Noel và vấn đề... thần kinh

Chia sẻ: Nguyen Ngoc Han | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:16

Thêm vào BST

Báo xấu

78
lượt xem 6
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Người đàn ông lớn tuổi dắt đứa con trai trạc đôi mươi của mình tới phòng mạch 1 bác sĩ tâm lý với vẻ mặt vô cùng lo lắng: - Đứa con trai của tôi luôn miệng nói nó chính là ông già Noel từ nhiều năm nay đấy bác sĩ ạ! - Thế sao ông không dắt nó tới đây ngay từ năm đầu tiên? - Vì tôi đợi tới giờ mà thấy nó vẫn chưa leo vào nhà bằng ống khói để tặng quà cho tôi, nên tôi mới biết nó có vấn đề về thần kinh!...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Noel và vấn đề... thần kinh

Noel và vấn đề... thần kinh Người đàn ông lớn tuổi dắt đứa con trai trạc đôi mươi của mình tới phòng mạch 1 bác sĩ tâm lý với vẻ mặt vô cùng lo lắng: - Đứa con trai của tôi luôn miệng nói nó chính là ông già Noel từ nhiều năm nay đấy bác sĩ ạ! - Thế sao ông không dắt nó tới đây ngay từ năm đầu tiên? - Vì tôi đợi tới giờ mà thấy nó vẫn chưa leo vào nhà bằng ống khói để tặng quà cho tôi, nên tôi mới biết nó có vấn đề về thần kinh! * ** Thằng em sinh đôi Một anh chàng tâm sự với bạn: - Tôi có một thằng em sinh đôi giống tôi như hai giọt... rượu, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó. Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài...
- Khổ thân anh! - Chưa nhằm nhò gì! Tôi còn bị ngồi tù thay nó mấy năm chỉ vì nó say rượu quấy rối. Người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi... - Bằng cách nào? - Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó khi nó đang ngủ! * ** Trả tiền oan Chú nọ kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa một tiệm ăn có treo bảng khuyến mãi: "Miễn phí và tặng quà có giá trị cho người khách may mắn thứ 100". Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ 99, chú ta mới bước vào. Chú gọi món ăn tả lả. Ăn xong, chú vui vẻ nói với chủ tiệm: - Tôi là người khách may mắn phải không? - Cậu định... "cười suốt 24 giờ” đấy à? Nói cho cậu biết: Cậu chỉ là người khách đầu tiên! Chú khách tái mào: - Thế còn những người vào trước? - Họ vào chỉ để hỏi đã đến người khách thứ bao nhiêu thôi!
Thế là tiêu một tháng lương. * ** Vợ đẻ nhờ ai Chị Phèng đã vi phạm một điều khoản: "Trong thời gian hợp đồng lao động, người lao động không được sinh đẻ, nếu bên sử dụng lao động chưa cho phép". Vợ chồng chị Phèng biết thế, nhưng bởi lớn tuổi mới cưới nhau, nên vẫn liều chấp nhận mất việc. Thế là chị có bầu. Hôm ấy chị Phèng trở dạ đau đẻ. Vì đã nhiều tuổi, lại có mang lần đầu, nên rặn mãi, vỡ hết ối rồi mà đứa bé vẫn không chịu chui ra. Chị ta khóc gào, lo lắng, trong khi chồng chị cũng cuống lên. Trong cảnh "nước sôi, lửa bỏng" như vậy, thật là "trâu chết nhằm lúc khế rụng”, nhằm lúc cả nhà đang lo âu, thì trưởng phòng tổ chức cơ quan tới, trao quyết định buộc thôi việc của giám đốc cho chị Phèng. Vừa quá ngạc nhiên, vừa bực tức, chị Phèng hực lên một tiếng rõ to. Ai ngờ, đó chính là cú hích giúp thằng bé bụ bẫm chào đời. Anh Phèng lao ngay tới. Câu đầu tiên anh Phèng kêu váng lên:
- Vô cùng cảm ơn ông giám đốc! Hết cách Một cô gái trẻ đẹp tâm sự với bạn gái: - Tôi không thể chịu đựng nổi chồng tôi được nữa. Anh ta lúc nào cũng nói về người mẹ kính yêu của anh ta, bà ấy có mặt trong mọi chuyện. "Mẹ anh không làm như vậy đâu"; "Nếu mà mẹ anh nhìn thấy thì"; "Mẹ anh sẽ không thích chuyện này đâu"… và tôi luôn ở vị trí cuối cùng trong mọi sự ưu tiên của anh ta. - Vậy, nên gây sự chú ý của anh ta. Hãy làm như một người phụ nữ nồng nàn quyến rũ để anh ta quên mẹ anh ta đi. Tối nay, khi anh ta về nhà, hãy ra đón anh ta với bộ đồ ngủ hấp dẫn. Tối đó, khi anh chồng trở về, cô vợ ra chào đón chồng trong bộ đồ ngủ màu đen quyến rũ. - Ôi, Chúa ơi; – anh chồng kêu lên – Em mặc toàn đồ đen. Có chuyện gì xảy ra với mẹ anh sao?
Kiếp người Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm". Con lừa trả lời: - Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi. Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó: - Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm. Con chó đáp:
- Cảm ơn Người; Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi; Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó: - Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm. Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở: - Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi. Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán: - Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ
mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm. Con người cầu xin: - Thưa Chúa; Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ. Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu. Vẫn như mọi khi Chồng về khuya. Lên giường với vợ, nhìn xuống cuối giường thấy có 6 cái chân, hỏi: - Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6?
- Anh nốc cho lắm rượu vào. Xuống tận cuối giường đếm từng cái xem; Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận: - Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi. Lời Một bà nọ than vãn với người hàng xóm: - Chị nghĩ coi, tuần vừa rồi làm đám cưới cho thằng con trai, thấy rình rang như vậy mà lại lỗ. Không như tháng trước, làm đám tang cho ông nhà tôi, thấy đơn sơ vậy mà có lời. Thật là nghịch đời phải không chị ? - Ừ; Nếu cảm thấy có lời thì chị cứ tiếp tục.. làm đám... nữa đi. - ?;?
Còn chưa xuống đến nơi Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cái vực thì một người bị trượt chân rơi xuống. Người kia ngoái lại hỏi: - Anh có làm sao kh...ô...ô...ng? - Chưa b...i...ế...t...;, ở dưới trả lời - vẫn đang r...ơ...i...i... Trả lại nguyên vẹn Một anh chàng làm đại lý vé số rủ người yêu đi chơi. Thấy cha mẹ bạn gái tỏ vẻ nghi ngờ, chàng trai cam đoan: - Thưa hai bác, cháu chỉ đưa em đi chơi đến 10 giờ tối. Cháu cam đoan sẽ trả lại em còn nguyên hình khuôn khổ, không rách rời, không chắp vá. Ai là ai?
Hai bà lão ngồi trong cabin một chiếc xe tải lớn, mắt cả hai kèm nhèm nên khó nhìn đường. Họ gặp ngã tư đầu tiên. Đèn giao thông đỏ báo dừng, nhưng họ vẫn vượt qua. Bà lão ngồi ở ghế bên tự nhủ: "Có lẽ mình đã nhầm”. Vài phút sau, họ tới ngã tư thứ hai, đèn đỏ lại bật lên và một lần nữa họ lại vượt qua đèn đỏ. Lần này, bà lão nọ đã khá chắc chắn là mình đã vượt đèn đỏ, nhưng cũng nghi ngờ vì có lý nào bà lại nhìn rõ hơn bà kia được. Lo lắng, bà quyết định sẽ thật là chú ý ở ngã rẽ sau. Vài phút sau, họ tới ngã tư thứ ba, lần này thì chắc chắn, xe đã vượt qua đèn đỏ rất thoải mái. - Ê này; - Bà quay sang bà lão kia nói - Bà có biết là mình đã chạy xe vượt qua ba cái đèn đỏ một lúc không đấy hả bà già ấm ớ kia? Bà có thể đã giết cả hai chúng ta rồi đấy. Bà kia giật mình: - Ôi thế sao? Tôi là người cầm lái ư?
Thôi rồi Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua: - Tôi cần lưu ý ông, Cha xứ nói, nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên) - Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp, chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi. Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô: - Tạ ơn Chúa; Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên : - Alléluia;
Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào: - Tạ ơn Chúa;. Có kế hoạch rồi Giám đốc trại giam hỏi một phạm nhân sắp mãn hạn tù: - Anh đã có dự định gì cho cuộc sống sắp tới chưa? - Tất nhiên, thưa ông. Tôi đã để ý tới một trạm bưu điện và hai nhà băng... Sợ lại rửng mỡ Hai anh bạn nói chuyện: - Hôm giỗ đầu ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyết liệt việc đốt nhiều vàng mã...
- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờ tiến bộ thế kia à? - Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh, bố mày lại rửng mỡ đi với gái chứ báu gì?". Không thoát được đâu Sau cuộc cãi vã, chồng bảo vợ: - Em "phắn" về nhà mẹ em đi; - Để anh ở đây một mình cho sướng à? - vợ đáp. Không đâu, đừng hòng. Em sẽ bảo mẹ em đến đây; Nhầm à? Hành khách nói với nhân viên trên tàu: Tôi đã biếu anh mười đôla để anh đánh thức tôi cho tôi xuống ga Kliv cơ mà. Bây giờ đã quá mất ga ấy rồi;
- Thế thì ban nãy tôi đã đẩy ai xuống tàu nhỉ??; Đến bây giờ tôi còn chưa hết ngạc nhiên vì ông ta vùng vẫy chống cự dữ quá; Trong một buồng trên tàu hoả có một ông đi một mình và hai phụ nữ trẻ xinh đẹp. Sau khi tàu chuyển bánh được chốc lát, một cô nói: - Này, cậu à, tớ có nhiều khoản chi tiêu quá nên tớ lúc nào cũng thiếu tiền. Tớ đang lúng túng, không biết làm sao đây... - Hãy làm như tớ đi - cô kia nói - Hãy kiếm một chàng bồ nào sẽ cung cấp cho cậu mỗi tháng bốn nghìn euro ấy. - Nhưng tớ không quen người đàn ông nào có đủ khả năng như vậy. - Thì kiếm 2 bồ, mỗi bồ cho 2.000 euro. - Dù chỉ 1.000 euro, tớ cũng không thấy ai...
- Thì 8 bồ, để mỗi người cung cấp cho cậu 500 euro. Ông ngồi cùng buồng ngẩng mặt lên khỏi tờ báo đang đọc và nói: - Bao giờ đến mức 100 euro thì cho tôi tham gia cái hội 40 người đàn ông đó với... Chồng ngoan Người chồng đang ngồi gọt khoai tây trong bếp thì có bạn đến chơi. Khách hỏi: "Vợ đâu mà cậu phải làm bếp?" - Cô ấy ở phòng bên, nếu muốn, cậu có thể sang chào. Anh bạn ngó vào phòng bên và lập tức sập mạnh cửa lại: - Nhưng vợ cậu đang nằm trên giường; - Mình biết. - ... Và cô ấy không nằm một mình. Có một người... đàn ông nữa;
Người chồng lo lắng thốt lên: - Phải mua thêm khoai tây thôi; Chừng này hơi thiếu rồi;