1. Có một anh tính rất hay đa nghi, lúc nào cũng nghi vợ mình có hành vi bất
chính, nhưng không làm thế nào để biết được tường tận, đành phải thuê một
thám tử tư. Qua mấy ngày, tay thám tử tư rất phấn khởi đến báo cáo:
"8 giờ tối qua vợ anh đi ra từ trong quán bar cùng một người đàn ông, sau
đó họ thuê một chiếc taxi đến một nhà nghỉ, họ thuê một cái phòng, số
phòng là 311. Tôi đã dùng kính viễn vọng cao độ và thấy họ bước vào
phòng là ôm chầm lấy nhau, sau khoảng nửa giờ thì họ bắt đầu cởi quần
áo......."
"Sau đó thì sao?" Người đàn ông gấp gáp hỏi.
"Sau đó thì rèm cửa đã được kéo xuống".
"Bao giờ cũng chỉ có vậy" Người đàn ông thất vọng nói: "Mối nghi hoặc
trong lòng tôi không bao giờ có đáp án cả"
2. Cái ngòi
Một anh chàng thường xuyên tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt
cuồn cuộn. Một hôm chú làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô
gái đồng ý theo chú về nhà chơi.
Khi hai người vào phòng ngủ, anh cởi áo ra rồi gồng bắp tay khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó.
Tiếp theo, chú cởi... toàn bộ. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách
bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa hổn hển:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi nổ lại ngắn thế
kia, không chạy nhanh thì chờ nó nổ tan xác à?
3. Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy. Một
cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh
nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ": "Trésor của
Lancome, 100 đô lọ 100ml đấy".Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng
lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà để lại một
tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và nói: "Hạt mít, 10 nghìn 1kg đấy
4. Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem
bói tự động.
Anh ta tò mò nhét vào đó đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau:
+ Anh tên là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg.
+ Anh chuẩn bị đi chuyến tàu lúc 8h 30 và anh sắp gặp hạn lớn.
Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến. Ông ta quả
quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi
quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao. Thay đồ xong, John lại bước vào
cabin, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra:
+ Anh vẫn là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg, nhưng hiện nay anh đã lỡ
chuyến tàu lúc 8h 30
+ Bị mất quần áo, ví tiền và khẩu súng
+ Lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo.
5. Ngày nảy ngày nay, ở thành phố nọ có một đại gia. Ổng làm to lắm, tiền
nhiều như nước... gái theo hàng đoàn. Vì vậy tuy đã có vợ, ổng vẫn lập n
"phòng nhì" ở nhiều nơi.
Ổng với bà cả, có một thằng con trai đầu lòng, cưng chiều và chăm lắm...
nên 20 tuổi, thằng con trông đã rất có tướng đại gia rồi.
Một hôm, nhân ổng có nhà...(dịp hiếm ở nhà bà cả), thằng con dắt cô bạn
gái về ra mắt...
Ổng vừa bước lên...
cô bạn gái của thằng con mới cúi đầu chào.
cháu chào...(bố)...?!?!?!
và "cô cháu" hóa đá !!!
==> trời ơi cô bạn gái của ông con trai đó cũng là con của bồ nhí của ông
bố
6. Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ
vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy
vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở
phòng 1301.
7. Trong một hội nghị Nông dân quốc tế, một nông dân Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Một nông dân Anh:
- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7, sớm
hơn các vị một tháng.
Nông dân Mỹ:
- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6, sớm
hơn hẳn hai tháng.
Một anh nông dân Việt Nam:
- Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5.
Cả hội trường:
- Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
- À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu
được!
8. Quỹ nhi đồng liên hợp quốc tổ chức hội thi giữa các quốc gia về cách vận
động nuôi con bằng sữa mẹ. Có 3 quốc gia lọt vào vòng chung kết là Mỹ,
Liên xô và Việt Nam. Các quốc gia đều có một điểm tương đồng là lấy một
loài quả có nhiều nước làm biểu trưng cho phong trào vận động nuôi con
bằng sữa mẹ ở nước mình.
Đại diện của Liên xô bước vào đặt lên bàn một quả bưởi to và giải thích đây
là biểu tượng của bầu vú mẹ, to lớn và nhiều nước. Ban giám khảo trầm trồ,
đúng là một biểu tượng đẹp và ấn tượng.
Đại diện của Mỹ bước vào, không chịu thua kém, đặt lên bàn một quả dưa
hấu lớn với lời giải thích tương tự. Ban giám khảo trầm trồ và định bụng sẽ
trao giải cho Mỹ. Dưa hấu có lẽ to và nhiều nước hơn bưởi nhiều.
Ứng cử viên cuối cùng, Việt Nam bước vào đặt lên bàn một quả cam chín
mọng đỏ. Ban giám khảo chất vấn:
- Ừ, chín và mọng nước thật, nhưng sao lại bé thế. Bầu vú mẹ lại chỉ bé
bằng quả cam thì làm sao đủ cho em bé.
