Truyện cười cực hay

Chia sẻ: Phạm Thái Bình | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:11

Thêm vào BST

Báo xấu

227
lượt xem 97
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Một ngày đẹp trời 3 ngƣời đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là ngƣời đàn ông nhất hành tinh. Muốn thế mỗi ngƣời phải đi wa 3 cái phòng, to...phòng 1 có 1000 lít rƣợu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thƣơng, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rƣợu, đánh chít con hổ , và phải ... xxx 1000 lần với cô gái (ặc). ...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Truyện cười cực hay

Vui cười 1. Một ngày đẹp trời 3 ngƣời đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là ngƣời đàn ông nhất hành tinh. Muốn thế mỗi ngƣời phải đi wa 3 cái phòng, to...phòng 1 có 1000 lít rƣợu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thƣơng, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rƣợu, đánh chít con hổ , và phải ... xxx 1000 lần với cô gái (ặc). Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trƣớc. 2 ngày 3 đêm sau ngƣời ta khuân xác anh vứt ra ngoài Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trƣớc. Đƣợc 231 lần... xxx thì ngƣời ta khuân xác vứt ra ngoài. Còn mỗi bố Việt nam, chặc lƣỡi :thôi làm phát rƣợu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rƣợu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau ngƣời ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. bấy giờ bố việt nam lảo đảo bƣớc ra, lè nhè : "Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko"!!!???!!! 2. Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nƣớc trên thế giới. Trên tàu có 1 ông giáo sƣ bảo rằng cứ đi qua đất nƣớc nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi ngƣời ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!!” 3. Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đƣờng, phía VN bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trƣờng đỏ và làm nhƣ bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đƣờng, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đƣa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." -> thành thật chia buồn với 2 bác VN 4. Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dƣơng thì máy bay có sự cố. Viên phi công chạy ra nói: - Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc! Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói: - Tôi là ngƣời quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói: -Tôi là ngƣời thông minh nhất tôi cũng cần sống! Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài. Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi. Anh VN trả lời: -Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi! 5. Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu: -Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8. Ðại biểu Anh: -Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhƣng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng. Ðại biểu Mỹ: -Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhƣng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng. Ðại biểu Việt Nam : -Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5 Cả hội trƣờng: -Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch đƣợc? -À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu đƣợc. 6. Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cƣờng quốc trên thế giới đang đƣa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất: Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không ngƣời lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhƣng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.." Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát đƣợc. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.." Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm" Ðến lƣợt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.." Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát đƣợc? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.." "Phải, cũng nhƣ Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm" Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu nhƣ vậy, nƣớc tôi vừa phát kiến ra phƣơng pháp đẻ bằng rốn.." Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy đƣợc!?!" Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.." 7. Một anh chàng Việt vào 1 quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang. -Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trƣớc - chủ quán tỏ ra cẩn thận. Sau khi uống nữa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán. -Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình? -Nếu đƣợc thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt. Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn. -Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình. -200 đô cho anh!- chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ " mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!" Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải. Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đƣa cho anh ta. -Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái đƣợc vào chai rƣợu đằng kia, Okie?
-Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm đựoc huống hồ thằng say này" Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào. -Thế nào, chấp nhận thua chứ?- ngƣời chủ quán hí hững. -Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cƣời. ! 8. Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói. Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xƣơng khô, chết đói. Một bức tranh của Nga đạt nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ 3. Còn Việt Nam đạt giải nhất. Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. (Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!). Việt nam đoạt giải đặc biệt!!! Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nƣớc không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch. Các bạn bít tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một ngƣời khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của ngƣời đó, và tia năắng lọt ra tận... lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột nhƣ... cáp quang!!!!!!!!!!! 9. Hằng năm vào dịp Noel thế giới có tổ chức cuộc thi những ngƣời dũng cảm nhất hành tinh. Nhƣ thƣờng lệ, năm nay ba nƣớc Mỹ, Nhật và Việt nam lọt vào vòng chung kết. Phần thi đầu tiên đêm chung kết là của Thí sinh Mẽo : Anh này từ từ bƣớc lên sân khấu. Anh móc ra một khẩu ru lô với ổ đạn đầy ắp 6 viên. Sau đó anh dốc bớt một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp lại vào súng xoay ổ ru lô một vòng và thản nhiên đƣa lên mang tai bóp cò. “Đoàng”, thí sinh Mẽo lăn quay ra chết tức thì trong nhiều tràng pháo tay của khán giả và ban giám khảo. Phần thi thứ hai là của Thí sinh Nhựt Bổn : Anh này nhanh gọn hơn không rƣờm rà, vừa lên sân khấu anh liền ngồi phệt xuống, rút đoản kiếm Samurai và trong chớp mắt mổ bụng soạn nguyên bộ đồ lòng của mình ra trƣớc mặt. Chƣa đầy phút sau anh cũng ra đi về nơi xí cũn giống nhƣ thí sinh Mẽo để lại nhiều tràng pháo tay và tiếng hoan hô vang dội. Đến lƣợt thí sinh Việt Nam : Đây là phần đƣợc mọi ngƣời mong chờ nhất vì Việt nam hiện vẫn là đƣơng kim vô địch của năm trƣớc. Thí sinh nhà ta thong thả đẩy một cái hòm bằng gỗ ra giữa sân khấu. Sau đó anh tiếp tục thong tha rút ra một chiếc cƣa và bắc ghế ngồi cƣa cái hòm. 5 phút rồi 10 phút trôi qua, anh vẫn tiếp tục cƣa. Phía dƣới đã có nhiều tiếng la ó huýt sáo của đám đông khán giả quá khích. Ban giám khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột. Một thành viên ban giám khảo chạy lên sân khấu nói gì đó với chàng thí sinh. Chàng liền nhoẻn miệng cƣời và tháo tung hòm gỗ ra. Bên trong là một quả bom xanh mƣớt ánh thép. Toàn bộ khán giả đang hò la huýt sáo bỗng im bặt. Vèeeeeeo!!! Cả BGK và khán giả ko nhìn thấy ngƣời nào nữa. Tất nhiên, thằng VN vẫn tiếp tục giữ ngôi vô địch!!! 10.
Một ngày kia, Mỹ quốc sản xuất dc 1 con tàu vũ trụ ngon và họ mời đại diện của các quốc gia tiên tiến về hàng không vũ trụ, còn bố trí cho 01 thằng Việt Nam đi bay thử chuyến đầu tiên. Tàu bay đi ok, nhƣng bay về thì máy báo hỏng ở đâu đó rất nặng. Thằng Mỹ thấy vậy bảo :" chúng mày yên tâm, nghề của tao chờ tao 2phút " .Rồi vào khoang máy. 1 tiếng sau, nó bò ra mặt mày phờ phạc, nói :" đm đéo biết hỏng đâu a e mình chết rồi " Thằng Pháp thấy thế bảo :" đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra bố làm cho 30s thôi " 30 phút sau thằng pháp đi ra ĐM, chịu mày ạ". Vừa lúc đó có MAIL từ trái đất gửi lên cho thằng Việt Nam . Thằng VN lúc này mới bảo :"Để em thử coi " 2 thằng kia nhìn thằng VN cƣời :" bố cái thằng Farmer biết cái lozl gì mà làm " Thằng ku VN lẳng lặng đi vào, 5s sau đi ra máy chạy ngon ơ trƣớc sự ngạc nhiên và thán phục của 2 thằng kia và bọn trên tàu. Tàu vừa hạ cánh thì đại diện các quốc gia tức tốc đi tìm lý do vì sao thằng VN tiến bộ về Vũ trụ học nhƣ vậy. Các cơ quan điều tra bí mật đi tìm hiểu nội dung bức điện. Sau này khi công bố kết quả điều tra lại thì bik thằng VN ko sửa gì mà chỉ đánh 1 bức điện về cho sếp ko rõ nội dung, chỉ biết sếp nó trả lời :" ĐM mày! "luộc" cái