“Em không còn trinh
nhưng anh không được
khinh!”
“Gửi người đàn ông tôi đã từng yêu thương nhất!
Em sẽ không xưng là em mà xưng là tôi với anh trong thư này. Bởi vì khi
xác định viết lá thư cuối cùng này cho anh, tôi đã suy nghĩ rất kỹ. Có thể nói,
chưa khi nào tôi bình tâm, thanh thản và tự tin như lúc này.
Nói thực, suốt gần 1 tuần nay, cứ hình dung khuôn mặt bất ngờ và đầy thất
vọng của anh, ánh mắt khinh thường của anh, thái độ không muốn chạm vào
người tôi của anh, tôi đã hiểu ra tất cả.
Tất cả chỉ vì tôi đã thú nhận đến thật thà, dại dột mà anh có thái độ lạnh
lùng, ích kỷ và khó hiểu đó. Anh đã hỏi “Nếu chúng mình ‘yêu thật sự’, anh
sẽ là người đàn ông đầu tiên của em chứ?”. Câu trả lời của tôi là “Em xin lỗi
nhưng anh không phải người đầu tiên của em!”.
Và thế là, anh tránh mặt tôi, anh nhắn tin nói cần phải suy nghĩ lại về mối
quan hệ này. Bạn bè thân nói sao tôi dại thế. Sao không nói với anh vẫn còn
trinh dù thực tế đã mất rồi và sau đó âm thầm đến bệnh viện mà vá lại tấm
màng kia.
Ảnh minh họa.
Tôi biết nếu làm như vậy, anh sẽ vui mừng, sẽ yêu tôi nhiều hơn. Nhưng tôi
không bao giờ muốn nói dối cũng như tiếc nuối về những gì đã nói, đã làm.
Và cả lí do quan trọng hơn, bản thân tôi không thấy tôi mất cái ngàn vàng là
lỗi lầm gì to lớn để phải che giấu.
Đúng vậy, tôi không còn trong trắng nhưng anh và tất cả mọi người không
có quyền khinh tôi dù viện bất cứ lý do nào.
Người tôi đã dâng hiến là người yêu đầu tiên của tôi. Khi ấy, tôi yêu hết
mình, yêu không toan tính thiệt hơn cho bản thân. Người đó hỏi tôi: “Có yêu
không? Yêu thì việc gì phải tiếc!”. Và cuối cùng tôi đã chẳng tiếc thật.
Anh không chấp nhận được chuyện đó, anh nói rằng “Không ngờ còn trẻ mà
cô đã sa đọa như thế!”. Tôi không cho rằng làm chuyện ấy trước hôn nhân là
sa đọa. Chẳng phải anh cũng đang rủ tôi quan hệ trước hôn nhân đó sao?
Tức là anh đang rủ tôi sa đọa cùng anh đấy!
Tôi chỉ nghĩ đơn giản là yêu thì phải hết mình. Tôi không đắn đo nhiều khi
trao thân cho người mà tôi tin tưởng là một nửa cuộc đời mình. Và sau này,
khi tình cảm thay đổi, tôi và người đó không đến được với nhau, tôi cũng
chẳng hối hận. Tại sao tôi phải hối hận vì đã yêu hết lòng cơ chứ?
Tôi đã nghĩ khi biết chuyện, anh sẽ chẳng giận tôi đâu. Bởi vì anh hiểu tôi,
anh trân trọng tình yêu của chúng ta nên anh sẽ không coi cái màng trinh đó
như là vương miện. Có nó, tôi là nữ hoàng của anh. Không có nó, tôi trở
thành “đồ rẻ tiền”.
Anh còn bảo tôi là “Vì cô dễ dãi với một thằng, nên cô cũng dễ dãi được với
ti tỉ thằng khác!”. Không biết cái thứ logic vớ vẩn đó, anh lấy ở đâu ra? Tôi
“mất”, nhưng tôi không quan hệ vô tội vạ, không phải cứ có đàn ông rủ rê là
tôi nhảy ngay lên giường với họ.
Tôi không phải là người con gái dễ dãi. Tôi chỉ thân mật với người đàn ông
mà tôi có tình cảm, người tôi yêu thương. Còn những kẻ khác, đến nắm tay
tôi cũng chẳng cho nữa là quan hệ thể xác.
Tôi không đáng bị anh sỉ nhục rằng “Mất trinh rồi, biết khoái cảm rồi, sẽ tìm
đến đàn ông để thỏa mãn”. Tôi cũng có ham muốn, có thất tình lục dục như
ai. Nhưng tôi biết kiềm chế, biết sống sao cho đúng là một con người chứ
không phải một con vật chỉ biết tìm giống đực khi lên cơn thèm khát.
Tôi vẫn còn nhớ nụ cười khẩy của anh khi ấy. Anh thì thào “Thảo nào cô
không cho tôi quan hệ, hóa ra là để che giấu chuyện đã mất…”.
Anh nhầm! Chẳng qua, tôi cảm thấy quan hệ giữa tôi và anh chưa đến mức
tiến tới bước ấy. Chúng ta mới yêu nhau được vài tháng. Cho dù tôi yêu anh
rất nhiều nhưng chúng ta vẫn chưa tìm hiểu nhau kĩ, tôi chưa tin tưởng anh
đến mức để đi đến cái giường.