Tình yêu vĩnh cửu

Chia sẻ: Haina Na | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:17

Thêm vào BST

Báo xấu

87
lượt xem 3
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

cùng với thời gian cứ thế trôi, và tuổi học trò cũng không ở lại, giờ đã tháng bảy, kì thi đại học bắt đầu. Hà Nội vẫn mang cái nóng oi ả của mùa hè. - Dậy đi Tuấn muộn giờ thi bây giờ. Mẹ tôi vừa gọi vừa lăn tôi dậy trong đống sách vở bừa bộn khắp giường. Tính tôi thế đấy, thích xung quanh mình toàn là sách, đọc sách trong ánh đèn vàng, rồi ngủ luôn lên sách.

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Tình yêu vĩnh cửu

Tình yêu vĩnh cửu
cùng với thời gian cứ thế trôi, và tuổi học trò cũng không ở lại, giờ đã tháng bảy, kì thi đại học bắt đầu. Hà Nội vẫn mang cái nóng oi ả của mùa hè. - Dậy đi Tuấn muộn giờ thi bây giờ. Mẹ tôi vừa gọi vừa lăn tôi dậy trong đống sách vở bừa bộn khắp giường. Tính tôi thế đấy, thích xung quanh mình toàn là sách, đọc sách trong ánh đèn vàng, rồi ngủ luôn lên sách. Sáu giờ sáng rồi, hôm nay tôi thi toán và lý, hai môn sở trường không kém gì môn năng khiếu. Choàng dậy, gập màn, đánh răng rửa mặt.. - Hôm nay thi tốt nhé con. Bố tôi đưa một tờ mười nghìn tiền cot-tong lấy may. Chuẩn bị xong xuôi đồ dùng cần thiết, tôi phóng xe đến cổng trường đại học xây dựng với nắm xôi đỗ vẫn đang nhồm nhoàm trong miệng. - Cô ấy đây rồi. Tôi chưa kịp vẫn tay thì phải rụt lại vì bắt gặp ánh mắt bố cô ấy. Chẳng là bình thường cô ấy toàn bảo đi xe buýt, chứ thực ra toàn tôi hộ tống đấy chứ. Tuy có bố đứng cạnh, cô ấy vẫn lén tặng tôi một nụ cười thứ năm. Đúng bảy giờ ba lăm, thầy giám thị bắt đầu phát đề thi, hồi hộp cầm tờ đề thi quyết định số phận hàng trăm nghìn sĩ tử, vẫn là cấu trúc đề thi quen thuộc từ mấy năm trước, tôi bắt đầu tăng tốc để dành thời gian cho câu cuối. Cả phòng im bặt, chỉ còn nghe thấy tiếng bút loẹt xoẹt trên mặt giấy, ngoài cửa sổ, những cặp mắt rực lửa vẫn săm soi liếc nhìn.. Ba tiếng trôi thật nhanh trong bản năng với từng dạng toán, tôi đứng dậy nộp bài trong trạng thái phờ phạc. Chỉ chờ có thế, không nhanh chân hơn, tôi liền chạy ngay ra sảnh đợi chờ nụ cười sẽ làm tâm trí mình nhẹ nhõm hẳn
đi. Phòng cô ấy tan rồi. Cô ấy tiến tới và nói trong gương mặt thiên thần thoáng chút ủ rũ: - Tớ không làm được hai con một điểm. - Chán quá, tớ cũng thế mà, thôi bận tâm làm gì, về nghỉ đi chiều còn thi tiếp. Chiều hôm đó và ngày hôm sau, hai môn cuối thật suôn sẻ. Cô ấy học nhanh lắm, dù biết vẽ mới một năm mà bài thi không kém gì tôi. Giờ chỉ đợi đáp án hai môn toán lý, cái cảm giác hồi hộp xen lẫn nơm nớp lo sợ, biết đâu mình tính sai chỗ nào, nhưng rồi cũng thở phào nhẹ nhõm. Sau cái kì thi có người thua kẻ thắng mà tôi coi như một cuộc chơi biết trước kết quả, hai người lại ngồi trên chiếc ghế đá hôm nào, ngắm cảnh hồ đêm, thưởng thức từng cơn gió lộng vi vu lên bờ má, làm rượi đi hết thảy cái nóng ban chiều, đặc biệt là sự lo âu suốt bao ngày qua. Dưới mặt nước, những làn sóng bạc vẫn lăn tăn theo gió, chẳng chịu để dáng liễu rủ lặng. - Thích nhé, thế là ấy với tớ đều đỗ. - Chưa có kết quả sao mừng sớm thế. Tớ cũng phải cảm ơn ấy, nhờ ấy mà môn vẽ của tớ mới được như thế này. - Hì chưa chắc đâu, mấy ông bà chấm thi ghét nét đánh mịn lắm, như mấy thằng lớp thầy Lai đấy, cứ đánh nét caro, điểm thi đợt một cao chót vót, nhưng tớ lại không thích kiểu đấy, nó gân guốc quá, nhìn xa thì nhạt, nhìn gần thì thô, nếu đánh không lành nghề là bẩn bài ngay.
