Truyện vui Việt Nam

Chia sẻ: Hoàng Nhị | Ngày: | Loại File: DOC | Số trang:154

0
199
lượt xem
93
download

Truyện vui Việt Nam

Mô tả tài liệu
  Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Một anh bạn kể chuyện: Trước ngày cưới vợ mình tặng một áo sơ mi. Vào cửa hàng thì mới nhớ là không biết áo số bao nhiêu. Lúng túng một hồi và bảo với cô bán hàng là khi đi chơi thường nắm tay bạn trai và cổ tay to như thế này. Cô bán hàng tính toán một hồi và bảo áo số 54. Khi mình mặc vào thì áo dài chấm đất. Té ra vợ mình nhớ nhầm với cổ chân.

Chủ đề:
Lưu

Nội dung Text: Truyện vui Việt Nam

  1. Thư giãn FPT NET Thư giãn Việt nam Một anh bạn kể chuyện: Trước ngày cưới vợ mình tặng một áo sơ mi. Vào cửa hàng thì mới nhớ là không biết áo số bao nhiêu. Lúng túng một hồi và bảo với cô bán hàng là khi đi ch ơi th ường n ắm tay b ạn trai và c ổ tay to như thế này. Cô bán hàng tính toán một hồi và bảo áo số 54. Khi mình mặc vào thì áo dài chấm đất. Té ra vợ mình nhớ nhầm với c ổ chân. -------------------------------------------- Một ông vào cửa hàng hỏi cô bán hàng: Hôm nay cô có v ịt bán không - Thưa ông hôm nay cửa hàng hết vịt bán rồi, ông lấy tạm gà vậy nhé. - Đồ ngốc, nếu mang gà về thì làm sao tôi nói với vợ tôi là đi săn v ịt. -------------------------------------------- - Ê, bồi, lại đây nếm món súp này đi ! - Dạ, tôi cũng biết là nó hơi nguội. . . - Lại đây nếm món súp này đi ! - Thưa ông, quả thật tôi cũng biết là nó hơi quá m ặn. . . . - Nếm món súp này đi ! - Thưa ông, tôi biết, quả là nó hơi. . . . . - Nếm đi, đò khỉ ! (Anh bồi tần ngần lại gần. . . ) - Nhưng. . . dạ. . . . không có thìa. . . . - Thế chứ, có thế mà không nhìn thấy à. -------------------------------------------- Cô giáo lớp 1 dạy học sinh: - Chúng ta cần phải phát động phong trào làm vi ệc tốt. Từ mai tr ở đi khi đ ến l ớp m ỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé. Thưa cô vâng ạ. Ngày hôm sau. Em nao có việc tốt kể cho cô nghe. - Dạ thưa cô, một em đứng lên. Hôm nay em dẫn một bà già qua đ ường ạ. - Tốt tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé. Ngày hôm sau. Nào thế hôm nay những ai đã làm việc tốt nào? - Dạ thưa cô, hôm nay chúng em đã học tập bạn hôm qua đ ều đã làm vi ệc t ốt ạ - Cả lớp đứng lên đồng thanh nói. - Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào? - Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ. 1
  2. Thư giãn FPT NET - Tốt, nhưng tại sao có một bà già mà c ả lớp cùng d ẫn qua đ ường h ả? - Dạ thưa cô, vì bà ấy không thích qua đường ạ. -------------------------------------------- Một anh chàng vợ mới đẻ phải "ăn kiêng". Anh ta bực tức lắm c ứ đ ứng lên ng ồi xu ống đi ra đi vào. Chị vợ biết ý nói : - Thôi anh cầm tạm ít tiền sang bên hàng xóm mà "gi ải quyết". Anh chàng nghe lời vợ sang bên hàng xóm, một lúc sau v ề nhà v ẻ m ặt đ ầy sung s ướng. Chị vợ hỏi: - Thế nào nó lấy anh bao nhiêu? Anh chồng thật thà trả lời : -Hết có năm chục thôi. Chị vợ rít lên: -Tiên sư nhà nó, con khốn nạn. Anh chồng hỏi : -Thế có chuyện gì? Chị vợ nói: - Hồi con ấy nó đẻ thằng chồng nó sang đây em lấy nó có hai ch ục thôi. -------------------------------------------- Có một người hỏi: - Tại sao Phụ nữ không thể phục vụ trong quân đội(đi bộ đội) đ ược? Trả lời: - Vì Phụ nữ không bao giờ làm đúng lệnh c ủa cán b ộ hu ấn luy ện quân. - Lệnh gì? - "Nằm xuống". -------------------------------------------- Hội nghị quốc tế về y tế 1996. Có rất nhiều báo cáo về các thành t ựu v ề y tế c ủa nhiều nước. Trong vòng loại cuối cùng đẻ trao gi ải thưởng có các nhà y t ế c ủa Pháp, Mỹ, Nga và Việt nam. Đề nghị các bạn cho bi ết ai được trao gi ải nh ất. Các báo cáo của ho như sau: Người Pháp: - Hiện nay chúng tôi đã tìm được vacxin ch ống AIDS và ung thu b ằng cách cho m ột s ố vi trùng không gây hại vào c ơ thể và chúng tìm những tế bào ch ết (ung th ư) và nh ững tế bào mất khả năng hoạt động (AIDS), tiêu diệt chúng. Mọi người vỗ tay khen ngợi. Người Mỹ: - Chúng tôi đạt được kỹ thuật siêu hạng. Các lo ại da, các bộ ph ận trong c ơ thể đ ều có thể cấy ghép được. Bạn muốn thay chân tay, tai, m ắt v. v. thậm chí c ả các b ộ ph ận 2
  3. Thư giãn FPT NET sinh dục của người khác vào mình ư? Rất đơn gi ản. Hơn n ữa chúng tôi có th ể gi ữ được tính năng và chất lương mà nó có khi còn ở trên c ơ thể c ủa ch ủ cũ. Mọi người mắt chữ "O", mồm chữ"I". hết vỗ tay lại xì xào. Người Nga: - Chúng tôi không cần phải thay chúng (các bộ phận). Chúng tôi l ập trình l ại chúng theo yêu cầu của các bạn. nó sẽ được tái tạo và hồi sinh ngay trên c ơ th ể các b ạn. Ban giám khảo bàn tán có lẽ đây là thành tựu cu ối cùng. Đ ề ngh ị trao gi ải. B ỗng có người nhớ đến đoàn Việt nam. Cứ thử xem họ có làm được gì không. Việt nam: - Chúng tôi có thể cắt được amidan. Cả hội trường: - Tưởng gì chứ chúng tôi đã làm cách đây 30 năm, Chuy ện v ặt, n ước chúng tôi m ới ra trường là làm được v. v. - Thưa ban giám khảo, - Đoàn Vi ệt nam phát bi ểu, chúng tôi c ắt amidan t ừ đ ường h ậu môn cơ. -?????. -------------------------------------------- -Này cô. Lần này là lần thứ tư tôi bắt quả tang cô đang bán dâm t ại ký túc xá đ ấy nhé. - Anh công an số 7 nói - Cô trả lời tôi đi, c ần bao nhiêu thì bi ến ký túc xá c ủa các cô trở thành nhà thổ hả? - Cần 2000 đồng ạ. - Sao vậy? - Để em gọi điện về ký túc xá và nói với các bạn r ằng đã đ ược công khai r ồi. -------------------------------------------- Một con thỏ dạo chơi tung tăng trong rừng. Nó nhảy nhót, c ười nói khoái trí. Con Cáo nhìn thấy hỏi: "Mày làm gì vui thế? Không biết tao sắp ăn thịt mày à?" Thỏ nói: - Ăn thì cứ ăn sợ gì, tao bây gi ờ thông minh lắm. Tao v ừa t ốt nghi ệp tr ường đại học LOGIC ra. Chết cũng được. ĐH LOGIC là gì? - Cáo hỏi. -Thế này. Ví dụ mày có diêm không? -Có. Thì sao? - Tức là mày hút thuốc chứ gì? - Đúng vậy. - Hút thuốc tức là còn uống rượu nữa, đúng không? - ừ, thì sao? - Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm? 3
  4. Thư giãn FPT NET - Đúng. - Ôm rồi mày thấy thích ả nào đó, đúng không? - Đúng. - Thích rồi có lúc mày lôi ả nào đó về nhà, đúng không? - Thì đôi khi có thế. - Lôi về rồi thì mày phải " L. . ê. . . n. . . ", đúng không? - Tất nhiên rồi. - Đấy thấy chưa, tao biết hết khi mày nói với tao là mày có diêm. Đó là LOGIC. - Thế thì cần chó gì phải học. Tao cũng biết. Nói xong Cáo bỏ đi, vui vẻ hơn thỏ, huýt sáo và nhảy tung tăng. Gặp Gấu giữa rừng. Gấu hỏi: " Cáo, sao mày vui thế?" - Tao biết thế nào là LOGIC rồi. Phải vui ch ứ. - Thế nó là cái quái gì hả? - Thí dụ, mày có diêm không? - Không. Gấu đáp. - Thế thì mày không bao giờ "L. . . ê. . . n. . ". -------------------------------------------- Trích báo cáo: - Nền kinh tế của chúng ta đã đưa đất n ước c ủa chúng ta đ ến bên b ờ v ực th ẳm. - Chúng ta phải nỗ lực, đẩy mạnh nền kinh tế để đưa đất n ước c ủa chúng ta ti ến lên một bước nữa!!! -------------------------------------------- Trên máy bay, một ôngcứ nhìn chằm chằm lên ngực một cô chiêu đãi viên có cài m ột chiếc huy hiệu máy bay. Cô ta liền hỏi: - Này, Ông có thích chiếc máy bay này không? Nếu thích tôi s ẽ tặng ông. - Rất thích. Nhưng tôi thích sân bay hơn nhiều. --------------------------------------------bao lâu n ữa? - Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ Sáu tuần sau thì r ẽ ph ải, và thứ Bẩy là tới. -------------------------------------------- Vịnh con lợn thiến Bây Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một anh thổ dân vừa gặp: - Anh làm ơn cho tôi biết đến làng gần nhất còn gi ờ sống cũng b ằng không Thôi rồi cái kiếp làm chồng, làm cha. Cho dù có sống đến già, Cho dù béo tốt cũng là công toi Bây giờ pháo đã tịt ngòi 4
  5. Thư giãn FPT NET Gia tài còn lại. . . một vòi nước trong! -------------------------------------------- Một hôm trong buổi giảng đạo, nhà hiền triết người Hy lạp là Xôcrat ẹt h ỏi đám h ọc trò rằng: - Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc tri ết, sâu l ắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không? Đám trò nghĩ mãi không ra bèn nói: - Thưa, không biết ạ. Bấy giờXôcratẹt mới trả lời: - Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái mi ệng! -------------------------------------------- ở một công ty nọ mới tuyển được một cô nhân viên mới, cô này nhan s ắc tuyệt v ời l ại trẻ nữa khiến ngài trưởng phòng rất tâm đắc. Tháng đầu ngài tặng cô một b ộ váy đ ầm rất đẹp, tháng sau ngài lại tặng cô một chi ếc nhẫn m ặt đá rubi, đ ến tháng th ứ ba ngài đề nghị ban giám đốc tăng lương cho cô thêm 50 USD một tháng. Đ ến tháng thứ tư ngài cảm thấy cơ hội đã chín muồi bèn đặt vấn đề làm . . . tình v ới cô, cô đ ồng ý ngay và nói :"Những người trong phòng thì em lấy 10 đô còn anh thì em ch ỉ l ấy 5 đô thôi". Nghe xong ngài trưởng phòng chẳng nói chẳng rằng b ước t ới c ửa s ổ và. . . -------------------------------------------- Tại các vũ trường Sài gòn, để khuyến khích bà con u ống bia, các hãng bia th ường t ổ chức quay sổ số vào lúc nửa đêm. Hôm đó hãng Bia 333 đ ứng ra đăng cai. K ết qu ả, một anh trông điệu bộ xỉn nhất trúng giải độc đắc. Mọi người rất ngạc nhiên, xúm l ại hỏi: - Làm cách nào mà anh đoán ra số trúng? - à, hôm nay tôi uống bia 333, vì vậy tôi c ứ lấy 3 nhân với 3 r ồi l ại nhân v ới 3 thành 28, rồi tôi mua số 28 và trúng giải độc đắc. - Cậu say rồi, 3 nhân 3 nhân 3 là 27, đâu phải là 28. - ái chà, vậy sao. Nhưng các anh cũng có cách nào nghĩ ra s ố 28 đâu. -------------------------------------------- Hai người đàn ông ngồi uống rượu và tâm sự với nhau: - Bồi nhà hàng này quá kém. Ai đời, mình kêu m ột Na-po-ne-on thì h ắn l ại l ịch s ự nh ắc nhở mình là Na-po-ne-on đã chết rồi - Người thứ nh ất phàn nàn. - ủa vậy hả - Người thứ hai nói - Dạo này mình không xem báo nên không bi ết ông ta mắc bệnh từ khi nào. -------------------------------------------- Một trà một rượu một đàn bà 5
