Truyện cười 4 phương tổng hợp

Chia sẻ: Hoang Manh Chien | Ngày: | Loại File: DOC | Số trang:121

Thêm vào BST

Báo xấu

508
lượt xem 326
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Vợ cằn nhằn: Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy ng ười hàng xóm..."...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Truyện cười 4 phương tổng hợp

Vợ cằn nhằn: Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy ng ười hàng xóm...”, tôi chán m ấy ch ữ "Đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Ch ắc tôi ph ải d ọn về nhà ba m ẹ tôi ở quá! Chồng: Ừ, đi đi em! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một th ằng h ỏi: - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có m ột con nh ỏ h ọc cùng tr ường phóng xe đ ạp này t ới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói v ới tao: - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn..... - Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko m ặc vừa quần áo c ủa nó... ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém. Ông ta leo lên m ột chi ếc xe buýt và ông ta ng ủ thi ếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt v ẫn ch ạy. Ch ợt ông ta gi ật mình th ức d ậy và th ấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu m ất tiêu luôn. Nh ưng m ột đi ều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng h ốt thét lên: -Cứu tôi với! Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe ti ếng thét lên: -Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết d ự gi ờ c ủa các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp ph ải nói cái ca nhá. Hôm sau trong giờ dự giờ: Cô giáo: A Học sinh: Cái ca. Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U Học sinh: Cái Cu. Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn:Ồn! Học sinh: Cái L......n! Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át ti ếng học sinh nh ưng đã muộn. H ọc sinh cùng đ ồng thanh đáp: Cái.........Chim! Cô giáo và các giáo viên khác...?!? ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công tr ường xây d ựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi t ừ trên cao xuống. Cô giáo h ọp c ả l ớp l ại và h ỏi: - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất? HS1: - Th ưa cô t ại chú công nhân không mang dây b ảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không?? HS2: - Th ưa cô t ại thang c ủa chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý ki ến nào khác không?? HS3: - Th ưa cô t ại chú công nhân chửi em. - Chú công nhân chửi em thế nào? - 'Đ.M thằng kia đừng có rung'. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… 1 cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua viagra ông chồng hỏi thầm dược sĩ: giá 1 viên viagra bao nhiu th ế cô? dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng: 10$ 1 viên, miễn trả giá ông chồng nghe thấy thế liền la tóan lên " sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là wá m ắc" bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói thầm: 40$ một năm mà mắc cái gì n ữa! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Ước mơ vươn đến một ngôi sao Trong một đêm trăng thanh gió mát, một tiếng la thất thanh c ủa cô bé Xuka vang lên: - Bớ người ta hấp diêmmmmmmmm..... hấp diêmmmmm..... Ngay sau đó dân phòng Nobita cùng công an Xeko chạy l ại thì th ấy Xuka ng ồi v ắt vẻo ch ơi Lines 98, Nobita h ỏi: - Ơ, cái cô này hay nhỉ, sao lúc này cầu cứu ầm ỹ cơ mà?! -..... -..... - Chú này buồn cười! Ở đời ai mà chẳng có ước mơ! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Phớt đời Hai gã giàu xổi là Chaien và Nobita ba hoa với nhau xem ai h ết s ẩy h ơn ai: - Tao vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tao chả tiếc gì. - Thế à? Hôm qua em chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, em cũng ch ả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, con vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tao để đi theo thằng khác mà tao ch ả bu ồn phi ền gì. Mày thấy anh mày có được không? - Còn em thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 th ằng to nh ư bò m ộng đ ến h ỏi em: Mày là Xeko hả?. Phải. Thế là chúng thọi em. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng em kệ, ch ẳng coi ra cái quái gì, vì em có phải Xeko đếk đâu. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Dekhi bị cái bệnh mà người ta vẫn nói là chưa đến chợ đã tiêu hết tiền, hay nói m ột cách t ế nh ị là súng c ủa Dekhi nhạy lắm, đụng vào hàng phát cướp cò luôn. Dekhi buồn lắm, ch ạy ch ữa khắp nơi mà v ẫn không đ ược. Có ng ười bảo, cái này phải nhờ đến bác sĩ tâm lý hoặc thầy mo thầy pháp mới ch ữa kh ỏi. Dekhi ch ợt nh ớ ra có m ột lão th ầy mo Doremon, ngụ tận xứ Phù Tang, bèn lọ mọ tìm đến t ận nơi xin ý kiến chỉ đạo. Sau khi nghe Dekhi kể lể sự tình, lão thầy mo mới bảo: "Bệnh của c ậu có đếch gì đâu, ch ẳng qua ch ỉ là v ấn đ ề tâm lý, cái này dễ khắc phục thôi. Để tránh tình trạng khóc ngoài quan ải, lúc c ậu c ảm th ấy s ắp đ ầu hàng đ ến n ơi thì hãy làm một việc gì để tự trấn an mình, t ự làm mình giật mình ch ẳng h ạn..." Dekhi nghe lời, trên đường về bèn tạt qua cửa hàng mua một kh ẩu súng l ục. Về đến nhà th ấy Xuka đang n ằm trên giường, không mảnh vải che thân, có vẻ như đang đợi ch ồng về. Ngay lập t ức Dekhi nổi h ứng li ền, nh ảy b ổ vào Xuka và bắt đầu với tư thế 69. Được một lát thì Dekhi cảm th ấy s ắp ra đ ến đít bèn rút súng l ục ra bóp cò đoàng một cái. Ngày hôm sau, Dekhi lại tìm đến gặp thầy mo Doremon. Thầy mo mới h ỏi: "Thế có gi ải quyết đ ược v ấn đ ề không?" Xuka nó ị một bãi lên mặt, cắn vào trim sâu m ấy li, rồi lại th ấy thằng Nobita lò dò t ừ t ủ qu ần áo chui ra, hai tay giơ lên trời..." ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Ngày kia, có một anh tiều phu chặt cây ở ven bờ sông! Chẳng may cái búa vuột tay văng xuống sông! Anh ta khóc lóc, than trời trách phận thì trên trời bổng có ti ếng vọng xuống: “Sao con lại khóc vậy?” “Cái búa của con rớt xuống sông rồi! Con cần cái búa để nuôi sống gia đình!” “Đừng khóc nữa… Ta sẽ lấy lại cho con!” Vừa dứt lời thì một cái búa bằng vàng vọt từ dưới nước lên bờ! ”Có phải cái búa vàng này là của con không?” “Dạ, không phải!” Tức thì cái búa bằng bạc lại nhẩy vọt lên nằm cạnh búa vàng! “Có phải cái búa bạc này là của con không?” “Dạ, không phải!” Lần này một cái búa sắt vọt lên nằm kế bên hai cái búa kia! ”Có phải cái búa sắt này là của con không?” “Dạ phải!” Ông trời rất hài lòng vì lòng thật thà ngay thẳng của anh tiều phu nên cho anh ta c ả ba cái búa mang v ề nhà! Sau đó vài tháng, anh tiều phu và vợ dạo chơi dọc bờ sông cũ! B ổng bà v ợ trượt chân té xu ống sông chìm l ỉm! Anh tiều phu không biết lội nên không thể cứu vợ được! Anh ta lại kêu khóc vang tr ời! Ông trời l ại lên ti ếng: “Sao con lại khóc vậy?” “Ông Trời ơi! Vợ con vừa té xuống sông chìm lỉm rồi!” “Thôi đừng khóc nữa… để ta giúp cho!” Trời vừa dứt lời thì từ dưới nước vọt lên Yến Vy… ”Có phải cô này là vợ con không?” “Dạ phải!” ”Nhà ngươi là tên dối trá! Yến Vy không phải là vợ ngươi! Ta phải trừng ph ạt nhà ng ươi!” ”Tội con lắm trời ạ! Trời hiểu lầm con rồi! Để con giải thích đã! Nếu con trả l ời "không ph ải" thì ngài s ẽ cho v ọt lên Hồng Nhung! Rồi con lại nói "không phải" thì Ngài mới cho vọt lên v ợ c ủa con! Lúc đó con nói "D ạ ph ải" thì Ngài sẽ lại ban cho con cả ba người! Thưa Ngài, con là kẻ nghèo khó… thì làm sao con nuôi n ổi ba cô v ợ đây ch ứ… Hu…Hu…!?” ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Đang đi lanh quanh có việc ở ngoài đường, hoặc ngồi cafe ngoài giời kiểu Hapro ở B ờ H ồ, nh ỡ chúng ta mu ốn đi tồ hoặc nặng hơn tồ thì sao? Đi tồ thì khá là dễ với anh em. Nhưng nặng hơn tồ thì khó rồi. Đối với ch ị em thì c ả hai đ ều khó, nh ất là ch ị em nào cầu kỳ một tý. Đừng sợ. Cứ nhằm các khách sạn 5 sao mà vào xả tồ và nặng hơn tồ. Xong ra rửa m ặt r ửa mũi, r ửa chân r ửa tay thoải mái. Lại còn máy lạnh lạnh ngắt nữa. Chưa kể còn có m ấy chú mặc đ ồng ph ục m ở c ửa h ộ. Bảo Sơn: Nếu đi xe máy thì bạn gửi xe bên tay phải (miễn phí gửi xe nhé!). Ti ếp theo là đi th ẳng vào c ửa chính s ẽ có anh đeo kính mặc áo trắng mở cửa cho bạn,dẽ phải và xả tự nhiên nh ư b ạn mong muốn. Còn ch ần ch ừ gì nữa! Hilton: Nếu đi xe máy thì chạy thẳng xuống hầm gửi xe. Đi cái cửa thông t ừ h ầm th ẳng lên lobby. Restroom n ằm cạnh 2 cái thang máy. Cứ đi vào tự nhiên. Tồ thoải mái hết cỡ. Xong rồi đi ra. Không m ất m ột đ ồng ti ền nào h ết, kể cả là gửi xe. Melia: Nếu đi xe máy thì gửi phía bên tay trái (đừng từ ngoài nhìn vào). Ch ỗ này ch ỉ cho khách đ ến giao d ịch g ửi
nên vắng, xe để ngay phía ngoài, không mất ti ền. Xong đi vào lobby, restroom bên tay trái, sau ch ỗ m ấy chú bellboy. Còn không thì đi thang cuốn lên lầu 1. Hết thang thì đi về phía bên trái. G ần đ ến ch ỗ function room. Daewoo: Gửi xe phía ngoài. Đi vào lobby (cửa chính di ện), rẽ ph ải, đi về phía lobby shop. Restroom ở c ạnh đ ấy. Metropole: Nếu đi xe máy thì để ngay trên vỉa hè ấy, trước m ấy cái cửa hàng bánh k ẹo (t ức là đ ối di ện Âu l ạc). Không mất đâu. (Thực ra thằng Noy bị mất một cái ở đấy, nhưng mà lâu rồi). Xong rồi đi th ằng vào trong (l ưu ý, đừng đi vào cửa để lên office). Restroom nằm ở hành lang bên trái. Cạnh cái phòng có ch ữ Cloak Room hay con khỉ gì đấy (bên tay phải của hành lang). Hanoi Tower: Cái chỗ này hơi mạo hiểm. Vì restroom của nó lúc thì khóa, lúc thì m ở. Vào đ ấy có cái r ủi ro là tưởng được tồ đến nơi rồi, ready cho việc tồ lắm rồi, đến nơi thì cửa nó khóa. Lúc ấy b ực mình t ức t ối l ắm, mà l ại ready tồ quá rồi, nếu không kiềm chế nổi thì sẽ t ồ luôn đấy. Mặt s ẽ ngh ệt ra x ấu h ổ l ắm. Sheraton: Thực ra đã đến khu này thì ít khi bị t ồ bất ngờ vì khu này xa, ch ắc m ọi ng ười ph ải t ồ ở nhà tr ước r ồi m ới đi. Tuy nhiên nếu bị tồ đột xuất ta cũng nên vào Sheraton. Lưu ý t ừ ch ỗ g ửi xe đến ch ỗ t ồ ở đây khá xa. L ại ph ải leo một cái cầu thang dài và hơi thoai thoải. Vào cửa lobby thì r ẽ ph ải ngay, đi m ột đo ạn h ết đ ường thì r ẽ trái. Đi hết hành lang là đến restroom ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một ngày đẹp trời nọ, Xeko đang tung tăng trong m ột cánh rừng thì g ặp ch ị Xuka đang t ằn m ằn t ẩn m ẩn se đi ếu cần sa. Thấy vậy Xeko liền nói: - Chị Xuka à, sao chị lại tìm vui và chôn vùi t ương lai vào ba cái th ứ ấy.... Ch ị xem nè, trời xanh, n ắng ấm, ch ị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên! Nghe xong, chị Xuka chợt nghĩ lại rồi quăng đi đi ếu cần sa mà ch ạy theo Xeko. Xeko và Xuka đang tung tăng thì đụng ngay anh Nobita đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị “phóng” m ột li ều heroin. Th ấy v ậy Xeko liền nói: - Anh Nobita à, sao anh lại tìm vui và chôn dzùi tương lai vào ba cái th ứ ấy... Anh xem nè, tr ời xanh, n ắng ấm, anh theo em và chị Xuka chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên! Nghe xong, anh Nobita chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích mà ch ạy theo Xeko. Xeko, Xuka, và Nobita đang tung tăng thì đụng ngay anh Chaien đang lui cui với t ấm kíếng nh ỏ, dao lam, và ống hút chu ẩn b ị hít m ột h ơi cocaine. Thấy vậy Xeko liền nói: - Anh Chaien à, sao anh lại tìm vui và chôn dzùi t ương lai vào ba cái th ứ ấy.... Anh xem nè, tr ời xanh, n ắng ấm, anh theo em, chị Xuka, và anh Nobita chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên! Nghe xong, anh Chaien nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, và ống hút xuống r ồi b ất ng ờ gi ơ tay trái ra th ọp c ổ Xeko giơ lên cao... tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho Xeko một quả trời giáng thì ch ị Xuka v ội lên ti ếng can ngay: - Anh Chaien à, Xeko ý tốt cho mình lời khuyên phải. Sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh Xeko!? Nobita góp lời: - Ừa, chị Xuka nói đúng đó anh Chaien. Anh tha cho Xeko... HEO xoay qua trợn mắt nhìn Xuka và Nobita: - Tổ cha tụi bây không có biết.... Ðây đâu phải là lần thứ nh ất. Tao bị nó l ừa h ơn m ột l ần r ồi... Nó r ủ, tao cũng chạy theo! Nó vòng vòng như thằng khùng. Mệt bỏ mẹ!!! Cứ m ỗi lần nó phê thuốc “l ắc” vô g ặp ai mà nó không rủ!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Nobita kể từ khi thất tình đâm chán đời xin vào nhà thờ học đ ạo. Học mãi r ồi cũng đ ến hôm đ ược nh ận bu ổi gi ảng kinh đầu tiên. Trước đó, cha sứ già dặn Nobita: - Muốn cho các con chiên chăm chú, con phải gây cho họ một đi ều gì đó b ất ng ờ đến s ửng s ốt. Nobita chả hiểu gì. Cha sứ già: - Ví dụ, trước buổi giảng đạo con có thể nói: Cha đã từng có thời gian say đ ắm trong vòng tay m ột ng ười đàn bà. Nobita há hốc mồm kinh ngạc. Cha sứ già tiếp: - Đó là mẹ của cha. Học được mẹo của cha bề trên, đến buổi giảng đạo Nobita bắt đầu: - Cha đã từng có thời gian say đắm trong vòng tay một người đàn bà. Hiệu quả thật hoành tráng, tất cả các con chiên ồ lên sửng sốt và kinh ng ạc. Còn Nobita thì lu ống cu ống m ặt đ ỏ bừng lắp bắp: - Nhưng cha quên mất người đàn bà đó là ai rồi ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Việc của đàn ông Nobita đang gác chân lên bàn xem Hoa hậu hoàn vũ, miệng nh ấm nháp chai bia Hà N ội thì cô v ợ Xuka v ề. Xuka tru tréo: - Giờ này mà vẫn vắt chân xem ti vi được à, em đang đói ch ết đi đ ược đây này. Anh đi mua đ ồ ăn v ề n ấu c ơm đi. - Đó không phải việc của đàn ông - Nobita nói. - Thế hả? Anh vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi s ẽ giao cho anh công việc c ủa đàn ông. - Thôi được rồi, thế cái túi đi chợ đâu em? ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Chai-en với Xeko đứng đầu đường Láng Hạ (chỗ FPT ấy) gọi Taxi: - Ê taxi, 2 thằng bọn tao đi từ đây lên bờ hồ hết bao ti ền mày? Chai-en h ỏi
- Dạ, các anh cứ đi đi, đồng hồ chỉ bao nhiêu em lấy bấy nhiêu thôi ạ, lái xe tr ả l ời - Nhưng mà tao muốn biết nó khoảng bao nhiêu? Chai-en hỏi. - Dạ (nhẩm nhẩm), chắc khoảng 60 ngàn anh ạ - Thế mình tao đi thì hết bao nhiêu mày? - Cũng vẫn 60 ngàn anh ạ. ..... - Thấy chưa (Chai-en quay sang Xeko), tao đã bảo mày chả đáng m ột xu mà l ị... thôi đi đi em tài, b ọn anh không đi đâu. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Trung thu là tết thiếu nhi Mà sao người lớn lại đi là nhiều Đi nhiều rồi lại làm liều làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi Thiếu nhi thì mặc thiếu nhi Bác sỹ nhiều lắm sợ chi không liều ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Vào một ngày đẹp trời mùa xuân, Xuka tung tăng đi dạo chơi trên bìa r ừng. Chim chóc, cào cào, giun d ế... nh ảy nhót quanh nàng rộn rã. Khung cảnh hết sức trữ tình.. Đột nhiên nàng nhìn thấy bên bờ suối chú ti ểu Nobita, ng ồi trên t ảng đá, đang gõ mõ t ụng kinh r ầm r ầm. G ương mặt chú cực kỳ thành kính.... "A di đà phật.. Nam mô.. toong..toong.. toong..toong.." Nhoẻn miệng cười tinh nghịch, Xuka rón rén lại gần. Mùi hương của gái làm Nobita m ở choàng m ắt r ồi h ốt ho ảng nhắm tịt lại.. "..mô phật..toong.. toong", tiếng mõ nhanh d ần.. - Chú tiểu ơi, nhìn em này - giọng Xuka lả lướt, nàng t ừ t ừ trút b ỏ quần áo.. -...toong..toong..koong koong.. mô phật..mô chật.. đức phật t ừ bi hỉ x ả xin đóng c ặp m ắt c ủa con l ại.. - Tiểu ơi, xem triumph của em này, có đăng ten tèn tén nhé... -...coong.. cooooong.. đức Phật từ bi hỉ xả, con xin Ngài ghì ch ặt cặp m ắt c ủa con l ại.. - Tiểu ơi, đây này..đây này.. -... C.ó. ó.ó ó..ng! C.ó. ó.ó ó.. ng! Chát! Vỡ mẹ nó mõ rồi!!!. Thôi, con xin các Ngài hãy nh ắm m ắt l ại. Đ ể k ệ con!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Chaien đi tắm biển. Thấy bãi biển đẹp và ko người, liền tụt hết quần áo để trên bờ, nh ảy xu ống t ắm tiên. M ột lúc thấy cu sun hết vào mới nhảy lên bờ, thì thấy bên cạnh đống quần áo của mình m ột em gái đang đ ọc sách. Ch ả biết làm thế nào, nhìn quanh quẩn thấy cái xô, Chaien liền úp vào cái c ủa n ợ r ồi ti ến đ ến g ần. Cô gái cúi m ặt đ ọc sách - Cô là ai? - Dạ em là Xuka ạ- Vẫn ko ngẩng mặt lên - Cô làm gì? - Dạ, em là bác sĩ tâm lí ạ- Vẫn cúi gằm mặt Chaien cú lắm gằn giọng: - Thế cô có biết tôi đang nghĩ gì ko? - Dạ, anh đang nghĩ là cái xô còn nguyên đáy ạ. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một anh thanh niên đem theo 1 xấp vải quần đi vô tiệm may nọ. Cô ch ủ ti ệm b ước ra chào đón b ằng gi ọng Hu ế: - Chào anh, anh may áo hay may quần? anh ta trả lời: - may quần. Sau khi đo qu ần cho anh ta, cô ch ủ ti ệm l ấy thước đo trên xấp vảI và hỏI: anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng b ằng gi ọng Huế anh nói: n ếu c ặt ng ắn thì mô mà cặt dài thì mô? Cô chủ tiệm nghiêm giọng: Cặt ngắn thì đụ 2 cái, cặt dài thì ch ỉ đ ụ 1 cái thôi???. – Tôi c ặt dài, cô ráng làm sao cho tôi đụ 2 cái đi. – Dạ không ạ, nếu anh cặt dài thì ráng l ắm, anh ch ỉ đ ụ 1 cái thôi, ho ạ may còn d ư ra 1 tí ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...T ừ ngày mình thử dùng POND da mình tr ắng h ẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND ch ỉ có hai ngày sau th ế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin l ại cái nh ẫn..." Mình bu ồn l ắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói: " s ơn NIPPON s ơn đâu cũng trắng"... L ần này thì mình kh ỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Hắn buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên h ắn quy ết đ ịnh t ới nhà th ờ đ ể thú t ội. Khi t ới nhà th ờ, hắn tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục. “Thưa cha, con có tội”. “Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa s ẽ tha thứ cho con”.
“Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuy ện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con t ới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Ch ỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.” “Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra l ỗi lầm của mình.” “Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh tr ừ m ột cô b ạn đ ồng nghi ệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.” “Như vậy thì con không tốt lắm đâu.” “Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà tr ừ cô c ủa cô ta, và th ế là con đã ngủ với bà ấy.” “Cha?….Cha?” Đột nhiên, hắn nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh m ục, h ắn bèn t ới gần và nh ận ra linh m ục không có đó. Thế là hắn tìm kiếm. “Cha? Cha ở đâu vậy?” hắn tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn c ạnh chi ếc đàn piano. “Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?” “Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh cả đây trừ ta”. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Có 1 con Rận sống trên bộ râu rậm rạp của 1 ông nhạc trưởng. Rận ta không thích ồn ào. Trong lúc đang ng ủ say thì Rận bị giật mình vì tiếng dàn nhạc. chịu ko nổi Rận ta chui ra khỏi bộ râu ông nhạc trưởng và nhảy th ật xa. Và bãi đáp c ủa R ận đúng ngay trên ng ười một cô gái đánh đàn. Mất 1 hồi lâu Rận ta tìm được 1 ch ỗ th ật t ối, ko th ấy ồn và nh ất là gi ống v ới n ơi sinh s ống cũ của mình nên Rận lấy làm yên chí lắm. Đêm đó Rận ta đánh m ột gi ấc say s ưa. Sáng hôm sau, bỗng nhiên Rận lại bị giật mình bởi ti ếng nhạc, mở m ắt chui ra R ận th ấy mình l ại đang n ằm trên bộ râu ông nhạc trưởng. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một anh chàng mới lấy vợ là cô gái quê mùa.Sau đêm động phòng cô gái nói - Anh có cái đó hay quá, em thích lắm. Bộ đàn ông ai cũng có một cái như vậy hả? Thấy vợ ngớ ngẩn quá, Anh ch ồng đ ược dịp khoác loác- Không, chỉ mình anh có thôi. Hôm sau, vừa đi làm về, anh đã phải nghe vợ trách- Anh nói x ạo quá, em th ấy th ằng cha ở bên cạnh nhà mình cũng có...cái đó. Lanh mi ệng, chồng đáp li ền: - Nó làm gì mà có đ ược, anh có hai cái, th ấy nó không có thật tội nghiệp, anh cho nó mượn đó. Nghe vậy, b ất thần cô v ợ níu anh tru tréo: - Tr ời ơi, sao tui l ại có chồng khờ vậy kìa. Cái tốt thì đem cho người ta mượn, còn...... ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Cao đang đi thì găp môt cai xe tăng. ́ ̣ ̣ ́ Xe tăng hoi cao: Cao ơi sao măt may to thê? ̉ ́ ́ ́ ̀ ́ -măt tao to để tao nhin cho rõ ́ ̀ Xe tăng lai hoi: cao ơi, sao tai may to thê? ̣ ̉ ́ ̀ ́ -Tai to để nghe cho rõ ̣ ̉ ̃ ̀ ̣ ́ Xe tăng lai hoi: Sao mom may nhon thê? Cao cau tiêt: -Hoi xxx gì mà hoi lăm thê! bố may con chưa them hoi là tai sao buoi may laị căm lên tran đây! ́ ́ ́ ̉ ̉́ ́ ̀ ̀ ̀ ̉ ̣ ̀ ́ ́ ́ ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đ ạp mái h ết gà mái r ồi t ới v ịt mái khi ến chúng đ ẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm x ụi l ơ trên bãi c ỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than th ở: - Ôi chú gà t ội nghi ệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống mở hé mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi k ẻo lũ quạ mái bay h ết m ất bây gi ờ! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Môt nhà tham hiêm bị môt bộ tôc thổ dân ăn thit người săn đuôi, đên đường cung kô chay nôỉ nữa thôt lên "chêt ̣ ́ ̉ ̣ ̣ ̣ ̉ ́ ̀ ̣ ́ ́ con rôi chua ơi" luc đó có tiêng noi vang lên "chưa, con chưa chêt đâu, hay lam theo l ời ta, câm hon đa ́ kia lên va ̀ ̀ ́ ́ ́ ́ ́ ̃ ̀ ̀ ̀ đâp thât manh vao đâu tên thủ linh.." nhà tham hiêm lam theo - và khiên bon thổ dân ăn thit cang t ức giân h ơn - luc ̣ ̣ ̣ ̀ ̀ ̃ ́ ̉ ̀ ́ ̣ ̣ ̀ ̣ ́ đó lai vang lên tiêng noi "đây, bây giờ con mới chêt" ̣ ́ ́ ́ ́ ……………………………………………………………………………………………………………………………………… có 1 cặp vợ chồng bước vào thang máy cùng 1 cô gái trẻ đẹp.Đi được m ột lúc bỗng cô gái b ực b ội tát vào m ặt anh chồng và quát "Cho chừa cái tội sàm sỡ với phụ nữ trong thang máy!", rồi cô b ực b ội b ước ra.Anh ch ồng vô cùng luống cuống thanh minh với vợ: "Thề có Chúa là anh không hề ch ạm vào cô ấy!". Ch ị v ợ bình th ản "Là tôi làm đấy, thà như thế còn hơn là để anh làm điều đó!" ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh vi ện. Một hôm, con trai ông đ ến thăm và h ọ ch ỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, ng ười cha b ỗng th ở g ấp r ồi v ồ l ấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi gi ấy bút và g ục xu ống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, ng ười con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đ ọc. M ảnh gi ấy có hàng ch ữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao ………………………………………………………………………………………………………………………………………
Một thấy giáo trong giờ dạy thành ngữ của mình đố học sinh của mình: -Bây gi ờ th ầy s ẽ g ợi ý cho các em r ồi các em dựa vào đó để đoán ra câu thành ngữ này nhé!Câu thành ngữ này có ch ữ "mày,không".Nào,em nào tr ả l ời được nào? MÃi mà ko thấy ai giơ tay,thầy giáo gợi ý tiếp: -Có chữ "đ ố,làm"! V ẫn không có ai tr ả l ời th ầy nói: -Thôi thế này vậy,câu thành ngữ này có 6 từ là "mày,không,đố,làm,nên,th ầy".Bây gi ờ các em hãy s ắp x ếp l ại thàng 1 câu thành ngữ... Mãi ở cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên,1 học sinh đ ứng lên nói: -Em th ưa th ầy,câu thành ng ữ này là"Làm thầy mày không nên đố" ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Có anh chàng bị cái bệnh mà người ta vẫn nói là... chưa đến chợ đã tiêu h ết ti ền,chàng ta bu ồn l ắm, ch ạy ch ữa khắp nơi mà vẫn không được. Có người bảo, cái này phải nhờ đến bác sĩ tâm lý hoặc th ầy mo th ầy pháp m ới chữa khỏi, nhưng thử các cách vân tuyệt vọng. Một ngày nọ anh chàng lọ mọ đến m ột nơi xa xôi h ẻo lánh g ặp một danh y. Sau khi nghe kể lể sự tình, lão danh y bèn nói: "Bệnh của cậu có nguyên nhân là v ấn đ ề tâm lý, v ậy thì ph ải kh ắc phục bằng tâm lý. Để tránh tình trạng đau lòng đó, lúc cậu c ảm th ấy s ắp... c ướp cò đ ến n ơi thì hãy làm m ột vi ệc gì để tự trấn an mình, tự làm mình giật mình chẳng hạn...chi ti ết thì c ậu t ự nghiên kíu..." Anh chàng nghe lời và nghĩ phương pháp thực hiện, trên đ ường về bèn t ạt qua c ửa hàng mua m ột kh ẩu súng l ục. Về đến nhà thấy vợ đang đợi chồng về với tư thế rất sẵn sàng. Không chậm trễ phút nào,anh ta li ền ti ến hành th ử nghiệm kinh nghiệm quý báu vừa thu được. Khởi động được m ột lát thì anh chàng t ội nghi ệp c ảm th ấy không kiểm soát được tình hình bèn móc khẩu súng lục ra bóp cò đoàng m ột cái. Mấy hôm sau, anh ta quay lại tìm gặp vị danh y đáng kính nọ. V ị này ng ạc nhiên l ắm, bèn h ỏi: "Th ế v ấn đ ề c ủa cậu có giải quyết được không?Kết quả ra sao?" Chàng trai tội nghiệp gào lên: "Ông nhìn nè, tui bị vợ nó ị m ột bãi lên m ặt, c ắn vào chym ph ải khâu ch ục mũi, r ồi thằng hàng xóm lò dò từ tủ quần áo chui ra, hai tay giơ lên trời..." ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái b ậy ngoài đ ường, phía VN b ảo: "làm đ ếk có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy th ằng nào đái b ậy là x ử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đ ặc nhi ệm sang Nga, vác colt đi quanh qu ảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đ ến gần 2h sáng m ới th ấy 1 th ằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đ ưa tin:"Đêm qua, đ ại s ứ VN ở Nga b ị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện: - Tuần trước, một viên cát l ọt vào mắt v ợ tôi, ph ải đi bác sĩ g ắp ra m ất 50 ngàn đồng. - Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào m ắt vợ tôi, tôi ph ải t ốn 500 ngàn đ ồng đ ấy! S ếp c ủa 2 gã lên tiếng: - Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80kg l ọt vào m ắt c ủa v ợ tôi, th ế là đi tong một nửa gia sản! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Ông chủ Microsoft mới tuyển được cô thư ký rất trẻ đẹp. Sau ngày làm vi ệc đ ầu tiên, ông này m ời cô đi ăn t ối, sau đó thì đi "bổ túc nghiệp vụ" qua đêm. Hôm sau, đồng nghi ệp h ỏi cảm t ưởng c ủa cô v ề ông ch ủ m ới. Cô tr ả l ời ngắn gọn: Micro and... soft. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt ng ười. Đội bay và hành khách b ị nh ốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà t ộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng h ỏi ông b ố: - Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không? - Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn. Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu: - Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không? - Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật! Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về b ữa t ối. Không ng ờ, ông b ố g ắt: - Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ng ủ. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Thật khổ cho bà vợ già của ông giám đốc. Đến lúc chồng nhắm m ắt xuôi tay rồi mà v ẫn b ắt đ ược qu ả tang ông chồng tòm tem. Đã hai ngày cắt hộ khẩu xuống âm ti nhưng đôi mắt c ủa vị giám đ ốc n ọ v ẫn c ứ m ở trâng trâng như muốn níu kéo điều gì. Vợ con, anh em, bạn bè ai cũng đưa tay vuốt mắt nhưng chẳng ăn thua. Đến khi, cô th ư ký riêng đ ưa tay vu ốt ba lần thì mắt ông mới từ từ nhắm lại. Bà vợ trông thấy liền nấc lên một ti ếng: - Ông ơi là ông! Bây giờ tôi mới bắt được quả tang. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một hôm Ductien đến nhà Hunter chơi. Ngồi tán phét một hồi, Hunter rủ Ductien vào r ừng săn kh ỉ cho vui. Cũng đang buồn nên Ductien ok ngay,Hunter lấy khẩu súng săn và d ắt theo một con chó to và sau đó hai chàng d ắt nhau vào rừng sâu, Hunter dặn dò Ductien: - Bây giờ bác cầm khẩu súng này nấp trong bụi rậm với con chó c ủa em, em s ẽ trèo lên cây rung cho m ấy con kh ỉ rụng xuống. Con chó săn của em đã được huấn luyện kĩ rồi, th ấy có con kh ỉ nào ngã xu ống là nó s ẽ nh ảy ra, c ắn đứt....cà của con khỉ, con khỉ đau quá sẽ ngất đi, bác chỉ việc nhặt nó, trói lại. Ductien nghe xong gật gù rồi chợt nhớ ra:
