Truyện cười sưu tầm

Chia sẻ: Hyekyo Hyekyo | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:0

0
987
lượt xem
579
download

Truyện cười sưu tầm

Mô tả tài liệu
  Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Những câu chuyện cười luôn mang lại sự vui vẻ và thư giãn cho mọi người Còn gì vui hơn khi chia sẻ và nhìn thấy những nụ cười của bạn? Vậy thì hãy đọc từ từ những câu chuyện sau, cho dù bạn không sao nhưng người khác sẽ lăn ra cười đấy. Now ... Take it and Enjoy Trại gà – Share for All

Chủ đề:
Lưu

Nội dung Text: Truyện cười sưu tầm

  1. Truyện cười sưu tầm Trại gà Group Cảm ơn những thành viên đã ủng hộ Ri và giúp đỡ : TeamFounderForum DAW.darkworldteam Mist.1stteam Seta.1stteam Những câu chuyện cười luôn mang lại sự vui vẻ và thư giãn cho mọi người Còn gì vui hơn khi chia sẻ và nhìn thấy những nụ cười của bạn? Vậy thì hãy đọc từ từ những câu chuyện sau, cho dù bạn không sao nhưng người khác sẽ lăn ra cười đấy. Now ... Take it and Enjoy Trại gà – Share for All Ban đầu sẽ là món khai vị đã. Hehe
  2. Trại gà Group Bức Thư Tình Độc Nhất - Dành tặng cho người yêu (sẽ típ ở phần sau ^^) Tp.Hồ Chí Minh một ngày buồn như con chuồn chuồn , tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen. Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên , anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó. Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card. Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không". Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi , không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa. Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ... Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn. Thông Minh Trong 1 trường trung học, 1 giáo viên dạy anh văn nói chuyện với 1 giáo viên khác: - Tui ko thể chịu nỗi sao lại có đứa học trò như thế này: chuyện là tui có ra 1 bài làm là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng anh, rồi nó kể về 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa. - Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì ko ổn? Không ổn là bài làm nó như thế này: hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài, hoàng tử hỏi:"can you speak vietnamese?" công chúa trả lời:"sure" thế là cả bài văn nó toàn viết bằng Tiếng Việt hết Ai sẽ là vật tế thần đây? Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy
  3. Snowrain16@gmail.com sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to: - Hy sinh cao đẹp là bất tử! Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay! Niềm hy vọng Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi: - Ông tên gì? - Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng. - Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không? - P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi. - Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngày hôm nay. Tự mua mà ăn Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp: - Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy! Người kia giận dữ: - Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải. Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân. Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp: - Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết... Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận: - Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này. Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp: - Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn! Chấn động
  4. Trại gà Group Một hôm tổng thống nga Putin,tổng thống mỹ G.Bush và Nông Đức Mạnh gặp nhau tại Hà Nội...3 ông kéo nhau lên trực thăng và bay 1 vòng Hà Nội(tiện thể 8) nhìn xuống đất,G.Bush nói : - Chúng mày có tin là tao ném vài tờ 100USD xuống là cả cái Hà Nội này sẽ xôn xao không? Putin cười khẩy: -Thế mày có tin tao vứt cái ví của tao xuống là cả cái Việt Nam này sẽ xôn xao không Nông Đức Mạnh lúc này mới thủng thằng nói: - Chúng mày có tin là tao chỉ cần đá đít chúng mày xuống là cả cái thế giới này sẽ xôn xao không.... Con gái Đây là tư liệu khoa học về một nguyên tố mới được thêm vào "bảng tuần hoàn các nguyên tố hóa học": 1. Tên nguyên tố : Con Gái 2. Ký hiệu: Gi (Girl) 3. Khối lượng nguyên tử: !! Cấm không được đụng chạm đến vấn đề này. 4. Tính chất vật lý: Thường có hình tròn trịa. Sôi và đông lạnh không dự báo. Tan chảy khi được đối xử đúng mực. 5. Tính chất hóa học: Hoạt tính cao, không ổn định. Chịu sức hút của vàng, bạc và bạch kim. Có thể hấp thụ năng lượng thực phẩm lớn. Có thể bị đổi mầu khi đứng cạnh các vật mẫu "nổi" hơn. 6. Sử dụng: có tính trang trí cao. Là chất xúc tác mạnh cho sự phân tán Thơ tình IT Tình anh đó như "infinite loop". Chỉ vì em, anh "move" mãi chẳng ngừng Trái tim anh vẫn "push", "pop" không ngưng "Load" tâm tình kết nên bài thơ ngắn. "Instruction" dẫu rằng dài hay vắn, "Overflow", "carry set" chẳng màng Trái tim anh luôn luôn mãi "branch" ngang "Jump" thẳng tới phương trời thương bên nớ. Tình rộn ràng "or" tình sẽ tan vỡ?? Còn tùy theo những tín hiệu "return". Anh "exchange" trọn vẹn cả tâm hồn Không cần biết đến "addressing mode". Hãy "add" dùm cho anh thêm điểm tốt "Multiply" theo cấp số tình yêụ Đừng "compare" tính toán thiệt hơn nhiều, Cứ "shift" theo nhịp trái tim, em nhé. Thấy tật xấu, em nhớ "clear", đừng kể Chỉ "extend" ưu điểm gấp bội thêm, Rồi "link" cùng những kỷ niệm êm đềm
  5. Snowrain16@gmail.com Mình đã "swap" cùng nhau từ thuở nớ. Lưới tình yêu "trap" đôi ta vào rọ Trói đời nhau theo "logic" của trái tim: Em - trung tâm. Anh "rotate" - vệ tinh. Tình mình chẳng bao giờ "stop", em nhỉ ?? oOo Trái tim anh, em select bằng mouse Chốn hẹn hò, forum internet Lời yêu thương truyền bằng phương thức get Nhận dáng hình qua địa chỉ IP Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển search Lời tỏ tình không dễ gì convert Lưu ngàn đời vào biến constant Anh nghèo khó mang dòng máu Sun Em quyền quý với họ Microsoft Hai dòng code không thể nào hoà hợp Dẫu ngàn lần debug em ơi Sao không có 1 thế giới xa xôi Sun cũng thế mà windows cũng thế Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ Run suốt đời trên mọi platform. oOo Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard Anh vô tình nhấn Shift viết tên em Anh yêu em mà em chẳng Open Mở cửa trái tim và Save anh vào đó Cửa nhà em, mẹ đã gài Password Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall Nhớ lần đầu khi đưa em về Home Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab Anh bàng hoàng quay xe BackSpace Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl Anh tức giận khi thấy một thằng Alt Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo Còn hắn có @ và Esc Em thích hắn làm lòng anh Space Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown oOo
  6. Trại gà Group Em vội bước ra đi quên Logoff, Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby. Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add Quẳng tình anh vào khoảng trống Recyclebin. Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop, Bóng em vừa Refresh hồn anh. Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ, Trong tim anh... Harddisk... dần đầy. Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả, Nhưng phải làm sao khi... chẳng biết Username. Hay mình sẽ một lần Full Format .. Em đã change... Password cũ còn đâu! Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố Sẽ Retry cho đến lúc Error. Nhưng em hỡi làm sao anh có thể... Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial! Hình bóng em vẫn mãi Default... oOo Trong cơn say thấy em ở trên cao PageUp anh lên và Undo cuộc sống Anh vui mừng thấy lòng mình Numlock Em bật cười: "Capslock chứ anh!" Em thầm thì: "Em mãi là của anh Đừng tưởng em tham @ và Esc Đối với em tình anh là trên hết Trái tim em mở rồi anh có thể Enter" Chuyện tình mình đẹp như một giấc mơ Đừng bao giờ gõ phím End em nhé! oOo Tình yêu modem cũng đẹp như thơ Khác chi chuyện Romeo thời hiện đại Cuối tháng cầm tờ hóa đơn điện thoại Chàng Romeo bỗng cảm thấy... hơi buồn. Chàng không thể nhìn nàng qua modem Chàng không thể hôn nàng qua bàn phím Chàng không thể cầm tay nàng âu yếm Chàng chỉ nói "yêu em" và cứ thế Enter. Và hai người cứ yêu vậy trong mơ Trong chiếc khung con mỗi lần hội thoại. Đêm càng khuya, họ càng mê mải Nói chuyện trăng sao, mật ngọt thiên đường.
