Gọi tên

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

71
lượt xem 16
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Một cựu gái mãi dâm đi tới sở xã hội để lãnh tiền trợ cấp cho gia đình. Viên công chức hỏi cô ta: - Cô có bao nhiêu đứa con ? - Mười. - Tên của chúng là gì ? - Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, và Wayne. - cô ta trả lời. - Tất cả đều tên là Wayne à ? - Viên công chức lại hỏi - Thế làm sao mà cô có thể kêu chúng về được nếu chúng đang chơi ngoài sân ? - Dễ thôi mà! - Cô ta...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Gọi tên

1. Một cựu gái mãi dâm đi tới sở xã hội để lãnh tiền trợ cấp cho gia đình. Viên công chức hỏi cô ta: - Cô có bao nhiêu đứa con ? - Mười. - Tên của chúng là gì ? - Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, Wayne, và Wayne. - cô ta trả lời. - Tất cả đều tên là Wayne à ? - Viên công chức lại hỏi - Thế làm sao mà cô có thể kêu chúng về được nếu chúng đang chơi ngoài sân ? - Dễ thôi mà! - Cô ta trả lời - Tôi chỉ cần kêu "Wayne" là tất cả bọn chúng chạy về nhà. - Thế nếu muốn chúng đi ăn cơm ? - Tôi chỉ cần nói: "Wayne, đi ăn cơm đi!" - Thế cô sẽ làm gì nếu chỉ muốn một đứa nào đó làm việc thôi ? - Còn dễ hơn nữa! Lúc đó tôi chỉ cần gọi họ của nó mà thôi. 2. Một người đàn ông dẫn đứa con trai đi dạo phố. Đứa con trai mắc "tè", nhà vệ sinh công cộng thì ở quá xa. Thấy con nhăn nhó níu đáy quần, người cha bảo con: - Thôi, con "tè" đại vào cột đèn này đi! Lúc đứa bé đang thi hành theo lệnh cha mình thì cảnh sát đến làm việc với ông bố. Phạt 5 đồng, ông bố xui con không giữ nếp sống văn minh vội vã móc bóp đưa ra tờ 10 đồng. Người cảnh sát không có tiền lẻ, anh ta cũng không mà giấy phạt thì đã xé rồi. - A! Người cha đứa trẻ phun ra một tiếng, làm như nghĩ ra cách gì hay lắm. Cảnh sát vội hỏi: - Thế nào? Anh ta đáp: - Ông cứ đứng gác ở đây. Thế nào con tôi cũng mắc "tè" nữa. Đủ 10 đồng khỏi thối! 3. Thầy giáo hỏi: Số điện thoại của nhà con bao nhiêu ? --- A trả lời: 19001772 - nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con, khi nào gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để được giải quyết...! 4. Hôm đó mọi người trong lớp đều phải đem đến một cái máy nào đó để cả lớp cùng học hỏi về nó. Bé Nhi bưng cái máy xay sinh tố lên thuyết trình. Cô giáo hỏi: "Lúc em đem máy đi học mẹ em có nói gì không? " "Dạ, mẹ em chỉ nói: đừng làm hư máy của mẹ nhe con!" Tới bé Sơn, cậu ta đem theo cái máy cạo râu của bố lên. "Thế lúc em lấy cái máy cạo râu đi học, bố em nói gì?" "Bố nói đừng làm mất của bố." Sau cùng, bé Trinh khệ nệ bưng cái máy trợ tim lên trước lớp. Cô giáo hỏi: "Máy trợ tim của ai? " "Dạ thưa,
của ông nội em." "Thế lúc em lấy cái máy đi học, ông nội nói gì? " "Dạ... dạ... ông nội không nói gì nhiều 5. Lòng anh thật sự thích Vân. Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cuộc tình cảm biết dành trao ai . ( Thử ghép các chữ cái đầu dòng lại đi ! ) : LOVE YOU 4EVER hehe 6. 3 người Mỹ , Nga, Việt Nam nói chuyện với nhau, ông nào cũng muốn khoe sức mạnh của đất nước mình. Người Nga nói " Tàu ngầm của Nga bắn đâu trúng đấy". 2 ông kia đồng thanh "Phét". Người Nga tặc lưỡi :"ờ thì sai số cách 1m". Đến lượt Người Mỹ khoe :" Tên lửa của Mỹ nhằm đâu trúng đấy" . 2 ông kia đồng thanh: "Phét". Người Mỹ tặc lưỡi :"ờ thì sai số cách 1m". Đến lượt Người Việt Nam, ông nghĩ một lúc và nói: "ở Việt Nam, phụ nữ đẻ bằng... mồm." 2 ông kia đứng bật dậy "Phét". Người Việt Nam cười :"ờ thì sai số cách 1m 7. Một cậu bạn tôi đang ngồi trong phòng hát Karaoke, chợt có ĐT của "bà ngoại" gọi đến. Cẩn tắc vô áy náy, cậu rời khỏi phòng hát ra hẳn ngoài đường cố tình cho âm thanh đường phố lọt vào điện thoại rồi mới bấm Answere: - Alô! Anh đang trên đường về nhà, tắc đường kinh quá. - Nghĩa là anh đang ngồi trên xe máy à? Anh dừng xe lại nghe điện thoại cho an toàn. - Rồi! Anh dừng xe rồi, có gì em nói đi. - Giờ anh để đt gần cái còi xe, rồi bấm còi em nghe nào Bótay.com another version: 1 ông đang nằm matxa thì vợ gọi điện hỏi anh đang ở đâu? Ông ta trả lời