- Không thích là phải thôi, người tớ yêu chỉ thích nét trong vắt thôi mà! Cô ấy cười lườm. Một tay vẫn choàng hờ lên vai cô ấy, một tay gãi đầu phụ thêm cho lời nói triết lý của cô ấy. Phải công nhận trường phái đánh mắt cáo thật vô cùng. Những người amateur cứ chê bai kiểu này vừa đanh, lại thô. Họ có biết gì đâu, họ sợ vì những chỗ chi tiết mắt cáo rất khó thể hiện, như thế chưa phải là cống hiến cho nghệ thuật, mà cái nét caro của họ cũng chỉ dành cho mấy anh kề cận lúc thi mới nhảy vào bôi bác mong vận may sẽ đến với mình. Như tôi, gắn bó với nét đánh mắt cáo ít nhất ba năm, tất cả những chất liệu khi mình tả,từ sự chuyển màu đột ngột đến vô cùng của cốc nước thủy tinh, đến sự kì lạ của ánh sáng chiếc bát mà tưởng chừng như rất đơn giản, chưa kể đến mặt bóng phản thân mịn màng của chất thạch cao, hay những đường nét xổ dọc đầy cá tính của mặt i-nôc, cuối cùng không thể thiếu lớp vải rủ thật nữ tính như dòng suối chảy nghiêng kết hợp vài nét sóng lan tỏa khắp mặt bàn, tất cả như một bức ảnh chụp đen trắng, mới dậy sáng, mới trầm làm sao. Đó mới chính là sự vô hạn của nghệ thuật hay cũng như tình yêu vậy, trong cái phô trương rực rỡ lại ẩn ý đầy kín đáo, trong cái thật khôn xiết lại thoảng qua cái ảo huyển diệu, trong những lời thầm kín nguyện cầu là tất cả sự vời vợi thế giới.. Chỉ có sự tinh tế xuất phát từ đáy tâm hồn mình mới có thể thấm hết được cái vô hạn của nó. Thôi chào mười hai năm học trò, chào tiếng trống trường rung vang, chào cái ngây
dại, tinh nghịch, hồn nhiên nhé. Thời gian nào không phải trôi, con người ai nào không ước nó chảy ngược, chỉ còn biết trở lại với nó trong kỉ niệm mà thôi.. Nhìn hồ Tây trong kỉ niệm với thực tại không khác nhau là mấy, chỉ có bầu trời là ngắn lại chút, cảm giác có thể vươn tới nó. - Ấy có ước điều gì không? Tôi nói nhỏ. - Điều ước của ấy đã thực hiện được rồi nhé. Hôm nay bầu trời lại sáng thêm tên một vì sao mới. Giờ tớ sẽ ước chúng ta sẽ như vì sao sáng kia, sẽ luôn là một, không bao giờ cách xa được không. Cô ấy mải miết nhìn vì sao lạ ấy và ước với nụ cười thứ năm, một điều ước đẹp và ý nghĩa quá. Tay cô ấy vùi chặt trong trái tim tôi, và cứ thế hai tâm hồn bay mãi lên bầu trời vút ngàn trăng sao gió lộng.. Lạch tạch lạch tạch, ôi tiếng gọi của người lữ khách từ thiên nhiên, đó là một cơn mưa nhẹ, chỉ vài hạt mưa quá đỗi bé nhỏ xuyên qua tán lá cây bằng lăng không đủ làm thay đổi sự tĩnh lặng của tôi và cô ấy. - Mưa kìa ấy. - Ừ. Mưa thế này chắc ông trời đồng ý điều ước của ấy rồi. Tôi đùa. Trước bờ hồ, cành liễu rung rinh như đang gội rửa mái tóc xuân xanh ngắt, cả mặt hồ đang hoà từng đợt vô số hạt mưa như muôn vàn ngón tay đệm lên phím đàn piano bằng nước. - Ấy có lạnh không?
