intTypePromotion=1
ADSENSE

TRUYỆN CƯỜI NỔI TIẾNG THẾ GIỚI - 7

Chia sẻ: Muay Thai | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:23

211
lượt xem
101
download
 
  Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng tôi, hãy làm các động tác sơ cứu như sau: Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng. Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh trong một phòng hạng ba. Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách. Chuyện thật 100% về các vĩ nhân Cùng mù chữ cả Một lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ông bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thông cảm, anh bồi ghé...

Chủ đề:
Lưu

Nội dung Text: TRUYỆN CƯỜI NỔI TIẾNG THẾ GIỚI - 7

  1. Truyện cười đó đây 139 - À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng tôi, hãy làm các động tác sơ cứu như sau: Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng. Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh trong một phòng hạng ba. Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách. Chuyện thật 100% về các vĩ nhân Cùng mù chữ cả Một lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ông bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thông cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm: - Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài. Mark Twain sang Pháp Trong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồn ngủ, ông đề nghị người soát vé đánh thức ông dậy khi tới Dijon. Biết là mình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ: - Có thể tôi sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé! Khi Mark Twain thức dậy thì tầu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris. Ông rất bực, chạy đến chỗ tay kia mắng gay gắt: - Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này. Người soát vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói: - Lão người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy, còn cáu gấp đôi ông ấy chứ. Im lặng là vàng Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước: - Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD?
  2. Truyện cười đó đây 140 Bé tí mà "hiểu biết" Đều là học từ mẹ Đang đêm, con gái nhỏ thỉnh thoảng lại thức dậy giục mẹ cho con gấu bông uống nước, rồi cho búp bê ăn bột... Mẹ càu nhàu: - Chúng là đồ chơi, con không cần phải chăm chút như người đâu, để mẹ ngủ yên nào! Được một lát, bé lại lay mẹ: - Dậy đi mẹ, con nghĩ là mẹ cần phải "đi tè", không thì đái dầm đấy! Biên tập giúp bố Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn: - Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất năm chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đang viết. - Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi. Câu nói đầu tiên là chửi thề Chồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe: - Con chúng ta đã mọc cái răng thứ nhất! - Tuyệt! - Và nó đã đi được một bước rồi. - Tốt lắm! - Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng, và đã thốt ra câu nói đầu tiên... - Hay quá! - Anh biết nó nói từ gì mà khen hay!? Bị lỡm mà không biết Tố cáo với thiện ý Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát: - Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.
  3. Truyện cười đó đây 141 - Chúng tôi sẽ đến ngay! Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom: - Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa? - Rồi! - Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút. Bài diễn văn hay chết người Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết. Ai sẽ là vật tế thần đây? Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to: - Hy sinh cao đẹp là bất tử! Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay! Cũng đúng thôi Một nhà văn trẻ than thở với bạn: - Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài! - Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà. Những gã say giỏi đối đáp Chối đến cùng Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:
  4. Truyện cười đó đây 142 - Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này. - Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn. - Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông. - Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu. - Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này. - Tôi không thể đi như thế được! - Ông vẫn có lý do để từ chối ư? - Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo. Nói với con vịt Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói: - Không được mang con lợn cái đó vào nhà! Bà vợ gầm lên: - Đây không phải là con lợn, mà là con vịt. - Đúng, thì tôi đang nói chuyện với con vịt mà lại! Mặt trời hay mặt trăng Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà: - Đẹp thật, nhìn trăng kìa! - Sai bét! Đó là mặt trời! Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi: - Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy? Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại: - Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải? Chồng bạn có ngoại tình không? Tìm vợ lạc Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