  6. Thư giãn FPT NET Ba cái lăng nhăng nó hại ta Chừa được thứ nào hay thứ ấy Có chăng chừa rượu với chừa trà -------------------------------------------- Một ngày nọ đẹp trời, ngừơi ta thấy có 1 anh chàng đi b ộ ngòai đ ừơng nét m ặt căng thẳng, hai tay giơ ra đằng trứơc theo tư thế "bắt chuồn chu ồn", anh ta đi d ọc ph ố , lên xe búyt vào trung tâm, rẽ vào siêu thị tư thế vẫn gi ứ nguyên, . . . . lên tầng trên cùng r ẽ vào quầy bán đồ phụ nữ . . . . . mua 1 chi ếc Triumph cho v ợ theo kích th ứơc mà anh vưa đo sẵn ở nhà. -------------------------------------------- Hai người bạn ngồi nói chuyện với nhau. Một anh hỏi: - Này, đồng hồ đeo tay của cậu đâu? -"Vinataba" rồi. - Anh kia tiu nghỉu trả l ời. - Trời, cậu nghiện thuốc lá khi nào vậy? - Đâu có! -...... - Cậu không hiểu à?Vì Nàng tao bán. -------------------------------------------- Nhớ ! Anh đi em bấm ngón tay Anh về em bấm chỗ này chỗ kia. Anh đi bát đũa cũng chia, Anh về em dọn cả thìa lẫn môi. Anh đi giường chiếu xẻ đôi, Anh về giường trống. . . cả nơi anh nằm. Anh đi giường chiếu lặng câm, Anh về chúng nó reo ầm cả lên. Anh đi đồi núi chẳng quên Anh về anh lại đến bên gò đầm. Anh đi cửa chốt tần ngần, Anh về chúng nó rầm rầm mở ra. Anh đi cà chửa ra cà, Anh về bầu bí bò ra bò vào. Anh đi cỏ mọc bờ ao, Anh về. . . cá đớp cả phao lần mồi. /. -------------------------------------------- 6
  7. Thư giãn FPT NET Hai cô bạn làm ở hiệu thuốc lâu ngày mới gặp nhau. -Thế nào, công việc dạo này tốt chứ? - một chị hỏi. -Tớ bị đuổi việc rồi! Lỗi cũng chỉ tại cái tính quá lịch s ự và c ẩn th ận c ủa t ớ. -Thật là trùng hợp , tớ cũng bị đuổi việc, nhưng nguyên nhân thì ngược v ới c ậu. Có một ông khách đến chỗ tớ mua bao cao su, tớ v ứtlên m ặt qu ầy cho ông ta. - Cô không thể làm ăn tử tế hơn một chút sao? - Ông còn muốn tôi đeo vào cho ông n ữa chắc? Thế là tớ bị đuổi việc. - Còn tớ, cũng một ông khách vào mua bao cao su, tớ gói gém c ẩn thận, đ ưa cho ông ta và tiễn ra tận cửa: -Chúc bác về đ. . . cho thật khoẻ, khoẻ như lực sỹ nhé! Ông ta nghĩ là tớ giễu, thế là tớ cũng m ất vi ệc luôn. -------------------------------------------- Bạn D. gọi điện về nhà cho D. , bố D. nhấc: - Alo, em cho anh gặp anh D. có được không ? - Thừa sức, . . . . nhưng D. đi làm r ồi anh ạ. - Xin lỗi, em là ai đấy? - Em là bố anh D. đây ạ. - Xin lỗi bác, bác cho cháu biết số điện thoại c ủa D. ở c ơ quan đ ược không ạ? - Được, nhưng nó có nhiều số lắm. - Thế thì bác đọc cho cháu số đầu tiên vậy. - 8. -------------------------------------------- Một ông nông dân nọ lên tỉnh nhìn thấy chi ếc qu ần Pizama, ông thích l ắm bèn mua v ề nhà và từ đó hễ có cái gì hay cũng đặt tên là Pizama. ông có m ột m ảnh v ườn đ ẹp, ông quí mảnh vườn lắm và đặt tên là Pizama. Một hôm ông đi d ự tri ển lãm nông nghi ệp ở tỉnh, ông nhìn thấy người ta trưng bày cà rốt, những qu ả cà r ất to và đ ẹp. ông ng ắm nghía một hồi và bảo: " cà r ốt ở đây to thật nh ưng v ẫn không to b ằng cà r ốt trong cái Pizama của tôi" -------------------------------------------- Trong một cuộc triển lãm tranh, có bày 3 bức tranh của m ột ho ạ sỹ: Một bức v ẽ chi ếc bánh mì bị cháy đen, một bức vẽ đội hồng quân Liên Xô ch ết nh ư ngả r ạ, m ột b ức v ẽ một người đàn bà có thai. Ngạc nhiên vì sự khác nhau quá l ớn gi ữa 3 b ức tranh, ng ười xem hỏi tác giả của nó và được trả lời: "3 bức tranh tuy khác nhau nh ưng đ ều có chung 1 chủ đề là: Rút ra không k ịp. Bánh mì do rút ra không k ịp nên b ị cháy đen thui, hồng quân Liên Xô rút ra không kịp nên ch ết như ngả r ạ, còn bà ch ửa thì. . . . " 7
  8. Thư giãn FPT NET -------------------------------------------- Một anh đến bác sĩ. - Thưa bác sĩ, dạo này tôi bị yếu sinh lý. Không "ngủ" v ới v ợ đ ược. Mong bác sĩ tìm thuốc giúp. - Tôi cho anh thuốc này. Anh phải u ống trước khi v ợ v ề 10 -15 phút. Sau đó là m ọi việc OK. Vài hôm sau: - Thưa bác sĩ, không xong rồi. - Anh không làm theo lời tôi chỉ dẫn à? - Tôi làm đúng như vậy. Thường ngày vợ tôi về nhà vào lúc 6 gi ờ tối. Đúng 6 giờ kém 15 phút tôi uống thuốc c ủa ông. Thế nh ưng đ ến 6 gi ờ kém 5 phút v ợ tôi gọi điện về nói rằng bận họp đến 8 gi ờ tối mới về được. Thế là công toi. - Anh ngu thế không biết. Sao không chạy sang cô hàng xóm mà "nh ờ". Anh này cáu tiết: - Nếu sang hàng xóm thì tôi cần đ'. . gì thuốc c ủa ông. -------------------------------------------- Trong văn phòng có tiếng nói một nam, một nữ vọng ra: "Đứng lên, dựa sát vào tường, thế, bây giờ ngửa ra" "Xoay nhanh thế, em không ấy kịp" "Không sao, tiếp đi, dựng lên, chọc vào khe nhé, xoay đi, l ộn l ại" "Ôi, em mệt quá, cứng hết cả người rồi đây này" Xếp đứng bên ngoài nghe thấy định xông vào bắt quả tang, thì hoá ra anh nhân viên đang dạy cho cô thư ký của xếp chơi trò TETRIS -------------------------------------------- Một bạn nữ sinh viên thường đến trường bằng xe buýt. Một hôm dậy muộn nên không kịp ăn sáng, chỉ vội cầm được 1 quả chuối nhét vào túi qu ần sau r ồi ch ạy v ội ra b ến xe. Trên xe rất đông người, không có ch ỗ ngồi nên cô ph ải đ ưa m ột tay ra đ ằng sau đ ể giữ quả chuối vì sợ khi chen lấn sẽ bẹp mất. Đứng ngay đằng sau cô là m ột anh thanh niên. Xe buýt đi qua 2 bến đỗ, sắp tới bên thứ 3 thì anh thanh niên h ỏi cô : - Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô nghĩ, chắc thằng cha này lại muốn lân la làm quen đây, cô bèn đáp : - Tôi xuống bên cuối cùng! - Xin lỗi em nhưng tôi phải xuống bến này. - Anh cứ việc xuống, liên quan gì đến tôi. - Nhưng xin em tha cho thì tôi mới xuống được. Cô thoáng ngạc nhiên, quay lại và bỗng đỏ mặt ngượng ngùng. Thì ra . . . 8