- Hơi lạnh tí.. Cánh tay cô ấy ôm chặt tôi hơn. Trái tim đôi bên như đang lồng vào nhau. - Tại sao ông trời lại mang anh đến cho em nhỉ? Cô ấy nói trong đôi mắt rơm rớm giọt lệ. Lần đầu tiên trong mối tình đầu, cô ấy đổi cách xưng hô với tôi, tôi tiếp nhận nó mà thấy hai người như một, cứ ngỡ ấy tớ đối với tôi là thân mật nhất, nhưng khi đã quen với nó rồi, thực sự anh và em mới chính là cánh cửa đến cái đích vô bờ của tình yêu. - Em đừng hỏi tại sao nữa, em biết không, anh chỉ có câu trả lời rằng anh yêu em nhiều lắm, nó là những gì em coi là trong vắt nhất, là những hạt mưa thuần khiết nhất, là những nốt nhạc piano ngân nga nhất trong đời anh.. Và tôi cũng giữ cô ấy chặt hơn để không gì có thể chia lìa hai người hạnh phúc. Không gian xung quanh thật tĩnh lặng và nhỏ bé, chỉ còn vài giọt nước mưa tụ rơi lộp độp xuống lá cây, ngoài kia ánh đèn vàng chiếu ướt đẫm mặt đường. - Sương đêm lạnh lắm, mình về đi em. - Vâng. Ngồi phía sau, cô ấy run người ôm chặt, tựa gò má mềm lên vai tôi. Những phút giây thật ấm áp trong đời hai chúng tôi, tất cả chỉ có hai chúng tôi mà thôi. Tôi vừa nghĩ vừa nhìn con đường tối mịt mù leo lét ánh đèn khuya…
Một tháng nữa trôi qua, một tháng hồi hộp chờ kết quả thi đại học, một tháng đi đâu cũng được hỏi thăm, một tháng sống trong tình yêu mãnh liệt nhất của tôi và cô ấy. Đúng hai hai giờ tối, thằng bạn gõ cửa rầm rầm: - Tuấn ơi có kết quả rồi này. Tôi vội vớ lấy cái áo chạy ù ra hàng net.. nuce.edu.vn. Đôi mắt hồi hộp cứ thế làm theo hướng dẫn: Tạ Anh Tuấn, số báo danh 2002352. Chỉ hai giây nữa kết quả mười hai năm học sẽ hiện ra trước mắt, một con số thôi, nó là tất cả sự cố gắng của tôi, của gia đình và thầy cô. Những kì thi chưa bao giờ đem lại may mắn đến cho tôi, cụ thể nhất, kì thi tốt nghiệp vừa rồi đấy thôi, mình bôi bác bài sử được những một trang giấy, cuối cùng nhờ cô bạn xem hộ kết quả mà không biết dấu mặt đi đâu: - Way, ông này giỏi thật đấy, làm thế nào mà sử được “những” 0,25 điểm, nhất Hà Nội rồi còn gì. Hai giây đó là khoảng thời gian đủ cho tôi phác họa lại mơ hồ một kí ức chẳng tốt đẹp gì của kì thi ba tháng trước. 30,5…………Con số quyết định một phần đời tôi đã hiện ra. Nó hiện ra rồi đấy, hiện ra ngay trên màn hình, cái màn hình cũng chỉ cách tôi có năm mươi centimét thôi, nhưng chừng ấy là quá xa vời, tôi cố nheo mắt lại, thậm chí còn dí gần cái CRT hơn chút nữa để cố ngụy biện rằng không đeo kính mắt mình sẽ có vấn đề, rõ rồi chứ, đủ rõ để dây thần kinh từ mắt không chuyển nhầm dữ liệu lên não chưa