  5. Truyện cười đó đây 143 - Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không? - Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc. - Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức. Vụng chèo khéo chống Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi: - Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh mua nó bao giờ vậy? - Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ. Tỷ lệ nguy hiểm Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy: 35% vào toilet. 15% đi làm việc ca đêm. 50% mặc quần áo và đi về nhà mình. Sự lựa chọn khó khăn Đằng nào chả đứt Một cô gái hỏi người yêu: - Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào? - Đằng nào cũng thế. - Chàng thở dài - Anh lấy một triệu USD. - Vậy là anh không yêu em? - Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy. Chả dại nữa - Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi! - Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.
  6. Truyện cười đó đây 144 - Anh nói vậy là sao? - Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó. Chỉ hơi lo thôi Chàng âu yếm nàng và hỏi: - Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả không? - Không! Nhưng em hơi lo lo. - Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào? - Lo anh lại giống 3 thằng chồng trước của em. Nói xấu vợ Tôi sẽ đưa vợ lên Đà Lạt thơ mộng để kỷ niệm 40 năm ngày cưới. Thế còn kỷ niệm 50 năm? Tôi sẽ sang rước. *** - Ba ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy? - Để người ta còn có thể nghe thấy tiếng chúng. Sau đó, khi những con gà mái thức dậy rồi thì chuyện đó là không thể được, con ạ. Tìm vợ lạc Trong siêu thị, người đàn ông đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ: - Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, tôi có thể nói chuyện với cô ít phút được không? - Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc. - Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức. *** Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình:
  7. Truyện cười đó đây 145 - Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còn tôi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệp vào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả. - Có lý đấy - Người bạn gật gù - Thế ai phân định việc lớn, việc nhỏ? - Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định. Tiêu chuẩn ra viện Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc điều tra xem bệnh nhân nào có thể ra viện. Các câu hỏi đưa ra rất đơn giản như "mắt đâu", "mồm đâu", "mũi đâu"... nhưng không có bệnh nhân nào trả lời chính xác. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm thì chỉ vào tai... Duy nhất có một bệnh nhân đang ngủ, bác sĩ dựng dậy và hỏi: - Mồm đâu? - Anh chàng ngáp một cái rõ to. - Mắt đâu? - Anh lại đưa tay giụi mắt. Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: "Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ". Sợ vợ Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt: - Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói: - Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa. *** Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa. Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin ly hôn? Chồng: Thưa quý tòa. Vợ: Để tôi nói trước.
  8. Truyện cười đó đây 146 Chồng: Không được, để tôi nói trước Vợ: Đã bảo là tôi nói trước mà! Quan tòa: Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vì sao anh chị ly hôn rồi. *** Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta khuyên: - Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy. Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than: - Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi. Lên thiên đường sớm hơn Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre: - Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không? - Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời. Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi: - Tất cả các món ăn này đều miễn phí à? - Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời. - Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à? - Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim... Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to: - Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!
  9. Truyện cười đó đây 147 Ba điều ước Một ông khách chiều nào cũng vào một cửa hàng ăn cùng một con cò và một con mèo. Dù ông ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì khi móc túi trả tiền, bao giờ cũng vừa đủ, không thừa, thiếu một xu. Một hôm, chủ quán tò mò hỏi: - Anh có mẹo gì đặc biệt hay sao mà không cần đếm vẫn biết trả đủ tiền? - Chuyện dài và buồn lắm! - Cách đây mấy năm, tôi nhặt được một cái chai, mở nút ra thì có một vị thần xuất hiện và cho tôi ba điều ước. Điều thứ nhất của tôi là luôn có đủ tiền trả cho các món chi tiêu... - Anh quả là sáng suốt! Thế còn hai điều kia? - Thì đấy, tôi ước có bạn chân dài và môi ướt... Những bà vợ cả tin Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to: - Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây! Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi: - Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu? Anh chồng liền bảo: - Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em? *** Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một người khoe là đã có vợ và một bầy con đông đúc. - Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ? - Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lối mình suốt ngày. - Thế sao cậu có lắm con thế? - Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mình chứ sao.
  10. Truyện cười đó đây 148 *** Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm: - Ông đi đâu vào giờ này? - Tôi đi nghe giảng bài. - Lúc này thì ai giảng cho ông nghe? - Vợ tôi. Nhanh trí Một đạo diễn điện ảnh nói mê: - Maria yêu! Em là tất cả cuộc đời anh! Anh sẵn sàng chết vì em! Thức giấc, anh ta hé mắt thấy vợ đang nhìn mình hầm hầm. Nhanh trí, đạo diễn lầm rầm nói: “Cắt! Bây giờ đến cảnh cưỡi ngựa!”. *** Trông anh khỏe mạnh như vậy, sao không tìm việc gì thích hợp mà làm? - Một thiếu phụ trẻ tuổi hỏi người ăn mày. - Thưa bà, trông bà xinh đẹp, thanh tao như một diễn viên điện ảnh, vậy tại sao bà lại ru rú ở nhà sống thật buồn tẻ vậy? *** Trong rạp chiếu phim nổi, một khán giả nhoai người về phía chiếc ghế đằng trước và nói: - Thưa bà, cái mũ của bà làm tôi nhìn lên màn ảnh bị vướng quá. Bà làm ơn bỏ mũ ra có được không? Và một giọng nói trả lời: - Thưa ông, không được đâu! Tôi đang ở trong phim. Các đệ tử của rượu Tại phiên tòa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thông vì say xỉn. Viên luật sư biện hộ cãi:
  11. Truyện cười đó đây 149 - Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say? Thẩm phán đáp: - Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng bị cáo còn định cuốn cả dải phân cách lại. *** Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ: - Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nhìn chằm chằm vào mình. Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên: - Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé! *** - Nhân chứng, ông có chắc chắn là trông thấy bị cáo trong quán rượu không? - Thưa ông chánh án, tôi có thể cam đoan là đã trông thấy ông ta trong quán rượu, nhưng nói đúng ra là tôi đã trông thấy hai người liền một lúc. Tuổi thực Một phụ nữ 50 tuổi luôn tỏ vẻ mình vẫn còn trẻ trung và xinh đẹp. Một hôm, trong bữa tiệc bà gặp một người bạn nổi tiếng khôi hài: - Thưa ngài, ngài thử đoán xem tôi năm nay bao nhiêu tuổi? - Nhìn bộ răng óng ánh của bà thì hình như mới 18 tuổi, ngắm mái tóc chải bồng của bà thì thấy không thể quá 18, nhìn cánh tay mịn màng và khuôn mặt đầy đặn lại nghĩ không thể quá 14 tuổi. Người phụ nữ phấn khởi quá, tim chực rơi ra khỏi lồng ngực rồi vội vã hỏi: - Ngài có thể nói chính xác tôi bao nhiêu tuổi? - Xin bà hãy cộng những con số trên lại, sẽ ra ngay thôi. *** Trên chuyến tàu đông nghịt hành khách, một bà lớn tuổi hỏi người đàn ông to béo cứ đứng dựa vào người mình:
  12. Truyện cười đó đây 150 - Thưa ông, thực ra ông bao nhiêu tuổi? - 42 tuổi, nhưng tại sao bà lại hỏi vậy? - Không có gì. Nhưng ở tuổi này, người ta có thể đứng trên đôi chân của chính mình. Lo xa Chồng bảo vợ: - Vài ngày nữa anh sẽ làm thịt con cẩu rồi mua con khác về nuôi. - Nó khôn thế, sao nỡ thịt hả anh? - Anh thấy dạo này nó không gầm ghè với lão hàng xóm nữa mà lại vẫy đuôi mừng. *** Ngắm mình trong gương, vợ phấn khởi nói với chồng: - Anh thấy em có khiếu về tạo mẫu thời trang không? - Đúng... ngoài ra em còn tạo thêm nhiều nếp nhăn trên trán của anh nữa đấy. *** Hai cô gái lâu ngày gặp nhau: - Anh chàng đẹp trai ngày nào cũng gửi hoa tặng cậu bây giờ ra sao rồi? - Anh ta cưới cô gái ngày nào cũng hái hoa cho anh ấy vào năm ngoái rồi. Ngây thơ con trẻ Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi: - Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy? - Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”.
