Nghị luận xã hội về bệnh tâm lý

Đề bài: Nghị luận xã hội về bệnh tâm lý<br /> <br /> Bài làm<br /> <br /> Gần đây, báo đài liên tục đăng tin một nam ca sĩ thần tượng Hàn Quốc đã quyên sinh sau <br /> một thời gian dài chống chọi với bệnh trầm cảm. Đọc những dòng tít mà lòng tôi đắng <br /> ngắt, vậy là thêm một kiếp nhân sinh nữa đã đổ  vỡ, với một tâm hồn bị  tàn phá đến tột  <br /> cùng. Bệnh tâm lý ấy, thật sự rất kinh khủng, mà hình như tôi cũng đã từng…<br /> <br /> Đối với một học sinh, danh hiệu học sinh giỏi là rất quý giá. Nhưng đối với tôi, đó chính <br /> là lẽ sống và thứ hạng cao chính là một nỗi ám ảnh. Đừng hỏi tại sao khi chính bản thân  <br /> tôi cũng không biết. Tôi chỉ  biết, năm cấp hai tôi là niềm tự  hào của bố  mẹ  và là tấm  <br /> gương của chúng bạn với thành tích bốn năm liền hạng nhất. Những người xung quanh  <br /> bắt đầu ca tụng và gán cho tôi cái mác một đứa tài giỏi. Họ  đưa tôi lên một đỉnh cao  <br /> nhưng lại không cho tôi một con đường để  quay xuống. Vì thế, tôi trở  nên cheo leo với  <br /> một nỗi sợ kinh hoàng, tôi sợ bị trượt ngã khỏi đỉnh cao ấy.<br /> <br /> Vậy mà, tôi cũng trụ được,bằng một kì tích nào đó, qua hết năm cấp hai. Nhưng đến năm <br /> cấp ba, tôi hoàn toàn sụp đổ. Cầm bảng tổng kết đợt một là học sinh khá, thật sự sốc. Tôi <br /> choáng váng, bần thần suốt cả ngày. Rốt cuộc tôi đã sai ở đâu? Những bài kiểm tra kia, tôi <br /> đã phạm lỗi ngớ  ngẩn gì? Cô giáo không thương tôi, cô chấm điểm gắt cho tôi? Ngụy  <br /> biện bằng đủ  thứ  lí do nhưng cuối cùng chỉ  làm tôi thêm chua cay và xấu hổ. Tôi điên  <br /> cuồng ra lệnh cho bản thân phải được danh hiệu học sinh giỏi bằng mọi giá.<br /> <br /> Tôi lao vào học nhưng càng học lại càng phản tác dụng. Tôi mãi ganh đua và so đo từng  <br /> con điểm với bạn bè. Khi họ  được điểm cao hơn tôi, tôi sẽ  nghĩ giáo viên  ưu ái họ  và <br /> mang câu chuyện điểm cao đó nói đi nói lại như ngưỡng mộ họ lắm nhưng thực chất mỉa <br /> mai rằng tôi không phục. Tôi không biết tại sao tôi lại hành động như vậy, nó có khiến tôi <br /> vui lên chút nào đâu, nó chỉ càng khơi lên thêm nỗi buồn trong lòng tôi. Và tất nhiên, với  <br /> một thái độ  học tiêu cực như  thế, năm lớp mười của tôi thất bại hoàn toàn. Mười năm  <br /> cho một sự  nỗ  lực bỗng chốc tan tành. Bố  mẹ  không trách nhưng tôi biết bố  mẹ  buồn.  <br /> Tội lỗi và mặc cảm bủa vây khiến tôi bật khóc những đêm dài ám ảnh.<br /> <br /> Nhiều lần tôi muốn đứng lên, muốn thay đổi nhưng rồi lại bị  vùi ngã cho tơi bời, tôi bị <br /> mắc kẹt. Tôi mắc kẹt trong vòng lặp sách vở và điểm số. Tôi mắc kẹt trong những chuỗi  <br /> ngày vô nghĩa và chán chường. Tôi đổ lỗi cho cái phận bạc bẽo của mình, cười nhạo bản <br /> thân thậm tệ  rằng: “Mày đã không xinh đẹp mà còn ngu dốt và lười biếng”. Mỗi khi đi <br /> trên đường, tôi chỉ  cúi gằm mặt. Bạn bè xung quanh ai cũng giỏi giang và xinh đẹp, còn <br /> tôi thì có cái gì đâu để ngẩng mặt tự hào. Thậm chí tôi có cảm tưởng mọi lỗi lầm trên đời  <br /> đều là của tôi, cho nên mỗi lần như thế đều sẽ lập tức: “Tôi xin lỗi”.<br /> <br /> Khoảng thời gian ấy quả thực rất khó khăn với tôi. Mỗi khi nghĩ về chuyện học, bạn bè <br /> hay thành tích, đầu tôi đau như búa bổ. Tôi sợ không ai công nhận sự chăm chỉ của tôi, cho  <br /> rằng tôi đang lười biếng và trượt dốc. Một người đã từng khiến tôi bùng nổ  khi nói tôi <br /> như vậy, tôi khóa trái cửa và gào khóc trong điên loạn suốt hàng tiếng đồng hồ. Không ai  <br /> lên tiếng bênh vực tôi, lúc đó tôi vô cùng lạc lõng và cô đơn. Những suy nghĩ bi quan dần  <br /> nuốt chửng tâm trí tôi và trong một khoảng lặng, những kí  ức đau buồn từ  xửa từ  xưa  <br /> bỗng ùa về. Tôi mệt mỏi nhận ra tôi chẳng là ai hết.<br /> <br /> Tôi đã nghĩ, có lẽ  tính tôi nhạy cảm, hay nghĩ ngợi lung tung rồi lại làm quá hoặc đơn  <br /> giản là tôi bị stress, tôi bị áp lực. Rồi những đoạn phóng sự, những bài báo xuất hiện cho  <br /> tôi biết thêm về  khái niệm bệnh trầm cảm. Tôi bắt đầu so sánh những dấu hiệu tâm lý <br /> của mình với những dấu hiệu của bệnh và kinh hãi nhận ra, hình như  tôi cũng… Tôi <br /> không dám nói suy nghĩ: “Tôi bị trầm cảm” với bất cứ ai vì tôi sợ, tôi sợ họ sẽ quở tôi nói <br /> điều xằng bậy, điều điên khùng. Họ sẽ không hiểu điều tôi cần, bởi tôi cũng có hiểu tôi  <br /> đâu. Tôi vẫn có thể cười đùa với bạn bè và gia đình, có thể  tâm sự với họ, chỉ là đôi khi <br /> thấy trỗng rỗng và buồn, thế thôi!<br /> <br /> Đến cuối cùng vẫn chỉ  mình tôi bước qua những ngày giông bão trong tâm hồn mình. <br /> Không bác sĩ tâm lý, không người thân, không bạn bè, không một ai biết gì về những ngày  <br /> ấy cả. Chỉ những lần khóc lóc, những bài hát, những trang văn và chính tôi mới có thể xoa  <br /> dịu tôi. Giờ đây tôi đang học cách bình tĩnh mà sống. Hình tượng mà người khác đặt ra cho <br /> tôi rất đẹp, nhưng tôi sẽ  biến hóa theo đúng bản chất của mình. Tôi ngạc nhiên vì mình  <br /> dũng cảm và lí trí đến thế. Tôi đã không biến nỗi đau của tôi thành nỗi đau của những  <br /> người mà tôi yêu thương, may thật!<br /> <br /> Tôi là kẻ may mắn vì tôi bình thản hơn sau khi bước ra câu chuyện của chính mình. Tôi  <br /> tiếc cho những ai đã không vững vàng được đến phút cuối nhưng tôi tôn trọng quyết định <br /> của họ. Bởi dẫu sao ai trong chúng ta cũng có lần trải qua căn bệnh tâm lý,  ở  đó cách  <br /> chúng ta đối diện và vượt qua nó là khác nhau, nhưng đó mới là cách khiến chúng ta cảm  <br /> thấy bình tâm và hạnh phúc nhất.<br />