- Dạ thưa, vì điều kiện có hạn, chúng tôi chỉ trưng bày biểu tượng núm vú
thôi ạ
9. Vì lý do tổ kiểm tra sẽ vào giám thị lớp, cô giáo Thảo bèn dặn các học trò:
- Các em phải biểu hiện cho thật tốt, lanh lợi vào phải dơ tay khi cô hỏi. Khi
cộng hoặc trừ các em phải tính nhẩm hoặc bỏ tay vào túi áo, quần chứ đừng
tính bằng cách giơ ngón tay ra vậy thì không tuyệt lắm
Học sinh:
- Dạ vâng ạ
Giờ kiểm tra tới cái em ngoan ngoãn nghe theo lời cô. Cô giáo hỏi cu Bi:
- 5 cộng 5 bằng mấy ?
Cu Bi thọc tay vào túi quần tính nhẩm như cô giáo đã dặn, đáp:
- Thưa cô ... 11 ạ
10. Một ông bố mù cho tiền con trai đi cắt tóc . Là thằng ham chơi ,nên thằng
bé đã tiêu hết tiền . Về nhà bố hỏi : thế mày đã cắt tóc chưa ? Rồi ạ !
_đưa tao xem nào ?
Bí quá thằng bé giơ mông ra
Ông bố sờ một lúc rồi phán :
Ờ ! Mùa hè ,mày cạo trọc thế là được ,nhưng sao còn ....rẽ ngôi nữa
11. Ngày nảy ngày nay, ở đất nước nọ có một vị quan, làm to lắm... nên có một
cô con gái rất xinh đẹp mà không biết gả cho ai để xứng đôi vừa lứa.
Một hôm, xuất hiện hai chàng tuấn kiệt đến xin cầu hôn tiểu thư nhà vị
quan nọ. Một chàng tên Kim Tinh, một chàng tên Thổ Tinh.
Kim Tinh xuất thân từ Châu Âu xa xôi, con nhà đại tỷ phú, một bước lên xe
(hơi), bước xuống...cũng xe (hơi). Chàng có tài design xe rất giỏi, sản xuất
cực nhanh, luôn cho ra đời những dòng xe mới.
Thổ Tinh thì lại thao túng mặt đất...chặn nước ngăn sông làm thủy điện, đào
mỏ khai thác than, khoan dầu chế xăng/nhớt.
Vị quan kia thấy hai chàng thật xứng với con gái mình...nhưng ko biết chọn
ai...bèn ra một điều kiện.
Ngay ngày hôm sau, ai mang đến:
"Mẹc 4 thì
Li(Limozin) 6 cửa
Jaguar 8 xilanh"
thì sẽ đc lấy tiểu thư nhà quan làm vợ.
Sáng sớm hôm sau, Kim Tinh mang đầy đủ lễ vật đến và rước nàng tiên
trong mộng về nước, đã thế còn đc phép mang bán xe cũ vào đất của quan
nọ.
Còn Thổ Tinh đến sau, mất người đẹp, lòng căm tức lắm...nên nuôi hận. Từ
đó, hàng năm, giá điện, giá xăng dầu, chất đốt cứ tăng vòn vọt... khiến
muôn dân lầm than, cơ cực !!!
12. Ở một làng nọ có một gia đình mới cưới vợ cho con. Sau một thời gian,
người con dâu có mang và đẻ một đứa con trai rất khỏe mạnh. Trong ngày
đầy tháng của cháu bé, gia đình quên mất mời một người già trong làng. Bà
cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: "Đứa bé gọi tên ai trong gia đình,
người đó sẽ chết."
Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia. Một hôm đứa bé
gọi "Bà ơi", thế là hôm sau bà ngoại nó chết. Khi đứa bé gọi "Mẹ ơi", thì
người mẹ cũng ra đi ngay trong đêm ấy. Hôm sau nữa, đứa bé gọi "Bố ơi",
người bố chán nản, chẳng thiết ăn thiết uống, lên giường nằm chờ chết.
Nhưng sáng hôm sau, ông ta thức dậy, thấy mình vẫn sống sờ sờ. Chợt nghe
tiếng khóc bên hàng xóm, thì mới hay. Người hàng xóm đang khỏe mạnh
thì bỗng chết sáng nay.
13. Tom vào nhà vệ sinh công cộng và ổn định chỗ ngồi. Bỗng có tiếng nói:
-... Chào ông!
- Dạo này khỏe không? - Tom nhanh nhảu hỏi.
- Vẫn khỏe.
- Đang làm gì đấy?
- Thì cũng như ông thôi, sao phải hỏi?
-Mày ơi, để tao gọi lại sau, đang có thằng thần kinh nào ở buồng bên cứ nói
chuyện với tao!
14. XX và bác VD lấy nhau đã lâu mà vẫn chưa có con. Bác VD bèn lên hỏi ý
kiến AVT, người hàng xóm có bảy con, ở tầng trên.
- Dễ thôi! - AVT đáp - Nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả.
Trước tiên, anh hãy đi mua một lọ dầu tắm hảo hạng, một lọ nước hoa và
một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ tắm rửa sạch sẽ rồi xức nước hoa
thật thơm.
- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì? - Bác VD hỏi.
- Khi vợ anh đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ
xuống ngay