Mới mua xe máy

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

112
lượt xem 30
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. BM mới mua xe máy. Xe tuy cũ, nhưng còn rất ngon. Nhưng có điều, mỗi khi trời sắp mưa, BM đều phải bôi dầu ăn lên xe để chống rỉ cho nó, vì vậy đôi lúc hơi bất tiện khi BM luôn phải mang theo người 1 lọ dầu ăn nhỏ. Hôm đó, bạn gái BM rủ hắn về nhà ăn tối. - Anh nhớ ký nhá, nếu trong suốt và sau bữa ăn, ai nói hay kêu 1 lời sẽ phải rửa bát đấy. - Umm, anh sẽ im lặng mà. Bữa tối diễn ra trong im...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Mới mua xe máy

1. BM mới mua xe máy. Xe tuy cũ, nhưng còn rất ngon. Nhưng có điều, mỗi khi trời sắp mưa, BM đều phải bôi dầu ăn lên xe để chống rỉ cho nó, vì vậy đôi lúc hơi bất tiện khi BM luôn phải mang theo người 1 lọ dầu ăn nhỏ. Hôm đó, bạn gái BM rủ hắn về nhà ăn tối. - Anh nhớ ký nhá, nếu trong suốt và sau bữa ăn, ai nói hay kêu 1 lời sẽ phải rửa bát đấy. - Umm, anh sẽ im lặng mà. Bữa tối diễn ra trong im lặng. BM, bạn gái, chị cô ta, và bố vợ tương lai - một ông già 60 tuổi, đều ăn trong im lặng. Bởi vì đằng sau họ, trong bếp, là cả núi bát đĩa của cả tuần vừa qua. Ăn xong, mọi người im lặng nhìn nhau. Cuối cùng, BM chợt nảy ra một ý. Hắn đè ngửa cô bạn gái ra sàn... Cô bạn không kêu lấy 1 tiếng. Ông bố và bà chị cũng chỉ dám giương mắt nhìn, không thốt 1 lời. 15 phút sau, BM tiến xa hơn, đè ngửa cô chị ra. Cũng không ai lên tiếng. 15 phút sau nữa, bất chợt có tiếng sấm vọng từ xa. Trời chuẩn bị đổ mưa. Chợt nhớ tới chiếc xe máy dựng ngoài thềm, BM móc túi lấy ra lọ dầu ăn đặt lên bàn, chuẩn bị ra chăm sóc chiếc xe. Chợt thấy ông bố vợ tương lai run giọng năn nỉ: - Thôi, tôi xin anh. Anh tha cho tôi. Bát đĩa tôi xin rửa ạ. 2. Trước ngày cưới: -Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! -Nàng: Em phải ra đi à? -Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! -Nàng: Anh có yêu em không? -Chàng: Tất nhiên rồi! -Nàng: Anh có phản bội em không? -Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? -Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? -Chàng: Đương nhiên. - Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? -Chàng: Không bao giờ! -Nàng: Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên. 3. Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất.Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: -Các phần này nhà thờ ko tính tiền...... Ngài nói tiếp: -Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô.Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói: - Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!!
4. Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. Cô vợ thều thào: - Anh yêu... Anh chồng ngắt lời: - Em đừng nói, ráng giữ sức. Cô vợ gắng gượng: - Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh... - Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà. - Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng: Em đã cắm sừng lên đầu anh! - Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em 5. Một lái xe tải của lâm trường cho cô phóng viên trẻ đi nhờ về thành phố. Đường còn xa, giữa một cánh rừng vắng vẻ, anh tài xế dừng xe lại xem xét máy móc. Sau một hồi chọc ngoáy lấy lệ, anh chàng tuyên bố: - Tình hình căng đấy, có lẽ chúng ta phải ngủ qua đêm ở đây thôi. Xem đồng hồ thấy mới gần trưa, sợ bài của mình không đưa kịp vào bản tin chiều, cô phóng viên đành áp sát anh tài, thủ thỉ: - Anh này, hay chúng mình "ngủ nhanh" rồi còn đi tiếp, chả cần phải qua đêm đâu anh ạ! 6. Mot nữ giáo sư đến giảng về vấn đề trinh tiết cho các học viên nữ ở 1 trường đại học. - Các em phải biết giữ gìn thứ quý giá nhất của mình , đừng để xảy ra chuyện "khôn ba năm, dại một giờ". Cả lớp học ồ lên và xôn xao bàn tán - Trật tự, Các em muốn hỏi gì thì từng người đứng dậy hỏi tôi, không nên mất trật tự Sau một hồi đùn đẩy, nữ sinh đứng lên hỏi: - Thưa giáo sư, Xin giáo sư bày cho chúng em làm thế nào để kéo dài được 1 giờ, chứ thông thường chúng em chỉ được có 10 phút thôi ạ. 7. Con gái xin phép mẹ đi chơi buổi đầu với người yêu. Mẹ: Con đi chơi, nếu nó có đòi hôn con, thì con phải từ chối nó ngay, đừng dễ dãi quá mà nó khinh gia đình nhà mình là bố mẹ không dậy dỗ con phải phép.