- Vậy thì bác đưa em khẩu súng này làm gì? trong rừng có thú d ữ à? Hunter vội giải thích: - Không phải, cái này gọi là đề phòng. Mấy con khỉ ở đây hay b ắt chiếc, trong tr ường h ợp b ọn nó b ắt chi ếc em, cũng rung cây mà không may em ngã xuống thì bác phải l ập t ức b ắn ch ết con chó giúp em. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Bé Ngọc quy định với cu Tiến ám hiệu: - Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể ti ếp anh đ ược, em s ẽ ném m ột đ ồng xu xu ống. Đúng hẹn, cu Tiến đến. Ở lầu hai, bé Ngọc thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một ti ếng "keng" c ạnh chân mình. Đợi mãi không thấy cu Tiến lên, bé Ngọc lại thò đầu ra cửa sổ, thấy cu Tiến lúi húi nh ư tìm ki ếm cái gì. Cô g ọi: - Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế? - Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy. - Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) b ắt máy. Bên kia gi ọng b ồ nhí:"Anh đó hả". Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, li ền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen th ưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Th ứ nh ất: NGUY ỄN HOÀI TH ƯƠNG! - (Ch ừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây v ới em đi!) - Th ứ ba: Đ Ỗ VĂN B ẬN - (Th ế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUY ỄN VĂN M ƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê b ối quá. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Trong bữa tiệc, ductien thấy vợ mình biến mất cùng chủ nhà. Lát sau, khi bà v ợ quay l ại, ductien h ỏi: - Mình vừa đi đâu vậy? - Tự nhiên em thấy người không được khỏe nên chủ nhà đưa em đến tủ thuốc gia đình c ủa ông ấy. Bây gi ờ thì em đỡ rồi. - Phải, mình không nói thì tôi cũng đoán ra, vì ông ta còn quên ch ưa kéo khóa cái t ủ thu ốc kia kìa! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1: Đ ặt 1 qu ả táo lên đ ầu 1 cô ng ười m ẫu, c ầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán gi ả v ỗ tay n ồng nhi ệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, gi ương cung 45 đ ộ, canh gió, B ẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm ph ục, tán th ưởng. - Thí sinh 3 (ng ười Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, gi ương cung 12 đ ộ, B ẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!" ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Chiều qua hai hãng BBC và CNN đồng loạt đưa tin về vụ tai nạ máy bay khủng khi ếp: một chiếc phi cơ 2 người lái khi bay ngang qua 1 nghĩa địa ở độ cao h ơn 2000 mm đã đ ột nhiên m ất đi ều khi ển và rơi xuống.Cơ trưởng và cơ phó đều sống sót, cảnh sát đang phân tích h ộp đen đ ể làm rõ. Đ ội c ứu h ộ cho bi ết đã có ít nhất hơn 300 thi thể được tìm thấy,cơ trưởng đang giúp h ọ tìm ki ếm, và con s ố thi th ể s ẽ ti ếp t ục gia tăng nếu tiếp tục đào bới vào ban đêm. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: Thôi, chuyện đã thế rồi, (thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng mu ối m ặt vì cô mà c ắn ngón tay này đ ể nh ỏ máu ra drap. Vợ đáp: Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà....mà xì mũi ra chăn ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Giờ học Tâm lý, giáo sư giảng giải về sự giận dữ. Ông chia các m ức đ ộ giận d ữ thành 3 c ấp và l ấy ví d ụ cho sinh viên hiểu. Cầm con Nokia đời mới nhất, giáo sư vừa nói vừa nhoay nhoáy bấm: - Tôi đang gọi đến số 086xxxxxx... Mọi người hãy yên l ặng... A lô, cho tôi h ỏi đây có ph ải nhà ông Phèng không? Giáo sư hỏi xong đặt điện thoại gần micro, loa trong phòng học phát rõ tiếng m ột ng ười ph ụ nữ: - Xin lỗi, ông nhầm số rồi. - Đó là sự giận cấp 1: khó chịu! - Giáo sư nói - tôi sẽ gọi l ại số đó... A lô, cho tôi g ặp ông Phèng. (Đ ặt đi ện tho ại gần micro). - Cái ông này, tôi đã bảo là nhầm mà. - Đó là sự giận cấp 2: Bực tức! - Giáo sư phân tích - và tôi l ại g ọi ti ếp s ố đó... A lô, ông Phèng v ề ch ưa h ả? Giáo sư đặt điện thoại gần micro, một tràng tiếng... Đan Mạch rít lên. - Đó là mức độ giận cấp 3: Điên cuồng đến mức không thể kiềm chế được ngôn ng ữ... Một sinh viên đứng lên: - Thưa thầy, em còn biết đến mức giận dữ cấp 4: cực điểm! - Như thế nào? Anh chàng cầm điện thoại gọi lại số hồi nãy: - A lô, tôi là Phèng đây, nãy giờ có ai gọi cho tôi không? ………………………………………………………………………………………………………………………………………
Một người nhật đi du lịch tại VN thuê xe taxi -ductien nhà ta làm tài x ế - đi lòng vông ng ắm ph ố ph ường.Đang đi, ông ta nhìn thấy 1 chiếc xe hiệu HONDA chạy vượt taxi, ông ta kêu lên: - Honda chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy! Một lúc sau, một chiếc oto hiệu Toyota chạy vượt taxi, ông lại kêu lên: - Toyota chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy! Ductien nhà ta hơi bực, nhưng không nói gì.Cuối cùng khi xe dừng l ại, ductien nói v ới ông ng ười Nh ật: - 500$ Ông khách ngừoi nhật kêu lên: - Cái gì? Đắt quá! Ductien chỉ chờ có thế và gào lên: - Đồng hồ đo cây số, chạy rất nhanh! Sản xuất ở VN đấy! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Theo tiến sỹ kinh tế học XXX..... (đoạt giải Nobel kinh t ế h ọc)thì "Chi ều cao c ơ th ể trong t ư th ế làm vi ệc t ỷ l ệ nghịch với tiền lưong" Ví dụ: - Anh công nhân đứng máy làm vi ệc, l ương: 200 USD/Tháng - Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trên máy tính: lương 400USD/Tháng - Người mẫu Yến Vy, Nằm làm việc: l ương 1000 USD/đêm ……………………………………………………………………………………………………………………………………… mylove là 1 bợm nhậu đi sang nhà ductien, ductien khuyên mylove ko nên uống r ượu quá nhi ều. ductien đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. ductien nói " mày th ấy ch ưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." mylove hỏi lại bác sĩ " thế gi ữa 2 xô r ượu và xô n ước bác s ẽ ch ọn uống xô nào?". Đương nhiên là xô nước rồi, ductien trả lời. mylove li ền nói " đúng là ngu nh ư bò" ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Nghe quen thuộc phải không? Cách này là một trong những bài h ọc vỡ lòng c ủa nghề làm giai. Tuy nhiên cách thực hiện sao cho hiệu quả lại không hề đơn giản. THeo kinh nghi ệm truyền l ại của s ư ph ụ Tôn Ng ộ Không:"con gái là cái giống mình càng nuông chiều, nó càng chảnh, càng kiêu. Muốn nó quy ph ục, ta ph ải kiên nh ẫn, đ ồng thời thể hiện được cái tâm của mình, hay nói gộp lại là nhẫn tâm". B ạn có nhiều ph ương án đ ể m ời gh ệ c ủa mình, nhưng phải luôn ghi nhớ 2 chữ "nhẫn tâm" mà Đường Tăng đại s ư đã d ạy. - Gửi thư: thằng hâm mới dùng cách này để rủ người khác đi ch ơi. Lời nói tr ực ti ếp bao gi ờ cũng có tác d ụng h ơn. - Nhờ bạn bè: nói chung không nên, đi chơi 2 người có nhiều cơ hội hơn 1 nhóm 3,4 ng ười. - Gọi điện: (dùng giọng lè nhè cũng được) "Tôi nói cho cô biết, nếu trong 15 phút n ữa, cô mà không đ ến (...), tôi s ẽ kéo đàn em đi san phẳng cái nhà cô đang ở". - Nói trực tiếp: "Em ạ! Hôm trước có hiểu nhầm, anh định cho mấy thằng đệ xử lý 1 con m ụ già, nh ưng l ại đ ưa nhầm ảnh của em. Chiều nay không khéo mấy thằng đệ của anh nó ra tay, t ốt nh ất em nên đi v ới anh cho an toàn." ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Chuyện xưa: Ông thầy nọ có cậu học trò ngỗ nghịch, ngày nào th ầy cũng ph ải đánh c ậu ta c ả ch ục roi mà tính nào vẫn tật ấy. Tuy nhiên cậu ta chẳng bao giờ khóc khi bị đánh. Một hôm, bị th ầy đánh 2 roi c ậu h ọc trò òa khóc nức nở, thầy ngạc nhiên hỏi tại sao thì cậu ta đáp: - Con thương thầy quá! - Vì sao thương? - Vì mọi lần thầy đánh con rất đau, chứng t ỏ thầy khỏe mạnh, hôm nay th ầy đánh không m ạnh l ắm vì s ức kh ỏe thầy đã giảm rồi, vậy mà con phụ công thầy không thành trò ngoan! Chuyện nay: Thầy nọ chủ nhiệm một lớp có cậu học trò rất ngỗ nghịch, ngày nào th ầy cũng đánh c ậu ta c ả ch ục roi mà tính nào vẫn tật ấy (mặc dù luật bây giờ không cho th ầy giáo đánh h ọc trò). M ột hôm, b ị th ầy đánh 2 roi cậu học trò nọ òa khóc nức nở, thầy ngạc nhiên hỏi tại sao thì cậu ta đáp: - Con thương thầy quá, hôm qua chú con là Trưởng phòng Giáo d ục c ủa huy ện nói: “Lão ấy mà đánh mày n ữa thì biết tay tao”!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một người đến gặp Chúa & hỏi: "1000 năm là bao lâu?" ông trả l ời:"đ ối v ới ta ch ỉ là 1 giây". Ng ười đàn ông h ỏi típ "thế còn 1000 $ là bao nhiu?" Chúa lại trả lời "với ta, ch ỉ là 1 xu". Ng ười đàn ông l ại h ỏi " Ngài có th ể vui lòng cho con 1 xu ko?". Chúa mỉm cười:" chờ ta 1 giây" ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Thầy giáo hỏi: Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nh ấn phím 1 đ ể g ặp b ố con, nh ấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp t ục nh ấn phím # đ ể thông báo tình hình h ọc tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ v ới t ổng đài b ằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng d ự đoán gi ống th ầy!!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Có một ông chồng mới cưới vợ được vài tháng đã phải lên đường đi công tác xa sáu tháng m ới v ề. Đ ược năm tháng bà vợ ở nhà đã lâu không được gần chồng nên không chịu đ ược mới sanh lòng b ậy b ạ, nh ưng bà v ẫn còn sợ chồng nên mới gửi cho ông chồng lá thư với nội dung như sau: Đám ruộng hai bờ ở đầu mông Lâu ngày không cấy, vẫn để không Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt Nhờ người cày hộ, có được không?