nhỉ, rồi, rõ lắm rồi.. Mất gần năm phút để trấn tĩnh lại, tôi bắt đầu tính đi tính lại xem có sai xót gì không, không, không sai, cảm giác hồi hộp cũng đã tan biến, giờ đây trong tôi như một mớ chỉ rối tung rối mù; tức tối, cứ đổ tội hoài cho nét mắt cáo không được ưu chuộng cho bõ tức, hậm hực, cứ ước một ngày được làm chủ nhiệm khoa kiến trúc rồi cho mấy ông bà đấy về hưu sớm.. Thêm hai phút để làm biến ngay tính đố kị vào hư không, hai phút để trở lại con người không chút xấu xa. Thôi sướng nhé! Thế là đỗ rồi, đỗ ở mức điểm lẹt đẹt. Và cái tính tò mò bắt đầu trỗi dậy, tôi xem điểm cô ấy và mấy đứa bạn thân, bốn đứa học cùng lớp đều đỗ cả, cô ấy cũng vậy. Đã mười một giờ, tôi đứng dậy trả tiền net rồi trở về nhà. Lê bước trên phố Phùng Hưng trong tâm trạng chán nản, nhìn con đường tàu dài lê thê mà thấy mình thật trống trải, cũng chẳng thèm gọi điện báo tin cho cô ấy, cứ sờ sợ cái giọng nói bất thần lo lắng hay chê bai số điểm quyết định cuộc đời tôi. Ngồi bệt xuống quán trà bát bảo, nhìn chiếc SH của mấy anh công tử ăn chơi mà nỗi buồn cứ dâng trào, không biết bao giờ mới mua nổi chiếc xe như thế, trong khi giờ đây mình chỉ là kẻ thất bại không hơn không kém. - Cháu có lấy thuốc không? Bà chủ quán hỏi. - Dạ không. Hay mình cũng thử làm một điếu nhỉ, cho biết thế nào là cuộc đời? Không, không được, cô ấy sẽ nghĩ gì khi mình nghiện hút thuốc, chừng ấy thử thách sao làm con
người tôi gục ngã được. Vài phút bần thần trôi qua, tôi lại nhâm nhi cái vị bát bảo trước con phố ảm đạm như chính tôi vậy. “..Đêm xin bình yên nhé, con đường vàng ánh trăng, đèn dầu kia quán quen chờ sáng..” Mấy hôm sau, hết gia đình, rồi cả họ nhà nội ngoại, rồi cả cô ấy chúc mừng tôi thi đỗ, nhưng đối với tôi, mọi người đang chúc mừng chiến thắng của kẻ thua cuộc, nghĩ mới thấy nhục làm sao, ba năm trời cầy cuốc sao cho điểm vẽ thật cao, ước mơ thủ khoa của tôi đấy. Tôi cũng chẳng buồn ngó ngàng đến cô ấy, cứ mặc cho cô ấy sống trong sự vui sướng như mọi người dành cho tôi đi. Một., hai.., ba… ngày, rồi một tuần dài dằng dặc trôi qua, một tuần tôi vùi mình trong mấy bản nhạc rỗng tuếch, mấy món sơn hào hải vị mẹ làm chúc mừng tôi đỗ đại học cũng chẳng có hứng thú. Chẳng thấy cô ấy gọi, cũng chẳng có tin nhắn, có thể giờ này cô ấy đang đi du lịch cùng bố mẹ chăng? Hàng loạt câu hỏi vu vơ cứ hiện lên trong đầu, hỏi nhiều thế mà không có nổi câu trả lời, nỗi chán trường dần chuyển sang lo âu. Tôi đành gửi một lời hỏi thăm thật xa lạ, không giống như những lời ngọt ngào tôi thường nhắn cho cô ấy. Nằm trên giường đợi tin hồi âm, tôi với vội quyển sách giáo khoa văn, chọn đại một kỉ niệm nào đó: “Đưa người ta không đưa qua sông Sao có tiếng sóng ở trong lòng? Bóng chiều không thắm không vàng vọt