  9. Thư giãn FPT NET -------------------------------------------- Một anh uống rượu khá nhiều nên quyết định ăn một chút gì lót d ạ. Tuy nhiên, anh ta cảm thấy có điều không ổn và hỏi chủ quán: - Tại sao con chó của ông nó c ứ nhìn tôi chằm ch ằm v ậy. - Tôi không nghĩ thế, trừ phi ông đang ăn ở cái đĩa c ủa nó - Ch ủ quán tr ả l ời. -------------------------------------------- Cô gái nọ là một người rất hay chạy theo m ốt thời trang. Khi có m ốt áo m ở cúc sau là cô may liền. Một lần đi chơi vào chủ nhật, xe bus đông người, cô c ảm th ấy nóng n ực quá. Một ý nghĩ bất chợt nảy ra : Có lẽ ta nên c ởi bớt m ột vài cúc áo ở đ ằng sau cho mát. Nghĩ sao làm vậy, cô đưa tay ra sau áo m ở khuy thứ nh ất nh ưng v ẫn ch ẳng th ấy mát hơn. Cô liền mở thêm khuy thứ hai và thứ ba. . . Bỗng cô nghe ti ếng c ủa m ột anh chàng đứngngay sau lưng cô" Thưa cô, tôi không dám đâu". Ngo ảnh l ại đ ằng sau cô mới ngớ người ra. hoá ra cô mở nhâm khuy. . . . c ủa anh. Hèn gì mà cô ch ẳng c ảm th ấy mát hơn chút nào. -------------------------------------------- Có hai anh bạn rất thân nhau, họ thường xuyên gặp gỡ, thăm hỏi sức kho ẻ c ủa nhau. Bẵng đi một thời gian do công việc quá bận nên họ không gặp nhau. M ột hôm , tình c ờ họ gặp nhau ngoài phố, tay bắt mặt mừng, bỗng một anh kêu lên " ủa sao d ạo nay c ậu béo ra nhanh quá vậy ". Người kia ngao ngán trả l ời "Ôi dao , cũng tại cái c ơ ch ế th ị trường chết tiệt này ấy mà, chẳng là bà xã nhà tớ làm ở c ửa hàng bán th ực ph ẩm, đ ến cuối tháng thực phấm thì không bán được, không có lương trả cho công nhân nên ban lãnh đạo phải lấy cả thực phẩm chia cho công nhân đ ể bù ti ền l ương , b ỏ thì phí nên tớ khải cố mà ăn cho hết nên mới béo ra nhanh thế này đây. Chán lắm c ậu ơi !". Nói xong anh này lại kêu lên thất thanh: "Ôi sao dạo này c ậu gầy thế này, v ừa tháng tr ước cậu còn béo hơn tớ nhiều mà ?". Anh bạn kia tr ả l ời:" Thì cũng t ại cái c ơ ch ế th ị trường chết tiệt này ấy mà . Chả là bà xã nhà tớ thì làm ở xưởng sản xu ất bao cao su. Dạo này đói kém, dân họ có dùng mấy đâu, vì thế cho nên cu ối tháng không có l ương , ban giám đốc cũng phải trả lương cho công nhân bằng 'Bao cao su'c ậu ạ. Ôi trao ôi. b ỏ thì phí cho nên tớ phải cố mà dùng cho bằng hết cho nên m ới . . . . thế này đây !". -------------------------------------------- Có một cậu chàng thường xuyên xin tiền bố đi ch ơi và nói là đi c ắt tóc vì ông b ố b ị thông manh không nhìn thấy gì. Một hôm cậu lại xin tiền bố đi c ắt tóc. Lần này ông b ố hỏi: "Tao vừa cho mày tiền cắt tóc tuần trước, sao gi ờ đã lại xin tiền. Lại đây tao xem đầu nào". Chàng trai không còn cách nào khác đành ti ến đ ến gần ông b ố t ụt qu ần ra và chổng mông lên. ông bố đưa tay sờ và nói: "à thằng này r ẽ ngôi gi ữa". ông s ờ xuông dưới một chút và gật gù: "Thằng này hôm nay lịch sự thật. còn thắt c ả cà v ạt. " 9
  10. Thư giãn FPT NET -------------------------------------------- ở Hà Nội có một cô vận động viên bơi lội nổi tiếng là bơi gi ỏi và rất thông minh. Một lần cùng với bạn bè đi du lịch ở Đồ Sơn, khi ra đ ến bãi t ắm , nh ư cá g ặp n ước, cô ta tha hồ bơi lội , vẫy vùng. Bỗng có một con sóng m ạnh cu ốn m ất c ả qu ần áo "T ắm" của cô ta . Đang bối rối, chẳngbiết làm sao để lên bờ được , b ỗng cô nhình th ấy lá c ờ cắm để chỉ giới hạn của bãi tắm, mừng vui khôn siết , cô bơi ra l ấy lá c ờ cu ốn vào làm quần và đi lên bờ với vẻ mặt rất mãn nguyện. Bỗng m ọi ng ười trên bãi bi ển phá lên cười. Cô chột dạ nhìn xuống xem sao thì nhìn thấy đúng ở v ị trí quan tr ọng nh ất của cô lại có dòng chữ" Chú ý: Độ sâu 2 mét, nguy hi ểm ch ết người". Mặt cô đ ỏ b ừng lên vì ngượng, nhưng vốn là cô gái thông minh nên cô lao ngay xu ống bãi t ắm , c ởi lá cờ ra, đổi mặt trong của lá cờ ra thành mặt ngoài và đi lên bờ với v ẻ mặt r ất vênh váo. Bỗng mọi người trên bãi tắm lại phá lên c ười , lần này thì cô lo l ắng th ật s ự, quay xuống nhìn lại thì lại thấy dòng chữ đúng ở vị trí cũ :"Chú ý : Khu vực chỉ giành riêng cho đàn ông" và l ần này thì cô ta. . . . . -------------------------------------------- Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm nàng nh ận được tin sét đánh ngang tai người yêu mình bị tai n ạn, đang c ấp ở b ệnh vi ện t ỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến ngay thì được bác sĩ cho bi ết: Tình tr ạng c ủa chàng nguy k ịch lắm rồi. Đồng tửdãn, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài đ ể h ọ gặp nhau. Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu: - E. . . mm yêu. . . quý, có lẽ anh ông. . không qua kh ỏi đ ược. . . Anh ch ỉ ti ếc r ằ. . . ng từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đ ời này. . . ch ưa m ột l ần anh đ ược ngắm nhìn thân hình của em. . . . Hãy giú. . p aanh. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ! Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cu ối cùng c ủa người mình yêu. Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua c ửa sổ, nàng t ừ từ xoay ng ười c ởi b ỏ qu ần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nh ẹ ch ải dài theo thân hình ki ều diễn. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn và như được ti ếp thêm sức lực, chàng d ần h ồi t ỉnh, qua khỏi được giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể cho m ọi người nghe tất c ả câu chuyện. Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám c ưới c ủa h ọ. M ột hôm trở giờ. Ông lão phều phào nói với bà lão: - Bà nnó ơi!. . . Hôm nay tôi thấy khó ở quá. . . bà nó ạ! Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái n ọ đã làm bà lão b ừng t ỉnh. Bà thì thào nựng ông lão: 10
  11. Thư giãn FPT NET - Ông ơi! Ông cố quay mặt vào vào vách đi, bao gi ờ tôi b ảo ông quay ra thì ông m ới được quay ra đây nhé. Dù đang rất mệt nhưng ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách. Cái yếm dãi từ từ tụt khỏi thân hình già nua c ủa bà lão, cái qu ần nái đen cũng chung s ố phận. Xong xuôi, bà thẽ thọt bảo ông: - Xong rồi, ông nó ơi! ông hãy quay lại đi! Ông lão từ từ quay ra nhìn. . . . . trợn mắt lên và ch ết th ẳng c ẳng. -------------------------------------------- D. có tính thương người lắm. Một lần, nhìn thấy một chú bé còng l ưng kéo m ột xe hàng nặng, mồ hôi đầm đìa mà xe chẳng nhúc nhích đ ược m ấy tí. D. n ổi tính nghĩa hiệp, giằng lấy xe, kéo một mạch về chỗ thằng bé chỉ. Xong, lau mồ hôi, lên ti ếng khuyên răn: - Lần sau bảo ông chủ cho người khỏe hơn làm nhé. - Thì em cũng nói thế, nhưng ông chủ bảo" C ứ đi đi, thế nào cũng có m ột con l ừa ra giúp mày". -------------------------------------------- Một lần, D. và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, ch ợt thấy trên b ờ có bi ển đ ề: "Cứu 1 người chết đuối, thưởng 100 USD". D. và b ạn nhanh chóng nghĩ ra cách ki ếm tiền Bạn D. nói: - Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao gi ơ tay ph ải lên thì nh ảy xuống cứu nhé! - OK, nhảy đi. Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi gi ơ tay phải lên. Thấy D. v ẫn bình chân như vại trên bờ, làm như không để ý. Được m ột h ồi lâu, m ệt quá, c ậu b ạn đành phải tự bơi vào, trách: - Tại sao mày không nhảy xuống cứu? Mình đã thỏa thu ận tr ước r ồi mà? D. chỉ vào tấm biển, dưới dòng chữ lúc nãy, có vi ết: "Vớt xác người chết đuối, thưởng 200 USD" -------------------------------------------- Một thiếu phụ chồng đi công tác đã lâu ngày, nhớ . . . . quá li ền ra c ầu thang, nhìn th ấy cái lan can không chịu được, liền ôm lan can tụt m ột lèo t ừ t ầng 2 xu ổng t ầng 1, ác thay ở cuốilan can tầng một lại có 1 cái đinh nhô lên (ch ẳng hi ểu do thằng c ủa n ợ nào đóng vào), thế là nó rách toang ra. . . . nguy quá ph ải ra bác sĩ khâu l ại ch ứ ch ả ch ơi. -Bác sĩ: xinlỗi bà muốn khâu nhỏ bằng ngần nào. 11
  12. Thư giãn FPT NET -Thiếu phụ: khó nghĩ quá, chả biết nhỏ thế nào là vừa. . . . . . . . thôi ông c ứ ch ế cho tôi bằng của bà nhà ông là được. - Trời, thế thì bà phải về nhà mà tụt thêm ba lần n ữa m ới đ ược. ---------------------------------------------- A hỏi B -Khi nào mày tổ chức sinh nhật? -Mày biết để làm gì? -Tao muốn tặng mày cái rèm cửa, để tao không nhìn thấy qua c ửa sổ khi mày làm tình với vợ. B hỏi lại A -Thế khi nào mày sinh nhật? -Mày muốn biết làm gì? -Tao muốn tặng mày cái kính hiển vi, để mày nhìn rõ hơn tao làm tình v ới V ợ Ai ! ---------------------------------------- Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ m ặc b ộ đ ồ tắm bikini và nói : - Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh. Cô gái hỏi lại : - Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ? ------------------------------------- Hai cô gái người Nga và Pháp nói chuyện với nhau: - Người phụ nữ như thế nào thì bạn cho là lý tưởng? - Đó là người phụ nữ có chồng và người tình. - ở nước chúng tôi người phụ nữ đó người ta gọi là người ph ụ n ữ ch ơi b ời. - A, ở nước chúng tôi người phụ nữ chơi bời có ch ồng và vài ng ười tình. - Ô, ở nước chúng tôi người phụ nữ đó người ta coi như b ỏ đi. - ở nước chúng tôi người phụ nữ bỏ đi, đó là người phụ nữ không có ch ồng và không có người tình . - ở nước chúng tôi người phụ nữ đó bị gọi là cô đ ơn. - A, ở nước chúng tôi người phụ nữ cô đơn đó là người ph ụ n ữ ch ỉ có m ỗi ch ồng. ------------------------------------ - Monia!Xin chúc mừng năm mới!- Một người tù gõ qua c ửa s ổ chúc đ ồng chí bên cạnh - Năm mới nào, nếu ở cổng mới ghi tháng 7? - Tao vừa ở chỗ hỏi cung ra - Người ta cho mày thêm m ột năm n ữa! ------------------------------------- Người ta phỏng vấnmột cô gái người Nga: 12
  13. Thư giãn FPT NET - Cô gọi những người đàn ông muốn nhưng không thể là gì? - Liệt dương - Thế cô gọi những người đàn ông có thể nhưng không mu ốn là gì? - Những đồ mất dậy! ------------------------------------- Có một anh chàng bước vào quán ăn để kiếm đồ xài. Thấy trước c ửa có ông già kiên nhẫn ngồi câu cá, anh lấy làm lạ lắm bởi theo anh cái vũng n ước đ ục ngàu, bé xíu th ế kia thì làm gì có cá. Anh vừa ăn vừa ngẫm nghĩ, càng nghĩ càng th ấy khó hi ểu. Không kìm được sự tò mò, cuối cùng anh quyết định m ời ông già vào cùng ăn r ồi tranh th ủ hỏi ông ta: - Từ sáng đến giờ, bác đã câu được con nào ch ưa? - Nói thật chứ, anh là người thứ ba đấy! ông già đắc chí đáp l ại. ------------------------------------------ Trong giờ toán cô giáo hỏi học sinh: - Theo các em thì con số nào là hay nhất? Các học trò liền đua nhau phát biểu: - Thưa cô số 0 ạ, vì số không có thể chia hết cho m ọi s ố khác ! - Thưa cô số 6 ạ, vì nó bằng tổng của ba số tự nhiên đ ầu tiên! ... Hầu như cả lớp ai cũng đưa ra được một con số, ch ỉ trừ m ột c ậu tinh nghịch nh ất lớp. Thấy cô giáo có ý chờ, c ậu ta cắn bút tỏ ra suy nghĩ mông lung l ắm. Nghĩ mãi, cu ối cùng mắt cu cậu ánh lên sung sướng và c ậu nhanh nhảu đ ứng lên: - Thưa cô, hay nhất là số 69 ạ! Cả lớp chẳng hiểu gì cả, còn đôi má cô giáo thì đỏ lựng. ------------------------------------------ Một chuyên gia tin học của FPT vào công viên LêNin chơi, ch ợt nhìn th ấy m ột cô gái trẻ đẹp đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu nghề nghi ệp n ổi lên, anh quy ết đ ịnh "tri ển khai". Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành đ ộng nhi ều, anh t ừ từ xích lại dần dần cô gái. Cô gái bực mình : - Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa r ồi đ ấy. Nhanh chí : - Ô, anh đang tiến lại gần em đấy ch ứ ! Cô gái :. ?. . ? --------------------------------------------- Một ông đến gặp bà trông trẻ: 13
  14. Thư giãn FPT NET - Tôi muốn gửi chị một đứa con - xin ch ị cho bi ết giá c ả. - Thế anh gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần? Sáng đến chi ều về? Loại nào có giá loại đó - Tôi gửi trọn gói . . . -------------------------------------- Bà A than phiền:- Con cái bây giờ rặt một loài bất hi ếu Bà B phụ hoạ: - Vâng, cứ đà này thì về già cũng ch ỉ có con thiên h ạ chăm mình thôi chứ con mình đẻ ra thì . . . Bà A: Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình? Bà B: - Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ thì bà đ ẻ ra ch ắc? -------------------------------------- Một anh chồng rất keo xỉn - Một hôm anh ta mua cho v ợ m ột cái qu ần nh ưng l ại d ặn: "chỉ khi nào có bạn bè tôi mới được mặc". Một hôm có b ạn đ ến ch ơi, ch ị v ợ m ừng quá, cứ thập thò ở cửa buồng. Anh chồng mải tiếp chuyện khách. S ốt ru ột ch ị v ợ g ọi ra: - Mình ơi, tôi mặc quần vào nhé. Anh chồng ngượng, nói chữa: - ừ, Mẹ mày mặc quần cho con. Vợ - Không! Mặc cho tôi chứ. ------------------------------------- Có những phút làm nên lịch sử Có cái chết hoá thành bất tử Có những lời hay hơn mọi bài ca Có những con người do sơ ý sinh ra . . . ------------------------------------- Sư trụ trì chùa nọ vì lâm bệnh qua đời đột ngột. Các nhà sư h ọp nhau l ại, sau khi qua kỳ thi thử thách này sẽ bầu ra vị sư chay tịnh nhất nh ậm ch ức. Sáng s ơm sau, m ỗi nhà sư được phát một chiếc trống con (loại trống c ơm) treo lên trên. . . . . M ột đoàn vũ n ữ xinh xắn thoát y bước ra, nhảy múa. Kỳ lạ thay, các cô đi đ ến đâu tr ống r ộn rã đ ến đấy. Trống càng ngày càng sôi động tưởng như có đ ấu v ật đâu đây. Duy có một nhà sư chay tịnh nhất được nhất trí bầu lên sau cu ộc ki ểm tra này. Nh ưng đáng buồn thay, sau khi test, trống của vị sư này đã thủng tự bao gi ờ. . . . . . . . --------------------------------------------- Một ông lão đang ngồi trên xe buýt thì một phụ n ữ đang có b ầu m ặc váy ng ắn trèo lênxe ngồi đối diện với ông già. Ông già nhìn ch ị ta chăm chú và nói : Ch ị nh ất đ ịnh s ẽ 14
  15. Thư giãn FPT NET sinh con trai. Chị phụ nữ ngạc nhiên hỏi : Sao c ụ lại bi ết?. Ông già ch ậm rãi tr ả l ời : Lão đã nhìn thấy ria mép của c ậu bé rồi. ---------------------------------------- Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé nh ững mi ếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn h ỏi Vôva : cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình c ậu bé. Vôva nhanh nh ẹn tr ả l ời : Cháu thích hình cậu bé vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có. ------------------------------------ Một cô gái xinh đẹp tìm đến FPT để xin việc. Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói: - Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng anh! - Dạ thưa chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C r ồi ạ! - Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú??? ---------------------------------------- - Này cô gái, trong bát canh c ủa tôi có c ả cái c ặp tóc đây này!- Khách hàng nói v ới cô nhân viên phục vụ. - Ôi, trời, tôi chân thành cảm tạ ngài. Thế mà tôi tìm nó mãi. Ông làm ơn v ớt ra đ ưa cho tôi, để tôi đi rửa. Xin chúc ông ngon miệng! ------------------------------------- Ngày ấy, chưa có phố Láng Hạ. Ngày ấy chưa có phòng hành chính c ủa ch ị L ại Hương Huyền, chưa có các người đẹp Thanh Huyền, Minh Huệ. Ngày ấy máy phô tô cóp pi còn đặt ở chỗ khác. Và ngày ấy, tôi v ừa đi b ộ đ ội từ chi ến tr ường Liên Xô v ề. Và để rồi, một hôm trên đường đi làm qua khu mà người ta gọi là Láng H ạ bây gi ờ, tôi chợt nghe thấy tiếng chưỉ bới của 01 người phụ nữ đẹp như tiên: tóc đen, m ềm, m ượt, dài, da trắng, má hồng, lông my cong, môi thơm, tươi mát, trông gi ống Thanh Huy ền hay Huệ gì đó của phòng hành chính bây gi ờ: Tiên sư bố mày. Hôm qua mày làm bà một cái. Hôm nay, mày lại làm bà cái n ữa. Mày thấy của bà to, của bà trắng, mày thấy của bà đẹp, hấp dẫn, mày thấy c ủa bà đã đ ược tỉa tót sạch sẽ mà mày làm bừa à. Mày tưởng bà không đau à. Mày t ưởng bà không xót à. Bà đau lắm chứ. Bà xót lắm chứ. Hôm qua, khi mày làm bà cái đ ầu bà đau l ắm, đau quặn người lại. Nhưng bà nén chịu. Nhưng hôm nay thì bà thực sự không ch ịu n ổi n ữa rồi. Hôm nay thì bà quá đau rồi. Bà phải ch ửi b ố mày lên cho thiên h ạ h ọ nghe th ấy. Đồ khốn nạn. Đồ đểu cáng. Đồ mất dạy. Thật đáng phỉ nhổ vào m ặt mày. - Nói r ồi, cô gái xinh đẹp kia vác đòn gánh phang vào tên thanh niên kh ốn ki ếp kia tới tấp. V ới máu của người lính, tôi định rút khẩu súng hữu ích c ủa mình t ừ trong qu ần (à quên, ở trong túi ra)chí ít cũng phải bắn chỉ thiên một phát, thì thấy tôi, cô gái xinh đ ẹp li ền tâm 15
  16. Thư giãn FPT NET sự rằng hắn ta ăn nhón trộm c ủa cô hai ngày li ền hai cái c ải b ắp. Tôi g ọi đi ện cho cảnh sát và phi xe đến c ơ quan kẻo đi làm trễ. . . ------------------------------------------- Dịp về quê, tôi có dịp đọc cuốn "Tập làm văn" của đứa cháu nhỏ. Đ ầu bài:"Hãy t ả chiếc bồ nhà em". Tôi đọc được như sau: - Nhà em ít thóc nên không có bồ. Thóc nhà em đ ựng ở thúng, cót. Tuy nhiên, em có nghe bác Thạch, bạn bố em nói, bố em có bồ, nhưng không mang v ề nhà. Em có g ặng hỏi, bố em chỉ nói: Con còn bé quá, sau này s ẽ bi ết. Em c ứ nghĩ: B ồ đ ựng thóc thì sao lại để nơi khác. Bác Thạch có nói, bồ của bố em dễ thương lắm, đáng yêu l ắm. Bác ý bảo bồ của bố em dài, chân cao, miệng nhỏ, trông cũng nh ỏ nh ắn. Và th ế là em hi ểu, bố em có thóc, và ông ta để riêng một ch ỗ. Tuy nhiên em mong b ồ c ủa b ố em ph ải to cơ, mà bố phải mang bồ về nhà c ơ. Nhưng tại sao khi nói ý mu ốn này cho m ẹ em, thì mẹ em nói, nếu bố em mang bồ về nhà, mẹ em sẽ ch ọc tiết. Em ch ẳng hi ểu gì c ả. Chả nhẽ bồ thóc lại là một loại động vật à? Em rất muốn nhìn thấy b ồ. Và khi đó em sẽ tả chiếc bồ thật hay, thật xúc tích. Được rồi, nếu không, em s ẽ gom ti ền, t ự ki ếm bồ cho mình. và có lẽ phải thế cô ạ!!! ------------------------------------------ Cả hội trong lúc nghỉ giải lao chờ xem hiệp hai trận Nga-Đức vừa u ống n ước v ừa . . . ước. Mỗi người ước mơ , mơ ước một kiểu. Anh B. nói: - Tôi ước ba điều: Thứ nhất, tôi có sức khoẻ vô tận. Thứ hai, trên trái đ ất này ch ỉ còn lại toàn phụ nữ, trẻ, đẹp, vui tươi, trừ tôi. Thứ 3, tôi có được 3 đi ều ước khác. ------------------------------------- Cô con gái nằn nỷ đề nghị mẹ cho phép lấy anh Tú, người yêu c ủa mình. Mẹ ph ản đ ối ngay: - Ai chứ thằng Tú này là mẹ hổng đồng ý đâu. Nó v ừa h ư ng ười, ăn kho ẻ, làm y ếu, ham chơi, mà nhất là. . . mẹ thấy tính nó có vẻ thích mây m ưa, ong b ướm. -Nhưng con đã trót trao cái quý giá nhất c ủa con cho anh ấy r ồi! Sau khi nhìn chằm chằm vào c ổ cô con gái, người m ẹ th ốt lên: - ỡm, cô gái yêu của mẹ, mày làm cho mẹ hết hồn. Mẹ c ứ tưởng m ẹ đã trao cho nó cái dây chuyền 5 chỉ mà mẹ mua cho hôm sinh nh ật. ----------------------------------------- Anh A hỏi thăm anh B: - Này, thế tình hình cờ bạc, rượu chè, trai gái, đề đóm c ủa c ậu sau khi b ị k ỷ lu ật có biến chuyển gì không? - Mình đã bỏ được một nửa. - Giỏi quá nhỉ. Cách của cậu là gì? Thế có nghĩa là. . . 16
  17. Thư giãn FPT NET - Đơn giản. Cờ bạc, thì mình bỏ c ờ, trai gái thì mình bỏ trai, đ ề đóm thì mình b ỏ đóm, rượu chè thì mình hầu như bỏ chè, uống cà phê. - Trời!!! ----------------------------------------- Hai chú nghiện rượu gặp nhau: - Này, muốn uống rượu không? - Trời, còn gì bằng nữa. Nhưng lấy đâu ra r ượu, tao hết s ạch ti ền r ồi. - Bây giờ thế này nhé. Hai thằng về nhà tao, nhưng phải hết sức im lặng nhé. - Hai chú về nhà chú mời. Chú này nói nhỏ nhẻ: - Mày cầm cái chìa khóa này, hết sức nhẹ nhàng mở c ửa vào nhà tao l ấy chai r ượu trên bàn. Hiểu chưa? Chú ý phải thật im lặng nhé. Hai phút sau chú thứ 2 bước ra, cầm chai NAPOLEON trên tay: - Này, tao thấy vợ mày đang ngủ với thằng đàn ông lạ ho ắc. - Im lặng. Thứ nhất, thằng này tao biết lâu rồi. Thứ hai, đây là chai r ượu nó xách đ ến! ---------------------------------------- Anh vô cùng xa nhớ của em! Từ ngày anh xa em lên đơn vị, em vẫn khỏe. Bướm cũng kho ẻ lên nhi ều, nh ờ có thu ốc anh mang về. Em nghĩ cứ thương bướm. Bướm vất vất nhiều trong những ngày phép của anh. Dịp này em làm ngày, còn bướm làm đêm. Bướm làm đêm, tui đ ược nhi ều tiền, song căng thẳng: Bướm mới lớn, lại đã làm đêm bao gi ờ đâu. Do hoàn c ảnh b ắt buộc, nên bướm của tuị mình phải làm đêm. Sáng ra, tóc tai bướm bù xù mà cũng chẳng buồn chải chuốt, vuốt ve lại. Hồi này bướm c ủa tụi mình gày xọp h ẳn đi. Nhưng bù lại khi được lĩnh tiền, mà lại nhiều ti ền thì bướm s ướng, sướng l ắm. Em cũng vui. Bướm mong anh về lắm. Nếu lần này anh về, bướm sẽ cho anh ch ết luôn đ ấy. D ạo này bướm khôn lên, nhanh lên nhiều đấy. Anh nhớ ăn uống đi ều đ ộ, gi ữ gìn s ức kho ẻ nhé. Em và bướm nhớ anh nhiều. Em và bướm cùng thơm. . . anh. (Sau khi đọc xong thư, anh bạn cùng ti ểu đ ội gi ải thích r ằng, b ướm là cô em gái m ới lớn của vợ anh. ) ----------------------------------- Tại nước nọ. Một cô gái đang là chiến sỹ thi đua 5 năm li ền, thanh niên ưu tú. Đùng cái, người ta nghe tin cô trở thành gái đi ếm chuyên thu ngo ại tệ ( Valiutnaia proxtitutka). Chị trưởng phòng gọi lên nói chuyện: - Tôi không thể hiểu nổi, tại sao, đang là chi ến s ỹ thi đua, lao đ ộng gi ỏi, ch ị l ại có th ể chuyển sang làm cái nghề này được nhỉ? 17
  18. Thư giãn FPT NET - Báo cáo chị, chẳng dấu gì chị, chẳng qua cũng là d ịp may thôi. Em có đ ứa b ạn thân hồi phổ thông giới thiệu ạ. ------------------------------------ Này, cậu bồi bàn, hình như cậu mang cho tôi không ph ải món súp mà là m ột th ứ n ước gì đó thì phải? - Thưa ngài, đấy không phải một thứ nước gì đó, mà c ụ thể là n ước lã. . . --------------------------------- Trên diễn đàn, giáo sư Minh đọc bài diễn văn về tác hại c ủa r ượu: - Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đ ến s ự chia ly c ủa bi ết bao c ặp v ợ ch ồng. .. - Xin lỗi giáo sư, - Một thanh niên đứng lên hỏi- Xin giáo s ư cho bi ết, c ần u ống bao nhiêu thì có thể có được sự chia ly này ạ. --------------------------------------- Sếp của cơ quan nọ vào phòng , bắt gặp anh em ch ơi bài: - à, các cậu. Tôi bắt gặp các c ậu ch ơi bài trong gi ờ làm vi ệc nhé. Tr ước khi vi ết b ản kiểm điểm, các cậu hãy giải thích tại sao bao lần vào phòng, ch ưa bao gi ờ th ấy các cậu chơi bài cả? - Dạ thưa, bởi vì các lần trước, trước khi vào xếp đ ều gõ c ửa ạ. ------------------------------------- Trong cuộc họp giao ban c ủa hợp tác xã A, ông ch ủ nhi ệm ch ất v ấn ông tr ưởng ban sinh đẻ có kế hoạch của xã: -Theo nghị quyết cuộc họp giao ban lần trước xã ta đã đưa ra QĐ: Th ưởng cho m ỗi nam giới đến tuổi công dân đi thắt ống DT (đình s ản nam) m ỗi ng ười 1 t ạ thóc. Theo báo cáo của anh, 89% đàn ông đến tuổi công dân đã đi đình s ản. V ậy, tại sao t ỉ l ệ sinh đẻ vẫn tăng? - Báo cáo anh, quả là con số em đưa ra là chính xác 100% ạ. Nhưng ta ch ưa tính đ ến bọn chưa đến tuổi công dân. Hơn nữa cả 2 xã bên c ạnh đ ểu cáng không đ ưa ra chính sách khuyến khích đình sản nam như ta. ------------------------------------ Trong buổi lễ tổng kết cuối năm về thành tích gi ảm tỷ lệ sinh đ ẻ ở m ột qu ận n ội thành. Ông chủ tịch quận đang thao thao bất tuyệt về thành tích trong năm qu ận mình không có người sinh con thứ 3 tiếng vỗ tay n ổi lên rào rào Nét mặt ông chủ tịch tươi rói ra chiều mãn nguyện Đến mục báo cáo điển hình bà cán bộ chuyên trách dân s ố ph ường A t ự tin dõng d ạc đọc bản báo cáo của phường mình đến đoạn con số c ụ thể sau khi đã nêu h ết các thành tích khác bà dõng dạc : Đặc biệt trong năm qua do tăng c ương sâu sát đ ịa bàn 18
  19. Thư giãn FPT NET chúng tôi đã phát hiện thêm một trường hợp sinh con thứ tư và hai tr ường h ợp sinh con thứ 3. Mặt ông chủ tịch cứ tái dần sau cùng ông chát vấn : Sao cô không ngăn ch ặn ngay t ừ đầu? Dạ thưa những nhà này kín c ổng cao tường khó vào lăm ạ! Sao cô không theo dõi chặt chẽ ? Nhưng điện mất thường xuyên trời tối em không nhìn thấy gì ạ Thế tới đây cô dùng biện pháp gì để ngăn chặn ? Dạ Em xin được cấp 50M2 đất ngay cạnh nhà nó ạ ! !!!!! -------------------------------------- Cũng trong cuộc họp về vấn đề trên tại 1 xã ngo ại ô thành ph ố n ọ, c ủa m ột n ước kia, ông chủ nhiệm phê bình tại sao tỷ lệ sinh đẻ vẫn tăng, trong khi HTX đã phát bao cao su cho tất cả đàn ông mỗi người 50 chiếc. Như vậy ông qu ản lý d ự án không làm tròn bổn phận. Sau khi xem xét kỹ họ đã phát hi ện ra nguyên nhân: Ông qu ản lý D A ham rẻ, mua phải một lô OK, mà không OK. . . bị thủng 100%. -------------------------------- Trong dịp về quê thăm gia đình, đọc được 01 đoạn trong bài văn c ủa đ ứa cháu đang học phổ thông cơ sở viết về chủ đề:"Hãy kể về 01 thành tịu khoa học mới mà em biết", như sau: Khoa học ngày nay đã phát triển đến m ức cao đ ộ. Tr ước đây, ai cũng bi ết ph ụ n ữ có thai 9 tháng 10 ngày là đẻ em bé. Nhưng ngày nay, nhờ s ự phát tri ển c ủa khoa h ọc, em thấy các cô, các dì sau khi c ưới chồng chỉ 6-7 tháng, có tr ường h ợp ch ỉ sau 3-4 tháng là đã sinh ra được một em bé, cũng đủ cân, kho ẻ mạnh, kháu kh ỉnh. Em đ ược bi ết ch ắc rằng, khoa học hiện đại đã tìm ra thuốc tăng trọng cho l ợn, gà, thu ốc kích thích phát triển cho rau, quả, thuốc cho hoa nở nhanh, tươi lâu. Đi ều đó đã là nh ững thành t ịu vô cùng to lớn. Còn với thành tịu mới này đối với con người, thì qu ả là v ượt b ậc. Em thầm nghĩ, nếu các cô, các dì kia có mang đúng 9 tháng 10 ngày thì s ẽ sinh ra nh ững em bé nặng 7, 8 có khi 10 cân. Và biết đâu, sẽ có nh ững em bé v ừa sinh ra đã có răng, bi ết ăn, có khi lại biết đọc, biết đi nữa. . . ---------------------------------------- Nước Nga thời những năm 90-92 sống trong tình trạng khó khăn tột bậc . Ông già Ivan, một con người chân thật, vào chợ"Sống còn" ở Mạc tư khoa và th ốt lên: - Mẹ khỉ, khắp các cửa hàng, thịt thì không, cá thì ch ẳng, b ơ cũng thi ếu, pho mát thì càng không. Trong chợ thì. . . ối làlà là, chúng nó đ ịnh c ắt c ổ già chăng. - V ừa lúc đó, một anh công an tiến đến, vỗ nhẹ vào mông già: 19
  20. Thư giãn FPT NET - Này, nếu ông không im mồm đi, tôi sẽ cho ăn ngay cái báng súng đ ấy. - Xin lỗi ngài công an, tôi xin im ngay. Tôi đã hi ểu r ồi, thưa ngài. - Già run r ẩy r ời xa chỗ mình đứng. Và khi chỉ còn lại một mình, nói thầm: - Bố khỉ, thời buổi khó khăn đến mức, công an cũng không có đ ạn, mà ph ải s ử d ụng báng súng. ---------------------------------------- Hai người bạn ngồi trên xe buýt. Người ngồi trước quay lại người ngồi sau h ỏi: - Thế nào, cậu đã mua vé cho tớ chưa? - Đâ mua đâu, mình đã làm viza đâu mà. ------------------------------------- Hai vợ chồng đi trên xe buýt. Cô vợ buồn nôn: 20
Đồng bộ tài khoản