vào miệng.  Cấm được vừa hôn vừa nói chuyện .  Đồng ý xong rồi cấm được kiện nhau.  Có thể hôn vòng từ trước ra sau, 
  15. Không khoan khoái tuyệt nhiên không được cáu  Có bạn gái xấu là bất tài.  Có bạn gái đẹp là bất an.  Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng.  Có bạn gái dốt là bất hủ.  Có bạn gái dữ là bất hạnh.  Bị bạn gái chê là bất lực.  Bị bạn gái ghen là bất bình.  Đánh bạn gái là bất nhân.  Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung.  Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa.  Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin.  Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn.  Lời bạn gái dạy là bất tử.  Cãi lời bạn gái là bất kính.  Cãi cha ... bạn gái là bất hiếu.  Nhưng không có bạn gái là bất bình thường /. Ông chủ lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé  Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô  bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho  cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông  ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi Ông chủ lại gọi cho cô thư ký:  Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé. … Ôi!!!  Một buổi tối vị tổng giám đốc được thư ký mời về nhà riêng, cô thư ký thỏ thẻ: ­ Em có một điều bất ngờ dành  cho anh, anh hãy nhắm mắt vào. Vị giám đốc mỉm cười và từ từ nhắm mắt. Cô thư ký cầm tay giám đốc dẫn  vào phòng ngủ. Trong phòng tối om chỉ có 1 cây nến, rồi thầm thì: ­ Anh chuẩn bị đi 5 phút nữa em sẽ dành  điều bất ngờ đó cho anh. Nói rồi cô thư ký cười nhẹ ra ngoai giám đốc còn với theo: ­ Nhớ 5 phút đấy. Cô thư  ký vừa đi giám đốc sung sướng cởi hết xiêm y và nằm chờ thư ký. Cửa phòng vừa mở thì điện bật bật sáng.  Tất cả các nhân viên của công tay cầm hoa ùa vào đồng thanh: Chúc Mừng Sinh Nhật Sếp!!  Một chục chị bộ đội, đội một chục hột vịt lộn, bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chị bộ đội sợ, chạy lại  gọi một chục cụ bộ đội. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ rượt bọn  lạ mặt, chục cụ chạy mệt, lượm gạch chọi bọn lạ mặt. Bọn lạ mặt bị đập nện, một bị dập mật, một bị xệ ruột,  một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp! Đọc thật mệt !
  16. một chị du kích chiến đấu ngoan cường  k may bị địch bắt  địch đã dùng đủ biện pháp dã man như đánnh đập rồi chích điện mà chị vân một mực k nói  cuối cùng tên chỉ huy dùng biện pháp cuối cùng  hắn lột hết đồ hắn ra định cưỡng bức chị  nhưng hắn vẫn hỏi lần cuối  coá khai k mài  chị du kích nhăn mặt  àh hơi khai khai tí  hhhhhaa Phiên toà bắt đầu,thẩm phán hỏi người phụ nữ mèo bị tội chém chồng:tại sao cô lại chém đứt mông của chồng  vậy?  Người phụ nữ mèo thành thật:tao có chém nó đâu,tại nó làm tao chém đấy chứ.Từ hồi nó được làm ở trên cái  xã,nó đi sớm về muộn,lúc nào cũng đi cùng cái con thư ký,tao tức lắm  Một buổi tối nó bảo lên xã ,tao đi theo nó đằng sau.Nó vừa vào phòng 1 lúc thì con thư ký đến,tao đứng ở cửa  sổ tao nhòm chúng nó rõ lắm.  Lúc đầu hai cái phát nương của chúng nó chạm vào nhau tao tức lắm nhưng vẫn để yên  Rồi đến hai cái ăn cơm của chúng nó chạm vào nhau tao tức điên nhưng vẫn để yên  Nhưng đến lúc .... hai cái đi đái của chúng nó chạm vào nhau tao không chịu được chạy vào chém đứt luôn  mông thằng chồng tao. Khi mình nói một điều gì đó mình làm một điều gì đó hay mình nghĩ một điều gì đó Có lợi cho người khác Nó đơn thuần chỉ là một ý kiến, một góp ý hoàn toàn thiện chí Người khác không hiểu và cho rằng mình …. gì đó Thì cảm giác của các bạn thế nào Với mình, thật đáng cười Cười cho mình: có thể dùng ngôn từ không hợp Cũng có thể mình điên khi tự dưng “chõ mõm” vào Nói chung người nào chả có cái riêng Những lúc ấy mình nhớ lại cái ông chiến lược gia hàng đầu của lịch sử trung quốc cổ đại Tuân Tử “Người khen mình mà khen đúng, là bạn của mình Người chê mình mà chê đúng, là thầy của mình [ Xem Tiếp ...]
  17. Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: “Chỗ này là gì vậy?” Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: “Jesu die here” Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: “Chỗ này là gì, sao đông người vậy?” Nàng trả lời: “America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here” Ông khách há hốc mồm: “Oh my God!” Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: “Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?” Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: “Men - women, pằng pằng, Baby born here” [ Xem Tiếp ...] Thư tình của hai vợ chồng 30 May, 2008 No Comments
  18. Thư của Vôva gửi vợ… Em yêu, Trong năm qua anh mong muốn vui vẻ với em 365 lần. Nhưng đáng tiếc anh chỉ thành công có 36 lần, vậy tính ra là trung bình 10 ngày 1 lần. Dưới đây là những lý do mà vì sao anh không thành công trong các lần khác: Lý do từ phía em: Mình sẽ đánh thức bọn trẻ mất -54 lần Bây giờ đã quá muộn rồi- 15 lần Em quá mệt- 42 lần [ Xem Tiếp ...] Thằng lém lỉnh 30 May, 2008 No Comments Một hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi: - vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào! vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ! cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng! cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng! [ Xem Tiếp ...] Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thui 30 May, 2008 No Comments
  19. Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên “Cuộc sống hiện đại”. Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó. Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc. Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng. Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ. Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề “học sinh ngoan” nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả. Vào phòng thứ 2 “học sinh trung bình” - không thấy Vôva Vào phòng thứ 3 “học sinh cá biệt” - vẫn không thấy Vôva Vào phòng thứ 4 “học sinh đặc biệt hư” - cũng không thấy Vôva đâu Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề “Vôva”. ================================== Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình: - Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria! - Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp. - Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa. - Thừa ??????? - Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp. =============================== Cô giáo nói với học sinh: - Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái “C”. Vova giơ thẳng tay : - Thưa cô em ạ!
  20. Cô giáo: - Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái “B”. =============================== Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. ============================ Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi : - Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu: - Cái ghế ạ Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: - Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? ́ Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất: - Thưa cô, con chó ạ. - Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố: - Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn ́ ̣ tròn , đầu đỏ đỏ… Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:
Đồng bộ tài khoản