Sao đầy hoàng hôn trong mắt trong..” À đoạn thơ này cô Di phân tích hay lắm, đó là người cô giáo tôi ngưỡng mộ và kính trọng nhất. Lớp học thêm đa phần là nữ, mỗi tôi và hai nhân vật nữa là nam thôi. Cô quí tôi lắm, hơn cả những bạn nữ chăm chỉ, cô khen chữ tôi đẹp, với lại tôi học thêm văn đâu phải để thi đại học, tôi chỉ coi văn chương như cuốn từ điển bách khoa mà có thể sử dụng bất cứ lúc nào trong cuộc sống. Kỉ niệm lớn nhất đối với tôi về cô là món mứt hoa gạo cô mua bên đảo Hải Nam, Trung Quốc: - Cô chỉ cho mỗi bạn một bông thôi nhé, mứt này hiếm lắm. Cô nói đùa. Cắn miếng mứt vừa dẻo vừa bùi, vừa nghe cô giảng khổ thơ của Thâm Tâm… “Tiếng sóng ở trong lòng?” Đó chẳng phải là tiếng yêu của mình sao? Nó trỗi dậy mạnh mẽ quá, đó là lúc tôi đặt lên đóa hồng tiểu muội mối tình đầu dưới ánh hoàng hôn, rồi cùng cô ấy ngắm cánh cửa thiên đường hôm nào. Tôi còn ước rằng trong trái tim cô ấy chỉ có mỗi mình tôi mà thôi. Nỗi nhớ da diết tôi ngự trị trong tôi suốt hai mươi phút, chiếc điện thoại vẫn như cục bê-tông thừa chưa bị khoan cắt. Nỗi sợ mơ hồ cứ thế ngập tràn lên trong đầu, tôi khoác vội chiếc áo rồi phóng thật nhanh đến nhà cô ấy. Đèn phòng vẫn sáng, rồi một tin nhắn nữa được gửi đi: - “ Anh đang đứng đầu ngõ, em xuống ngay nhé ”. Thời gian sao trôi chậm quá, ngồi đợi cô ấy mà lòng sốt ruột. Tầm mười lăm phút, cô ấy xuất hiện, vẫn gương mặt ấy, nhưng thoáng chút u sầu. - Em có chuyện gì à? Tôi hỏi với giọng đầy âu yếm.
Nhưng cô ấy chẳng nói gì, chỉ đưa ánh mắt phiền muộn hướng về phía tôi. Trời hơi tối, nhưng trong ánh đèn đường, tôi bắt đầu thấy cô ấy khóc, mỗi lúc một to hơn, rồi cô ấy ôm trầm lấy tôi. Đây là lần thứ hai cô ấy khóc, lần trước là những giọt nước mắt cô ấy muốn tôi chứng minh trái tim tôi yêu cô ấy biết nhường nào, nhưng lần này khác, sự đau khổ mà tôi chưa từng thấy đã thể hiện rõ trên gương mặt như hàng ngàn mũi gai hồng xước qua tim. Cô ấy mới đỗ đại học được một tuần, hẳn phải vui hơn bao giờ hết chứ. Tôi lại giục cô ấy trả lời: - Em nói đi, làm sao em khóc, em có biết em khóc anh buồn lắm không? - Em… sắp phải… xa… anh… Một tiếng thất thanh cất lên từ chính cô ấy như lấy những mũi gai đó xé toạt con tim tôi ra thành ngàn mảnh. Gió bắt đầu thổi mạnh hơn.. Chưa bao giờ cô ấy nói với tình yêu của mình những lời chua xót như vậy, cô còn nói rằng hai chúng tôi sẽ như vì sao sáng kia, không bao giờ xa cách, hay đó chỉ là giấc mơ thiên đường. Trong đầu tôi bắt đầu xuất hiện hình ảnh mấy bộ phim Hàn Quốc, nào là máu trắng rồi ung thư đủ kiểu, xem nhiều đến phát chán, ôm cô ấy trong lúc này mà thấy sờ sợ, sợ vì tôi chưa bao giờ ngừng yêu cô ấy, sợ vì phải xa cách cô ấy, sợ vì phải chấm dứt tình yêu đẹp nhất trong đời tôi. Không, không cần biết vì lý do gì, tôi quyết ôm cô ấy chặt hơn, không để cho bất cứ thứ gì cướp cô ấy khỏi tay tôi lúc này. - Anh làm em khó thở quá.. Cô ấy nói một cách trấn tĩnh nhưng vẫn còn tiếng khóc
