Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô
vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10
cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả. Tình bạn
giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta
nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại
check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó
đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ
**************************
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt
mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về
thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang
chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày
vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm
con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
***************************
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời:
“Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi,
chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”
***************************
Một bà già 70 tuổi tái giá với chàng trai chớm tuổi đôi mươi…
Tiếc thay, ngày vui ngắn chẳng tày gang.
Chàng trai đã chết ngay trong đêm tân hôn.
Cảnh sát cố gắng hết sức truy tìm nguyên nhân nhưng không tìm ra.
Cuối cùng một bác sĩ pháp y khám nghiệm tử thi đã xác nhận: Không hiểu anh
chàng uống phải sữa quá đát ở đâu mà đến nỗi chết vì ngộ độc!!!
****************************
Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói.
Tèo : - Tôi biết nói.
Con vẹt : - Tôi biết nói, tôi biết nói.
Tèo : - Tôi biết đi.
Con vẹt : -Tôi biết đi, tôi biết đi.
Tèo : - Tôi biết bay.
Con vẹt : - Xạo mày
******************************
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức .Khát qúa bèn vào một gia đình
bên đường xin nước uống .Cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng
quên mang ly nước.
Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống.Cô gái thấy thế ái ngại và nói :
-Thầy đừng tu, để em lấy.....
Vị sư kia liền trả lời:
Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............
*****************************
Sếp giận dữ gọi 1 nhân viên vào phòng làm việc:
-Này,sao anh vắng mặt đến 3 ngày liền mà ko xin phép thế?
-Thưa sếp,tôi bị 1 con bò tót rượt đuổi,phải leo lên cây tránh suốt cả 3 ngày đấy
-Sao?Thế chẳng lẽ anh ko ăn uống gì hết à?
-Có chứ,vợ tôi mang cơm cho tôi ngày 3 lần
*****************************
Anh Hoàng gửi thiệp cưới mời cô bạn thân,Để trêu chọc bạn anh viết lên tấm
thiệp:
-Đi là tham ăn,không đi là khinh tôi
Sau tiệc,khi kiểm tra tiền mừng,đến phong bì của cô bạn ấy,anh chỉ thấy tờ 500
đồng và dòng chữ:
-Nếu nhận là tham tiền,không nhận là khinh tôi
******************************
Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh.
Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.
******************************
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra
trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển
vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai
tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và
đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!
*****************************
Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế Alpha, trong
bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài
con tàu, cần một người hy sinh leo ra khắc phục sự cố.
Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố:
- Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để chữa con tàu. Vì vậy tôi sẽ
tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được, người đó sẽ có vinh
dự được chết vì sự nghiệp chinh phục không gian của nhân loại.
Ông ta bắt đầu hỏi người thứ nhất:
- Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công một thành phố của Nhật Bản ngày
6/8/1945 tên là gì?
- À, là một trái bom nguyên tử.
- Tuyệt!
Nói đoạn ông ta quay sang người thứ hai mặt đang nhợt đi vì sợ hãi:
- Thế tên thành phố đó là gì?
- Hirosima – người này thốt lên thở phào nhẹ nhõm
Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt người phi công da đen thứ ba và hỏi:
- Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghề nghiệp của những nạn nhân là gì?!
******************************
Đêm trăng thanh gió mát. Anh đang mơ màng trong giấc ngủ. Em đến, nhẹ
nhàng như làn gió thoảng. Bóng em lướt nhanh trên tường.
Rồi em sà vào lòng anh. Tiếng em nghe thật xa mà cũng thật gần. Bàn tay em khéo
léo vuốt ve cơ thể anh làm tim anh gần như tan chảy.
Em đưa anh vào thiên đường, nơi anh có cảm giác có cái gì đó đang nhói lên, đi
sâu vào tận xương tủy.
Để rồi sáng hôm sau thức dậy, vẫn còn dấu vết của em trên cơ thể anh, đỏ hồng, rõ
rệt.
Đêm nay,anh mong em lại đến,để anh có thể nhào tới ôm em,ghì chặt em bằng hai
bàn tay rồi...bóp nát mày, con muỗi chết tiệt.....
***************************
Ðôi trai gái nọ sẽ cưới nhau vào chủ nhật tới, thì chàng tìm đến vị hôn thê và nói:
- Em ạ! Chỉ còn hai ngày nữa là chúng mình sẽ làm lễ thành hôn, nên anh thấy cần
phải thú thực với em về một vài mối tình vụng trộm lăng nhăng của anh.
Vị hôn thê của chàng vội cười:
- Ồ! Sao anh khéo vẽ vời đến thế. Anh quên rằng anh đã kể tất cả và xin lỗi em
ngày hôm kia rồi hay sao.
Chàng bèn nhăn mặt:
- Phải, anh nhớ đã kể hết cho em, thế nhưng còn chuyện đêm hôm qua nữa chứ!
***************************