Ông chồng đọc xong hiểu ý, vừa tức, vừa sợ nên vội vàng viết thư trả lời liền: Đám ruộng hai bờ là của ông Cho dù không cấy, vẫn để không Mùa này không cấy, chờ mùa khác Nhờ người cày hộ, chết với ông. Đọc thư xong, bà vợ nóng lòng quá nên gửi tiếp: Ruộng để lâu ngày cỏ bỏ không Hạ đi thu đến, sắp lập đông Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa Thợ cày đầy dãy chẳng tính công. Ông chồng hối đáp: Biết là ruộng lâu ngày trống không Cỏ đội um tùm, nước mênh mông Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm Kỹ thuật thua ông, có biết không? Bà vợ: Ruộng vẫn nơi này, quá mênh mông Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng Ông về vẫn đó, chi mà ngại Mùa ông thu hoạch, khỏi tốn công. Chồng tức quá tiếp: Này này ông nói có nghe không Ruộng ông, ông kệ cỏ chơi ngông Khi nào ông rảnh, ông gieo giống Còn không kẻ khác cấm chờ trông. Bà vợ chịu không nổi, gửi tiếp: Ông à, cỏ dại lên quá mông Dân cày quên mình cứ ở không Thôi tôi làm phước, cho họ cấy Ông về thu hoạch, thế là xong. Ông chồng càng tức giận hơn: Cỏ dại có mọc lên quá mông Thì bà vun cỏ, phải được không Ông mà biết được bà cho cấy Ông về nhổ sạch, thế là xong. Bà tiếp: Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng Ông về gấp gấp có nghe không Ruộng đang thiếu nước lại khô cạn Ông về tưới hộ, tôi trả công. Chồng thấy thế liền gửi lại: Ờ thì bà ráng mà kìm lòng Bà mà léng phéng, chết với ông Ông về, ông cấy cho tơi xốp Cho thỏa bao ngày bà đợi mong.
Hôm sau, chồng nhận được thư vợ như sau: "Luật mới ban hành ông biết không? Ruộng mà không cấy sẽ sung công Vậy ông thu xếp mà về sớm Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông" ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh t ươi? Sao ph ải đ ợi đến lúc cô đ ơn m ới nh ận ra giá tr ị c ủa m ột người bạn? Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người? Sao ph ải đ ợi có m ột ch ỗ làm t ốt m ới b ắt đ ầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao ph ải đ ợi thất bại m ới nh ớ đ ến m ột l ời khuyên? Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao ph ải đ ợi có th ời gian m ới đem s ức mình ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi? Bởi có thể rằng bạn không biết b ạn s ẽ ph ải đợi đ ến bao lâu… V ậy thì... Sao phải đợi có chồng mới có con? ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một tay thợ săn, một người đi câu và một vị bộ trưởng Anh cùng ch ầu trời. C ả ba ph ải v ượt qua m ột bãi l ầy. K ẻ nào lúc ở dương thế dối trá nhiều đến đâu sẽ bị lún sâu đến đó. Ch ẳng mấy ch ốc tay th ợ săn đã b ị lún t ới ng ực. Anh ta nhìn sang phía tay câu cá thì thấy tay này chỉ ng ập đến m ắt cá chân m ặc dù tr ước đây đã n ổi ti ếng v ề s ự dối trá. Tay thợ săn còn đang thắc mắc, định tìm cách khi ếu nại thì tay câu cá đã k ịp nói: - Kh ẽ thôi, t ớ đang đ ứng trên đầu lão bộ trưởng ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn đ ộc ph ải không? - Đúng v ậy, r ất đ ộc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Th ật v ậy, chúng ta là r ắn đ ộc. Chúng ta là loài r ắn c ực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao m ới cắn ph ải lưỡi tao mày ạ!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, b ố mẹ cô gái dặn dò: n ếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật m ạnh thì nó s ẽ đ ạp xích lô. C ả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, ng ười ch ồng còn nh ắc nh ở: - Em ơi kĩ s ư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi ch ỉ sau đó năm phút, anh ch ồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn...? ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Các nhân vật đáng sợ nhất đối với phụ nữ: (1) Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy c ỡi qu ần áo ra!" (2) Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở to ra!" (3) Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đ ặt nó phía tr ước hay phía sau?" (4) Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi!" (5) Chuyên gia thị trường ch ứng khoán, vì h ắn nói: - "S ẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần!" (6) Chuyên gia ngân hàng, vì h ắn nói: - "N ếu rút ra quá s ớm, s ẽ m ất h ết l ợi ích" (7) Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay d ựa vách t ường?... Đ ừng có c ố ý hi ểu sai nha kakaka ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Mấy thằng cầu thủ nhà mình chỉ biết ăn và đòi ti ền thưởng thôi. còn đá v ới đ ấm gì ch ứ? có qu ả penalty mà còn trượt. Thôi nhân quả penalty trượt, Để giúp bà kon đỡ buồn tôi xin k ể m ột chuy ện c ười: Truy ện k ể r ằng: Khi c ầu thủ số 18 đội VN (Phan thanh Bình) sút trượt quả penalty, trên khán đài sân M ỹ đình có m ột c ổ đ ộng viên l ớn tu ổi hô: Đừng hòng ông gả con gái của ông cho mày.???!!! ông bên c ạnh h ỏi: sao l ại th ế? C ổ đ ộng viên kia bèn nói: cái gôn to thế mà nó còn sút trượt thì...... Loại này đ ừng hòng mong có cháu b ế ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Đây là 1 câu chuyện thật từ Đại sứ quán Nhật Bản ở Mỹ vài năm trước. Th ủ t ướng Nh ật khi đó là Mori đã đ ược dạy 1 chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói v ới Mori r ằng, khi ngài b ắt tay Bill Clinton, hãy nói:"How are you". Bill sẽ nói:"I'm fine, and you".Khi đó ngài chỉ c ần nói:"Me too".Sau đó thì s ẽ là ph ần việc của phiên dịch viên. Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là: Khi Mori g ặp Bill, ông ta đã nh ầm thành:"Who are you?" Mặc dù bị shock nhưng cũng là người vui tính nên Bill nói:"Well, I'm Hillary's husband, hahahaha". Mori tr ả lời tự tin:"Me too, hahahaha".Tiếp theo đó là 1 s ự im lặng đáng s ợ trong phòng ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Cô gái hoi chàng trai: "Anh có ĐTDĐ nắp trựơt ko?" - "ko em àh","anh có xe h ơi BMW ko?" - "r ất ti ếc anh ko có", "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh có biệt th ự 3 t ầng ko?" - "em ơi anh ko có", Th ế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin b ằng đ ồ Gucci rẻ ti ền,nh ưng mà b ắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá" ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Thanh niên 28 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài b ạc chích choác, yêu màu tím, tôn th ờ s ự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và ng ười khác, ăn ng ủ luôn đúng gi ờ gi ấc, s ống r ất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, không chít chát hay ch ơi game tr ực tuyến. Đã s ống theo đúng th ời khoá bi ểu trên 6 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái d ịu hi ền, đ ẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Quốc Bát, khu tù chung thân, nhà giam Chí Hòa" ………………………………………………………………………………………………………………………………………
Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối. Hà Lan: - Nước tao trồng đ ược loài hoa đẹp nh ất th ế gi ới, đó là hoa Tuylip. Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên.VN: - Đúng, đúng. Bungari: - N ước tao m ới là tr ồng đ ược loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng. Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ng ồi lên. VN: - Đúng, đúng.Hà Lan và Bungari: - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng th ế h ả? VN: - N ước tao trồng đ ược cây x ương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không? Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly r ượu l ớn. Ng ười ph ục v ụ h ỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai c ả c ủa tôi m ắc b ệnh đ ồng tính luy ến ái". Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách. Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta g ọi 5 ly r ượu l ớn. Ng ười phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp: - Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái. Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán. Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết l ần này khách hàng c ủa mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và ng ười đàn ông kia âu s ầu tâm s ự: - Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái. Người phục vụ kêu lên: - Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao? - Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Con dâu an mặc khá "nghèo" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ng ước lên thấy bố ch ồng dang ng ồi xem th ời s ự qu ốc t ế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: Tình hình thế gi ới có gì không ba? Ba ch ồng gi ật mình nhung cũng kịp trả lời: Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng th ẳng! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta g ọi đi ện cho b ộ ph ận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số: - Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi m ột tách cà phê. Nhanh lên! - Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không? - Không. - T ổng giám đ ốc! Anh chàng ng ập ng ừng giây lát rồi hỏi: - Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không? - Không. - T ốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển ch ồng v ới 3 đi ều ki ện anh ta ph ải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên gi ường-Hôm sau, nghe ti ếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ng ồi trên chi ếc xe lăn-S ẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi, người đàn ông t ự tin. Tôi không có tay nên ch ẳng th ể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được.-Tuyệt lắm! thế còn kh ả năng trên gi ường, goá ph ụ hoài nghi.-Th ế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhi ều nước trên th ế gi ới. Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình."nước Mỹ đã phóng tên l ửa lên t ận sao ho ả". Nước Nhật đứng lên chế giễu " làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??". Nước Mỹ thanh minh" thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay". Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hi ện đ ại.Nh ật t ự khoe về đ ất n ước mình:"nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đ ến t ận đáy sâu nh ất c ủa đ ại d ương." Nước Mỹ phản bác lại " cái ông nổ vừa thôi, làm gì t ới nổi". Nước Nhật thanh minh" umh, thì cách 1 gang tay chứ mấy.." Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:"nước chúng tôi phụ nữ có th ể sinh con bằng r ốn". cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:"này, các ông ko bịp chúng tôi đ ấy ch ứ??" Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói" Cách 1 gang tay" ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nh ảy sông t ự v ẫn, nh ưng không chìm đ ược vì rác l ềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang m ột bên, c ả hai quy ết đ ịnh mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng d ược sĩ bán l ộn thu ốc th ập tòan đ ại b ổ, giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao t ầng m ới xây, một hôm gi ận con th ằn l ằn trên tr ần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà s ập, đè 2 v ợ ch ồng ch ết ngay t ại ch ỗ th ế m ới bít nghịch lý của chúng ta ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Ductien nhà ta do chán PC và những thứ liên quan (chán cả spam) nên đã quy ết đ ịnh vào tr ường dòng đ ể đi tu. Sau nhiều năm ductien cũng đã là 1 cha sứ uy nghi. Thú vui mới c ủa ductien bây gi ờ là ch ơi chim. M ột hôm ductien bị lạc mất một con chim quý, ductien rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không th ấy. Ductien nghĩ ch ắc nó bay lạc vào nhà ai dó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ductien h ỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Ductien biết mình bị hiểu l ầm, ductien ch ửa l ại: - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy
- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy m ột con chim không phải c ủa mình... eh... mà là c ủa hàng xóm. Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai, ductien bèn s ửa lại: - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta. Tất cả các masoeur đứng lên. Tính bổ đồng cứ 2 ngày nọc chảng đại vương chỉ "lao động gia công" 1 l ần, thì trong 1 năm, con r ơi c ủa ngài đã có thể lên gần 2 ngàn đứa! Ngài được sống 1 đời bình an hạnh phúc t ừ lúc l ọt lòng cho t ới khi... h ết xài, đi vào lò mổ. Ăn ngon, ở ấm, vui chơi thoải mái rồi... t ạ thế, ngài quả là hạnh phúc h ơn k ẻ hèn này nhi ều. Ngài cũng ch ưa hề bị ai mắng cho là loài lang chạ, dâm đãng. Chưa có 1 cơ quan t ố t ụng nào có th ể b ắt b ẻ ngài giao c ấu v ới heo nái chưa thành niên, cưỡng dâm hay hiếp dâm heo nái. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Câu chuyện giữa 2 bợm nhậu: - Mày bỏ rượi lâu chưa? - Năm rưởi. - Chà chà, sâu rượu như mày mà bỏ lâu thế thì giỏi quá. Vậy mày uống l ại khi nào?? - Sáu giờ. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một cầu thủ đang trong trận đấu bất ngờ chạy lại rỉ vào tai trọng tài. - nếu tôi nói ông là 1 thằng ngu thì ông sẽ làm gì - Hừm! Tôi sẽ cho anh 2 thẻ vàng, và đuổi ra khỏi sân - Thế thì tôi không nói nữa vậy ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. V ợ trong nhà nghe gi ọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” g ọi cho b ố v ợ: - Alô, b ố đ ấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên v ợ mày thế hả? - Con đi u ống r ượu v ề say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đ ến tên m ẹ v ợ mày tao còn ch ẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… "Một cõi đi thi" remix từ "một cõi đi về" (xin lỗi cố nhạc sĩ trịnh công s ơn) --->>> Bao nhiêu năm r ồi còn mãi đi thi,Thi 2 3 năm thi hoài chả đậu, Xung quanh lưng ta nhét đầy tài li ệu,Đế m ới fát xong là mu ốn woay li ền. L ời 2:Ta đang woay thì thầy đứng sau lưng, Đưa ta lên ngay văn fòng giám thị, Trao ngay cho ta 1 t ờ y ết th ị, Đành xáck ba lô nặng bước woay về. Chorus:Tiền là của cha gạo là của mẹ, Mình đành ph ụ công ôi gi ọt l ệ c ủa ta, Thôi nay xin chừa chẳng dám photo, Nai lưng ta ra học hành cẩn thận, Năm nay đi thi quyết đành r ửa h ận, Đ ền đáp công cha mẹ cũng an lòng....! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Buổi tối, bà vợ là sư tử Hà Đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con g ọi đi ện cho b ố về ăn c ơm ngay. Th ằng con sau 1 hồi hì hục chạy ra bảo mẹ. Mẹ ơi, con gọi 3 lần liền, lần nào cũng có 1 cô trả l ời. Bà v ợ điên qúa li ền đ ợi lúc chồng đi làm về liền đấm đá túi bụi. Ông chồng bất ngờ không hiểu t ại sao nằm lăn ra kêu c ứu. Hàng xóm th ấy vậy, sang xem rất đông. Thấy vậy, bà vợ liền bảo thằng con, mày qua nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào? Dạ cô ấy bảo số máy quý khác vừa gọi hiện không liên l ạc đ ược. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Có 2 vợ chồng thấy thèng con nhỏ nghe băng nhạc có đoạn "cao cao trên c ửa s ổ có 2 ng ười hôn nhau...." th ấy cái vụ "hôn" có vẻ bậy bạ, không phù hợp với thuần phong mĩ t ục và không thích h ợp v ới l ứa tu ổi c ủa con nh ỏ nên quyết định censor bằng cách cạo cái đọan đó đi và đoạn băng sau khi kiểm duy ệt có nội dung "cao cao bên c ửa sổ có 2 người..kịch kịch kịch...nhau..." ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một sĩ quan về nhà bắt gặp vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông bình tĩnh nói: - Ông ra ngoài, chúng ta s ẽ gi ải quyết theo kiểu đàn ông. Sau đó ông ta đề nghị bắn 2 phát đ ạn lên trời, r ồi c ả hai gi ả v ờ ch ết, n ếu bà v ợ ôm người nào thì người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ bà vợ m ở cửa và kêu to: - Anh ơi chui ra đi, c ả 2 thằng ngốc đều chết hết rồi...!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Mẹ ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ?? - À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên tr ời. Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ: - Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ.??? - Con th ấy b ố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nh ỏ l ại, ch ắc là b ố không mu ốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn mi ệng kêu thét lên "ahhh...uhhhh"....... ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Do gặp tai nạn với nghề "cha cố" Ductien quyết định chuyển nghề 1 l ần nữa, bèn r ủ thêm hunter đi làm th ợ đi ện. Một hôm,tại trạm điện cao thế, hunter đang sửa chữa trên nóc nói với ductien đang đ ứng d ưới đ ất: - Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? - Thấy rồi! - Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không? - Hai sợi này không có vấn đề gì. - Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao th ế s ờ vào là cháy thành than đ ấy.
……………………………………………………………………………………………………………………………………… Cuộc thi thứ 1 Trong một chuyến bay gồm có 3 người! 1 người VN,m ột ng ười Pháp và 1 ng ười M ỹ. Viên phi c ơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh h ơn. Ng ười M ỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói: "Nước tao có nhiều USD nên tao không c ần, nó là đ ồ th ừa thãi" Ng ười Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói:"Nước tao cũng có nhi ều kim cương nên tao cũng ch ẳng c ần" Ng ười Vi ệt Nam chẳng nói gì, bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống d ưới. Viên Phi C ơ tr ưởng h ỏi t ại sao thì ng ười VN nói rằng:"Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm " ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối t ắm. Khi t ất cả đàn thú đều nh ảy hết xuống su ối nô đùa. Tarzan m ới t ừ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và r ồi t ất c ả đàn thú cùng h ướng v ề Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn mày cười? Một con thú đang c ười lăn l ộn trên đ ất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước? ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một chàng trai nói với bạn gái: Lúc này anh chỉ mún nhìn thẳng vào mắt em..., d ắt em vào phòng..., đóng c ửa..., tắt đèn..., để em xuống giường..., trùm mền lại..., khoe với em cái đ ồng h ồ d ạ quang má anh m ới mua cho anh ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Nam, 25 tuôi, cao 1.8m, năng 72 kg con đôc thân. Thanh đat, đep trai, khoe manh, thông minh, s ở h ữu hai xe ̉ ̣ ̀ ̣ ̀ ̣ ̣ ̉ ̣ BMW, môt thuyên buôm, biêt thự ở Hawaii, hai nhà măt tiên khu trung tâm. Không mua. Không ban. Cung ko cân ̣ ̀ ̀ ̣ ̣ ̀ ́ ̃ ̀ tim ban gai. Chỉ muôn khoe vây thôi ̀ ̣ ́ ́ ̣ ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Khu chợ Cầu Ông có một cô gái nết na xinh đẹp, nhưng ch ỉ ph ải cái t ội ham ăn. Ng ồi tr ước c ửa nhà, gánh hàng rong nào đi qua cũng đều "khó thoát"! Ăn vặt nhiều quá nên lúc nào mở mi ệng nói cũng có ch ữ “bánh”. Đ ến khi l ấy chồng, gặp phải anh chồng hắc ám, nghe nhắc tới hàng vặt, quà rong là đã đùng đùng n ổi gi ận. M ột hôm, hai v ợ chồng đang nằm nghỉ, bỗng gió kéo đến ào ào rồi m ưa như trút nước. Chồng bảo: - Em ra xem trời thế nào. Chị vợ đến bên cửa sổ nhìn rồi nói: - Anh ơi mưa to lắm, cọng m ưa có s ợi dài nh ư bánh canh, s ợi ng ắn nh ư bánh lọt... Chồng giận đập giường rầm rầm: - Bảo xem mưa lớn, mưa nhỏ, nước nhi ều, nước ít l ại nói gì có bánh trong đó, tôi đập chết bây giờ! Vợ tím mặt đến xem lại rồi thưa: - Trời mưa to thiệt, chỗ nước lên cao dày nh ư bánh ph ồng, ch ỗ m ỏng nh ư bánh tráng vậy đó. Lần này chịu hết nổi, anh chồng phóng xuống quất cho mấy bạt tay. Chị vợ nấp trong góc cột mà khóc bù lu: - Ai có chồng cũng hiền khô, mình có ch ồng gì nóng nh ư... cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng hai cái bánh bao, nếu không, anh đ ập gãy bánh chè tôi r ồi! Hu... hu... ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch s ự nhất". Ðề thi cho các độc gi ả c ủa mình nh ư sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, b ỗng d ưng b ạn muốn đi toilet. V ậy b ạn s ẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi ph ải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi s ẽ gi ới thiệu với cô sau. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhi ều cô gái, đó là bán s ỉ. Khi cô gái ch ỉ đi v ới mình b ạn, đó là độc quyền kinh doanh. Khi cô gái đi với nhiều người, đó là th ị trường t ự do. Khi có ng ười khác cũng đ ến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là c ạnh tranh không lành m ạnh. Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng. khi b ạn h ết xí quách, đó là phá s ản. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Giờ văn, thầy giáo: - theo các em, thế nào là s ự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - th ưa th ầy, ví d ụ nh ư khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi l ớp, ngày mai m ời ph ụ huynh đ ến g ặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ng ối tít t ận cuối l ớp, dãy bàn cu ối cùng. th ầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? trò: -thưa thầy, b ố em b ảo là, n ếu th ầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là ng ười b ệnh hoạn, pê-đê, b ố em kinh t ởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh xa thầy ra ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một phụ nữ chờ sinh con rất lo lắng về giờ phút đẻ con sắp t ới. -Thưa bác sỹ,-cô ta hỏi - Tôi sẽ nằm ở tư thế nào để sinh con ạ? -Cô đừng lo-Bác sỹ nói cho cô ta yên tâm-cô cứ nằm ở đúng cái t ư thế cô đã th ụ thai đ ứa bé là đ ược! -Thế thì khiếp quá-Cô ta kêu lên - Vậy thì tôi sẽ phải đẻ ở ghế sau ôtô,v ới m ột chân thì thò ra ngoài c ửa? ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy c ụ ông ch ảy n ước m ắt. Bà c ảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua ph ải không? C ụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha c ủa bà gí súng vào tôi và d ọa b ỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì l ẽ ra ngày mai là tôi mãn h ạn tù r ồi ………………………………………………………………………………………………………………………………………
Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X) Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái m ỏ nh ư mỏ chim không? Còn s ờ nh ẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô "S ờ nặng là s ờ chim, s ờ nh ẹ là s ờ bướm...bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung S ướng ạ. B: S ờ b ướm là X ấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; S ờ nh ẹ là s ờ b ướm, s ờ b ướm là X ấu Xa ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chi ến đấu v ới nhi ều đ ứa khác, cu ối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là tr ứng" thì con ph ải xâm nh ập ngay thì m ới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô s ố TT nh ư nó, cuối cùng, nó g ặp m ột "k ẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp t ục "Ta là TT". K ẻ kia nhìn nó v ới thái đ ộ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia b ực d ọc quay l ại "Còn ta là c ục amiđan". ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Thuở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có m ột chân, chó thì có 3 chân, th ậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nh ờ có dòng s ữa ng ọt ngào, đu ợc Thu ợng đ ế cho hẳn 8 chân. Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất ti ện, anh lại có nhi ều th ế kia, hay là anh nh ường b ớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó v ịt có 2 chân, tuy nhiên m ỗi khi ng ủ, theo b ản năng c ội nguồn vịt lại co 1 chân lên. Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là b ất tiện, anh l ại có nhi ều th ế kia, hay là anh nh ường b ớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên m ỗi khi đi tè, theo b ản năng cội nguồn chó lại co 1 chân đó lên. Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trèớc thân hình tuy ệt v ời c ủa Eva bò nh ường h ẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ có 2 chân. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên, (như trường h ợp nh ẹ nh ất là đ ược ng ười yêu cho ba ́ cổ ôm hôn chăng han!) theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên. ̉ ̣ ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Tu viện làng vốn vắng vẻ, tĩnh mịch bỗng sáng nay rộn ràng ti ếng cười đùa. Thì ra là 2 s ơ đang t ập đi xe đ ạp. 2 cô nàng tranh nhau 1 chiếc xe đạp cũ. Cô nào leo lên đạp cũng th ở d ốc, thỉnh tho ảng l ại hét lên nh ững ti ếng khó hiểu. Mẹ bề trên nhìn thấy lừ lừ tiến lại quát - Trật tự, còn la hét nữa ta vào lấy cái YÊN lắp vào bây giờ ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Chàng cao bồi bước vào hiệu thuốc ở Texas và xin gặp một nam dược sĩ, t ư vấn chuy ện t ế nh ị. Không may, ch ủ hiệu thuốc là một cô gái. - Ở đây chỉ có tôi và em gái, anh có vấn đề gì cứ nói. Anh yên tâm, chúng tôi làm vi ệc r ất chuyên nghi ệp. - Vậy thì được nhưng thực sự tôi thấy hơi ngượng. Chả là "cái ấy" của tôi th ường xuyên d ựng đ ứng. Nó khi ến tôi gặp rắc rối và vô cùng xấu hổ. Không hiểu cô có thuốc gì trị nó không? - Anh chờ tôi bàn với em gái đã nhé. Sau vài phút, cô chủ trở lại, vẻ mặt đăm chiêu: - Chúng tôi đã bàn rất kỹ và phương thuốc tốt nhất có thể gi ới thi ệu cho anh là: 1/3 quy ền s ở h ữu hi ệu thu ốc, m ột chiếc xe bán tải và 3.000 USD tiêu vặt hằng tháng. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". ……………………………………………………………………………………………………………………………………… hôm nay trong thang máy nghe 2 chú em làm bên Vietsoftware nói chuy ện mà em c ười suýt phun c ả cái k ẹo cao su đang nhai trong miệng vào 2 đứa. Chuyện thế này: -Hôm qua tao chơi suốt đêm mệt quá! - Tao cung thế. Tao chơi 2 con liền cho lên nhanh... - Tao thì chỉ đủ sức chơi 1 con thôi. Nhưng công nhận 1 con khó lên th ật! - Tao thấy chơi 2 con liền mới sướng.... Hai chú em cứ thao thao bất tuyệt mà không để ý trong thang máy còn rất nhi ều ch ị em gái văn phòng c ủa các cty khác. Em thấy có chị em cứ há hốc mồm ra nghe trong khi nhiều ch ị em khác thì có l ẽ đang đ ỏ l ưng vì x ấu h ổ vì nghĩ 2 chú đang hót về chuyện đàn ông đêm qua. Ra khỏi cabin em v ẫn bu ồn c ười vì v ụ đó trong khi em tin ch ắc nhiều chị em nhìn chú em chơi 2 con với con mắt nể phục.... Em đố các bác nữ xem 2 chú em đó đang nói đ ến cái gì mà buồn cười thế? Anh em thì em không đó vì chắc quá nhiều bác ch ơi mà th ậm trí ch ơi 3-4 con ch ứ không ch ỉ 2 con, phải không? ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một hôm cô giáo phát hiện vova hay chui vào một góc khuất và làm gì đó. Cô rình và th ấy vova tr ần nh ư nh ộng, lấy tay xoa xuýt khắp người, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng l ại th ở dài nói ''Ta cần một chiếc ô-tô.''
Lạ quá, cô hỏi, "vova, em làm gì thế?" "Thưa cô," vova trả lời, "em đang làm phép thuật để có đ ược một chi ếc ô-tô." "Phép thuật gì lạ vậy?" cô giáo thắc mắc. "Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế m ấy l ần trong phòng riêng, nói ''Ta c ần m ột th ằng đàn ông''. Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm được một chú cũng không đến nỗi nào." ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Q: Bệnh tật bắt nguồn từ đâu? A: Mọi bệnh tật bắt nguồn từ thần kinh, riêng giang mai thì t ừ s ự thoả mãn. Q: Khác nhau giữa đàn ông và đàn bà? A: Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải bao gi ờ cũng muốn, còn đàn ông thì ng ược l ại. Q: Cô gái chửa là người như thế nào? A: Là người không có tính hài hước, người ta đùa mà cứ t ưởng là th ật. Q: Có thể đập chết bà mẹ vợ bằng một gói bông không? A: Có thể, nếu trong gói bông là cái bàn là. Q: Người thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ? A: 21 giờ, bởi vì 23 giờ cô ấy phải có mặt ở nhà. Q: Cái gì cao hơn tình yêu? A: Cái rốn. Q: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá? A: Văn hoá càng cao - hôn càng thấp. Q: Khác nhau giữa hiệp sĩ và thiếu nữ? A: Hiệp sĩ chiến đấu đến giọt máu cuối cùng, thiếu nữ thì ngược l ại. Q: Tại sao mồ hôi chân khó ngửi, còn tay thì không? A: Hãy nhớ xem chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu. Q: Tại sao cá thờn bơn lại bẹt dí? A: Có thể là sau cuộc tình với cá voi. Q: Phải làm gì khi con hổ xông vào bà mẹ vợ? A: Cho con hổ chết, tự gây hấn thì tự giữ lấy thân. Q: Tại sao không nhận phụ nữ vào quân đội? A: Khi nghe lệnh "nằm xuống" họ lập tức nằm ngửa ra. Q: Tại sao gà trống ca hát được suốt đời? A: Vì nó có rất nhiều vợ và chẳng có một bà mẹ vợ nào. Q: Chó có thể bị nhồi máu cơ tim không? A: Có, nếu ta tạo cho nó điều kiện sống của con người. Q: Phê bình từ dưới lên là gì? A: Nếu không làm được - trèo xuống. Q: Sự khác nhau giữa người chồng và người giám đốc? A: Giám đốc luôn biết người phó của mình, chồng thì không. Q: Tại sao cùng ăn mì ống lại có người béo người gầy? A: Vì một số người ăn ngang, còn lại ăn dọc. Q: Phải làm gì để không bẩn ga giường đêm tân hôn? A: Rửa chân. Q: Khác nhau giữa trùng bệnh lậu và chim hoạ mi? A: Tóm được rồi sẽ biết. Q: Có được nói chuyện về tình dục với một thiếu nữ 15 tuổi không? A: Được, nếu bạn muốn mở mang hiểu biết. Q: Tại sao gà mái không có vú? A: Vì gà trống không có tay. Q: Tâm hồn người nằm ở đâu? A: Dưới bàng quang. Đái xong là nhẹ cả người. Q: Có thể làm việc ở giữa quảng trường không? A: Không. Vì sẽ có quá nhiều lời khuyên bảo, mách nước. Q: Lương tháng là gì? A: Giống như phụ nữ, chờ cả tháng và chỉ 3 ngày là hết. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Sấm chớp đại hiệp và Người tàng hình là bạn thân. Ngày nọ Sấm chớp đ ại hiệp ra ph ố ch ơi, th ấy trong ngõ có nàng nọ đang dạng hai chân ra không biết là làm gì, đ ại hi ệp nghĩ c ơ hội không th ể đ ể m ất, li ền dùng t ốc đ ộ c ủa sấm chớp xxx nàng kia, việc xong rồi lại bỏ chạy cũng bằng tốc độ s ấm chớp. Mấy hôm sau, Siêu nhân gặp Sấm chớp đại hiệp trên phố, nói: “Này, cậu bi ết chuy ện Ng ười tàng hình n ằm vi ện không?”. Sấm chớp đại hiệp vội vàng tới bệnh viện thăm Người tàng hình, phát hi ện thấy nửa ng ười d ưới anh ta quấn băng kín mít: “Trời ơi! Cậu làm gì mà ra nông nỗi này?” Ng ười tàng hình (th ở dài): “M ấy hôm tr ước t ớ tàng hình lên phố cùng một nàng xxx, rồi đột nhiên không bi ết có vật gì thúc vào mông t ớ m ấy trăm phát li ền…” ………………………………………………………………………………………………………………………………………