  13. Truyện cười đó đây 151 *** - Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ? - Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu! *** Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tại sao, cậu nói: - Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyền chọn vũ khí. - Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy? - Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí. Ước gì... Một anh chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y, thấy một cô gái xinh đẹp đang ở phòng đợi cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai bảo bạn: - Ước gì mình biến thành chú cún xinh xắn nằm trong lòng ấm áp của cô kia.... Bác sĩ thú y giãy nảy: - Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cô ta mang con cún đến thiến đấy. *** Cô vợ mua mấy vé số và nói với chồng: - Nếu em trúng thưởng, em sẽ mua cho mình chiếc áo choàng lông thú… - Thế nhỡ em không trúng? - Anh chồng hỏi. - Khi đó thì anh sẽ mua cho em. *** - Tuần trước một hạt cát rơi vào mắt vợ tớ và cô ấy phải đến chỗ bác sĩ. Chuyện đó làm tớ phải trả 500 USD đấy.
  14. Truyện cười đó đây 152 - Chuyện vặt. Tuần trước một cái áo lông thú rơi vào mắt vợ tớ, thế là tớ mất toi 1.000 USD! Những ông chồng mọc sừng Về nhà, bất chợt anh chồng bắt gặp vợ đang tằng tịu với ông bạn thân nhất của mình. - Này - Anh chồng nói - Cậu đang làm gì ở đây thế? Cô vợ nói ngay với nhân tình: - Đấy anh xem, em nói có sai đâu, đúng chồng em là một gã ngốc mà! *** Anh chồng đập cổng: - Này cô vợ quý hóa, mở cổng ra. Đằng nào thì tôi cũng biết không phải cô ở trong nhà một mình. Anh chồng đấm vào cửa rồi dùng cả giày đạp vào. Từ bên trong giọng người vợ vọng ra: - Này, hãy lấy đôi sừng mà húc vào! *** - Vì sao mình không thấy cậu cặp kè với cô gái tóc hung đầy quyến rũ nữa? - Bác sĩ cấm tớ gặp cô ta. - Sao vậy, cậu bị bệnh à? - Không, đơn giản chỉ vì tay bác sĩ đó là chồng nàng… Mơ ước của các đức ông chồng - Bà xã bắt được tôi trong phòng cô hàng xóm ở tầng hai nên tức quá nhảy xuống đường, gãy mấy cái xương sườn. Bà ấy hiện còn nằm viện. - Sao anh cứ làm những chuyện thiếu suy nghĩ như vậy? - Nếu biết trước sự thể, tôi đã lên phòng cô gái ở tầng bảy rồi. ***
  15. Truyện cười đó đây 153 Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi: - Em uống rượu à? - Không phải em, mà là ông trưởng phòng em uống. *** Người chồng hấp hối nói với vợ: - Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay. - Thế bỗng nhiên anh không chết thì sao? - Cô vợ hỏi lại. Giận nhau Thấy anh chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo: - Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dập họ. Anh chồng đáp tỉnh khô: - Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi! *** Chồng than vãn với vợ: - Khi hàng xóm mua đồ gỗ mới thì chúng ta cũng quyết định tha về giường tủ mới. Khi lão mang về một chiếc tivi màu màn ảnh rộng, em cũng bắt anh mua một cái y chang. Thôi, anh chẳng kể đến chiếc xe hơi làm gì, còn hiện nay thì… - Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời mới à? - Không, hắn sắm… vợ mới! *** Hai vợ chồng cãi cọ không thèm nói với nhau một lời. Anh chồng cần phải dậy sớm đi làm mà nhà lại không có đồng hồ báo thức. Anh ta liền viết cho cô vợ một mẩu thư: Hãy đánh thức tôi dậy vào 7h sáng, kẻo tôi đi làm muộn. Nhưng khi người chồng tỉnh giấc thì mặt trời đã lên cao lắm rồi.
  16. Truyện cười đó đây 154 Trên bàn ngủ có mẩu giấy ghi: Hãy dậy đi! Đã 7h sáng rồi. Những ông chồng đáng thương Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên: - Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà! - Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày. *** - Nghe nói cậu định quay lại với chồng cũ hả? - Ờ! - Nhưng đã ra tòa ly dị rồi mà! - Phải! Nhưng mình không thể chịu nổi cái khuôn mặt hả hê của hắn sau khi chia tay. *** Sau bữa ăn, ông chồng ngồi trên ghế giơ tờ báo lên che mặt. Thấy vậy, bà vợ nói: - Tôi biết là ông vẫn nghe thấy tôi nói. Bằng chứng là cái đầu gối ông đang run thế kia mà! Khi con gái đi lấy chồng Hai ông bà tâm sự với nhau: - Con gái đi lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng mà sao mặt bà cứ rầu rầu vậy? Phải vui lên chứ! - Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác, liệu có ác quá không? *** Một cô gái lấy chồng ở Đài Loan, điện thoại về cho mẹ: - Alô!... Hơn một năm qua con chưa có tiền gửi về biếu mẹ. Vậy mẹ sống có vất vả lắm không?
