Chuyện Của Bé

Chia sẻ: Apple_2 Apple_2 | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:5

Thêm vào BST

Báo xấu

77
lượt xem 5
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc. - Sao cháu khóc, ông ta hỏi. - Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Chuyện Của Bé

Chuyện Của Bé Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc. - Sao cháu khóc, ông ta hỏi. - Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá... Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết. - Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé. - Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ. Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...” Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”. oOo Bé đi học về, khoe với bố: - Bố ơi, bố biết không, con là người khoẻ nhất lớp đấy bố ạ! - Tại sao con nghĩ thế? - Tại vì cô giáo bảo con rằng, một mình con kéo cả lớp tụt lại đằng sau. oOo Bé bảo mẹ: - Mẹ ơi, con trông thấy bố đang đi dạo ở ngoài kia với 2 chú cảnh sát.
- Thế à - bà mẹ ngạc nhiên. - Vâng thật đấy mẹ ạ. Ba người khoác tay nhau và bố đi ở giữa. Chuyện Của Cướp Lúc Nhỏ Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữ Chuyện Của Mấy Chú " Nòng Nọc "
Hai vợ chồng nhà ấy lấy nhau đã 3 năm qua mà chưa có con. Một hôm, mấy chú “nòng nọc” trong cơ thể anh chồng có 1 cuộc họp cực kỳ quan trọng với sự tham gia của hàng triệu thành viên. Vị tư lệnh tập đoàn, đuôi dài nhất trịnh trọng lên tiếng: - Hôm nay, chúng ta có cuộc họp khẩn cấp này để tất cả hiểu rằng: chúng ta chưa hoàn thành tốt nhiệm vụ đối với cậu chủ. Bằng chứng là cậu chủ chúng ta vẫn chưa có con, tôi kêu gọi các bạn hãy dũng cảm trong đêm nay, đêm tổng tấn công cuối cùng nhằm duy trì nòi giống cho cậu chủ. Tôi sẽ cầm cờ lệnh và đứng đầu đoàn quân, sau hiệu lệnh xung phong, tất cả hãy dũng cảm cùng lao theo tôi “vào thành”. Tiếng hoan hô nhất trí rất khí thế, không khí sôi nổi sùng sục, lệnh tổng động viên được ban hành khẩn cấp, tất cả đều phải “ra trận” không loại trừ bất kỳ ai, ở đâu cũng nghe bàn về chiến dịch tối nay, ai ai cũng phừng phừng khí thế quyết hy sinh vì cậu chủ. Đêm đến, tất cả đã sẵn sàng, viên tư lệnh đứng đầu hàng quân đùng đùng sát khí, các binh lính đặc công, tinh nhuệ được xếp đầu hàng quân, phía sau là toàn bộ đoàn quân. Khi cậu chủ bắt đầu !#$^%&* với vợ, viện tư lệnh vẫn chưa vội phất cờ, mặt mày ai nấy căng thẳng chờ giây phút quyết định, lúc cậu chủ nhập cung, cũng là lúc khu vực tập trung quân bị chấn động dữ dội, Viên tư lệnh phất cờ và hét to - Xung... phong... Cả đoàn quân hàng triệu triệu triệu con cùng nhất loạt ào ào lao tới như nước vỡ bờ, phía trước, bóng viên tư lệnh lao thấp thoáng, trông rất dũng mãnh, khí thế tiến công sôi sùng sục, tiếng hét xung phong vang dậy khắp nơi trong đêm tối tĩnh mịch chỉ có hai vợ chồng đang làm công việc duy trì nòi giống!
Bỗng thấy viên tư lệnh hớt hải chạy ngược trở lại, miệng la: - Chạy, chạy! Thúi quá, thúi quá. Cả đoàn quân rùn rùn tháo chạy hoảng loạn, quăng cả quân trang, cờ vứt tứ tung... Khi chạy về được tới tổng hành dinh, các thành viên vừa thở vừa hỏi tư lệnh: - Sao đang xung phong mà sếp bỏ chạy làm anh em cũng hoảng hồn chạy theo? Tư lệnh, mặt mày còn xanh, hổn hển: - Trời ơi, đang lao lên, tự nhiên ngửi thấy mùi thúi quá trời! Nhìn lại mới biết là cậu chủ đưa quân “lộn chỗ”, vậy là trước giờ, anh em chúng ta hy sinh vô ích, vào trong đó thì chỉ có nước chết, hèn gì cậu chủ không có con là phải rồi, thôi, âu cũng là ý trời, không phải lỗi chúng ta, thôi huynh đệ hãy giải tán tìm cuộc sống mới, còn ta cũng gác kiếm quy ẩn giang hồ! Chuyện Đạo Đức Hai ông đứng trên bãi biển ngắm cảnh, xa xa có một đám người khoả thân đang đùa giỡn với sóng nước. - Thật chẳng giống ai, đúng là đồi phong bại tục, nhà nước cần phải có biện pháp cấm họ mới được - một trong hai ông giận dữ hét. - Xem ra ngài là một nhà nghiên cứu đạo đức - người kia góp chuyện. - Không phải, tôi là nhà sản xuất áo tắm. oOo
Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem bói tự động. Anh ta tò mò bước vào cabin và nhét vào đó đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau: "Anh tên là John Bill, cao 1m85, nặng 105 kg. Anh chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30' và anh sắp có hạn lớn". Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến, ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao. Thay đồ xong, John lại bước vào cabin, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra: "Anh vẫn là John Bill, cao 1m85, nặng 105 kg, nhưng hiện nay anh đã: - Lỡ chuyến tàu lúc 8h 30' - Bị mất quần áo cùng ví tiền và khẩu súng ngắn - Lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo. oOo Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang. - Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ. Bệnh nhân rên rỉ: - Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.