Trái tim vốn mềm

Chia sẻ: Phung Tuyet | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

77
lượt xem 3
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Không biết đã bao nhiêu năm rồi tôi không còn định nghĩa đi dưới mưa như thế này. Những giọt mưa nặng nề rơi xuống chiếc dù màu xám, làm bắn ra những tia nước nhỏ, có giọt đọng trên vai áo, có giọt rơi vào tóc còn có giọt lại chọn mi mắt của tôi làm nơi dừng chân cuối cùng. Tôi đứng chết lặng, cơn mưa giông đầu hè xua đi cái hơi nóng oi bức tốt là thế, mát lành là thế, sao tim tôi lại thấy lạnh buốt đến nhói đau? Bóng dáng ấy xa dần,...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Trái tim vốn mềm

Trái tim vốn mềm Không biết đã bao nhiêu năm rồi tôi không còn định nghĩa đi dưới mưa như thế này. Những giọt mưa nặng nề rơi xuống chiếc dù màu xám, làm bắn ra những tia nước nhỏ, có giọt đọng trên vai áo, có giọt rơi vào tóc còn có giọt lại chọn mi mắt của tôi làm nơi dừng chân cuối cùng. Tôi đứng chết lặng, cơn mưa giông đầu hè xua đi cái hơi nóng oi bức tốt là thế, mát lành là thế, sao tim tôi lại thấy lạnh buốt đến nhói đau? Bóng dáng ấy xa dần, đôi vai mảnh mai run run dưới làn mưa lạnh giá, tôi muốn lao đến, muốn ôm lấy bờ vai ấy, muốn sưởi ấm cho người con gái ấy nhưng vô dụng. Đôi chân của tôi vẫn đứng như chôn tại chỗ, một bước vẫn không nhích nỗi để rồi chua xót khi nhìn bóng hình ấy nhòa dần trong màn mưa, khuất xa dần tầm mắt của tôi. *** Quán cà phê thân quen đã bao năm rồi không đặt chân đến. Sống ở nơi xứ người khá lâu, có nhiều thói quen đã vô tình trở thành xa lạ. Mùi cà phê quen thuộc, không gian quen thuộc, chiếc bàn quen và người bạn học năm xưa – chủ quán này. Đã lâu đến mức đột nhiên kí ức ùa về khiến con người bỡ ngỡ đến lạ. Tôi ngồi xuống bàn, liếc nhìn không gian xung quanh. Tổng thể vẫn không thay đổi gì so với trước đây chỉ có điều tất cả đều
đã nữ tính đi thấy rõ. “Anh dùng gì ạ?” Một cô gái có vẻ nhỏ hơn tôi 2,3 tuổi với chiếc tạp dề màu tím thêu viền hoa trắng trông khá dễ thương đi đến, trao cho tôi một cuốn Menu dày. “Một ly cà phê sữa nóng, cho một ít bột quế lên trên nha em.” Cô ấy trố mắt nhìn tôi còn tôi chỉ cười nhẹ đưa mắt nhìn ra bầu trời vừa dứt cơn mưa. Mặt trời buổi chiều vẫn đang tiếp tục nhả xuống những tia nắng mảnh. Bầu trời sau mưa trong vắt không một gợn mây, ánh nắng lại thêm sáng trong đến lạ. Ước gì cuộc đời con người cũng được hoàn hảo thế này nhỉ! Sau cơn mưa trời lại sáng. *** Cô gái đem đặt tách cà phê xuống trước mặt tôi, mùi cà phê quyện trong mùi quế ấm nồng khiến con người thư thái hẳn. Cô nàng vẫn đứng chăm chăm nhìn tôi như nhìn một người kì lạ, môi cô mấp máy muốn nói gì đó. Phải một lúc rất lâu, tưởng chừng như đủ thời gian cho ánh nắng hong khô từng tán lá, cô mới nhìn thẳng vào mắt tôi, chậm rãi cất tiếng: “Cách uống cà phê này, trước nay chỉ có hai người gọi như thế. Rốt cuộc, anh có quen Minh Anh không?” “Quen! con bé là em gái tôi.” “Nó không hề có anh trai.” “Tôi… Minh Anh là em gái nuôi của tôi.” ‘RẦM.’ Cái khay gỗ trên tay cô nàng giáng xuống mặt bàn một cách thô bạo, bàn tay cầm thìa của tôi giật bắn làm rơi ra vài giọt cà phê sóng sánh. Cô nhìn tôi bằng ánh mắt có thể giết người, hai tay chống vào hông như sắp sửa lao vào cho tôi một trận. “Tôi biết tôi nhiều chuyện… Nhưng anh có thể tránh xa con bé được rồi đấy. Nếu như tôi biết anh lâu hơn 30 phút gần đây tôi sẽ không ngại mà cho anh một cái tát.” “….” Tôi biết nói gì đây. Đến người ngoài còn nhận thấy tôi là tội đồ trong câu chuyện này. Một câu chuyện mà tôi đã quá nhu nhược để đối mặt. “Anh làm nó đau vậy chưa đủ hả? Sao anh không biến đi Singapore ngay, luôn và mãi mãi đi hả? Anh làm sao biết được nó khổ sở thế nào. Nó chỉ mới 20 tuổi, còn quá trẻ để tự biết lấy dao rạch nát tim mình.” Cô nàng mắng như tát nước vào mặt tôi còn tôi chỉ