gì rồi thì trả lại mau!!!" 11. Trên 1 chuyến máy bay có 2 ngƣời Việt Nam, 2 ngƣời Nhật, 2 ngƣời Pháp và 2 ngƣời Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn. Cơ trƣởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số ngƣời trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những ngƣời còn lại. Nghe thế, lập tức 2 ngƣời Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống. Bay đƣợc thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số ngƣời trên máy bay để giảm tiếp tải trọng. Không chần chừ 2 ngƣời Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống. Bay đƣợc 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 ngƣời nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!! Lập tức, 2 ngƣời Việt đứng dậy hô to:"Việt nam vô địch!!!!" rồi đạp 2 thằng Đức xuống!!!!!!!!!!! 12. Ba nƣớc Đông Dƣơng: Việt Nam, Lào, Campuchia mở cuộc thi xem ai ở dơ nhứt. Đề thi do BGK ra là một cái chuồng heo 1 năm không dọn dẹp (miễn bàn ) và ai vào đó ở lâu nhất sẽ là ngƣời thắng cuộc. Campuchia của đại diện của mình thi trƣớc, anh chàng này ở hết ngày thứ nhất thì chịu không nổi bèn chạy ra ngòai. Đến lƣợt nƣớc bạn Lào, anh này thì khá hơn, ngày 1 bình thƣờng, ngày 2 bình thƣờng, nhƣng qua ngày thứ 3 BGK phải gọi xe cấp cứu để cứu anh này ra vì ngạt thở. Đến lƣợt đại diện của nƣớc Việt Nam, anh này vào chỉ 5 ... phút bỗng ... tất cả heo phải chạy ra ngòai hết nhƣng nó chỉ chạy có 3 chân thui còn một chân phải bịt mũi. Đến nƣớc này thì BGK đành phải trao ngôi vô địch cho anh chàng nƣớc Việt Nam
13. Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi ngƣời một điều ƣớc". Chú Mỹ bảo : "Con ƣớc gì đƣợc về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York . Chú Pháp bảo : " Con ƣớc gì đƣợc về lại Pháp." Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel. Chú Việt nam bảo : "Ƣớc gì hai thằng kia quay trở lại đây với con." Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo. 14. Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn đƣợc ba thí sinh vào chung kết. Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bƣớc ra với 6 thùng sữa lớn anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhƣng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua. BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bƣớc ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bƣớc ra với 1/2 thùng sữa BTC hỏi : -tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt đƣợc bằng này sữa? anh chàng đến từ VN trả lời! -TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, đƣợc 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy! Và thế là anh nông dân VN đã đƣợc trao giải nhất 15. Nƣớc Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC. thấy thằng em Việt Nam bao năm lăn lộn mà chƣa đƣợc cài huy chƣơng vàng nào cả. Năm đó, các nội dung thi có nội dung: "Bơi vƣợt chƣớng gại vật!" Điều đặc biệt nữa là nội dung thi không đƣợc nêu rõ, nƣớc nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn! Ngày thi đấu nội dung Bơi vƣợt chƣớng ngại vật. 10 nƣớc có nến thể thao "Đƣờng đua xanh" nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!!! Hồ bơi rộng mênh mông, nội dung phổ biến là bơi đến đích đầu tiên là đạt huy chƣơng vàng. Có chút lƣu ý là cần vƣợt qua chƣớng ngại vật. Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có... 10 con cá sấu Amazone thuộc loại "hàng khủng". Cá sấu đƣợc đổ xuống hồ. Rồi trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuối nƣớc bọt nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nƣớc, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy quay. Huy chƣơng vàng đƣợc xác lập. Các PV đua nhau đƣa ra câu hỏi:"Động lực nào làm anh dũng cảm thế?" VĐV gạt đám đông bƣớc ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: "Anh tìm ai? Ai sẽ là ngƣời đƣợc anh thông báo đầu tiên?" "Đ.mẹ, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi đƣợc qua bờ mà lên không thì... đ.m nó thằng nào?... Đ.m nó, "Són ra wần còn đâu!!!!!!!!!"
16. Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trƣớc (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phƣơng án sẽ bắt chƣớc hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ. Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ đƣợc một con hổ rât oai phong. Ðến lƣợt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chƣớc, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy. Ðến lúc công bố giải, thấy Việt nam đƣợc nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại đƣợc nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!! 17. Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam . Bọn cƣớp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi ngƣời sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, ngƣời khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cƣớp làm hai mảnh. Nhƣng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay ngƣời kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tƣớng nhanh nhƣ cắt vẩy đạn vào hai tên nhƣng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cƣớp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào ngƣời anh. Nhƣng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cƣớp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi ngƣời xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: - "Tại sao anh lại chống đƣợc đạn của chúng tài tình đến vậy?". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: - "Có bí quyết gì đâu". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại! 18. Cả thế giới phải sợ ngƣời Mỹ vì ngƣời Mỹ đã nói là làm. Thế nhƣng ngƣời Mỹ lại sợ ngƣời Nhật vì ngƣời Nhật làm xong mới nói. Vậy ngƣời Nhật sợ ai, xin thƣa, đó là ngƣời Trung Quốc, vì ngƣời Trung Quốc không nói cũng làm. Ngƣời Nhật luôn đề phòng ngƣời Trung Quốc vì Trung Quốc là một cƣờng quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi ngƣời Trung Quốc sợ ai, đó là ngƣời Việt Nam, ngƣời Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần -----> Viet Nam Pro .... 19. Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trƣởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhƣng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trƣớc đj, em có cách cho mấy đứa này nhãy xuống". Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi ngƣời đều nhãy xuống biển. Đƣợc hỏi, viên phó chỉ huy cƣời mỉm nói : - VỚi ngƣời Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .
- Với ngƣời Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao" - Với ngƣời Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen" - Với ngƣời Pháp "anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao" - Với ngƣời Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà" - cuối cùng tới ngƣời Việt Nam : "bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đj ha" 20. Hội nghị Quôc tế Việt nam đăng kai. Chủ tịch Triết mời Tổng thống mỹ BUSH và TT Nga MEDVEDEV thăm Hà Nội bằng trực thăng. Ba vị nguyên thủ ngồi trên máy bay. TT Bush tỏ ra hoành tráng: Bọn mày có tin tao ném xấp tiền 100 USD xuống là hôm sau cả Hà Nội xôn xao không? MEDVEDEV cũng ko kém: Thế bọn mày tin tao ném cái bóp tao xuống, hôm sau cả Việt Nam xôn xao không? Mr Triết cƣời nhạt: Thế bọn mày có tin tao túm cổ thằng phi công ném xuống, hôm sau cả thế giới xôn xao không? 21. Hôm đó các vị tƣớng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn. Đầu tiên vị tƣớng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên lính gật đầu "sure!" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé. Vị tƣớng Pháo binh của TQ cũng không vừa, nói với ngƣời lính của mình : Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tƣờng kia nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tƣớng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tƣờng cái pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả. Vị tƣớng thứ 3 của Việt Nam, way wa nói với lính của mình : "Mày làm gì cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen". Ngƣời lính way wa nói : Cục ***, éo làm!! 22. Sau một thời gian dài nghiên cƣu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, đƣợc trang bị các vũ khí hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lƣợt đem qua từng nƣớc để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt đƣợc 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt đƣợc 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất!!! Ke ke ke!! 23. Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nƣớc Anh, Nhật và Việt Nam . Mỗi ngƣời bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ đƣợc ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu đƣợc 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu đƣợc 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhƣng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng" 24.
