Kịch bản phim - Tuyển nhân viên

Chia sẻ: Nguyen Hoang Phuong Uyen | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:7

Thêm vào BST

Báo xấu

373
lượt xem 81
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Nhân vật: - Giám đốc công ty: To cao đen hôi, mặc một chiếc quần đùi chim cò loang lổ, trên mặc comple thắt cà vạt màu vàng chóe, kính một mắt trắng một mắt ... dâm - Nữ thư kí 1: Váy ngắn, áo pull trên ngực có dòng chữ Double Hill ^_^ tay cầm laptop. - Nữ thư kí 2: Quần jean, đeo túi xách, tay cầm mobile rất to. - Candidate người Mỹ: Tóc vàng chóe vuốt keo ngược, to cao, ăn mặc hippie. - Candidate người Pháp: Ăn mặc lịch sự hào hoa, ra dáng con...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Kịch bản phim - Tuyển nhân viên

Kịch bản phim Tuyển nhân viên Nhân vật: - Giám đốc công ty: To cao đen hôi, mặc một chiếc quần đùi chim cò loang lổ, trên mặc comple thắt cà vạt màu vàng chóe, kính một mắt trắng một mắt ... dâm - Nữ thư kí 1: Váy ngắn, áo pull trên ngực có dòng chữ Double Hill ^_^ tay cầm laptop. - Nữ thư kí 2: Quần jean, đeo túi xách, tay cầm mobile rất to. - Candidate người Mỹ: Tóc vàng chóe vuốt keo ngược, to cao, ăn mặc hippie. - Candidate người Pháp: Ăn mặc lịch sự hào hoa, ra dáng con người có văn hóa. - Candidate người Việt Nam: Áo cắm thùng nửa mảnh, đầu một bên chải gọn gàng đẹp đẽ, một bên bù rối, quần một bên dài một bên ngắn (quần khóa kéo bỏ một ống), một bên đi giày một bên đi dép lê trắng. - Bối cảnh: Bàn giám đốc có điện thoại và một cái biển đề: Giám đốc công ty đa quốc gia Do Phuc Du.
Mở màn - Đèn sáng, trong cánh gà có tiếng con gái nũng nịu: "Kìa anh, buông em ra, người ta nhìn thấy hết bây giờ. Thôi, em xin ... thôi ... nữa ... mà" - Giám đốc khệnh khạng đi ra, 2 tay ôm 2 cô thư kí nhìn như sắp bị gãy xương bởi thân hình to béo bệ vệ của giám đốc. Gd nặng nề ngồi xuống bàn làm việc, tay vẫn ôm 2 cô 2 bên, chân gác lên bàn, miệng hát ông ổng: Đời tôi ngon trai nên 2 tay xách 2 cô Đời tôi ngon trai bao nhiêu cô cứ theo hoài [Phone ringing] [Thư kí 1 nhấc điện thoại, giám đốc vẫn tít mắt hát] [Thư kí 1 Alooo rất đanh đá và đỏng đảnh, rồi bỗng chợt tái mặt, suỵt rồi áp vội điện thoại vào miệng giám đốc] - Giám đốc (đang say sưa): Đời tôi cô đơn nên tôi chỉ biết yêu ... Eemmmm, ơ kìa eemmm, anh đang hát anh chỉ yêu có mình ... eemmm (dài giọng nửa nịnh nọt nửa sợ hãi) - [Ngẩn mặt ra một tí, dáng điệu khúm núm] Ừ, anh biết rồi, biết rồi, để anh về anh bóp tay cho nhá. Sáng nay anh bận rồi. Ừ, anh phải có mặt để tuyển chọn nhân viên mới cho công ty, chứ mấy đứa thư kí vừa già vừa xấu vừa hư hỏng ở chỗ anh thì anh để mắt làm gì [bị 2 cô kẹp 2 bên kéo tai ko thương tiếc] Aaiiis, đâu có, anh chỉ muốn hôn em một cái .... Iiiiis, à ko, anh nói anh chỉ muốn ôm em một tí ... ừ ừ đc rồi, tạm biệt con cừu nhỏ dễ thương của anh. [dập máy điện thoại]
- 2 cô thư kí cùng hè nhau xách tai ông giám đốc, tay kia nhéo hông, miệng nguýt [đồng thanh]: Ôi con cừu nhỏ dễ thương của em ... - Giám đốc [nhăn nhó]: Các em phải thông cảm, con mụ béo nhà anh nó mà biết đc thì chưa biết chừng nó xé xác anh cho các em đc ăn món thịt cừu chấm nước mắt ... Thôi ta bắt đầu vào việc nhỉ ... - Thư kí 2: Sợ mụ già rồi chứ gì - Giám đốc: Thôi nào, lát nữa anh đền cho, bây giờ em ra mời các ứng cử viên vào đây. - Thư kí 2 ưỡn ẹo đi ra như trên sàn catwalk, thư kí 1 tiến lại nhổ tóc sâu cho giám đốc rất tình tứ. Giám đốc lại lim dim mắt mơ màng, miệng rên ư ử theo điệu nhạc Đời tôi cô đơn ... - Thư kí dẫn 3 chàng xếp hàng đi vào: Thưa giám đốc, đây là 3 ứng cử viên sáng giá nhất cho chức vụ trợ lý trong công ty ta. [quay sang 3 người] Đây là anh Bin la Bush người Mỹ, số đo 3 vòng 85-120-85 yêu bia rượu ghét thể thao, đây là anh Zinedin Pê đan người Pháp, số đo 3 vòng 90-90-90, rất galant với phụ nữ và khỏe như lực sĩ, cuối cùng là anh Nông Văn Dền đến từ Việt Nam, số đo 3 vòng 60-60-60, tính tình mộng mơ, yêu màu tím và quý trọng sự chân thành trong tình bạn ... (Các candidate đi qua đi lại như thi hoa hậu) - Giám đốc gật gù: Ừ ừ, nhìn cũng đc đấy. - Người Mỹ [nhanh nhảu tiến lên trước]: Xin kính chào ngài giám đốc Fuck You ... - Giám đốc [tím mặt, vỗ bàn hét]: A thằng này láo, dám chửi ông à, ông là là ông ...
- Thư kí 1 vội kéo áo giám đốc: Ấy ấy anh bớt nóng, tên anh trong tiếng Tây nó đọc như thế, anh đừng giận. Nhìn chàng Mỹ này cũng to cao đen hôi đấy chứ ... của này thì phải biết [giám đốc hầm hừ] - Người Pháp chen lên nói: Kính chào giám đốc, đúng là tên ngài trong tiếng Tây thế đấy ạ, Fuck You, chính thế đấy ạ. - Giám đốc: Anh là người Pháp sao nói tiếng Việt Nam sõi thế, hay lại Pháp thịt cầy giả chó [cao giọng, nói xong liếm mép]. - Người Pháp: Da thưa, tôi có một phần là người Việt Nam. Ông cố nội của bà dì bên họ đằng ngoại của cháu gái ông chú tôi là người Việt Nam, nên có thể nói tôi là đồng hương với giám đốc. - Giám đốc: Thế anh có biết nói tiếng Pháp ko. - Người Pháp: Có chứ, rất dễ thưa giám đốc [quay sang phía thư kí] Co dua mon toi xoa [liếc tình] - Giám đốc [lại đập bàn]: A, người Pháp mà bất lịch sự thế à, dám sexual harassment với thư kí của ta à. Có còn muốn vào công ty ko thì bảo. - Thư kí đỡ lời: Ấy chết giám đốc, anh ấy khen thư kí của giám đốc rất xinh đẹp chứ có gì đâu ạ [đong đưa với anh chàng Pháp] - Giám đốc hậm hực mắt gườm gườm nhìn mà ko biết làm gì. - Anh chàng người Việt nãy giờ đứng chắp tay sau đít, tủm tỉm cười, bây giờ mới lên tiếng [e hèm] - - Thưa giám đốc, quả thật ngài rất tài giỏi mới tạo dựng nên đc cơ nghiệp công ty như ngày nay, ngài lại có 2 cô thư kí rất xinh đẹp nữa [thở dài], bây giờ chỉ cần ngài có một trợ lý tuyệt vời như tôi đây nữa là mọi chuyện đều hoàn hảo.
- - Giám đốc à à như chợt nhớ ra câu chuyện, ngả người ra sau gọi: Các emmmmm ... - - 2 thư kí: Daaaajjj. Thư kí 2 bước ra nói: Hôm nay công ty đa quốc gia tuyển người mới vào vị trí trợ lý giám đốc, có quyền rất lớn trong công ty, nên tiêu chuẩn chọn lựa rất khắt khe. Yêu cầu các ứng cử viên hãy chứng tỏ tài năng của mình, giám đốc sẽ đích thân lựa chọn. Sẽ có 3 vòng thi bao gồm: Kiến thức xã hội - Sự sáng tạo và Tài năng. - - Thư kí 1: Phần thi thứ nhất là Kiến thức xã hội. Mời giám đốc đặt câu hỏi ạ. - - Giám đốc: Trợ lý của ta phải là người hiểu ta nhất. Niềm vui thích duy nhất của ta là phụ nữ, cho nên câu hỏi cũng về đề tài phụ nữ: - Câu 1: Cơ quan nào quan trọng nhất của người phụ nữ - - Người Mỹ [nhìn 2 cô thư kí cười phe phé]: Thưa giám đốc, ngài cũng biết quá rồi còn gì, chính là cái mà ai cũng biết là cái gì đấy ạ. - - Người Pháp [tỏ vẻ kinh sợ]: Thưa giám đốc, là người Pháp, tôi từ chối trả lời một câu hỏi xúc phạm đến phụ nữ thế này. - - Người Việt Nam [huýt sáo, mặt tỉnh bơ]: Thưa giám đốc, đó là Tổng hội liên hiệp phụ nữ quốc tế ạ [giám đốc gật gù, 2 anh kia ngớ ra vì kinh ngạc] - Câu 2: Một siêu nhân người Mỹ, một người đàn bà thông minh người Pháp, một người đàn ông người Việt Nam ở trên một hoang đảo, lương thực rất hạn chế, ai sẽ sống sót. - - Người Mỹ (cười khinh khỉnh): Dĩ nhiên siêu nhân người Mỹ sẽ sống rồi.
- - Người Pháp (thở dài): phụ nữ người Pháp sẽ làm cho 2 chàng kia đánh nhau chí tử mà chết, còn lại một mình sống sót. - - Người Việt Nam: Siêu nhân với lại phụ nữ có đầu óc thông minh chỉ có trong tưởng tượng và phim ảnh chứ làm gì có thực, người đàn ông VN mới sống sót. - - Giám đốc lại gật gù, hai cô thư kí thì lườm nguýt. - Phần thi Sáng tạo: - - Giám đốc: Phần thi này chỉ có một câu hỏi. Ai có phương pháp sáng tạo nhất cho phần marketing của công ty sẽ đc tuyển. Hiện nay công ty đang sản xuật một loại máy giặt mới, các anh thử nghĩ ý tưởng cho chiến dịch quảng cáo trên truyền hình xem nào. - - Người Pháp (suy nghĩ một chút rồi tranh nói trước): Thưa giám đốc, tôi sẽ cho một diễn viên xinh đẹp như hai cô em đây (hai cô thư kí cười e lệ) giặt quần áo, một chiếc sơ mi bẩn thỉu bỏ vào máy giặt, rồi lấy ra một chiếc sơ mi trắng tinh như mới. - - Giám đốc: Ý tưởng gì mà cũ thế, đúng là xưa như trái đất, Pháp có khác. - - Chàng Pháp cúi đầu đau khổ - - Người Mỹ (cười đắc chí): Thưa giám đốc, tôi có ý tưởng lạ hơn nhiều. Tôi sẽ bỏ vào máy giặt một chiếc sơ mi hoa, lấy ra một chiếc sơ mi trắng tinh như mới. Thế khán giả mói biết máy giặt của ta mạnh như thế nào. - - Giám đốc: Ơ hay, thế thì ai còn dám đem đồ hoa hoét đi giặt nữa hả anh kia
- - Chàng Việt Nam bấy giờ mới lên tiếng: Thưa giám đốc, tôi có ý tưởng như thế này ... (ngập ngừng) ... có hơi dã man một tí - - Hai cô thư kí đồng thanh: Nói đi - - Chàng Việt Nam: Tôi sẽ tuyển một diễn viên da đen nhìn giống Mai Cồ Jắc Xông, sau đó tôi nhét chàng da đen này vào trong máy giặt. Một lúc sau tôi mở máy giặt ra, từ trong đó chui ra Mai Cồ da trắng. - - Giám đốc: Tuyệt, tuyệt. Không còn gì để nói. Các em đâu, mau làm hợp đồng cho ta. - - (Giám đốc theo 2 thư kí ưỡn ẹo đi vào, để lại chàng VN đang an ủi hai bạn còn lại trong tiếng nhạc Thriller của MJ. Nguyễn Thành Vinh, 2003