biết im lặng như một con rùa rụt cổ. Sao tôi lại không biết chứ, tôi biết tất. Chỉ là tôi đang tự lừa dối mình trong ngu muội. “Hạnh, em đang làm gì thế? …. Ơ! Hoàng, là mày hả?” Phía cửa kính được đẩy ra, bạn cũ của tôi xuất hiện…. Đã hơn hai năm rồi không gặp, cậu ta từ lúc nào đã trở thành một ông chủ béo tốt với một cô vợ xinh xắn nhưng hung dữ thế này. *** Tôi và em… Tôi vốn biết chúng tôi không thể nào chỉ đơn thuần là anh em. Ngay cả bản thân tôi cũng không thể kiềm hãm được những tình cảm khác lạ cứ ngày một nảy mầm khi tôi nhìn em từ từ lớn lên. Tôi bắt đầu thấy ở em nhiều hơn những gì mà một người anh trai nhìn thấy ở một cô em gái bé nhỏ. Tôi thích mái tóc đen mềm của em tung bay trong gió, tôi thích nhìn đôi mắt buồn ướt át như chứa đựng cả bầu trời đầy mưa, tôi thích nhìn em cười dù ẩn trong nụ cười ấy là vô vàn tâm sự không sao nhìn thấu được. Em là một cô bé sống nội tâm. Từ những vết thương lòng trong cuộc sống gia đình cho đến những mâu thuẫn ngoài xã hội em đều cố nén trong lòng để gặm nhấm một mình. Em quá mỏng manh để tỏ ra mạnh mẽ, em quá yếu đuối để có thể cứ tiếp tục làm tổn thương bản thân. Tôi muốn bảo vệ em, muốn em nép vào lòng tôi như một chú chim non yếu ớt cần chỗ dựa và tôi là tán cây vững chãi của riêng em. Nhưng tôi không thể yêu em… chỉ có thể là ‘anh trai’. Một người anh trai bất lực. Gia đình tôi biết em, thương em như một đứa con gái trong nhà. Ba mẹ tôi vẫn luôn suýt xoa tại sao lại không thể có được một đứa con gái như thế và em quá đáng thương với một gia đình không trọn vẹn. Ừ thì thương đấy, nhưng họ chỉ thương cảm cho hoàn cảnh của em như thương một đứa trẻ côi cút xa lạ nào đó trên phóng sự, truyền thông. Vĩnh viễn họ không thể chấp nhận đứa con trai duy nhất của họ yêu một cô gái không có gì là môn đăng hộ đối nếu như không muốn nói đến chuyện: em là một đứa con riêng không được ai thừa nhận ngoài mẹ em. Mẹ đã không dưới một trăm lần nhấn nhá tôi đừng có suy nghĩ vượt quá giới hạn anh em. Và để làm mẹ tôi vui cũng như bảo vệ em trước mọi
tổn thương từ gia đình tôi, tôi lựa chọn cho mình con đường phủ nhận tình cảm của chính mình. Có lẽ đến những cảm xúc của tôi, tôi cũng có thể dễ dàng phủ nhận thì quả thật tôi không xứng đáng được phép thừa nhận tình cảm mà em dành cho tôi. Tôi giữ khoảng cách với em từ dạo ấy. *** Đã lâu tôi không gặp Dũng nhưng khi gặp lại cậu ta chuyện chúng tôi kể cho nhau không phải những hồi ức thời đi học mà là về em. Dũng chống cằm nhìn tôi, còn Hạnh thì liếc tôi đăm đăm đến mức tôi cảm giác như có gai đang chích vào da mặt mình. “Sao lại về đây. Nếu tao nhớ không nhầm thì mày vừa đi chưa đầy ba tháng.” “Đúng… tại sao lại mò cái mặt về sớm thế!” Hạnh xen vào, ném cho tôi một câu hỏi đầy ác cảm. “Em im lặng một chút đi.” Dũng đẩy vai vợ, rồi lại nhìn tôi chờ đợi câu trả lời. “Tao phát hiện ra việc mình cho là đúng và kiên trì làm trước giờ đều là sai. Tao muốn cứu vớt nhưng sợ chỉ là vô vọng. Mày nghĩ tao còn có cơ hội không?” Tôi ảo não. “…” “…” *** “Anh! Hình như em cầm nhầm đồ của Minh Anh rồi anh ạ! Cái này không phải của em.” Người yêu tôi chìa ra cho tôi một cuốn sổ màu tím nhạt, trong lúc cô ấy sắp xếp lại đồ đạc cá nhân sau chuyến đi về Việt Nam. Cuốn sổ nhỏ quen thuộc với cái ổ khóa nhỏ mạ bạc đóng chặt mọi thứ lưu giữ bên trong nó và tôi biết nó là của ai. Người yêu tôi chưa từng viết nhật kí cũng không thích cầm bút ghi ghi chép chép mọi cảm nhận của mình lên trang giấy. Cô ấy không sống với những tâm sự, cũng như sẽ không lưu lại nó để tự dày vò mình. Chỉ có em, chỉ có thể là của em mà thôi. “Ở đâu ra vậy?” “Ở trong cái túi nhỏ mà anh tặng em nè… cái túi mà cả em và Minh Anh đều có ấy! … Á!!! Hình như em cầm nhầm cả cái túi rồi.” ***
Một tuần sau đó tôi cố gắng liên lạc gọi điện thoại cho em để nói về chiếc túi đi lạc nhưng em không trả lời dù chỉ là một tin nhắn. Cuốn sổ nhật kí được bày ra trước mắt với những dòng chữ nghiêng nghiêng xiêu vẹo, với vết loang của những giọt nước mắt đã khô. Lần đầu tiên tôi thấy đau đến thế. Đau vì chính nỗi đau của em. Tôi sợ phải thừa nhận rằng việc em vẫn kiên trì đến những nơi tôi và em hay đến, làm những việc tôi và em vẫn hay làm, uống cùng một kiểu cà phê cả hai đứa vẫn hay uống, đều là sự mong mỏi chờ tôi trở về của em. Tôi sợ tôi chính là nguyên nhân khiến em cứ quẩn quanh mãi trong những kỉ niệm đẹp mà hai đứa từng có ở quá khứ. Tôi chính là kẻ làm ra chiếc lồng giam còn em là người cố chấp mãi ở trong chiếc lồng đó. Nhưng cuốn nhật kí tôi đang cầm đây, những dòng chữ hiện lên nơi đây là minh chứng rõ ràng nhất cho những gì tôi không dám thừa nhận lại là sự thật. Cứ ngỡ tôi đã lựa chọn tốt nhất nhưng thật ra lại là tồi nhất. Không thể tìm được em dù chỉ qua điện thoại, một nỗi sợ mất mát dần dần nuốt trọn mọi lý trí của tôi. Ngay khi người yêu tôi ôm nhẹ lấy tôi vào một buổi chiều tà, thì thầm vào tai tôi một câu rất nhẹ: “Em biết trái tim anh vốn ở đâu. Vì vậy đừng đi lạc nữa, quay về tìm lấy nó đi.” Tôi quyết định quay trở về. *** Sống gần ba mươi năm trên đời đã làm được biết bao nhiêu việc, học được biết bao nhiêu bài học nhưng lần đầu tiên tôi tự dạy cho mình một bài học thấm thía. Ta có thể tính toán thiệt hơn với tất cả mọi thứ nhưng chỉ riêng việc đặt trái tim mình ở đâu là không thể. Tôi đã tính toán hơn thua trong tình yêu và đó là lý do khiến tôi và em cùng tự dằn vặt chính mình…. Tôi đã sai, một cái sai quá ngu ngốc khi cho rằng mình là người mạnh mẽ, thông minh và trái tim mình là sắt đá. Tình cảm có bao giờ tính toán, áp đặt, giũ bỏ được đâu. Thay vì gặp khó khăn ta tự buông tay từ bỏ để rồi làm cho tất cả yêu thương trở thành vô nghĩa, làm cho cả hai trái tim cùng đau. Thì thà nắm lấy tay nhau đi qua trở ngại, sóng gió vẫn là hơn hết. Biết đâu được rằng phía cuối con đường kia là một thiên đường hạnh phúc đang chờ đón ta. Còn nếu như con đường ấy mãi không đến, ít ra chúng ta cũng có nhau đến phút cuối cùng.
Nếu trước đây tôi bớt lí trí ngu ngốc, bớt mạnh mẽ ngộ nhận đi thì có lẽ bây giờ tôi đã không ngày càng yếu đuối thế này. *** Chiều nay một mình tôi đi trên con phố đông người vào giờ tan tầm, nhìn những bóng đèn đường vừa bật sáng rồi tự nghĩ: Lúc em đi một mình như tôi, em có cảm giác cô đơn lạc lỏng giống tôi giờ này hay không, nhỉ? Bàn chân tôi vô tình đi mãi, đi trong vô thức không làm chủ được mình. Đến một lúc, tán hoa bò cạp vàng tươi quen thuộc đã hiện ra trước mắt tôi bỗng dứng chân. Tôi thấy em đứng đó nâng từng chùm hoa nặng trĩu nghiêng đầu nghĩ ngợi, tóc tai, quần áo trên người ướt đẫm, bàn tay trắng bệch khẽ run. Tôi bất chợt nhận ra rằng mình đã đi một chặn đường khá xa để có thể tìm về với yêu thương ngỡ như đánh mất. Để rồi biết được rằng tình yêu vốn mỏng manh đến không tưởng và trái tim tôi vốn là một khối yếu mềm…. Tôi không thể bắt tim mình khô cứng và ngừng yêu em. “Em đợi lâu chưa? Anh có trở về quá muộn không vậy?”