Con gái đi chơi về vớ vẻ mặt vui tươi. Mẹ: Thế hôm nay con có để cho nó khinh gia đình nhà mình không? Con gái: Mẹ này, sao phải sợ, anh ấy khinh con bao nhiêu, con khinh trả lại anh ấy bấy nhiêu. 8. Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải thích. - Ông này vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy chỗ đồ ăn sáng mà anh chê nguội không ăn. Sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ? - Được! - Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gầm giường đã lâu anh không đi, anh thấy có được không ? - Được! - Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới quay lại hỏi: “Còn cái gì chồng bà đã lâu ngày không dùng nữa không?". 9. Tí anh hỏi mẹ: - Con có giống bố không hả mẹ? - Giống! Tí em cũng hỏi: - Thế còn con có giống bố không? - Giống! Tí lớn hỏi tiếp: - Vậy tại sao hai đứa con lại không giống nhau? - Vì bố chúng mày đâu có giống nhau! 10. Cu Tí chạy ra ngoài sân thì thào với mẹ: - Một người đàn ông lạ đang hôn dì của con. Bà mẹ định chạy vào thì cu Tí cười: - Con nói đùa đấy. - Nghĩa là sao? - Không phải người lạ đâu, bố đấy mà. - Hả?!
11. Một cô gái vào phòng khám của bác sĩ. - Thưa bác sĩ, em bị bất lực. - Triệu chứng cụ thể thế nào? - Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào 12. - Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không? - Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ ! - Sao em lại nghĩ vậy? - Cô giáo ngạc nhiên. - Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: "Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!" 13. Trong một kỳ thi ở trường Y, thầy giáo hỏi: - Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai? Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh sinh viên nghe thấy bạn mách: tóc rụng, chân cong, bụng to... Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười, hỏi lại: - Chân tôi có cong không? - Thưa cong ạ. - Tóc tôi có rụng không? - Thưa rụng ạ. - Bụng tôi có to không? - Thưa to ạ. - Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi! 14. Có một chàng sinh viên ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm truồng. Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách. Không biết làm thế nào (chả nhẽ lại cứ ngâm nước mà chờ, hay để thế mà lên...), anh chàng lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp ... lại và đi lên bờ. Ðến gần cô gái, chàng cất tiếng hỏi: -Cô gái ơi, em đang đọc gì thế? . Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời: - Em đang nghiên cứu Triết học".
Chàng trai đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp: - Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?". Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo. Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời: - Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có 15. Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi". - Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh. - Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính. - Do em! Mọi chuyện đều do em cả. - Anh đã bảo là tại anh cơ mà! - Tại sao anh cố chấp thế nhỉ? - Cô có câm đi không? ... 16. Trong phòng đợi của bác sĩ thú y, một anh chàng thấy một cô gái xinh đẹp cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai thả lời trêu ghẹo: "Ước gì, anh biến thành chú cún xinh xắn nằm ngoan ngoãn trong vòng tay ấm áp của em". Bác sĩ thú y đang lúi húi làm việc giãy nảy lên: - Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cô ta mang con cún đến thiến đấy. 17. Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại! Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con! Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo: - Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại! 18. Một quý bà đi viếng mộ chồng chạy xe quá tốc độ bị cảnh sát giao thông đuổi theo, ép vào một bìa rừng ở ngoại ô. Thấy bà ta tuy đã có tuổi nhưng vẫn còn xin đẹp nõn nà, tay cảnh sát bèn gạ gẫm đổi khoản tiền phạt thành một cuộc vui vẻ trong bụi cây.
Sau một thoáng nhìn đánh giá ngoại hình chàng cảnh sát, quý bà gật đầu đồng ý. Khi hai người xong cuộc đổi chác và chàng cảnh sát đứng lên sửa lại sắc phục, kẻ phạm tội lên tiếng: - Anh ơi! Trước khi bị anh bắt vì chạy xe quá tốc độ, em đã vượt đèn đỏ 3 lần, chạy ngược đường một chiều, vượt xe khi lên dốc, cản đường của xe cứu thương, cứu hoả... Em xin được nộp phạt luôn cho tất cả những vi phạm đó! Chàng cảnh sát nói với giọng đầy chia sẻ: "Chồng chị chết thảm quá".