Một ngƣời Pháp, một ngƣời Mỹ và một ngƣời VN tranh luận xem Adam và Eva là ngƣời nƣớc nào. Ngƣời Pháp: "Trần truồng và trụy lạc ngay trƣớc mặt Thƣợng đế nhƣ thế, chỉ có thể là dân Pháp". Ngƣời Mỹ: "Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ". Ngƣời VN lúc này mới lên tiếng: "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đƣờng. Đích thị đây là dân VN". 25. Trên một chuyến bay, có hai hành khách ngƣời Việt Nam và ngƣời Mỹ ngồi cạnh nhau. Lúc tiếp viên phục vụ bữa sáng, ngƣời khách Mỹ thì chỉ uống một tách cafe, hút một điếu thuốc và ngồi nhai chewing gum. Còn ngƣời khách Việt Nam thì căm cụi ngồi ăn bánh mì với mứt trái cây. Bỗng nhiên ngƣời Mỹ hỏi: - Ở nƣớc Việt Nam của anh khi ăn bánh mì ngƣời ta ăn hết cả vỏ lẫn ruột luôn sao? Ngƣời Việt Nam trả lời : - Đƣơng nhiên rồi ! Ngƣời Mỹ cƣời khẩy rồi nói: - Ở nƣớc của tôi , chúng tôi chỉ ăn ruột bánh mì thôi, còn vỏ thì chúng tôi gom lại tái chế thành bánh mì khô rồi bán sang Việt Nam . Ngƣời Việt Nam không nói gì tiếp tục ăn. Ngƣời Mỹ thấy vậy lại tiếp tục nói: - Còn nữa , ở Mỹ khi ăn trái cây xong, ngƣòi ta thƣờng gom hạt và vỏ trái cây còn thừa lại đem xay thành mứt và bán sang Việt Nam nữa đây. Ngƣời Mỹ ngồi nói với một khuôn mặt rất đắc thắng trong khi ngƣời Việt Nam vẫn chậm rãi ăn tiếp . Bỗng ngƣời khách Việt Nam cất tiếng hỏi: - Ở Mỹ ngƣời ta có sử dụng bao cao su không? Ngƣời Mỹ trả lời: - Có chứ ! Ngƣời Việt Nam lại hỏi: - Thế sau khi sử dụng xong bao cao su thì các anh làm gì? Ngƣời Mỹ ngạc nhiên: - Thì đƣơng nhiên là đem bỏ vào thùng rác rồi ! Ngƣời Việt Nam vừa mỉm cƣời vừa trả lời: - Ở Việt Nam, chúng tôi gom bao cao su đã sử dụng lại, tái chế và cán mỏng ra thành kẹo cao su ( chewing gum ) và bán sang nƣớc Mỹ đấy. 26. Ngƣời Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giƣơng cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Ngƣời Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giƣơng cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Ngƣời cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giƣơng cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry". 27. Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nƣớc: Vn, Nhật, Mĩ và Hà Lan: Nƣớc Nhật khoe: - Nƣớc tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , HL: - Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe: - Nƣớc tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, HL: - Đúng, đúng... HL vội khoe về nƣớc mình: - Còn nƣớc tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng... Cả ba nƣớc nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xƣơng rồng (mày ngon mày lót đít đi) 28. Sự khác nhau Tổng thống Mỹ và thủ tƣớng Việt Nam nói chuyện với nhau: - Ở Mỹ công nhân làm đƣợc mỗi tháng khoảng 1500 nhƣng chỉ cần chi 500 là bảo đảm cuộc sống - Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? - Ở VN chúng tôi lƣơng công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 4 triệu VND thì mới đủ chi - Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm???!!! 29. Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu. Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trƣờng vỗ tay nhƣ sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tƣ. Cả hội trƣờng nín thở, chờ sự xuất hiện của đƣơng kim vô địch VN. Ruồi thứ ba đƣợc thả ra Kiếm sĩ VN vung kiếm nhƣ gió, mũi kiếm thẳng hƣớng con ruồi... nhƣng chúng không hề hấn gì. Cả hội trƣờng ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cƣời mãn nguyện. Có ngƣời hét: - Còn đắc ý à, thất bại rồi! - Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhƣng.... nó sẽ không bao giờ làm cha đƣợc nữa ! 30. Ba nƣớc Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bƣởi, khoe: - Phụ nữ nƣớc tui, ngực bự nhƣ thế này đây! Cả hội trƣờng vỗ tay reo hò: - Bự wá, bự wá!!! Mỹ đem ra 1 trái dƣa hấu: - Phụ nữ nƣớc tui ngực bự phải chừng này! Cả hội trƣờng lại vỗ tay la ó: - Wá bự, wá bự! Đến lƣợt Việt Nam đem ra một trái cam: - Đây là hình ảnh của phụ nữ VN Cả hội trƣờng ồ lên: - Trái cam thì đâu có bự gì đâu mà khoe?! - Nhƣng... đó chỉ là... cái... núm!
31. 3 vị tƣớng ngƣời Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất. Ngƣời Mĩ nói : Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết. Quả đúng nhƣ vậy, sau khi vị tƣớng ngƣời Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết. Đến lƣợt vị tƣớng ngƣời Nhật nói: Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bƣớc ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết. Đến lƣợt Vị tƣớng Việt thì ông cũng làm nhƣ vậy và ba vị tƣớng ngồi chờ. Nhƣng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chƣa nghe tiếng súng nên hai vị tƣớng kia cƣời chế diễu vị tƣớng Việt . Nhƣng rồi ông cƣời khẩy và dẫn hai vị tƣớng kia vào phòng.Hai vị tƣớng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dƣới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất. 32. Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nƣớc: Mỹ, Nga và Việt Nam . Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhƣng chỉ nhảy đƣợc một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhƣng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc đƣợc hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy nhƣ điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày có muốn giống nhƣ hồi nảy nữa không cƣng?", con voi lắc đầu nhƣ điên. VN pro wá .... 33. Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế đƣợc tổ chức tại Thụy Sĩ, đến tham dự có rất nhiều ngƣời, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nƣớc VN-Mỹ-CuBa-Singapore. Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro ra hút lấy làm thích thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếu xì gà Cuba to tƣớng làm ai cũng trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảng khoái với khói thuốc 555. Trong lòng mỗi vị nguyên thủ quốc gia đều thầm khen ngợi đối phƣơng vì mỗi loại thuốc lá hàng hiệu . Tuy nhiên cả 3 ngƣời Clinton, Phiden, Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi thấy bác Mƣời nhà ta hút thuôc cứ nhả khói thuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố mắt nhìn nhƣng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào ?? !!! 1 lúc ko chịu đƣợc Phiden liền kề tai nói nhỏ với bác Mƣời "Cho tui 1 điếu giống ông đi " Phiden nhận điếu thuốc từ tay bác Mƣời rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn về Phiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làm cho khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc hơn . Clinton cực kỳ thắc mắc ko hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hại thế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liên tục vậy, ???" Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc... "KHÔNG HÚT NÓ TẮT MI ƠI!!! 34. Việt Nam, Mỹ, Nhật cung vao wán bar. Thằng Mỹ gọi 1 chai bia, lấy súng và bắn bay cổ nắp bia, rót vào ly. Thằng Nhật thì gọi 1 chai bai, lấy kiếm chém rớt nắp bia. Đến lƣợt VN, anh ta ngồi đó và nói:" bồi cho chai bia, mỡ nắp sẵn nha"... Cả quán ngồi cƣời haha Bia đem ra... ngƣời Việt Nam thả vào đó 1 quả lựu đạn US .
Vèo... cả chủ quán cũng ko thấy đâu nữa... 35. Trong 1 đai hội hàng không quốc tế,1 ngƣời Mỹ hùng hồn tuyên bố: _ Hãy đƣa cho tôi 1 cục sắt, tôi sẽ làm ra 1 chiếc Boing 767.1 ngƣời Nhật đứng gần đó: _Hãy đƣa tôi 1 ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả 1 hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.Bác VN nãy giờ lo đứng chụp hình lƣu niêm cũng quay sang quả quyết: _ Nếu đƣa cho tui 1 nữ tiếp viên hàng không, tui có thể cho ra đời 1 phi hành đoàn và hành khách số lƣợng ko hạn chế!!! 36. Trên máy bay, mọi ngƣời đƣợc thông báo là nhiên liệu sắp cạn, nên ai thấy gì không cần thiết thì vứt xuống để giảm trọng lƣợng. Một ngƣời Mỹ đem cái vali sang trọng của mình vứt xuống. Mọi ngƣời hỏi thì ông ta bảo: "Vali đô la ấy mà. Ở nƣớc Mỹ chúng tao cái gì thiếu chứ đô la thì không thiếu!" Một ngƣời Nhật đem cái hòm tuyệt đẹp của mình vứt xuống. Mọi ngƣời hỏi thì ông ta đáp: "Hòm kim cƣơng ấy mà, ở Nhật chúng tao thiếu gì chứ ba cái đồ nhƣ kim cƣơng thì không thiếu!". Ngƣời Việt Nam đứng gần đó đƣa chân đạp hai ông ngƣời Mỹ và Nhật vừa ném đồ và nói xong rơi xuống. Mọi ngƣời đang sửng sốt thì ông ta bảo: "Ngƣời ấy mà. Ở Việt Nam chúng tao thiếu gì chứ ba cái thằng phét lác, nổ nhƣ lựu đạn vậy thì không thiếu!" .