Ôi trời ơi, ghê quá

Chia sẻ: Nguyen Ngoc Han | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:23

Thêm vào BST

Báo xấu

54
lượt xem 4
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

- Các anh làm gì ở trên đó thế? Các bệnh nhân đồng thanh nói: - Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Ôi trời ơi, ghê quá

- Các anh làm gì ở trên đó thế? Các bệnh nhân đồng thanh nói: - Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết. Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói: - Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò "chín" đi. Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị. Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: "chín rồi", và buông tay rơi xuống đất. Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu: -Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói: "Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng" và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi. Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình: - Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không? - Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy. Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít. - Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả? - Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ. Ôi trời ơi, ghê quá
Trên xe buýt người nêm như cá hộp không còn một chỗ trống nào. Một cô gái xinh đẹp vừa bước lên xe, lập tức người đàn ông say xỉn ngồi gần cửa vội lảo đảo đứng lên. Cô gái thấy vậy dịu dàng đưa tay đẩy anh ta ngồi xuống. Cô nói: - Cám ơn ông, xin ông đừng làm như vậy nữa, ông xỉn quá rồi. - Nhưng thưa ... cô ... hic ... cho ... Cô gái trả lời ngay: - Xin ông đừng bận tâm. Anh say ngồi một lát lại lảo đảo vịn tay cô gái đứng lên: - Thưa cô, cho phép ... hic hic ... cho tôi được ... Cô gái một lần nữa lại đưa tay đẩy anh say ngồi xuống ghế. Tới lần thứ ba, khi cô gái yêu cầu anh say đừng cố đứng lên, thì anh chàng nghiêng người lạng qua một bên rồi phân trần: - Thưa cô ... cô làm tôi lỡ hết ... ba trạm xe buýt rồi. Tom không đỗ xe ở ngã tư khi đèn đỏ sáng và đâm phải một xe khác. Anh chàng nhảy khỏi xe và tiến tới chiếc xe kia. Trong xe có một người đàn ông ở độ tuổi trung niên. Ông ta hét lên khi nhìn thấy anh: - Anh làm gì thế? Suýt nữa anh giết chết tôi đấy, có biết không?
- Vâng, tôi xin lỗi. Tom quay về xe, lấy một chai rượu rồi đưa cho ông: - Uống một chút rồi ông sẽ thấy đỡ hơn. Người đàn ông kia nhấp một hớp, rồi lại hét lên: - Tí nữa thì anh giết tôi đấy ! Tom lại đưa cho ông ta cái chai và lần này thì ông uống khá nhiều. Khi chai rượu vơi quá nửa, ông ta mỉm cười: - Cám ơn, giờ tôi thấy khá hơn rồi. Nhưng sao anh không uống nhỉ? - Ồ, tôi chẳng muốn uống giọt nào hết. Không biết khi nào thì cảnh sát mới mang máy kiểm tra nồng độ cồn tới nhỉ? ột ngày nọ, 1 người chủ tiệm bán hoa đến tiệm cắt tóc trong thành phố ...
Sau khi cắt tóc, anh ta trả tiền nhưng người chủ tiệm cắt tóc nói: "Rất tiếc, tôi không thể nhận tiền của ông vì tôi đang phục vụ miễn phí cho cộng đồng ...". Người bán hoa cám ơn và ra về. Sáng hôm sau, khi người chủ tiệm cắt tóc mở cửa, ông thấy 1 tấm thiệp cám ơn và 12 bông hồng để trước cửa ... Hôm sau, 1 viên cảnh sát đến cắt tóc, trả tiền, và người chủ tiệm cắt tóc cũng nói: "Rất tiếc, tôi không thể nhận tiền của ông vì tôi đang phục vụ miễn phí cho cộng đồng ...". Người cảnh sát rất vui vẻ và rời khỏi tiệm. Sáng hôm sau, khi người chủ tiệm cắt tóc mở cửa, ông thấy 1 tấm thiệp cám ơn và 12 bánh "donuts" để trước cửa ... Kế hôm sau, 1 kỹ sư phần mềm người Ấn Độ đến cắt tóc, đưa tiền, và người chủ tiệm cắt tóc cũng nói: "Rất tiếc, tôi không thể nhận tiền của ông vì tôi đang phục vụ miễn phí cho cộng đồng ...". Sáng hôm sau, khi người chủ tiệm cắt tóc mở cửa ... Bạn đoán xem người chủ tiệm cắt tóc thấy gì trước cửa?