anh đang uống cà phê với mấy thằng bạn.Vợ liền bảo : "Anh cầm cái muỗng gõ vào cái li cho tôi nghe ". 8. Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu 9. Một ông khách đến nhà 1 người bạn , ông ta thấy tên của những đứa con có những cái tên rất lạ , ông đã hỏi 1 trong những đứa con : - cháu à , sao cô bé kia lại mang tên là Ngô vậy -Dạ , tại chị ấy được sinh ra là kết quả lúc bố và mẹ cháu đi về vùng quê , tại 1 cánh đồng ngô đấy ạ -Ohhhh, thú vị thật , thế còn cậu bé kia , hình như cậu ấy tên là Lạnh thì phải -dạ , đó là cái tên tuyệt vời vì nó là kết quả của 1 đêm đông đấy ạ -uh , còn cháu .... Vừa lúc đó , từ nhà bếp có tiếng nói vang lên "bao cao su thủng , khách tới nhà sao ko lo dọn cơm lên bàn mà còn làm gì ở đó vậy" 10. Có đôi trai gaí nọ đang ngôì chơi trong 1 gốc công viên kia,xung quanh không gian đang trong tình trạng ko 1 bóng đèn và cũng chẳng tìm được 1
bóng ngươì .thế là anh chàng ta bèn naỷ ra ý định "chiếm .....lâý " trái tim cô bạn gaí mới quen bằng cách ,thò tay định ....mò tìm nhưng mò hoài mà không trúng ..... lần thứ hai cũng thò tay mò nữa lần naỳ thì trúng phốc ......cái đó nó tròn tròn be bé ......ý! cô nàng la lên....aa.......sướng ......em cảm thâý rất hạnh phúc ......ý á a đã quá cha mẹ ơi......đúng rồi ......em thích thế......(i love you ) thế là cuối cùng anh chàng cũng lôi ra được 1 chiếc nhẫn có đính viên kim cương to thiệt là to. 11. Bị bố mẹ 2 bên phản đối, Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ. 12. Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy"
Nàng đỏ mặt, âu yếm nhìn chàng giục: - Anh muốn gì thì nói lẹ lên đi...trời sắp sáng rồi đó Chàng nói tiếp: - Anh muốn mình cùng nhau xem trận chung kết Worldcup, Braxin gặp Anh hay lắm đó em........... 15. Có 1 anh chàng nọ hành nghề chạy xe ôm ..bỗng 1 hôm kia....có 1 cô gái rất xinh....thuê anh ta chở cô ấy về quê thăm mẹ ...trên đường đi .xe bị hỏng trời mưa tầm tã....lớn lắm.....to lắm ....thế là 2 người phải tìm 1 chỗ để trú mưa nhưng mưa cứ rơi hoài mà trời thì cũng đã.....tối đen .....2 người lúc này....chịu ko nổi cái cái lạnh thấu xương ấy ......nên ..đã ôm lấy nhau cho đỡ lạnh khi anh chàng đưa tay định ....kéo cái ....nhưng kéo hoài mà vẫn ko được có 1 vật lạ gì....đó nó giữ lại ko cho anh lấy đi thứ đó.....lúc ấy cô gái nhanh tay đã kéo 1 cái rẹt ......tiếng động đó làm 2 người giật nảy người lên.....cuối cùng thì chiếc áo mưa mới được lấy ra từ túi nilon đã được anh ấy chuẩn bị trước ...... 16. Đôi vợ chồng mới cưới. Đêm tân hôn... Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo: - Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy! - Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - nàng đề nghị. Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi: - Anh làm gì thế, anh yêu? - À, anh đang... hâm nóng bữa tối. 17. Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc (giống truyện Tiên Dung - Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện. Cô gái thấy lạ bèn hỏi: - Anh làm gì trong đó vậy? Chàng trai ấp úng: - À ... Anh ... Anh ấp trứng.
Cô gái: - Trứng gì? Chàng trai: - Trứng voi. Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên: - A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi... 18. Mẹ nói với con gái: - Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào - Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi.... Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: - Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ!