Tuyển tập truyện cười hay nhất

Chia sẻ: Nguyen Van Duc | Ngày: | Loại File: DOC | Số trang:7

0
315
lượt xem
146
download

Tuyển tập truyện cười hay nhất

Mô tả tài liệu
  Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Ngày xửa ngày xưa đã lâu lắm rồi, thực ra thì cũng không lâu lắm, thôi thì cứ tạm cho là lâu đi! Có một anh chàng có nghề gia truyền là bán nón(mũ). Một hôm, trên đường đi bán nón anh ta đi ngang qua một khu rừng, lúc này đã là giữa trưa anh ta cảm thấy mệt mỏi bèn tìm một gốc cây râm mát để nghỉ. Mệt quá anh ta ngủ thiếp đi, một lát sau giật mình tỉnh dậy anh ta không thấy chồng nón đâu cả, chỉ còn cái nón anh ta đang đội trên đầu. Tìm một vòng thì...

Chủ đề:
Lưu

Nội dung Text: Tuyển tập truyện cười hay nhất

  1. Ngày xửa ngày xưa đã lâu lắm rồi, thực ra thì cũng không lâu lắm, thôi thì cứ  tạm cho là lâu đi! Có một anh chàng có nghề gia truyền là bán nón(mũ). Một  hôm, trên đường đi bán nón anh ta đi ngang qua một khu rừng, lúc này đã là  giữa trưa anh ta cảm thấy mệt mỏi bèn tìm một gốc cây râm mát để nghỉ. Mệt  quá anh ta ngủ thiếp đi, một lát sau giật mình tỉnh dậy anh ta không thấy  chồng nón đâu cả, chỉ còn cái nón anh ta đang đội trên đầu. Tìm một vòng  thì phát hiện có một lũ khỉ ở đang đùa giỡn ở trên cây, con nào cũng cầm một  cái nón. Anh ta không biết làm thế nào để lấy lại những chiếc nón. Anh gãi  đầu gãi tai suy nghĩ, lũ khỉ ở trên cây cũng gãi đầu gãi tai theo. Thấy lạ anh  ta thử gãi mông cũng thấy lũ khỉ gãi mông theo, anh ta giơ cái mũ ở trên đầu  lên, lũ khỉ cũng bắt chước giơ theo. Ngay lập tức anh ta ném cái mũ xuống  đất một cái “Bụp” đồng loạt lũ khỉ cùng ném xuống đất. Anh ta hí hửng gom  chồng nón lại và tiếp tục gánh đi bán. Đời anh ta bán nón, rồi đến đời con anh ta bán nón và đời cháu anh ta cũng  bán nón. Anh ta luôn căn dặn cho con cháu nghe câu chuyện mà anh ta đã  từng gặp. Một hôm người cháu của anh ta cũng đi bán nón và lại đi qua khu  rừng đó, cậu bé cũng dừng chân nghỉ tại một gốc cây. Và khi tỉnh dậy chồng  nón cũng bỉ lũ khỉ lấy mất. Cậu bé đã được ông nội kể và căn dặn, khi bị khỉ  lấy nón thì chỉ cần vứt nón xuống đất là xong. Cậu bé hí hửng vứt cái nón đội  trên đầu xuông đất một cái “Bụp”. Cậu bé đứng chờ 1 phút, 2 phút trôi qua rồi  10 phút trôi qua cũng không thấy cái nón nào rơi xuống đất, lũ khỉ vẫn đang  đội những chiếc nón của cậu bé. Lúc này bỗng có một bàn tay rất to và xồ xề  vỗ vào vai cậu bé. Cậu bé quay lại thì thấy đó là một con khỉ rất to. Con khỉ  vỗ vào mặt cậu bé “Chát! chát!”. Con khỉ hét lớn: “Bộ mày tưởng mình mày  có ông nội hả!?” Ngày xửa ngày xưa đã lâu lắm rồi, thực ra thì cũng không lâu lắm, thôi thì cứ  tạm cho là lâu đi! Có một anh chàng có nghề gia truyền là bán nón(mũ). Một  hôm, trên đường đi bán nón anh ta đi ngang qua một khu rừng, lúc này đã là  giữa trưa anh ta cảm thấy mệt mỏi bèn tìm một gốc cây râm mát để nghỉ. Mệt  quá anh ta ngủ thiếp đi, một lát sau giật mình tỉnh dậy anh ta không thấy  chồng nón đâu cả, chỉ còn cái nón anh ta đang đội trên đầu. Tìm một vòng  thì phát hiện có một lũ khỉ ở đang đùa giỡn ở trên cây, con nào cũng cầm một  cái nón. Anh ta không biết làm thế nào để lấy lại những chiếc nón. Anh gãi  đầu gãi tai suy nghĩ, lũ khỉ ở trên cây cũng gãi đầu gãi tai theo. Thấy lạ anh 
  2. ta thử gãi mông cũng thấy lũ khỉ gãi mông theo, anh ta giơ cái mũ ở trên đầu  lên, lũ khỉ cũng bắt chước giơ theo. Ngay lập tức anh ta ném cái mũ xuống  đất một cái “Bụp” đồng loạt lũ khỉ cùng ném xuống đất. Anh ta hí hửng gom  chồng nón lại và tiếp tục gánh đi bán. Đời anh ta bán nón, rồi đến đời con anh ta bán nón và đời cháu anh ta cũng  bán nón. Anh ta luôn căn dặn cho con cháu nghe câu chuyện mà anh ta đã  từng gặp. Một hôm người cháu của anh ta cũng đi bán nón và lại đi qua khu  rừng đó, cậu bé cũng dừng chân nghỉ tại một gốc cây. Và khi tỉnh dậy chồng  nón cũng bỉ lũ khỉ lấy mất. Cậu bé đã được ông nội kể và căn dặn, khi bị khỉ  lấy nón thì chỉ cần vứt nón xuống đất là xong. Cậu bé hí hửng vứt cái nón đội  trên đầu xuông đất một cái “Bụp”. Cậu bé đứng chờ 1 phút, 2 phút trôi qua rồi  10 phút trôi qua cũng không thấy cái nón nào rơi xuống đất, lũ khỉ vẫn đang  đội những chiếc nón của cậu bé. Lúc này bỗng có một bàn tay rất to và xồ xề  vỗ vào vai cậu bé. Cậu bé quay lại thì thấy đó là một con khỉ rất to. Con khỉ  vỗ vào mặt cậu bé “Chát! chát!”. Con khỉ hét lớn: “Bộ mày tưởng mình mày  có ông nội hả!?” Một sinh viên ở trọ trên gác nhà 1 bà cụ vốn bị đau tim.Cứ mỗi lần dắt bạn bè  về chơi, ca hát ồn ào 1 tí là y như rằng cậu bị bà la mắng,bà không chịu được  tiếng ồn. Một bữa đi học về,vừa leo lên tới phòng,đang suy nghĩ về bài thi vừa làm  không được,tức quá cậu ta rút 1 chiếc dép ném mạnh vào vách đánh  “rầm”.Chợt nhớ… bà cụ bị đau tim,hoảng hồn cu cậu rón rén đi nhặt chiếc  dép,khẽ ngồi xuống.. 5 phút sau,bổng thấy bà cụ dưới cầu thang bò lên,mặt mày tái xanh,mồ hôi  nhễ nhại,run run: Mày…mày..mày ác lắm..còn 1 chiếc mày ném đâu ném đại cho rồi…tao chờ  mày ném nãy giờ…!  Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60  năm chung sống .Một  phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc  gia đình. Người chồng : Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng  mật. Nàng cưỡi trên một con  la và đi dạo, khi con la của nàng  vấp ngã , nàng nhẹ  nhàng : một lần . Đi một đoạn nữa , con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng  vẫn  nhẹ nhàng : hai lần . Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra  và bắn chết con la. Và khi tôi lên tiếng  phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì  nàng  nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng :một lần 
  3.       TIN TỨC KHẨN  Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 9 tháng 5 năm 2007, trên đường  phố Hà Nội xảy ra một vụ cướp rất là táo tợn. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật  mất một sợi dây chuyền bạch kim... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do  một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng  điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa  bắt được thủ phạm...  ANH NÔNG DÂN VÀ CON LỢN  Anh nông dân đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình tay ôm một con lợn to, nâng  lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba…  Thấy lạ , một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:  ­Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn  thời gian không?  Người nông dân ngạc nhiên:  ­Thời gian à ? Thời gian có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?  CON CHỒN HAY CÔ VỢ  Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường.  Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói:  ­Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?  ­Ủ nó vào giữa hai chân ấy.  ­Nhưng mà hôi lắm!  ­Bịt mũi nó lại!     BÁC SĨ HỎI Y TÁ  ­Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?  ­Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn  sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.     MỘNG DU  Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một  con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.  Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiêp.  Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ  đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: “ Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu,  nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả”.  LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG  ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:  ­Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: 
  4. “Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”  ­Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt  ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một  lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.  Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực  đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà  vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:  ­Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?  Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt  lên:  ­Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!  CẢM XÚC CỦA ANH CON RỂ  Hỏi: Hãy nêu một ví dụ sinh động về sự pha trộn cảm xúc  Đáp: Khi bà mẹ vợ quái ác lái chiếc xe cadilac mới cứng của bạn lao xuống vực  sâu.  TÌNH BẠN THẲNG THẮN  ­Có lần người bạn và tôi đồng ý nên nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm của người kia,  như thế sẽ có ích cho cả hai.  ­Kết cục thế nào?  ­Suốt năm năm rồi bọn tôi không thèm nói chuyện với nhau nữa  CHUYỆN TÌNH YÊU  Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu  ­Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu – Một người nói ­ 5 năm trước tôi rất quan  tâm đến một người phụ nữ ­ một người không ưa tôi một chút nào  ­Thế mà không phải là tình yêu ư ?  ­Không, đó chỉ là mê muội ­ 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút,  nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.  ­Đó có phải tình yêu không ?  ­Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu  tại biển Caribe. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy  ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp,  trong người cứ không yên.  ­Thế rồi đó có phải tình yêu không ?  Anh bạn sốt ruột  ­Không , đấy là tôi bị say song     VẠC DẦU VẪN HƠN  Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ . Quỷ sứ thông báo rằng  chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ  nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên 
  5. ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin sang phòng cuối cùng. Tại đây, anh ta thấy  một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường.  Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp vuốt ve và hôn lên những  vết thương nhiễm trùng… Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền  dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:  ­Đi sang phòng vạc dầu mà tắm ! Sướng nhé, có người thay rồi!  ĐàCHẾT CHƯA ?  Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà  thám hiểm sợ quá kêu lên “chết con rồi chúa ơi !”  Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống  ­Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào  đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !  Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước  mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.  Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:  ­Đấy, bây giờ con mới chết cơ…  ĐỔ LỖI  Khi tạo ra thế giới, chúa nói với các thiên thần:  ­Ta tạo ra quỉ Satan để mọi người khỏi đổ hết tội lỗi vào ta. ­Và ta tạo ra các luật sư  để mọi người khỏi đổ hết tội lỗi vào Satan.  LÍNH GÁC  Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác. Hắn thanh minh :  Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có  hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên.  Nhưng khi nghe chúng kháo nhau : “ăn quả nào trước nhỉ” thì thần bỏ chạy.  NHỚ DAI  Ngay giữa chợ, Abdul đánh một tiến rất to. Quá xấu hổ, anh thu xếp đồ đạc và rời  khỏi nhà. Bốn mươi năm sau, khi đã già và ốm yếu, anh quyết định về thăm quê  hương lần cuối trước khi chết.  Anh ta tự nhủ đến lúc này chắc chắn chẳng ai còn nhận ra anh ta. Khi anh ta về,  cái chợ đã được thay thế bằng một tòa nhà lớn. Anh bèn hỏi một người qua đường “  tòa nhà này xây dựng từ bao giờ”. Người lạ đáp “6 năm, 2 tháng và 8 ngày sau khi  Abdul “xì hơi” lần cuối ở chợ.  THÔNG BÁO  Thông báo mới Trong thời gian qua, rất nhiều nhân viên đã sử dụng thời gian làm  việc để ngồi trong nhà vệ sinh. Bắt đầu từ bây giờ, mỗi người chỉ có thể ở trong đó  3 phút. Quá thời gian trên, giấy vệ sinh sẽ tự động thụt vào tường, chuông sẽ reo,  cửa tự động mở và máy ảnh sẽ tự động chụp ảnh kẻ lười biếng. Nếu bị bắt gặp lần  thứ 2, ảnh kẻ vi phạm sẽ bị đăng tải trên trang web của công ty, trong mục “Tái  phạm nhiều lần”. Những nhân viên cười trong ảnh sẽ bị buộc nghỉ việc ngay. 
  6.    ****Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng  thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến  đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn,  bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại  chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn  chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy  *** Sợ... *** Tại một khu chung cư... một cô bé khẳng định rằng mỗi lần đi vào  thang máy là cô bé gặp ma. Do vậy, cô bé quyết định không đi đâu một mình nữa.  Một hôm, cô bé cùng mẹ vào thang máy. Không gian yên tĩnh, chỉ có 2 mẹ con,  chợt... một luồng gió lạnh thổi qua...một bóng trắng bay vờn vờn ngoài cửa thang  máy.... cô bé sợ hãi nắm chặt tay mẹ... ­ Mẹ ơi.... đấy.... mẹ thấy chưa? Ma đấy! Bà  mẹ nhẹ nhàng đáp: ­ Ma đâu mà ma! Mẹ mày đấy!        **Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với  thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) ­ Trung bình "Con Gái" có trọng  lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân  banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem,  kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà"  hoặc "trong xó bếp" nhưng khi găp xuc tac "con trai", "con gai" se hoa hơi va bay đi  ̣ ́ ́ ́ ̃ ́ ̀ mât ́    **Hai anh bạn chơi thân với nhau, một anh theo đạo Hồi, còn anh kia là người vô  thần. Anh chàng vô thần thấy bạn có tới 4 vợ thì ức lắm, thường tìm cách trêu chọc.  Một hôm, anh ta hỏi bạn: ­ Tại sao đàn ông Hồi giáo được phép lấy đến 4 vợ, còn  phụ nữ thì không được phép lấy 4 chồng? Anh chàng theo đạo Hồi trả lời bằng một  câu hỏi: ­ Ôtô của anh có mấy bánh? ­ Thì 4 bánh! ­ Xe của anh có 4 bánh nhưng  chỉ cần một cái bơm thôi, đúng không? Ngược lại, có bao giờ anh thấy một bánh xe  lại cần đến 4 cái bơm chưa?           ** Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình: ­  mày tởm quá đi. ko thấy là tao đang ăn hay sao?           Hai vợ chồng Việt Kiều cãi nhau ­ Vợ: "You are poor as torn spinach two table hand 
  7. white" (Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng) ­ Chồng: "I don’t want salad  with you" (Tui không muốn cãi với cô! )... Sugar you you go, sugar me me go!  (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) Vợ: You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm  hả?) ­ Chồng: I love toilet you dumb mouth! (Tôi yêu cầu cô câm mồm) ­ Vợ: You  live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi  khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê) ­ Chồng: You onion summer three down seven up. No  enough already listen! (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!)        CÁCH NÓI XA XÔI LỊCH SỰ  Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt chiếc  khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi:  ­hãy đến nói với khách, một cách xa xôi và hết sức lịch sự, rằng ở đây không nên  làm như vậy.  Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏi hết sức nghiêm túc:  ­Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ    
Đồng bộ tài khoản