  17. Truyện cười đó đây 155 - Ôi dào! Con cứ yên tâm. Nhờ uy tín của con mà mẹ sống cũng khá sung túc. - ??? - Ờ... thì mẹ đã làm cò cho vài đứa khác y như trường hợp của con nên cũng kiếm đủ. *** Trong công viên, nàng thủ thỉ: - Anh định bao giờ cưới em đây? - Anh bàn với bố chuyện chúng mình, bố bảo: “Nếu mày muốn cưới con nhỏ đó thì chờ tao đặt...”. - Đặt gì vậy anh? Ôtô à? - Không, tủ thờ. - !!! Những tình huống khó xử Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng tiến đến lễ phép hỏi: - Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây. - Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis. - Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ? - Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu. Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn: - Vậy thì gặp ở đâu nhỉ? Ngôi sao màn bạc mỉm cười: - Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim. - A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phải không? - !!! ***
  18. Truyện cười đó đây 156 Hai bà mẹ tâm sự với nhau: - Con gái tôi đang luyện giọng để trở thành ca sĩ đấy! - Thế kết quả có tốt không? - Càng lúc tài năng của cháu càng bộc lộ rõ. Trước kia giọng nó vang xa cách có hai căn hộ, bây giờ thì đến cả khu tập thể bên cạnh người ta cũng đến than phiền với chúng tôi. *** Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ đang hát trên sân khấu: - Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta là ai không? - Biết chứ! Vợ tôi đấy - Người đàn ông trả lời. - Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy? - Tôi. Chuyện chồng con Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng ký kết hôn. Thấy chàng trai ra ngoài, ông chủ tịch xã liền hỏi cô gái: - Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm tra kỹ chưa? - Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, trong tài khoản cũng có kha khá... - Ý tôi hỏi là cô đã đi khám sức khỏe chưa? - Dạ, có chứ ạ, họ nói cái thai là con trai !!! *** Một cô gái buồn rầu nói với bạn: - Lúc đầu, mình định chỉ yêu vậy thôi, nhưng giờ đành phải cưới. - Tại sao vậy?
  19. Truyện cười đó đây 157 -Vì khi mình đến hỏi bác sĩ thì ông ấy bảo đã quá muộn. *** Một phụ nữ trẻ đi đến gặp một bà bói: - 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con. - Rồi thì sao? - Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con. - Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì? - Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồng hay chưa? Chuyện học hành Trong giờ học, Minh không tập trung nghe giảng nên khi thày giáo bắt trả lời, cậu không trả lời được. Thày véo một tai Minh và hỏi: - Em mọc ra hai cái tai để dùng vào việc gì? Minh nhăn nhó: - Cái tai này đã bị thày dùng rồi. Còn cái kia sau khi về nhà bố em sẽ dùng ạ! *** Một nhà buôn truy bài cậu con trai nhỏ: - Hai nhân hai là bằng mấy? - Tám. - Dốt! Bằng bốn. - Con biết rồi, nhưng nói thế là để cho bố còn mặc cả. *** - Ba ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo quyệt, hay lường gạt phải không ba? - Đúng đấy con ạ! - Hèn gì người ta không dùng “quảng heo”, “quảng gà”, “quảng hươu”, “quảng nai”, mà lại dùng “quảng cáo”.
  20. Truyện cười đó đây 158 Khi các bà nổi nóng Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vào nhà đã thấy vợ một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh. Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện thoại. Vợ càng điên tiết: - A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả? - Đâu có, tôi gọi trước cho cấp cứu đấy chứ! - !!! *** Hai anh chồng tâm sự với nhau: - Vợ tôi là diễn viên xiếc, cô ấy diễn được cả trò phun lửa. - Ăn thua gì, vợ tôi chẳng phải là diễn viên mà còn “hét ra lửa” kia! *** - Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy? - Tay chồng hèn nhát của tôi đấy! - Anh ta hiền như đất cơ mà! Tại sao hôm nay lại cục cằn như vậy? - Thì hắn đã cúi người tránh khi tôi quăng chiếc chậu giặt! Bố vợ và chàng rể - Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới? - Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê. - Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà? - Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định. - Thế anh và vợ định sống bằng cái gì? - Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác! *** Ông bố cô gái bảo chàng rể tương lai:
ADSENSE

CÓ THỂ BẠN MUỐN DOWNLOAD

 

Đồng bộ tài khoản
2=>2