thút thít. - Thế em có thể giải thích cho anh được không? Tôi buông hờ ra nhưng vẫn để cô ấy trong nửa vòng tay của mình. - Sau khi biết em đỗ, ba em muốn em đi du Pháp học. Nhưng em không muốn phải xa anh, em sợ mất anh lắm… Đôi mắt nhạt nhoà nhìn thẳng vào tôi, như khát khao thứ gì đó trong đôi mắt tôi, nỗi sợ đã tan biến phần nào, tôi thương cô ấy quá. Tất cả những gì tôi nghĩ đều không phải, bố cô ấy muốn cô ấy đi du học, cũng phải thôi, ở tuổi của cô ấy học hành vẫn là quan trọng nhất. - Nhưng đâu nhất thiết phải đi du học, em học trong nước cũng được mà. Tôi cố níu kéo cô ấy. - Em cũng đã nói thế với bố rồi, nhưng bố em nhất quyết không chịu, cả mẹ cũng vào hùa với bố, mẹ nói “chưa yêu đương gì sao phải tiếc hả con”. - Bây giờ em tính sao? Tôi gặng hỏi. - Thế anh có yêu em không? - Em có nhớ cánh cửa tới thiên đường không? Anh với em đã bước qua nó, và cả ngôi sáng trên bầu trời kia nữa, tình yêu ta đã hoà vào làm một, không thể nào xa cách… Tôi ru cô ấy với những kí ức tuyệt vời nhất của hai đứa. - Em cũng yêu anh nhiều lắm. Em sẽ cố gắng thuyết phục bố mẹ. Tôi trao nụ hôn lên đôi mắt ướt như khẳng định thêm tình yêu vô bờ bến của tôi
dành cho cô ấy. Và một lần nữa, vị khách không mời lại đến, tôi cùng cô ấy chạy vội tới mái hiên nhà. Cũng lâu rồi trời không mưa, gió thổi mạnh làm thành từng vạt mưa xối xả, những chiếc lá bị gió ghì chặt rồi quật xuống mặt đường một cách phũ phàng như thể cú nốc ao của võ sĩ quyền anh chuyên nghiệp. Cả con phố dưới ngọn đèn vàng giờ đây chỉ có hai đứa với cơn mưa rào đầu mùa nước lũ, thật vắng mà cũng như thật lặng… - Em hơi lạnh! Anh ôm chặt em nữa đi. Cô ấy nói rồi tựa lên bờ vai tôi. Vừa mới ngỡ rằng tình yêu vun đắp bấy lâu sắp phải rời xa, giờ đây hai trái tim lại cùng một nhịp đập như bao ngày. Nhưng trong lòng tôi vẫn áy náy, có phải mình quá ích kỉ không, rõ ràng cô ấy đi du học là cơ hội rất tốt để phát triển, trước mắt cô ấy là cả tương lai rộng mở, có bao nhiều điều tuyệt vời đang chờ đợi cô ấy, phải rồi, mình ích kỉ, ích kỉ quá, tình yêu sao lại ích kỉ thế được.. Một đằng tôi cố níu kéo cô ấy bên mình, mặt khác lại muốn cô ấy đi du học, dù sao cũng chỉ là mối tình đầu thôi mà, mối tình mà tôi trân trọng nhất, có xứng đáng hi sinh tình yêu để tốt cho cô ấy không? Xứng đáng lắm. Nỗi băn khoăn day dứt cứ thể từ từ bộc lộ. - Anh sao thế? Anh khóc à. Giờ em vẫn đang ở bên anh mà. - Ừ, anh xin lỗi, anh ích kỉ quá. Tại sao lại bắt em không đi du học được cơ chứ? - Thế chẳng phải anh yêu em, anh muốn em ở bên cạnh sao, mà làm sao em có thể sống nổi nếu thiếu anh, hay là anh không còn yêu em nữa? Cô ấy dồn dập hỏi.
