Truyện cười hay nhất Việt Nam

Chia sẻ: NGUYEN THI DUNG | Ngày: | Loại File: DOC | Số trang:13

Thêm vào BST

Báo xấu

5.785
lượt xem 2.772
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Tài liệu tham khảo các mẩu truyện cười hay nhất Việt Nam

Chủ đề:

Bình luận(2) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Truyện cười hay nhất Việt Nam

Tránh vỏ dưa… Hai vợ chồng nọ cùng lên xe bus. Vừa ngồi xuống ghế, cô vợ nghe loáng thoáng thấy có người nhận xét về mình: - Khiếp, bà vợ sao mà trông già thế, cứ như hai chị em! Cô vợ đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi ngồi bên cạnh cô vợ thấy vậy liền hỏi: - Có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế? Nén tiếng thở dài, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở: - Mấy con mẹ lắm chuyện ngồi ghế sau xúc phạm tôi! Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang nói với anh chồng: - Này cậu, tại sao cậu lại để người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả? Chuyện nội bộ cơ quan Xưa: Hảo hán làm, hảo hán chịu. Nay: Hảo hán làm, hảo hán chuồn. Sic!!! Vợ sếp nói với một nhân viên dưới quyền sếp: - Em có nguyện vọng gì thì cứ nói thẳng với chị nhiều khi lại được việc hơn là gặp sếp của em. - Dạ, nhưng sếp luôn căn dặn bọn em: "Không được qua mặt tôi để đề xuất nguyện vọng với cấp trên tôi!". - Tớ biết tại sao có người nói nên dạy học sinh bắt đầu bằng chữ E rồi. - Tại sao? - Bởi sau này đi làm các em sẽ thường xuyên được nghe sếp: "E hèm…". - Cơ quan ta dự kiến áp dụng một số biện pháp tiết kiệm mới đấy. - Trời đất ơi, sau này lại tốn không biết bao nhiêu tiền của để sửa sai đây? Chuyện bói toán Đồng tiền không tự nhiên sinh ra, cũng không tự nhiên mất đi mà chỉ chạy từ túi người này sang túi người khác. Vợ vừa đi xem bói về bảo chồng: - Lão thầy bói mù xem cho em toàn nói dựa! - Dựa thế nào? - Hắn cầm cổ tay em thấy vòng, lần ngực em thấy dây chuyền, thế là đoán ngay số em giàu! Một ông khách đi xem bói, nghe bà bói phán:
- Ông là cha của hai đứa con trai... - Tôi nghĩ bà đoán sai rồi. Tôi đã là cha của ba đứa con trai. - Đó là do ông nghĩ thế thôi... Hai vợ chồng đi dạo phố về. - Anh nghĩ lão thầy bói khi nãy là mù thật đấy. - Sao anh lại đoán thế? - Vì lúc em cho tiền thì lão nói: Cám ơn… người đẹp! Lúc ở nhà vợ cũng là... cô giáo Có người nói: Phía sau thành công của người đàn ông là người phụ nữ… ngạc nhiên. Trong bữa ăn, vợ nói với chồng: - Em có cách bán cái đàn ooc nhà mình với giá cao. - Bằng cách nào? - Anh để em chơi ooc vài hôm tự khắc hàng xóm sẽ góp tiền mua. Vợ sếp bảo chồng: - Giấy rách phải giữ lấy lề, anh làm sếp phải gương mẫu. - Đúng thế. - Ta nghèo nhưng phải biết giữ thể diện. - Em nói chí phải. - Nếu đối tác hay cấp dưới biếu quà anh cũng đừng nhận. - Đúng lắm! - Mà... để em nhận cho, kẻo anh mang tiếng! Chồng hỏi vợ: - Em vẫn cho rằng tiền bạc sẽ đem lại hạnh phúc có phải không? - Đúng thế! Chính xác thì bản thân tiền bạc cũng chưa hẳn, mà là... số lượng của nó. Chuyện vợ ông... hàng xóm Câu nói nằm lòng: Cách khen một người đàn bà hay nhất là hãy nói xấu một người đàn bà khác trước mặt họ. Cách để vợ dễ nổi khùng nhất là khen hết lời vợ thằng bạn trước mặt vợ. - Anh có thích một người phụ nữ khờ khạo không? - Không. - Vậy một người phụ nữ nghiện thuốc lá? - Cũng không. - Thế còn phụ nữ không biết nấu ăn? - Hoàn toàn không thích! - Vậy thì sao anh lại quá chú ý đến vợ tôi vậy? Một cô nói với cô bạn hàng xóm: - Ai ngờ hàng xóm nhà mình lại có thằng cha đểu thế. Hôm qua hắn lại dám tán tỉnh cả tôi nữa chứ... - Thằng cha nào mà đểu thế? - Khó nói quá... nhất là khi nói với vợ thằng cha đó.
Một "tóc vàng" hỏi bạn: - Nghe nói cậu rất thích sân vận động thành phố mình có bóng đá? - Vì những lúc đó ông chồng mình vắng nhà hơn hai tiếng. Cừu già và cỏ non Nếu muốn trả thù một ai đó hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp. Nhưng nếu ai đó cho bạn một người đàn bà xấu cũng không chắc là hắn yêu quý bạn. Một ông ngỏ lời cầu hôn với cô gái nọ: - Em thấy đấy, so với tuổi của tôi thì tôi còn trẻ lắm! - Đúng thế, nhưng so với... tuổi của em thì ông lại... quá yếu! - Bố nên nghĩ lại đi, bố đã là một ông già mà cô ấy thì còn quá trẻ, làm sao mà bố có thể lấy cô ấy làm vợ kia chứ. - Thôi, được rồi, bố sẽ cố gắng chờ cô ta lớn thêm hai, ba tuổi nữa. Thấy ông chủ đi thăm vợ nằm ở bệnh viện về vẻ mặt lo lắng, cô giúp việc hỏi: - Tình hình của bà thế nào rồi ạ? - Gay lắm! - Có chuyện gì xảy ra thế, thưa ông? - Chiều nay bà ấy xuất viện! Phù... Thì ra là thế Trời ạ! Nói gì thì phải diễn đạt rõ ràng ra, cứ làm hàng xóm mắc bệnh tưởng... Trong khu tập thể, hai nhà chỉ cách nhau bức liếp. Một sáng sớm chị vợ nhà bên nói to: - Em đã bảo anh bao nhiêu lần là bóp từ dưới bóp lên kia mà, sao anh cứ bóp từ trên bóp xuống thế? Anh hàng xóm tò mò nhìn sang, thấy tay người chồng đang cầm... ống kem đánh răng. Cái lưỡi không xương
Chính vì thế mà nói xuôi hay nói ngược đều... xuôi cả, bạn đọc truyện sau sẽ hiểu. Hai bà lâu ngày gặp nhau: - Chồng tớ bị ngã xe, mất toi mấy triệu bạc. - Không sao, của đi thay người mà! - Hôm qua ông ấy lại bị bắt về tội đánh bạc. - Không sao, người đi thay của mà! Bức tượng Adam... sống Bưu điện phường nọ nghĩ ra việc thu hút mọi người đến gửi thư bằng cách tạo ra một cái máy bán tem là tượng một người đàn ông đang trong tư thế của Adam. Người mua tem sẽ bỏ tiền vào mồm bức tượng. Và giật "cái đó" của ông ta thì tem sẽ rơi ra. Quả nhiên chị em trong phường đổ xô đi mua tem, ai cũng muốn giật thử một nhát cho biết. Một lần, có anh chàng tò mò đến xem, nhưng vì giật mạnh quá nên "cái cần máy" bị rơi ra! Sợ hãi, anh chàng bèn cởi hết đồ và đứng thế vào chỗ của cái máy! Lát sau, một cô gái tóc vàng đi đến để mua tem. Sau một hồi giật giật "cái cần" cô gái lẩm bẩm: - Quái, máy bán tem hôm nay lại chuyển sang bán hồ à? Con bồ câu Bồ câu tất nhiên phải biết bay rồi, nhưng chuyện gọi điện thoại thì... nguy hiểm đấy! Cu Tí 7 tuổi hỏi mẹ: - Bồ câu có biết nói không hả mẹ? - Không con ạ. - Thế sao hôm qua lúc mẹ đi vắng, con nghe thấy bố nói qua điện thoại là: "Bồ câu của anh, em nói đi…"? - Được, loại bồ câu này mẹ sẽ cho nó nhiễm H5N1 Đàn ông độc thân... cười