...... ......... .............. ................... 12 gã Ấn Độ đang xếp hàng chờ ... cắt tóc ... miễn phí !!! Vị thanh tra đến thăm 1 trừơng trung học, ông hiệu trưởng hãnh diện giới thiệu : - Thưa ông, nhà trường chúng tôi từ trứơc đến nay vẫn đựơc nổi tiếng là đào tạo những nhân tài nổi tiếng, chẳng hạn như J.F. Kennedy, Bill Clinton, Bill Gates ..., ngay cả tổng thống Chirac của Pháp cũng đã từng sang học trao đổi tại đây. Ông thanh tra chắp tay sau đít gật gù, ông hỏi thử cậu học trò : - Sau này lớn lên em thích làm nghề gì ? Cậu học trò trả lời dõng dạc : - Dạ thưa, em sẽ làm luật sư ạ !
Ông thanh tra lại hỏi thêm mấy học sinh khác, em nào cũng có tham vọng lớn như nhau, người thì muốn làm quan tòa, bác sĩ, dược sĩ, bác học, thậm chí có em lớn lên đòi sẽ làm tổng thống ..., ông hiệu trửơng rất lấy làm hài lòng: - Học sinh của chúng tôi là cột trụ của đất nứơc, mỗi ngày một tiến nhanh hơn thế hệ trứơc, thưa ông ! Thấy một em tay chống cằm, ông thanh tra tò mò thử hỏi : - Còn em, em mong làm gì ? Cậu bé nhanh nhẩu trả lời : - Dạ thưa ông, em muốn làm "đồ ăn hại" ạ ! Cả ông thanh tra lẫn hiệu trửơng đều ngạc nhiên, ông hiệu trửơng giẫy nẩy: - Ấy, tại sao em lại nói như vậy ? Cậu bé đáp tỉnh bơ :
- Dạ là vì đầu cổng nhà em, có 1 ông có 1 cái villa đồ sộ thật là đẹp lại có kẻ hầu người hạ, cứ mỗi sáng ông ta ra khỏi nhà thì Ba em đêù nói: "Thiệt tình, cái thằng này lúc nào cũng ăn mặc bảnh bao, xe hơi bóng loáng, lại có vợ đẹp con khôn, chỉ ăn không ngồi rồi chẳng chịu làm gì hết, đúng là cái đồ ăn hại!" ================ Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới. Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói: - Ồ đúng là thiêng thật !!! Nhưng Cũng Thật Nguy Hiểm *******************************
Một anh chàng sắp Được Làm bố đi đi lại lại rất sốt ruột bên ngoài phòng đẻ. Cuối cùng cửa cũng bật mở, người y tá bế đứa bé ra, vừa đi vừa quấn tã. Anh chàng chạy vội lại, thọc tay vào trong tã sờ soạng và hét toáng lên vui mừng: - "Con trai con trai"!!! - "Trai gái cái gì" - bà y tá giận dữ - "buông ngón tay tôi ra" . ******************************* Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc: Vợ là địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, ta về bên địch, nằm trong lòng địch, ta nhớ về ta. Anh khách bảo: - Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên. Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở". ******************************* Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? - Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả.
- Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em ? - Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh ? - Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên ... ******************************** Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng Sài Gòn. Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi. Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi. Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng : - 26.5triệu đôla! -
- Người giao thầu kêu lên :" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi! Tôi 10 triệu, anh 10 triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói... ********************************* Có anh chàng đi mua thiệp, anh ta nhìn chăm chú vào mấy tấm thiệp rồi hỏi chủ cửa hàng: - Có tấm thiệp nào ghi: "Anh chỉ yêu mình em" không ? Chủ cửa hàng nhìn chàng trai: - Có, em àh! - Vậy lấy cho em 10 tấm đi -!!!! Trong một cuộc thi đi tìm ca sĩ, ban giám khảo đã đưa ra những câu hỏi và nhận xét cực kỳ sâu sắc. Dưới đây là một số câu hỏi như thế: - Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không? Vì tôi quên nó thế nào rồi.
- Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu. Hơn thế nữa, em đã khiến tôi hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày. - Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận làm ca sĩ không những có âm sắc mà còn cần phải có trọng lượng. - Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em đã chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng làm được. - Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một album. - Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến mức chúng tôi vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa. - Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi. - Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu "Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần nhảy lò cò hoặc trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn. - Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy?
- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc cuộc thi tôi không nghĩ được thì cũng không tiết lộ. - Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn thân. - Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không? - Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tôi đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không? - Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ! - Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường. - Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất khẩu đồ da. - Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con. __________________
Bush và Powell đang ngồi trong quán bar. Một anh chàng bước vào và hỏi người bồi, "Có phải Bush và Powel đó ko?". Người phục vụ đáp, "Đúng, họ đấy". Thế là anh chàng kia bước đến và nói, "Xin chào. Các ngài đang làm gì vậy?" Bush nói, "Chúng tôi đang chuẩn bị kế hoạch Chiến tranh thế giới thứ III". Anh chàng kia hỏi, "Thật thế à? vậy?" Bush nói, "Chúng tôi sẽ giết 10 triệu người Afganistan và một người sửa xe đạp." Anh chàng kia la lên, "Tại sao các ngài lại giết một người sửa xe đạp?!" Bush quay sang Powel và nói, "Thấy chưa, tôi đã bảo ông là không ai lo lắng cho 10 triệu người Afganistan kia đâu Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Cớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. đến bữa än, người vợ bảo thằng út : - Dọn cơm cho bác , Cớp ! Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo thằng thứ hai : - Múc nước cho bác rửa, Cu ! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, bảo thàng con lớn : - Dắt xe cho bác. Cút Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?" Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp. Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!" Một thầy chùa đi mua rau:_ Mô Phật bán thầy bó rau muống;_ Mô Phật 2000;_Mô Phật 1000 thui con;_Mô Phật 1500_ MÔ Phật, 800 nha con_ Mô Phật ê, mới sáng nha cha nội, phá bà à_ Mô Phật, cho con nghỉ tu 5 phút, để con chửi CON CHÓ NÀY, SAO NÓ MẤT DẠY QUÁ
Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con chim nẢo của anh à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Kh e để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Hoài đi đâu ạ? - Ŀến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà! Một nhà xác vừa nhận được ba xác chết với ba khuôn mặt cười . Xác chết thứ nhất: là do quá vui mừng vì trúng vé số độc đắc, lên cơn đau tim mà chết (kg có gì để nói rồi) Xác chết thứ hai : Vợ sinh con trai - Vui quá - Kg thở được - chết ( miễn bàn tới) đến xác chết thứ ba: Sét đánh _điều đáng nói là tại sao bị sét đánh chết mà còn cười được ?_đơn giản là vì người này tưởng lầm sấm chớp là ánh sáng lóe lên của máy ảnh, và thế là ...1...2...3...konica.. Nhầm Ông bố giảng bài cho con, giảng đi giảng lại mãi đến chiều tối rồi mà cậu con vẫn chưa hiểu . Ông bố than: - Sao tối dạ quá vậy con ?! Cậu con nhanh nhản :
- Thế thì chờ con đi bật đèn cho sáng ạ . Vẽ Giỏi - Nghe nói cậu vẽ giỏi, nhờ cậu vẽ hộ tớ con chó nhé . - Được thôi . Nhưng nhớ mang đến cho mình một con mèo để làm mẫu . - Sao lạ vậy ? - À, chả là mấy lần mình vẽ con mèo thì người ta bảo rằng con chó mà . Giải Thích Em gái: Anh Hai ơi ! Người ta nói: "Trên bước đường thành công không có dấu chân của kẻ lười biếng". Nghĩa là sao vậy anh ? Anh Hai: Vậy mà cũng hỏng hiểu! ... Nghĩa là ... là mấy đứa lười biến ... có chịu đi bộ đâu mà để lại dấu chân ? ... Đẹp Một bạn nam lâu ngày gặp lại bạn nữ, liền nói: - "Chời ơi!" Lúc này bà đẹp ra nghen ! Nữ (Khoái chí): Sao ? Đẹp thiệt hả ? - Ờ ! Đẹp ... ra hết trơn ! Còn xấu thì giữ lại . Toàn Tài - Em có thể kể cho cả lớp nghe một người có nhiều tài năng mà em biết . - Thưa cô, đấy là anh trai bạn Tài lớp ta đấy ạ . - Ai bảo em như thế ?