- Không, không phải thế đâu em, chỉ tại anh quá ích kỉ, em đi du học mới là quyết định đúng đắn, trước mặt em là cả tương lai, sao anh lại có thể là vật cản đường được cơ chứ. - Nhưng mà… - Em đừng nói gì nữa, nếu em yêu anh, hãy làm theo lời anh, hãy đi du học. Anh hứa với em bằng cả tình yêu của đôi ta rằng sau khi học hết đại học, anh sẽ sang bên đấy với em. Tôi quả quyết như trái tim tôi đã từng trao cho cô ấy suốt đời suốt kiếp. - Nhưng mà là năm năm đấy, anh có nhớ em không, anh có chờ em không, em chỉ sợ mất anh thôi? - Thời gian trôi qua nhanh lắm, em không phải sợ gì cả, anh đã hứa với em bằng tình yêu chúng ta rồi mà, em đã thấy thứ gì có thể lay chuyển nổi tình yêu vĩnh cửu của anh và em chưa, nếu có anh sẽ làm nó tan biến mãi mãi trên thế giới này. Em.. nhé ! - Ôi kia có phải ngôi sao đấy không anh, giữa trời mưa mà lại có sao nhỉ… Cô ấy ngước nhìn ngôi sao may mắn của hai chúng tôi và nở nụ cười thứ năm tuyệt vời nhất. - Ừ đúng rồi ngôi sao may mắn, ngôi sao minh chứng cho tình yêu của anh và em đấy. Hai đứa vẫn mải miết ngắm nhìn ngôi sao sáng ấy tới khi mưa tạnh hẳn…
- Anh muốn đưa em tới một chỗ này. Cô ấy ôm tôi trên chiếc xe máy, chừng mười lăm phút, chúng tôi đáp xuống triền đê sông Hồng. Mặt trời vẫn ở nửa kia của trái đất, nhưng sức mạnh của nó cũng đủ tạo nên một quầng sáng hưng hửng phía chân trời, vầng trăng và ngôi sao may mắn của chúng tôi vẫn còn đó và rõ hơn bao giờ hết. Dưới bờ sông, những người dân chài chuẩn bị đi kéo lưới, bên ruộng ngô cũng thấp thoáng mấy bác nông dân Hà thành chăm chỉ bắt đầu một ngày mới. Tôi với cô ấy thả bộ trên cánh đồng bát ngát hoa cỏ may, một loài hoa bé nhỏ, khiêm nhường mà đầy cá tính Tại sao thân nhỏ mà lại mọc được dài, mọc cao?... Tại vì nó không muốn khổ. Tại vì nó muốn hít thở khí trời. Tại vì cỏ dành mất phần nên nó phải mọc cao lên... - Mình ngồi đây đi em. - Hoa cỏ may đẹp quá anh nhỉ? - Ừ, một loài hoa bé nhỏ, khiêm nhường mà đầy cá tính. Anh đọc thơ cho em nghe nhé: “ Gió thổi mùa thu màu lá trắng Vạt cỏ may cuốn áo em chăng? Vai tựa vai hòa với ánh trăng vàng Anh ước gì được làm cơn gió nhẹ Ru giấc ngủ khắp trái tim em. ” - Thơ của anh lãng mạn quá! Cô ấy cười mỉm.
- Nó chỉ lãng mạn khi dành cho em thôi, mãi mãi chỉ dành cho em… Rồi tôi đặt lên môi trên cô ấy một nụ hôn dịu dàng như bao ngày. Hai đứa vẫn ngồi lại đó, giữa cánh đồng cỏ may bát ngát, cùng nhau ngắm cánh cửa thiên đường sắp hé mở… Một tháng cuối cùng cho cô ấy chuẩn bị hoàn tất thủ tục, một tháng cuối cùng cho tình yêu sắp phải chia đôi một nửa. Tôi và cô ấy tận dụng mọi khoảng khắc để được có nhau, để được ở bên nhau, để được sống trong một tháng với tình yêu lãng mạn nhất, những phút giây thật đáng quí, đáng quí nhất trong cuộc đời tôi đã không bao giờ bỏ lỡ… Hôm đấy, một ngày nắng rực rỡ, rực rỡ như tình yêu và tương lai của hai đứa. - Ai thế con? Bố cô ấy hỏi. - Bạn trai của con đấy, người bạn trai sẽ sang du học cùng con năm năm tới. Cô ấy từ từ tiến lại gần tôi với nụ cười thứ năm đó. - Em nhớ lên mạng thường xuyên nhé, anh sẽ thức chờ em. “..Cho dù cuộc đời này bao giông tố Anh sẽ mãi mãi yêu mình em thôi. ” - Vâng. Và rồi cô ấy trao tặng tôi nụ hôn cuối cùng trước khi chia tay, nụ hôn mãnh liệt
nhất của cô ấy từng trao. Cô ấy vẫy tay tôi và đi ra đường băng. Nhìn chiếc máy bay lên trời cao như cánh én trìu mến, rồi khuất sau những đám mây trắng thuần khiết… Mưa đã tạnh, tập đồ án vẫn còn khô nguyên, tôi nặng nề đạp xe với một khối lượng nước mưa còn vương trên người. - Anh chàng ngốc của tôi ơi, sao lại để quần áo ướt sũng thế này. Giọng nói trong veo ấy cất lên ngay sau lưng tôi đem tình yêu vĩnh cửu hôm nào tràn về như cơn nước lũ đầu mùa…