“Đàn ông độc thân và đàn ông có vợ ai hiểu phụ nữ hơn? Chắc chắn đàn ông độc thân, vì nếu không thì họ đã cưới vợ”. Nếu không tin bạn hãy đọc chùm cười này... -Này, cháu không thể đi chơi ngoài phố muộn thế được. - Về sớm để làm gì ạ? Cháu đã có vợ đâu cơ chứ! - Bố ơi, thế nào là người đàn ông độc thân? - Là người chỉ phải rửa bát và giặt đồ của chính mình thôi! - Chưa chắc tất cả phụ nữ đều thông minh. Nhưng cô gái mà anh chàng nát rượu đầu xóm chọn chắc chắn thông minh. - Tại sao? - Chính vì thông minh, nên cô ấy không chịu lấy anh ta! - Các cô gái ăn mặc "Trống vắng" nhằm mục đích gì nhỉ? - Để cánh đàn ông “Trái tim không ngủ yên" mà từ bỏ cảnh độc thân. Chuyện chàng Ky Chàng Ky đi tán gái, chàng gặp cô gái mà tôi tin rằng họ sẽ sống rất hạnh phúc vì có nhiều điểm giống nhau… Một cô gái quy định với chàng ám hiệu: - Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống. Đúng hẹn, chàng Ky đến. Ở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình. Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì. Cô gọi: - Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế? - Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy. - Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi. Như bị điện giật Có một người chết vì điện giật. Tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng: - Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu? - Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!
- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật? - À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy. Bệnh ngoại Sắp chết đến nơi mà ông sếp sính ngoại vẫn muốn biến mình thành bệnh nhân ngoại. Một ông giám đốc Công ty ngoại thương bất ngờ lên cơn đau ruột thừa. Bà vợ hốt hoảng gọi con: - Mau! Gọi bác sĩ đi con! Ông giám đốc cố gượng dậy: - Đừng gọi bác sĩ...! Hãy gọi đốc tờ cho tôi! Tác dụng phụ của mỹ phẩm Hai vợ chồng cùng đi shopping, cô vợ chỉ vào một lọ mỹ phẩm rất đắt tiền thủ thỉ với chồng: - Anh ạ! Loại mỹ phẩm này tuy đắt thật nhưng nếu dùng nó sẽ làm mất các nếp nhăn trên mặt em đấy! - Anh thì nghĩ nó có tác dụng phụ. - Tác dụng phụ gì hả anh? - À, nó làm xuất hiện các nếp nhăn trên mặt... anh. Đầu óc kinh doanh Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng mấy tháng nay. Một hôm, cụ thấy trong người khác lạ... Cụ cho gọi các con cháu dặn khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Nguyễn Văn X, cha của thợ đá Nguyễn Văn Y - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ. Liên hệ: 090...”. Giữ bí mật
Nhờ mấy chàng keo kiệt giữ bí mật chuyện tiền nong là nhất rồi. Chàng sinh viên Nguyễn Văn Nghèo gặp anh bạn Trần Văn Keo. Nghèo bảo Keo: - Cậu có thể giữ giùm tớ một bí mật này không? - Được chứ! Tớ sẽ câm như hến. - Tớ có việc gấp, cậu cho tớ vay 20 ngàn. - Yên tâm đi, tớ coi như không nghe thấy cậu nói gì. Khả năng xấu nhất Ông chồng nào vớ được bà vợ như dưới đây chắc cũng chẳng muốn hấp hối làm gì, thà "đi" luôn còn hơn. Khi bệnh của ông tỷ phú già không còn hy vọng chữa chạy gì nữa, bác sĩ nói với cô vợ trẻ của ông ta: - Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra. Cô gái vẫn đang chìm trong suy tư, mắt nhìn xa xôi, lẩm bẩm: - Vâng, lũ con ông ấy đòi thừa kế phần lớn số tài sản. Tôi xác định giành được một nửa là may rồi. Tế nhị Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau: - Sao? Chuyến đi biển cùng anh bồ mới vui vẻ chứ? Cô bạn hào hứng: - Tuyệt! Anh ấy là người rất tế nhị. - Làm sao cậu nhận ra điều ấy? - Ngoài bãi biển, anh ấy chỉ chạm tay vào những chỗ có vải trên cơ thể mình, những chỗ hở thì không. Bó tay với vợ Ý chồng là không ai được "bóc" ngoài vợ. Thế mà cô nàng chậm hiểu chẳng chịu "bóc"
gì hết. Chồng ở nước ngoài gọi điện về cho vợ: - Tuần trước, anh có gửi cho em một bức thư, em đã nhận được chưa? - Em nhận được rồi nhưng chưa dám xem. - Sao vậy? - Vì ngoài bì thư anh có ghi: Trong thư có ảnh, xin đừng bóc. - !!! Cùng vẽ Hoạ sĩ nọ vốn nghèo, nhà cửa tềnh toàng, việc nhà để mặc vợ chỉ suốt ngày nghiên cứu chuyện nghệ... "thật". Một hôm, vừa lau nhà vợ ông vừa cằn nhằn: - Sao suốt ngày ông cắm đầu vào vẽ truyện thế? - Trời ơi - hoạ sĩ vò đầu bứt tai - bà có để tôi yên không? Sao suốt ngày bà... vẽ chuyện thế Trong quán đèn mờ Một ông khách vừa bước vào quán đèn mờ đã nhận xét: - Chà, mới 10 năm mà nơi này khác quá! - Dạ chào anh! - Chủ quán đon đả - chắc anh mới đi du lịch về? Mời anh vào, có các em xinh đẹp phục vụ. - Du lịch thì không, mà thằng này mới đi... tù 10 năm vì tội đánh chết một thằng chủ quán cứ gặp khách là nhe nhởn... Yêu cầu cho những yêu cầu
Những cái "nho nhỏ" của chàng trai là nguy hiểm lắm đấy. Phải đề cao cảnh giác. Chàng trai: - Anh sẽ đồng ý tất cả mọi yêu cầu của em nhưng trước tiên em phải chấp nhận một yêu cầu nho nhỏ của anh. Cô gái: - Anh nói đi, yêu cầu gì em cũng chấp nhận hết? - Mãi mãi không bao giờ nêu ra yêu cầu gì đối với anh. - ?! Phát minh vĩ đại Bên cạnh những chàng mọt sách cận thị 10 đi ốp vẫn còn có vài anh sinh viên ăn mì tôm nói chuyện khoa học. Phát minh vĩ đại của họ là gì đây? Anh chàng sinh viên ngồi tán phét, một chàng bảo: - Tớ vừa có một phát minh vĩ đại. - Nó như thế nào? - Nó cho phép mọi người nhìn xuyên qua được tường. - Hay quá! Thế phát minh của cậu được gọi là cái gì? - Nó được gọi là cái cửa sổ. Định nghĩa vui: Tình yêu là gì? - Thợ mộc: Là việc lắp chiếc cánh cửa vào khung, cần phải lắp thế nào để nó không quá chặt hay quá lỏng! - Thợ ảnh: Ngắm nghía tự do! - Thợ sửa đồng hồ: Cần dò từng tí! - Thợ săn: Đi gài bẫy khắp nơi để hi vọng mình… mắc bẫy! - Nhà sử học: Khi Eva giả nai để thu về nô lệ nam!
- Lái xe: Sự êm ái của ghế ngồi, sự tít mù của bánh xe và sự thay đổi đột ngột của phanh! - Nhà kinh doanh: Đầu tư vật chất để hi vọng sẽ có lãi tinh thần! - Thợ may: Sự liên kết giữa hai tấm vải, nên cần sợi chỉ thật bền! - Luật sư: Một người là tù nhân tự nguyện, còn người kia là… phụ nữ! Chuyện nghe đồn Có hai anh chàng lần đầu đi tắm hơi, khi đã cởi hết quần áo nhảy vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà phòng nơi phòng chứa đồ. Thế là một chàng vẫn “truổng cời” đi đến phòng đó... Tình cờ chàng thấy 2 cô gái cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Không biết làm thế nào, chú bèn đứng im giả làm bức tượng cầm cục xà phòng trên tay. Một cô tò mò sờ vào... "thằng nhỏ" làm chú rùng mình đánh rơi cục xà phòng. Cô gái gật gù nói với bạn: - Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà phòng. Cô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: - Chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa đấy! Tốc độ… yêu Phóng viên hỏi một nhà văn nổi tiếng rằng ông có nhận xét gì về sự khác nhau giữa văn học thế kỷ XX và thế kỷ XXI… Nhà văn trả lời như sau: - Theo tôi, cái chính là tốc độ. - Nghĩa là… - Trong văn học thế kỷ XX một cặp tình nhân có thể hôn nhau suốt 150 trang, còn trong văn học thế kỷ XXI mới tới trang thứ 50 đã thấy con ngoài giá thú xuất hiện! Áo tắm là áo tắm ơi...
Gia đình nọ đi nghỉ mát ở Vũng Tàu. Trên bãi biển, cậu con trai 15 tuổi cứ nhìn chằm chặp vào một cô mặc đồ hai mảnh đang đi ngang. Bà mẹ tủm tỉm ghé tai chồng: “Con mình thành người lớn rồi đấy!”. Lát sau, thấy chồng nhìn theo mãi một cô gái rất xinh vừa dưới bãi tắm đi lên, bà vợ cáu: “Ông thôi ngay trò trẻ con ấy đi”! Cao tay Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt. Shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ". Ngày hôm sau, shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang môđen dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất". Và hôm sau, shop bị kẹt ở giữa treo một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào". Sự việc tiếp theo Một cô thôn nữ đến đồn cảnh sát báo: - Tôi đang cùng con dê nhỏ của tôi đi về nhà thì có một chiếc xe hơi đỗ sát ngay bên cạnh, hai người đàn ông trên xe đề nghị đưa tôi về... Chuyện thế nào nữa? - Nhưng khi tôi lên xe thì họ quay xe chạy ngược lại. Sau khi chạy đến đoạn đường rất vắng vẻ, họ dừng xe lại. - Và họ bắt cô xuống xe! - Chao ôi! Vâng, hai gã đểu cáng ấy... - Cô hãy bình tĩnh, họ làm gì nữa? - Tôi vừa bước xuống, chúng đã... chạy xe luôn, mang theo con dê của tôi! Chưa phải “đàn ông đích thực”
