Chuông cao quá bấm không tới

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

124
lượt xem 22
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Trong 1 cuộc thi nhịn ăn , các nước trên thế giới đểu cử 1 đại diên giỏi nhất của nước mình dự thi . Đến vòng chung kết chỉ còn 3 nước là : Pháp , Đức và Việt Nam . Thể lệ cưộc thi la mổi người sẽ bị nhốt trong 1 phòng kín ko được ăn uống đến khi nào ko còn có thể nhịn được nữa thì trên tường có 1 chiếc chuông nhỏ có thể bấm vào đó gọi người đến giúp . Kết quả là người Pháp nhịn được 3 ngày , người...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Chuông cao quá bấm không tới

1. Trong 1 cuộc thi nhịn ăn , các nước trên thế giới đểu cử 1 đại diên giỏi nhất của nước mình dự thi . Đến vòng chung kết chỉ còn 3 nước là : Pháp , Đức và Việt Nam . Thể lệ cưộc thi la mổi người sẽ bị nhốt trong 1 phòng kín ko được ăn uống đến khi nào ko còn có thể nhịn được nữa thì trên tường có 1 chiếc chuông nhỏ có thể bấm vào đó gọi người đến giúp . Kết quả là người Pháp nhịn được 3 ngày , người Đức nhịn được 5 ngày còn anh chàng Viẹt Nam ở trong đó 2 tháng mà ko thấy động tĩnh gì...Người ta mở cửa phòng thì phát hiện anh ta đã chết vì kiệt sức...Bên cạnh anh có tờ di chúc để lại:"Chuông cao quá...bấm ko tới " 2. Trên đường đi làm xuyên qua vườn bách thú, người đàn ông nọ nhìn thấy một con đười ươi xổng chuồng đang đánh đu trên cành. Vốn là người có trách nhiệm, ông ta bèn gọi điện đến ban quản lý vườn thú, thuật lại sự việc và yêu cầu cử đến một chuyên gia về đười ươi. Vài phút sau, chuyên gia có mặt, mang theo một cặp còng sắt, một con *** săn và một khẩu súng. Tò mò, người đàn ông bèn hỏi: - Ông mang theo những thứ này làm gì thế? - Để phục vụ công việc! - Chuyên gia đáp - Bây giờ tôi sẽ leo lên cây và đánh cho con vật rơi xuống. Lúc đó, con *** được huấn luyện đặc biệt sẽ lao tới cắn vào hạ bộ con đười ươi. Trong lúc nó vẫn còn lịm đi vì đau đớn, ông hãy nhanh tay bập cặp còng vào tay nó. Thế là xong! - Còn khẩu súng? - Người đàn ông hỏi tiếp. - Để phòng xa! - Chuyên gia nháy mắt - Nếu tôi bị con đười ươi đánh rơi xuống đất, ông làm ơn bắn chết con *** giùm tôi. 3. Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn...?
4. Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố: - Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không? - Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn. Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu: - Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không? - Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật! Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt: - Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ngủ. 5. Hai bạn gái tâm sự : - Cậu đã bao giờ nhìn thấy mắt chồng cậu khi đang làm tình chưa? - Chưa, thế còn cậu? - Rồi, hôm qua. Khi bọn mình vừa mới bắt đầu thì chồng mình vào! Môt thủy thủ tàu viễn dương vừa lấy vợ thì được lệnh lên đường đi xa lâu ngày. Anh ta sợ vợ ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm coi chừng giúp, mỗi lần vợ anh ta dẫn đàn ông về nhà qua đêm thì đóng lên cửa một chiếc đinh. Một năm sau, chàng thủy thủ trở về và thấy trên cánh cửa nhà mình chỉ có 3 chiếc đinh. Anh ta thở phào: - Ơn trời! Vậy là vợ mình phản bội mình có mỗi 3 lần trong suốt thời gian dài dằng dẕc ấy... Đúng lúc ấy, ông hàng xóm đi qua. Nghe anh thủy thủ nói vậy, ông nhún vai: - Cậu mừng hơi sớm! Tôi không nhớ là mình đã đóng bao nhiêu đinh nhưng cô vợ cậu đã thay cánh cửa 2 lần rồi! 6. -Trời, Huệ này, chồng mày hơn hẳn chồng tao. Mày có ông chồng vui tính làm sao, thoải mái làm sao, có tâm hồn tuyệt diệu làm sao, kể chuyện tiếu lâm hay làm sao... Tối hôm qua lúc cùng đi trên ô tô buýt, anh ý kể cho tao một câu chuyện buồn cười ơi là buồn cười. Buồn cười đến nỗi, suýt nữa tao lăn từ trên giường xuống đất.!!!!
7. Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi... Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi: Cô có giữ lại được thứ gì không? Cô gái trả lời: Không! chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn. Chàng trai kêu lên sung sướng: Trời ơi! Cô mang theo bia à? Cô gái: ... ^^ ... 8. Nhà tỷ phú bảo cô vợ trẻ đẹp: Ít nữa anh chết, em đừng ở vậy làm gì, cứ lấy chồng đi. - Sao anh lại nói thế? - Cô vợ hỏi.s - Em cứ lấy quần áo của anh cho anh ta mặc, toàn hàng xịn đấy, phải tiết kiệm em ạ! - Ồ, không được đâu! Số đo của anh ấy lớn hơn anh những 2 số! 9. Một kẻ hành khất kể với người cùng cảnh: - Này cậu, hôm trước tớ nhặt được một cái ví ở bãi để xe, có 5.000 USD nhé. - Thế cậu làm thế nào? - Danh thiếp chủ nhân của nó vẫn còn trong ví. Không chần chừ, tớ gửi ngay cho hắn một phiếu chuyển tiền 500 USD để cảm ơn. 10. Hai kẻ lang thang nói chuyện với nhau. Một người hỏi: - Mày sẽ làm gì nếu mày là tỷ phú? - Tao à, tao sẽ cho đặt những chiếc gối trên tất cả các ghế đá công cộng. 11. Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về. Đêm đầu tiên, hai người tâm sự đến gần sáng mới chợp mắt. Bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh. Người chồng hốt hoảng: - Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa.
Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ: - Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ vẫn đang còn trong quân ngũ mà. 12. Ông kia thường bị bạn bè chê là bất lực. Một hôm, ông hớn hở khoe: - Vợ tôi vừa sinh một bé gái. Ai còn dám nói tôi là bất lực nữa không. - Nhưng đâu có ai nói là vợ ông bất lực. 13. cách tỏ tình: Mời nàng lên tầng thượng của mấy khách sạn to to ý... uống nước nôi xong rủ ra lan can chỉ chỏ nhà anh góc kia, nhà em góc kia... xong rồi đột ngột túm cổ:" Tao yêu mày !nên mới dắt mày lên đây! Có yêu ko, ko ông cho cả đôi làm siêu nhân bây gio` 14. Yêu là không hoi tiec - Có lo tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu...thiệt! ...................................... ==> dung' thit.' 15. Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém - Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết - Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy - Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!” - Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên “Cứu gì thằng cha kia, xuống đẩy xe phụ tao coi” 16. Cậu làm cách nào mà mang cà phê cho khách vừa nhanh vừa không bị sánh ra ngoài thế?- Có gì đâu, mình húp bớt một ngụm cà phê, khi gần tới nơi, mình lại nhổ vào ly. Vừa không bị đổ ra ngoài, vừa có bọt tự nhiên, trông rất bắt mắt! 17. Có anh chàng Củ Chuối Nhà ở bên bờ suối Yêu cô nàng bán muối Nhà có một cây chuối Họ thương nhau đắm đuối Dắt nhau ra bờ suối Rồi dìm nhau chết đuối Thế là hết đoạn cuối Một câu chuyện Củ Chuối...Nghe xong tui cũng đuối...
18. Ngày xưa ông cha ta thường quan niệm rằng đẻ con ra thì phải đặt tên thật xấu thì ông trời mới không bắt đi vì thế các tên như Nguyễn Thị Mẹt, Trần Thị Tẹt ... trở thành "mốt". Một nhà nọ sinh được 3 đứa con đặt tên là Cứt, Chim, Cút. Một hôm nhà có việc ông bố mời rất nhiều quan khách đến. Khi chuẩn bị đến bữa ăn để ra oai với mọi người ông bố dõng dạc hô to "Mau mời các cụ ăn, Cứt". Khi ăn xong ông bố lại hô "Mang nước cho các cụ rửa, Chim". Khi các cụ ra về thì ông bố thấy thằng con út chưa được sai bèn quát "Mang giầy ra cho các cụ, Cút 19. Lương Bích Hữu mời 2 Quỳnh Anh và bầu sô ăn " cá xấu ghana " ở sông Hồng. Thấy anh Kiệt đi qua " Ba trái tim một tình yêu " bắt đầu từ đó .LBH cất tiếng chào " How do you do " thì bị hóc xương cá rồi thốt lên " Rằm trong tim " .Mọi người vội vã gọi " Taxi '' thì BH cố " chiếc thuyền nan" cho rẻ ..................... Tại bệnh viện bác sĩ hỏi BH đau ko .PQA nhanh nhảu trả lời" ui zời.Không đau vì quá đau "Bác sĩ lắc đầu " Yêu làm chi " BH thở dốc trả lời " Because I'm girl" Rồi đưa vào phòng mổ 2 tiếng sau .Thu Thủy đến thăm nghe thấy mọi người đang bàn nhau " Đành thế cho nhau 1 lời cuoi^'" 20. Ông Cha Xứ giảng cho các học sinh về các ý niệm đọc kinh. Ông lấy cái điện thoại làm ví dụ: _Khi nói chuyện trên điện thoại, các con nói ở đầu này nhưng không thấy người ở đầu kia ,đúng không? _Dạ đúng. _Đọc kinh hay nói chuyện với chúa cũng như thế. Con đọc kinh ở đầu này mặc dù con không thấy Chúa, nhưng Chúa ở bên kia nghe thấy đủ hết. _Một thiếu nhi vội vàng hỏi: _Thưa cha, số điện thoại của Chúa là số mấy vậy?: 21. Nó" Ra Rồi ___ Trong giờ toán, trò Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài. ___ Thầy giáo quay lại gắt: ___ - Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy? ___ Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp: ___ - Dạ, "nó" ra rồi!
___ Thấy giáo hỏi: ___ - Bao nhiêu? ___ Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng: ___ - Nhiều lắm...!!! 22. Trong 1 buổi picnic ở Đà Lạt, sau 1 đêm đốt lửa vui suốt đêm mọi nguời trong nhóm đều mệt quá và ngủ thiếp đi, ai về lều đó, chàng ôm 1 bọc to nhẹ nhàng lẻn qua chỗ của nàng: Chàng: - Em à, anh đến với em nè! Nàng: - Ui anh đấy à mau vào đây em thèm lắm rùi! Chàng: - Nhẹ nhẹ! Từ từ em... mọi nguời còn thức kìa em! Nàng: - Em biết mà !... đâu cho em coi cái con của anh đi !. Chàng: - Thì cũng giống y như mấy con khác chứ có gì lạ đâu mà !nhìn!... còn con của em thì sao? Nàng: - Nó nóng quá hén anh... con của em nè! coi đi!... Chàng: - Trời ! Sao mà nó lông không vậy!... Nước nhiều quá hén em! Nàng: - Ai mà biết được... Coi con của anh kìa... cái đầu bự quá ha... Ðâu? Anh kéo nó ra em coi! Chàng: - Có gì lạ đâu... thì con nào mà không như vậy... Nàng: - Lông cũng đâu có thua gì con của em... Chàng: - Thôi kệ nó! làm lẹ lẹ đi em!!! ………….. Một lát sau, sau khi xong xuôi, chàng thu dọn đồ về và an ủi nàng: Mai thể nào anh cũng phải mắng cái lão chủ trại vịt.... Lão nói lứa vịt lộn này vừa ăn lắm làm anh mua luôn một tá... ai dè con nào cũng già quá lứa!?!? Mà thôi mình đi nghỉ nha mai còn lấy sức leo núi Langbian nữa. Thế nào anh cũng bắt đền lão chủ trại vịt về vụ này. Rõ là lão lừa người ta mừ!