  7. Snowrain16@gmail.com Nàng hỏi chàng: "Anh cứ nói yêu thương..." Thế mà bỗng nhiên anh biến đi đâu mất" Chàng vội vã: "Ơ kìa, anh nói thật... Anh bị out, vừa lập tức chui vào". Họ cứ yêu nhau như mận yêu đào Ôm computer mỗi ngày mấy tiếng Chat mãi chat hoài không hết chuyện Tình yêu cứ theo năm tháng vơi đầy. Và bên ngoài kia trái đất vẫn quay Qua chiếc modem những mối tình vẫn nở Cũng lắm gian truân, cũng nhiều trắc trở Cũng "I love you", rồi cũng lại Enter. oOo Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z Để Undo những gì đã xảy ra Ngay cả những lập trình viên quốc tế Còn có thể mắc lỗi nữa là.... Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z Một lần, chỉ đúng một lần thôi. Anh sẽ Debug những lỗi lầm đáng ghét Em sẽ hiểu anh đâu phải thằng tồi. Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z Thì khi này anh đã ở bên em Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét Những con Virus đang tràn ngập trái tim. Nhưng anh không thể ấn Ctrl+Z Trong phần mềm có tên gọi là tình yêu Chỉ có thể chọn Continue hay Exit Và tất nhiên anh chưa muốn xa em. oOo Hãy hiểu cho lòng anh em nhé Và xin em, hãy rộng mở lòng em Khi mã nguồn trái tim không còn đóng Anh sẽ viết lên đó dòng tên em. Em vội bước đi quên Logoff Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby
  8. Trại gà Group Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add Quẳng ngay anh vào khoảng trống Trash bin Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop, Bóng em vừa Refresh hồn anh Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ, Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy. Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả Nhưng làm sao khi .. chẳng biết Username Hay anh sẽ một lần Full Format... Em đã change .. Password cũ cọ̀n đâu! Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố Sẽ Retry cho đến lúc Error. Nhưng em hỡi làm sao anh có thể .. Khi Software anh dùng... đã hết hạn mất rồi...... No more.........Free Trial! No more.........Talk ! Hẹn gặp em ở mạng ảo diệu kỳ. Các câu chuyện ... lãng xẹt Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử oOo TT Bush viếng thăm Nữ Hòang Anh, nhân tiện xin thỉnh giáo Nữ Hoàng làm sao để điều hành đất nước thiệt tốt. Nữ Hoàng (NH): Trước tiên ngươi phải có những tay chân thật thông minh, xuất sắc. Bush: Nghĩa là sao ạ? Như thế nào mới được gọi là thông minh, xuất sắc NH quay sang hỏi Tony Blair: Cha mẹ ngươi có 1 người con, không phải anh, chị, cũng không phải em ngươi. Vậy người đó là ai? Tony Blair: Bẩm người đó chính là thần ạ! NH quay lại bảo Bush: "Vậy đóa!!" Bush như bừng tỉnh, tỏ ra cực kỳ đắc ý. Khi về nước lập tức gọi phó TT D.Cheney lên hỏi: Bush: Cha mẹ ngươi có 1 người con, không phải anh, chị, cũng không phải em ngươi. Vậy người đó là ai? D.C ngẫm nghĩ hồi lâu liền xin phép TT cho mình ra ngoài tham khảo ý kiến. D.C tập họp phòng nhân sự, đặt câu hỏi tương tự nhưng không ai trả lời được. Ngay lúc đó thì
  9. Snowrain16@gmail.com Rice bước vào, nghe xong liền đáp: "Chính là tôi chứ ai nữa.". D.C mừng húm, vội vã chạy tới gặp Bush và bảo: "Người đó chính là Rice." Bush nghe thế liền hét vào mặt D.C 1 cách giận dữ: "Đồ NGU!!! Người đó là Tony Blair!!!!" oOo Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung oOo Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ... Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ, Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới... hổng chờ. Xin thành thực, đừng làm tui... đau khổ. Vì... bởi tối hôm qua nghe mẹ già than thở "Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ" => Ri á? No no oOo Trong giờ học môn triết. Chắc hẳn trong các bạn ai cũng biết môn triết là môn học như thế nào đối với sinh viên phải không bạn. Hôm nay thầy giảng về đề tài con người. Thầy : Các em biết không? Một người thông minh là người luôn hoài nghi về tất cả mọi việc. Còn một con người ngu dốt lại là người khẳng định sự việc. Học sinh : Thầy khẳng định như vây à? Thầy giáo : Chắc chắn đúng oOo Tài xế Taxi phóng nhanh đụng phải người qua đường, anh chàng thò đầu ra cửa mắng: "Nè ông già, có biết đi đứng không hả?" Cụ già nổi giận: "Tôi không biết đi đường hay cậu không biết lái xe?" "Tôi lái rất giỏi, đã cầm lái 20 năm rồi cụ ạ!" "Thế thì nhằm nhò gì. Lão đã đi bộ từ 65 năm nay!". oOo Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg. Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn! oOo Một phóng viên ảnh được giao nhiệm vụ chụp ảnh vụ cháy rừng lớn. Anh ta thuê máy bay trực thăng. Nhân viên hãng hàng không nói:
  10. Trại gà Group - Nó sẽ đợi anh ở sân bay. Khi phóng viên đến, một chiếc máy bay nhỏ đang khởi động. Anh ta nhảy lên, kêu to: "Đi nào". Phi công đưa máy bay lên thẳng. Rất nhanh, họ đã ở trên không trung. - Hãy bay 3, 4 vòng về phía trái của đám cháy nhé. - Tại sao? - Tôi sẽ chụp vài kiểu ảnh. Tôi thuê máy bay để đi chụp ảnh mà. - Thôi chết! Thế ông không phải giáo viên dạy bay sao?! oOo Một anh chạy như bay vào hiệu sách, thở không ra hơi và nói: - Tôi muốn mua quyển sách "Đàn ông, cánh tay phải trong gia đình" gấp, rất gấp. - ồ, anh vui lòng ra quầy truyện cười và truyện khoa học viễn tưởng ngoài kia. oOo Có một anh chàng béo tình cờ đọc được quảng cáo có dịch vụ giảm béo rất nhanh từ 3 đến 5 kg trong 1 giờ tập luyện. Anh ta liền tới để đăng ký. Ngày đầu tiên, người ta đưa anh vào một căn phòng rất rộng, ở đó đã có một cô huấn luyện viên trẻ, đẹp đang đợi. Cô ta nói với anh: "Phương pháp của em rất đơn giản, chỉ cần anh đuổi theo em, nếu bắt được em thì anh muốn cái gì cũng được!!!”. Sau đó trong vòng một giờ đồng hồ cố gắng đuổi theo cô huấn luyện viên không thành công, anh đã giảm được 3 kg. Rất phấn kích với lần tập đầu, lần này anh chàng béo yêu cầu tăng cường độ tập luyện lên 5 kg một giờ và bỏ qua tất cả những lời khuyến cáo, nó có thể gây hại cho sức khoẻ. Không như lần trước, người ta dẫn anh vào một phòng tập bé hơn. Thay thế cô huấn luyện viên xinh đẹp là một anh chàng khổng lồ trông rất dữ tợn. Anh ta nói: "Phương pháp tập luyện của tôi cũng rất đơn giản, tôi sẽ đuổi theo anh, nếu tôi bắt được anh thì tôi muốn cái gì cũng được!!!”. oOo Bí Quyết Giữ Gìn Hạnh Phúc Gia Đình Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba. Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí Minh. Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về. Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị. Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.
  11. Snowrain16@gmail.com Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả. Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện. Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây. Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không? Người đẩy xe đáp: - Không! Nhảy vào đi! Cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng... Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất! oOo Ông chồng trước khi chết trăn trối với vợ: -Chiếc nhẫn vàng bà đưa cho thằng cả nhé! -Tôi nghĩ tốt hơn là nên đưa cho con út. -Không, thằng cả... -Đừng hòng! Con út. -Quỷ thật! Tôi chết hay là bà chết đây? oOo Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: -Mình ơi! Mình có nghe rõ không? Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: -Mình ơi! Mình có nghe không? Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: -Mình không nghe gì hết hả? Bà vợ đáp: -Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!. oOo Alô, Ai Đó Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc. - A-lô, ai đó? - Tôi là người làm. - Nhà tôi làm gì có người làm? - Bà chủ mới thuê tôi sáng nay. - Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây. - Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý. - Sao??!!! Này, cô kia, có muốn năm trăm triệu không? - Dạ, ông muốn em làm gì? - Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.
  12. Trại gà Group Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp. - Thưa ông, bây giờ xử lý hai cái xác thế nào ạ? - Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà. - Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ? - Ơ... vậy có phải số máy 823413 không đấy... oOo Anh Muốn Ngồi Nhà Chồng bảo vợ: - Em yêu, em có muốn anh lấy từ trên trời xuống cho em một ngôi sao không? - Không trăng sao gì hết, hôm nay anh ngồi nhà! oOo Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói. Tèo : - Tôi biết nói. Con vẹt : - Tôi biết nói, tôi biết nói. Tèo : - Tôi biết đi. Con vẹt : -Tôi biết đi, tôi biết đi. Tèo : - Tôi biết bay. Con vẹt : - Xạo mày oOo Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!” oOo Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế: - Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn em vào má". Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...". oOo Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu: - Em sao thế? - Thì từ từ đã nào. "Cơm không ăn thì gạo còn đó"... - Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể... oOo Bác sĩ tâm thần nhìn thấy một bệnh nhân loay hoay trèo trên đỉnh một cái cột và lúi húi viết chữ gì đó, ông bèn chạy ra gọi với lên: - Cậu làm cái quái gì trên ấy vậy?
  13. Snowrain16@gmail.com Anh chàng kia tụt xuống nói: - Ông trèo lên thì biết. Bác sĩ tò mò hì hục trèo lên, vất vả lắm mới tới nơi, vừa lau mồ hôi vừa ngó lên đỉnh cột. Thấy anh chàng tâm thần vừa viết hai chữ… “Đỉnh cột”! oOo Hai đứa bé ăn trưa ở nhà trẻ. Thằng bé có một miếng sôcôla. Đứa bé gái nịnh nọt: - Cho tớ một miếng kẹo đi... - Không. - Đi, chỉ cho tớ một miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hôn... - Không, cậu đe dọa kiểu đấy thì càng không nhé! oOo Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi. Câu hỏi họ đưa ra là: Có 4 người, một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên một khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi một người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai? Giải nhất đã được trao cho một em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó. oOo Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật. - Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi. - Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó? - Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều. - Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà? - Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa. - Con ngựa chết rồi? - Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ... - Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy? - Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng. - Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa. - Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa... - Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển. - Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài. oOo Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X-quang: - Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị đứt.. Nhưng không