Quý bà, quý cô nào muốn đóng giả đàn ông thì xin lưu ý: Đàn ông có nhiều “thói quen” mà phải thật sự để ý các vị mới biết được. Đội trưởng đội chống buôn lậu hỏi nhân viên: - Tại sao cô này đóng giả trai như thật, vậy mà cậu vẫn phát hiện ra? - Đơn giản thôi, ngoài những chi tiết khả nghi như tôi đã báo cáo thì lúc tôi đang theo sát cô ả ở Ngã Tư Sở, khi đó có một cô gái ăn mặc “khá nghèo” đi ngang, vậy mà đối tượng chỉ nhìn lướt qua rồi bĩu môi một cái... Bắt cóc cô nàng Biết con gái sắp bị người ta bắt cóc, vậy mà bà mẹ (dĩ nhiên không phải tòng phạm) lại chạy đi gọi taxi gấp… Một chàng trai trẻ bắt cóc một cô gái, khi vác cô ra ngoài đường thì thấy có chiếc tắc-xi đậu ngay trước cửa bèn nhảy lên dông luôn. Xe đi mãi, vòng vèo hết đường ngang ngõ dọc, cuối cùng đậu ở bìa rừng rất xa khu cô gái ở. Lúc xuống xe, thấy anh chàng định rút ví trả tiền tắc-xi thì cô gái ngăn lại: - Không cần đâu, mẹ em trả tiền từ lúc anh bắt đầu đột nhập vào nhà em rồi Thi lột áo Và kính thưa quý vị, cuộc thi "Lột áo nhanh nhất” đã có 3 nhân vật lọt vào vòng chung kết. Sau đây là kết quả trong lần thi cuối cùng của họ... Đầu tiên là Thần Gió, chỉ với cái hắt xì hơi nhẹ nhàng thần cũng đã làm cho áo của 90 người đang đi trên phố bị giật tung ra khỏi người, tuy nhiên còn rất nhiều người mặc áo có phéc-măng-tuya làm thần gió botay.com! Thứ hai là Thần Mặt Trời, với sức nóng khủng khiếp mà thần tung ra, hàng trăm người đang đi trên phố đã phải tình nguyện cởi áo vì không chịu nổi cái nóng gay gắt. Nhưng một số người nhanh chân chạy vào quán bia hơi hay cà phê máy lạnh nên cái nóng đối với họ “nhỏ như con thỏ nằm trên đống cỏ”, do đó thần đã không thể làm cho họ cởi áo ra được. Và... thí sinh cuối cùng, thật tài tình. Với hàng ngàn người, thần chỉ cần bám vào là họ đã tình nguyện cởi áo, thậm chí lột cả quần xà lỏn và tư trang ra chỉ trong thời gian ngắn. Do đó, Ban giám khảo chúng tôi xin tuyên bố: Giải nhất cuộc thi “Lột áo nhanh nhất” thuộc về... Thần Cờ bạc! Xin một tràng pháo tay để... tống cổ thần ra khỏi cuộc sống của chúng ta. Xin cảm ơn! Béo hết cỡ
Một chiếc ôtô suýt đâm vào bà béo ở phố. Bà béo tức giận hỏi: - Sao anh không lái xe vòng qua người tôi? - Thưa bà, tôi sợ không đủ xăng Tại sao bụng mẹ to? Giáo dục giới tính là điều rất cần thiết, nhưng phương pháp giáo dục mới là điều vô cùng quan trọng. Cu Tí thấy bụng mẹ ngày một to thì thắc mắc với bố: - Bố ơi, sao bụng mẹ lại to thế ạ? - À, chuyện này hết sức bình thường con ạ! - Ông bố cảm thấy rất khó nói vì đây là vấn đề nhạy cảm - Ví dụ như trong tổ ong chẳng hạn... Rồi ông bố giải thích vòng vo một hồi về ong chúa, ong thợ về mật, hoa... và hỏi: - Con đã hiểu chưa? - Rồi ạ! Mẹ bị to bụng là do... ong thợ đốt! - !?? Chuối cả đôi Dù có máu me lắm nhưng vì là giáo viên nên phải kiềm chế chứ biết làm sao đấy. Thế mới chuối cả đôi. Chàng và nàng cùng là giáo viên, một buổi tối ngồi bên nhau trên ghế đá công viên, chàng hắng giọng: - Hôm trước chúng ta đã giải quyết xong vấn đề tình yêu, hôm nay anh sẽ nói cho em về chủ đề hôn nhân... Nàng bẽn lẽn: - Thế hôm nay anh không kiểm tra miệng em à?