- Thưa cô, chiều qua, em qua nhà bạn Tài chơi, em nghe thấy các bạn của anh ấy nói là: "Cậu là một người ... toàn tài . Ngồi trong lớp vừa ăn, vừa đấm nhau, vừa cốp pi bài của bạn, mà không bị thầy phát hiện ... " - !!! Lý Do Cô giáo thu bài tập làm văn đề tài: "Tả con lợn nhà em". Tèo đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, Cô hỏi: - Sao em chưa làm bài văn xong ? - Dạ ... vì bố em đi công tác chưa về ạ . - À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì ? - Không đâu ạ . Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác . Nên em mới nhảy vào chuồn lợn đo được chiều dài của nó . Còn cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rôì bắt trói khiêng lên mới biết được ạ . - Ối trời ơi !!! Rung Động Nam: Bạn nè ! Tim bạn có bao giờ rung động chưa ? Nữ: Rồi ! Nam (mừng rỡ): Hồi nào vậy ? Nữ (tỉnh queo): Cần gì hồi nào, ngày nào cũng có hết . Mỗi lần thầy gọi lên trả bài đó, tim tui rung đến nỗi muốn rớt ra ngoài luôn .
Giữ Kỹ Quá Tí hỏi Tèo : - Bồ có quyển sách này hay hông, cho mình mượn với ? - Coi thì phải giữ kỹ nha ? - Bảo đảm, mình giữ kỹ lắm, ai đòi cũng hổng trả đâu mà sợ ! Lý Do Chính Đáng Trong giờ sinh vật, thầy gọi : - An, hãy cho thầy biết con người có bao nhiêu cái xương sườn ? - Thưa thầy, em không thể đếm hết được . - Sao vậy ? - Tại đụng vào là em nhột . Đường Nào Tiện Lợi Cô giáo : Em nào cho cô biết giao thông bằng đường sắt và đường bộ, đường nào tiện lợi hơn ? Bạn Minh: Thưa cô đường sắt ! Cô Giáo: Tại sao ? Bạn Minh: Thưa cô vì đường sắt không bị đèn xanh, đèn đỏ và không lo công an thổi ạ ! Hổng Dám Đâu Tí và Tèo đi mua bánh rán về ăn, con chó cứ ngoe nguẩy đuôi, mắt hếch lên đòi ăn , Tí tức quá bảo Tèo : - Mày "cắn" cho nó một "miếng" đi !
Tèo: Thôi, tao không dám đâu ! Tao "cắn" nó, lỡ nó "cắn" lại tao một "miếng" thì sao ? Trời Cũng Quỵt A: Này, hôm qua tao thấy trời ăn quỵt xôi . B: Xạo vừa thôi mày ! A: Thiệt mà, hôm qua tao thấy bà bán xôi chửi : "Trời ơi! Mày ăn xôi của tao, mày không trả tiền hả ... Trời ơi là trời !!!" Toán Học Và Bóng Đá Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức . Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức . Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức . Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức . Thấy: !?!?!? Thoát Mộng Du Trong giờ chơi, Tí kiếm Tèo, rầu rĩ : - Cậu có cách nào trị cho tớ hết bệnh mộng du không ? - Mộng du hả ? Chà! Nguy hiểm ta ! Cách này không dứt nữa là thua luôn . - Cách nào ? - Tớ cho cậu mượn cái hộp này, trước khi ngủ cậu nhớ rải quanh giường và khắp phòng mình .