  14. Trại gà Group sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop. oOo Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn: - Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không? - Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..." Nào. Hãy sẵn sàng cho điều tồi tệ nhất. Chuẩn bị tinh thần bước vào nào...HEHE oOo Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng: - Sao thế? - Ngã xuống ao... - Thế là toi cái quần mới toanh rồi à? - Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp... oOo Một người không chân, không tay đang nằm tắm nắng sát biển thì 3 phụ nữ trẻ xinh đẹp đi dạo gần. Thấy hoàn cảnh của anh này, 3 phụ nữ động lòng thương. Cô thứ nhất hỏi: "Anh chưa từng được ôm phải không?" Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống ôm ghì lấy anh 5 phút. Cô thứ hai hỏi: "Anh chưa từng được hôn phải không?" Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống hôn anh say đắm. Cô thứ ba hỏi: "Anh chưa từng được thấy điều gì mạnh hơn thế phải không?" "Chưa, tôi chưa từng!" - anh kia hí hửng "Thế thì anh sắp bị rồi đấy, bởi vì thủy triều đang lên." oOo - Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ? - Vâng. - Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ? - Vâng. - Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ? - Vâng. - Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ? - Không! oOo Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo. Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên: - Suốt thời gian qua anh ở đâu hả... ả... ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà! oOo John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. - Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi. - Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một
  15. Snowrain16@gmail.com con mắt của tớ đổi màu. - Thế còn con mắt còn lại? - Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ. oOo Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất: - Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển… và nhiên liệu đang cạn dần… xin hãy hướng dẫn! Trạm điều hành mặt đất: - Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!” oOo Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? -Dạ... cho cháu hỏi Linh có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Linh có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Linh đi đâu ạ? - Đi chơi rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Linh được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ!- 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.....- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu oOo Trên đường đi học, Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ". Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Tớ không thể mở nổi cửa sổ!" oOo Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì... không thấy Thượng đế đâu cả... oOo Tại cuộc thi bắn cung: người đầu tiên là người Anh, anh ta đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói:
  16. Trại gà Group "I'm Sinbad". Người thứ hai là người Pháp, anh ta đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry" oOo Tờ tin tức Ann Arbor đưa tin một tên cướp xông vào tiệm Burger King ở Ypsilanti, bang Michigan lúc 5h sáng, giơ súng ra đòi tiền. Nhân viên ở đây nói rằng họ không mở được két nếu không có yêu cầu gọi món. Tên cướp bèn gọi bánh kẹp hành, nhưng nhân viên trả lời rằng trong thực đơn bữa sáng không có bánh này. Quá bực bội, tên cướp bèn bỏ đi. Hớ... oOo Có một anh chàng đến ra mắt bố mẹ vợ. Anh gặp ông bô là một người chuyên nói về đạo đức. Ông hỏi: - Nếu có hai túi, 1 túi đựng tiền và 1 túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào - Con sẽ chọn túi tiền - Anh chàng nhanh nhẩu trả lợi - Thanh niên các anh thời nay chán thật. Cái quan trọng nhất của con người là đạo đức thì các anh lại quên mất. Nếu là tôi thì tôi sẽ chọn túi đạo đức - Con nghĩ là ai thiếu gì thì nhặt cái nấy ạ. oOo Mô Phật !! Một nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đén gặp ông. " Sao thầy mắng chửi con tui....?" " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ..." " Ông còn xạo nữa hả, con tôi còn bi ông đánh bầm tím cả người đây !!" " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..." " Mày còn định xạo hả, đánh nhau không !!!" "Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ" “!!!” oOo Tuyệt kỹ làm quen các girl: Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tuởng mày chơi ông mà ông không biết à". Sau dó "chợt nhận ra mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm , ân cần "oh my god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?" đảm bảo sau khi trải nghiệm sức mạnh đầy nam tính, lại cảm nhận được sự ân cần ấm áp, nàng sẽ đổ ngay lập tức oOo Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi.Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại.Rút cái N95 ra nghe.Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH Dylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng để trong bể bơi mà ìm mãi ko ra Chạy 20 tầng lầu ,40 phòng để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc.Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy
  17. Snowrain16@gmail.com oOo Trên đời này Ri ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là Ri đập ngay. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, Ri tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó cho chừa cái tội khoe khoang. Hứ oOo Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen thằng nhỏ lớp 9. - Ừ, rồi sao? - Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ thằng nhỏ. - Mày đúng là con liều. - Nhưng hỡi ôi! - Sao vậy? - Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống, thằng ấy vẫn học lớp 9. - Trời! tthằng ấy của mày học dở thật. - Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng con nhỏ lớp 7 oOo Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? - Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả. - Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em? - Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh? - Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên oOo Một chú bé học lớp 5 viết thư cho 1 cô bé cùng lớp, trong thư viết : "Mình hẹn bạn chiều này ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé". Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại : "Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học !!!" oOo Câu hỏi dành riêng cho các bạn trai chưa có “người iu”: Nếu bạn được lựa chọn, bạn sẽ chọn ai trong số các cô gái có nghề nghiệp: Nhân viên lễ tân, bác sĩ, hướng dẫn viên bảo tàng, và giáo viên? Đây là ý kiến của... bạn tôi: - Nhân viên lễ tân luôn nói: “Xin lỗi, em đang bận, anh chờ một lát”! Bác sĩ có thói quen: “Xong, mời người tiếp theo”! Hướng dẫn viên bảo tàng còn “khủng” hơn: “Cấm sờ vào hiện vật”. Chỉ có các cô giáo: “Đã thành thạo chưa? (Cứ như làm toán vậy). Nếu chưa thì làm lại lần nữa... Người yêu của... bạn tôi làm nghề gì hẳn bạn đã đoán ra! oOo Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: - Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé! Cô giáo ngừng lại hỏi: - Các con có biết bác nông dân nói gì không? Tèo giơ tay: - Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.
  18. Trại gà Group oOo MR: Cho tui mượn cây viết. AD: Đi học mà hổng mang viết có khác nào... MR: Thôi, khỏi giảng đạo, bà định nói đi cày mà quên mang trâu chứ gì? AD: Không, ý tui là giống như ông đi tán gái mà không đem tiền theo vậy! oOo MR: Bà thấy dung mạo tui thế nào? AD: Khuôn mặt ông hả... nhìn chung chỉ có cái mũi là không được đẹp lắm thôi, còn... MR: (sướng rơn) AD: ... Còn mắt, miệng... đều tệ hết. oOo Chàng trai nói với người yêu: - Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữa? - Sao thế anh? - Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn... Người yêu thỏ thẻ: - Hay anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi oOo Trong một tiết học tốt có thầy hiệu trưởng tham dự. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi: - Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn càng nhỏ". - Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. - Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần. - Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên. - Bé tèo: Dạ ở Phi châu. - Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân cô? Ông hiệu trưởng chết điếng người. - Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối. - Cô giáo: Cái gì trong người của cô mà lúc nào cũng ẩm ướt? Ông hiệu trưởng hóc mồm ra. - Bé Tèo: Dạ cái luỡi ạ. - Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa lấy chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ". - Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo - Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay. - Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc thì nó chảy nước ra? Ông hiệu trưởng gần xỉu. - Bé Tèo: Dạ là cây kem ạ.
  19. Snowrain16@gmail.com Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: "Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng một câu nào hết!! oOo Cô bé làm đầu hỏi: Thưa ông, ông cần gì? Người đàn ông trả lời: Tôi muốn cấy tóc nhưng tôi ko chịu được đau, nếu cô làm tóc tôi dài như tóc cô thì tôi sẽ trả cô 500$! Rất nhanh, cô bé làm đầu cắt trọc đầu của mình! oOo Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi nghỉ ở biển một mình, vợ hỏi : - Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại ? Anh chồng cố chống chế - Ðeo nhẫn trời này ấy à ! Nóng chết ! oOo Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ ! oOo Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì. Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ông mục sư lăn đùng ra chết oOo Một chàng trai đang trong hiệu thuốc cùng với bạn là người keo kiệt. Ðột nhiên hai tên cầm vũ khí xông vào, quát : - Cướp đây ! Trong lúc một tên cướp bắt đầu lục sóat khách hàng để lấy tiền bạc thì người bạn ghé vào tai chàng trai, thì thầm : - Cầm lấy cái này ! Cái gì vậy ? - Chàng trai thì thầm đáp lại. Trả cậu 25 đô la mình nợ - Người bạn nói. oOo Một bé gái đi vận động từng nhà một trong khu xóm để quyên góp tiền cho câu lạc bộ của nó. Lúc nó giải thích lời kêu gọi của nó cho một người đàn ông được rõ, ông ta mời nó vào trong phòng khách và tỏ ý rằng ông ta lấy làm hài lòng với việc đóng góp này. Cháu hãy chọn lựa đi - Ông ta nói khi dặt tờ giấy bạc một đô la và một đồng mười xu đặt song song trên bàn uống cà phê. Cô bé gái nhặt lấy đồng mười xu và nói : - Mẹ cháu luôn luôn dạy cháu nên nhận cho mình phần bé nhỏ nhất. Kế đó nó nhặt tiếp tờ
  20. Trại gà Group giấy bạc một đô la lên rồi tiếp: - Và nếu như ông không phiền hà gì thì cháu xin mảnh giấy này để gói nó lại cho khỏi bị rơi mất. oOo Hai chiếc xe đạp, một đàn ông, một phụ nữ đang đi bỗng ngoắc vào nhau làm cho xe đổ chồng lên xe, người chồng lên người . Như một phản xạ tự nhiên, người phụ nữ vừa ngã vừa hét lên : " cứ để nguyên hiện trường mời công an đến giải quyết ". oOo - Bố ơi, nếu bố cho con 10.000đ thì con sẽ bật mí cho bố biết sáng nay người đưa thư đã nói gì với má. - Trời đất, có chuyện đó nữa sao ? Ông ta nói gì ? Cho con tiền đây, hắn ta cưa cẩm chuyện gì với má con vậy. - ổng nói : " Chào chị, chị khỏe không? Ðây là thư của ông xã chị." oOo Viên thẩm phán dõng dạc tuyên bố : - Anh được tha bổng vì tòa không chứng minh được là anh cướp tiền ngân hàng. - Vậy là tôi được giữ số tiền kiếm được đó phải không? oOo Một học sinh đến thăm cô giáo bệnh trước ngày có bài kiểm tra. Khi quay ra, mấy học trò cùng lớp đứng chờ ngòai cửa, hỏi : - Thế nào, tình hình cô giáo ra sao ? - Chẳng còn chút hy vọng nào. Ngày mai cô vẫn đến lớp kiểm tra như thường. oOo Hai vợ chồng đi tắm biển. Ðang dạo trên bãi cát, thấy cánh đàn ông cứ đổ dồn cặp mắt về phía một cô gái nằm phơi nắng, cô vợ hỏi chồng : - Em chẳng hiểu cô ta có gì lạ mà đàn ông các anh cứ dán mắt vào thế ? - Anh cũng đang tự hỏi như vậy và định tới chỗ cô ấy xem sự thể ra sao! oOo Vị tư lệnh kiểm tra vệ sinh nguồn nước của doanh trại. Viên hạ sĩ quan báo cáo : - Dạ, thưa ngài, trước hết chúng tôi đun sôi nước. - Tốt - vị tướng gật gù. - Sau đó chúng tôi lọc nước. Vị tướng tỏ ý tán thưởng. - Và rồi để đảm bảo an tòan, chúng tôi uống bia ạ. oOo Hai khách du lịch Mỹ ngồi trên xe đi vào một thị trấn nước Ý. - John, nhìn xem chúng ta đang ở đâu. John giở cuốn sách hướng dẫn du lịch nước Ý và đáp : - Chúng ta ở trang 191. - Tốt, - người kia đáp - Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang 210. oOo Rõ ràng đàn ông và phụ nữ thường phản ứng khác nhau. Nếu bạn hỏi : "Bạn mua cái
Đồng bộ tài khoản