Đại bàng va phi cơ

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:5

Thêm vào BST

Báo xấu

112
lượt xem 15
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị. Cuối cùng, một chú chim cất tiếng: - Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ? Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết: - Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ! 2. Trung tâm điều trị bệnh tâm thần TW cử một giáo sư về tâm thần tổ chức đưa một số bệnh nhân tâm thần ra nước...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Đại bàng va phi cơ

1. Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị. Cuối cùng, một chú chim cất tiếng: - Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ? Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết: - Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ! 2. Trung tâm điều trị bệnh tâm thần TW cử một giáo sư về tâm thần tổ chức đưa một số bệnh nhân tâm thần ra nước ngoài chữa trị bằng phương tiện máy bay. Để việc quản lý số bệnh nhân này được tốt hơn, giáo sư đã quyết định chọn một trong số những bệnh nhân đó làm Lớp trưởng. Trên máy bay, các bệnh nhân tỏ ra phấn khích quá mức và la hét làm ồn trên máy bay. Giáo sư bèn gọi Lớp trưởng vào và nói: "Em ra nói với các bạn giữ yên lặng, không được làm ồn trên máy bay". Một lát sau, quả nhiên trên máy bay không còn nghe tiếng ồn nữa. Giáo sư thấy lạ bèn ra kiểm tra thì không thấy ai cả ngoại trừ Lớp Trưởng, bèn hỏi: "Các bạn của em đâu hết rồi?". Lớp trưởng trả lời: "Các bạn ồn quá, em đuổi các bạn ra khỏi lớp rồi". 3. Hai đứa bé có ba là luật sư đang khoe khoang với nhau tớ hay thật, chỉ trong mấy ngày mà ba tớ đã giúp tên cướp của thoát khỏi tội. - Vậy còn thua ba tớ. Ba tớ chỉ nói có một câu mà giúp cho kẻ giết 2 người đàn bà thoát khỏi lao tù luôn đó. - Thế ba cậu đã nói gì thế? - Ba tớ chỉ nói: "Ðề nghị tử hình". 4. Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo... Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi: - Anh đang làm gì vậy? - Đọc sách. - Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và đi ngủ đi!
5. Sau buổi liên hoan cuối năm, buổi sáng đầu năm mới, một anh chàng tỉnh dậy và thấy mình nằm trong bệnh viện, tay chân băng bó trắng toát và xung quanh là những "chiến hữu" quen thuộc. - Sao tớ lại ở đây? - Hôm qua, đang uống bỗng cậu đứng dậy, cởi áo ra và bảo rằng: "Tớ sẽ bay như chim cho mà xem!". - Rồi sao nữa? - Cậu leo lên cửa sổ và nhảy xuống. - Sao không ai ngăn tớ lại? - Vì ai cũng nghĩ cậu bay được thật 6. - Tớ có một tin vui và một tin buồn dành cho cậu đây, cậu muốn nghe tin nào trước? - Tất nhiên là tin vui rồi! - Cậu không cần phải thi lại? - Thế còn tin buồn ? - Cậu ở lại... lớp! 7. Trong 1 đợt tập trận, Một anh lính được rao nhiệm vụ ngụy trang thành một cái cây để mai phục quân địch.Và anh đã làm lộ mục tiêu, Viên chỉ huy rất tức giận. Sau cuộc diễn tập anh được gọi vào : Tại sao anh làm lộ khu vực nguy trang? Đồng thời còn tấn công 2 người dân địa phương là sao? Tôi muốn có lời giải thích. Anh lính: thưa chỉ huy nhận lệnh ngụy trang tại đó,mặc dù có bao muỗi cắn tôi vẫn cố gắng hoàn thành nhiệm vụ. Nhưng lúc ấy xuất một Con dân địa phương và một Thằng dân địa phương chúng ngồi trên lưng tôi tán tỉnh nhau. Tôi vẫn quyết không để lộ mục tiêu.Thằng dân địa phưong tuôn ra những lời... Chuối vật với Con dân địa phương. dù ức chế nhưng tôi vẫn không để lộ mục tiêu. Nhưng tôi không thể giữ được nữa. khi Thằng dân địa phương rút con dao găm trong túi ra và nói :" anh sẽ khắc tên em lên cái gốc cây này(mông tui!! ) ". Lúc đó thì... như sếp đã biết 8. Có 1 tên ăn mày nọ rất nghèo khổ. Một hôm, do không chịu nổi cảnh nghèo, hắn đành cầu xin thượng đế: - Lạy ngài, hãy cho con được trúng số. Tối hôm đó có kết quả xổ số. Nhưng người trúng lại là kẻ khác.
Hắn lại xin 1 lần nữa: - Lạy ngài, xin hãy cho con được trúng số dù chỉ 1 lần. Nhưng lần này, người trúng vẫn lại là kẻ khác. Hắn bắt đầu trách Thượng đế: - Lạy ngài, con đã thành khẩn như thế, sao ngài không đoái hoài gì đến con. Ngài muốn con chết đói ư? Lúc đó chợt có tiếng nói vang rền từ trên không vọng xuống: - Ta rất muốn giúp con, nhưng trước tiên con phải mua vé số đã chứ. 9. -Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời. -Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình. -Buồi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền", tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền". -Ông lão nghĩ : "Thôi, mình gom góp có chút ít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy". -Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi : "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi. -Ði đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại "Dành cho người xấu" ông bụng bảo dạ: "mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ", thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên". -Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách" tấm còn lại ghi: "Dành cho người hết xí quách". Ông tự nghĩ: "Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2. -Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao
suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú....... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo. -"Ít tiền,già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thôi quay về nhà đi cha". Ông già tức hộc máu và die. 10. Một phụ nữ, thuộc phe quá khích đòi quyền nam nữ bình đẳng, đã cởi hết quần áo bước vào quán bar và gọi bia ra uống. Sau ly bia thứ ba, cô ta phát hiện người bồi bàn cứ nhìn mình soi mói. Đây là thời cơ tốt để cô này phát biểu chủ đề. - Nhìn gì mà nhìn, bộ chưa từng thấy sao? Đây đâu phải là chuyện kỳ lạ hay quái dị. Các ông đã có thể không mặc áo nơi công cộng thì phụ nữ cũng có quyền như vậy và còn có thể làm hơn nữa... Người bồi bàn ngắt lời cô ta: - Rất tiếc là tôi không quan tâm đến chuyện đó. Tôi chỉ nhìn xem bà để tiền ở chỗ nào để thanh toán cho những ly bia thôi. 11. Có một anh chàng đến ra mắt bố mẹ vợ. Anh gặp ông bô là một người chuyên nói về đạo đức. Ông hỏi: - Nều có hai túi, 1 túi đựng tiền và 1 túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào? - Con sẽ chọn túi tiền. Anh chàng nhau nhẩu trả lợi - Thanh niên các anh thời nay chán thật. Cái quan trọng nhất của con người là đạo đức thì các anh lại quên mất. Nếu là tôi thì tôi sẽ chọn túi đạo đức. - Con nghĩ là ai thiếu gì thì nhặt cái nấy ạ. Anh chàng thật thà trả lời 12. Một bửa nọ Sting với Jim đi cấm trại. Chiều xuống, sau khi ăn một bửa no, cả hai cảm thấy mệt mõi và đi ngũ. Vài giờ sau, Sting thức dậy và lắc Jim. "Jim,Jim...hãy nhìn lên bầu trời xem, thấy gì không?" Jim trả lời: "mình thấy hàng triệu ngôi sao." "Vậy Jim nghỉ gì?" - Sting hỏi "Ồ, mình nghĩ là, - Về thiên văn học, nó cho chúng ta biết có hàng triệu dãy ngân hà và hàng tỉ hành tinh. - Về chiêm tinh học, nó cho chúng ta biết sao thần nong đang lấp lánh (Saturn in Leo).
- Về thần học, nó cho chúng ta biết chúa trời là vạn năng và chúng ta vô cùng nhỏ bé trong vũ trụ này. - Về thời gian, nó cho chúng ta biết bây giờ khoảng 3 giờ 15. - Về thời tiết, nó cho chúng ta biết ngày mai sẽ là một ngày nắng đẹp. Sting im lặng một chút rồi bực tức nói: "Cái đồ ngu,Jim ạ , nó cho chúng ta biết cái lều đã bị ăn trộm rồi!" đang ngủ nên đầu óc Jim bị lú lẫn rùi 13. Một người bạn của Bernard Shaw một hôm thốt lên với ông: - Kỳ lạ thật! Các bà vợ bao giờ cũng nhớ rất rõ ngày cưới, trong khi các ông chồng hầu như chẳng bao giờ nhớ cả. Không hiểu tại sao lại như vậy nhỉ? - Rất đơn giản! - Bernard Shaw trả lời. - Ngài là một người mê câu cá phải không? Thế tôi hỏi ngài nhé, ngài có nhớ cái ngày ngài câu được con cá đầu tiên không? - Tất nhiên rồi! - Đấy đấy, ngài thấy chưa! Nhưng tôi đảm bảo là con cá ấy nó đã quên từ lâu rồi! 14. Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng: - Này, đồng chí anh còn biết tôi là ai không? anh lính liền lập tức hô to: -chúng mày ơi ra đây xem có thằng quên tên mình này !!!!! 15. Ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng rất ư là đẹp trai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng: "ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ" cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: " anh nói gì em nghe không rõ".