Chồng bị lâm bệnh nặng trước khi nhắm mắt mới hỏi vợ - Em yêu, trong suốt những năm chung sống em đã bao nhiêu lần ph ản b ội anh? em c ứ nói th ật đi anh mu ốn bi ết sự thật. - Dạ tất cả chỉ có 3 lần thôi - Em có thể kể lại từng lần được không? - Lần thứ nhất là lần anh bảo vệ Dr mà ông chủ t ỉch hội đồng không thông qua k ết quả c ủa anh ây. - Thế còn lần thứ 2? - Lần anh bị tai nạn mà tay bác sĩ trưởng khoa không chịu mổ cho anh. - Thế còn lần thứ 3? - Đấy là lần anh tranh cử vào nghị viện của thành phố và anh thiếu...... 275 phi ếu b ầu ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Hai nhà phát minh ngồi nói chuyện với nhau: - Này anh, tôi mới chế tạo được một máy ngừa thai, công hiệu tuyệt vời luôn, đ ể tôi l ấy cho anh coi! Rồi ông quay vào nhà trong gọi con: - Lấy dùm ba cái máy nhỏ để trên đầu tủ đi con. - Cái máy nhỏ sơn màu xanh có 3 nút vặn phải không ba? - Phải đó con! - Vậy lúc nãy con thấy má bỏ vào túi xách tay mang đi chơi rồi!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………… Người ta nói rằng dân Do Thái là dân t ộc thông minh nhất thế gi ới. Không! Ng ười Vi ệt Nam chúng ta m ới là vô đ ịch về sự thông minh. Chuyện như sau: Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, ng ười Nga bèn t ổ ch ức m ột cu ộc thi đ ấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội s ẽ có 03 đ ấu thủ cùng m ột kho ản ti ền đi t ừ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi. Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường. - VN 03 người mua 01vé. - ISRAEN 03 người mua 02 vé. au khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau ch ấn gi ữ WC làm nó luôn luôn b ận cho đ ến khi ki ểm soát vé {KSV}tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc bi ến hết vào ng ồi chung trong đó. Khi anh chàng KSV gõ c ửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết ch ỗ ch ốn anh chàng do thái còn l ại ph ải b ị ph ạt vì không có vé. Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về t ừ LENIGRAT - MAXCOVA. - VN 03 người mua 02 vé. - ISRAEN 03 người mua 01 vé. Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị b ước vào toa làm nhi ệm v ụ và c ả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC. Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến l ại c ửa WC gõ nh ẹ hai cái. Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra, anh chàng VN nhón l ấy cái vé b ỏ vào túi áo c ủa mình và đi về chỗ ngồi. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một vị Cha cố cùng ngồi trên xe với một cô gái xinh đẹp. Cô gái trông thật h ấp d ẫn làm sao v ới cái jupe ng ắn "no limited" và cái áo phông ôm sát thân hình đầy quyến rũ. Ng ồi một lúc Cha c ố không th ể kìm lòng đ ược, quan sát cô gái một lúc lâu, Cha bèn đặt tay lên đùi cô gái và chờ xem ph ản ứng c ủa cô. Ch ợt cô gái b ảo r ằng: - Thưa Cha, Cha hãy nhớ điều 7, chương 17, trang 77 trong kinh Tân ước qui đ ịnh. Cha cố giật mình và bẽn lẽn rút tay về. Trên đường đi Cha cố cứ nghĩ mãi không bi ết cái đi ều ấy qui đ ịnh cái gì, có ghê gớm lắm không? Về đến nhà Cha vội chạy vào mở ngay cuốn Tân ước và lật đ ến trang 77 và... Cha ngã lăn ra đất bất tỉnh khi đọc được rằng: "Những điều gì con đang làm thì hãy thực hi ện nó cho đ ến cùng" ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Công ty nước ngoài nọ đăng báo tuyển nhân sự, có 3 thằng Việt Nam, Lào và Thái Lan đ ến d ự tuy ển. Sau khi qua các phần thi về chuyên môn cả ba đều đạt cả...đến lúc bàn về vấn đề t ế nh ị nh ất là chuy ện l ương b ổng. Cha trưởng phòng tuyển dụng hỏi thằng Lào trước: - Anh đề nghị mức lương của mình là bao nhiêu? Nghĩ mình thân phận bọt bèo, bằng cấp loại giỏi nhưng nhà nghèo l ại đang c ần vi ệc làm đ ể m ưu sinh, th ằng Lào đề nghị mức lương mà nó cho rằng chắc chắn 2 thằng kia sẽ không thể chấp nh ận đ ược: - Em chỉ xin 500 USD mỗi tháng thôi. Đến lượt thằng Thái Lan. Nghĩ mình dù sao cũng đi du học ở Mẽo về, b ằng c ấp treo kín ng ười kh ỏi ph ải m ặc quần áo, tiếng Anh nói như Tây...Vì vậy, mức lương phải tương ứng với kh ả năng m ột chút, ph ải g ấp đôi th ằng Lào: - Tôi đề nghị cho tôi hưởng mức lương 1.000 USD mỗi tháng. Đến lượt thằng VN vào phòng. Hỏi về mức lương thằng Việt Nam không ng ần ng ại phang luôn: - Bác cứ cho em 1.500 USD một tháng đi. Cha trưởng phòng tuyển dụng mắt lồi ra: - Anh chỉ có vài năm kinh nghiệm làm việc, bằng cấp không có, Tiếng Anh thì "phọt ph ẹt", anh nghĩ sao mà l ại đòi
mức lương cao nhất trong 3 người? - Dạ, em tính thế này: Nếu được hưởng mức lương 1.500 USD mỗi tháng, em ch ỉ l ấy 500 thôi, 500 g ửi anh "u ống nước", còn 500 em sẽ thuê thằng Lào nó làm. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai m ắt b ầm tím. Bác sĩ h ỏi ông ta hcuy ện gì đã xảy ra. - Chuyện là thế này – Người đàn ông kể lại – Tôi đang chơi gôn với v ợ tôi, lúc ấy cô ta đánh qu ả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ. Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi s ục s ạo chung quanh thì để ý thấy một con bò có cái gì đó trắng trắng gần dính ở mông của nó. Tôi ti ến đ ến g ần và nh ấc cái đuôi con bò lên và trông thấy quả banh gôn của vợ tôi… dính ngay ở giữa mông con bò… Đó chính là khi tôi ph ạm sai l ầm… - Ông đã làm gì? – bác sĩ hỏi. - Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ: “Này Annie, cái này trông gi ống c ủa em đ ấy!” ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Bác đang dậy con trai học bài về Địa lý. Bỗng con quay sang hỏi cha: -Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba? cha ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên. - Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời c ủa ba m ẹ không.N ếu mà có n ước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước CuBa hở con con lại quay sang cha thắc mắc: - Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ? cha: Grừ.grừ..., thấy bao giờ hử? con: đâu phải mình con thấy, cả bác hàng xóm cũng thấy mà, t ại hôm ấy b ố đi công tác nên b ố không th ấy thôi ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một du khách đến thăm một làng nhỏ nằm cạnh phi trường và lấy làm lạ vì vùng này có nhi ều con nít. Bà con địa phương đó cho ông khách biết rõ tại sao đông con nít nh ư v ậy.Đó là do h ậu qu ả c ủa nh ững chi ếc máy bay thường xuyên cất cánh vào lúc trời mới vừa sáng..... Ông khách ngạc nhiên: -Ủa sao lạ vậy? Máy bay cất cánh có ăn thua gì đến con nít? Số là vầy! cứ mỗi lần máy bay cất cánh là bà con chung quanh ph ải thức vì tiếng động c ơ. Mà lúc ấy d ậy thì còn quá sớm,mà ngủ tiếp tục thì đã "lỡ giấc" hết rồi,thành ra.......không ng ủ đ ược nó sinh ra nhi ều chuy ện l ắm ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Bốn ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong m ột nhà hàng sang trọng. Trong khi m ột ông đi v ệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình. Một ông nói: - Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tu ổi và ki ếm đ ược r ất nhi ều ti ền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đ ất rộng ở ngoại ô thành ph ố. Ông thứ hai tiếp: - Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe h ơi và ki ếm đ ược nhi ều ti ền đ ến n ỗi tu ần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari. Ông thứ ba tham gia: - Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm đ ược rất nhi ều ti ền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 tri ệu đôla. Đúng lúc này, ông thứ tư quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, ông cũng k ể thành tích c ủa con trai: - Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc b ộ đồng tính luyến ái. Tu ần tr ước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 tri ệu đôla. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một hãng nước hoa của Mỹ: "Loạt sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất h ấp d ẫn đ ối v ới nh ững ng ười khác gi ới, đ ể bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, cứ mỗi lọ nước hoa, chúng tôi t ặng mi ễn phí m ột cu ốn sách d ạy cách tự vệ." Một cửa hàng kính thuốc ở bang New Jersy: "Ðôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Ðể bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào c ửa s ổ c ủa b ạn." Thẩm mỹ viện: "Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp t ừ m ỹ vi ện c ủa chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!" Dòng chữ được ghi trên tàu của Hải quân Mỹ: Trách nhiệm của Chúa là tha thứ cho Bin Laden. Trách nhiệm của chúng ta là dàn xếp buổi gặp mặt ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Một đêm nọ, băng cướp khét tiếng đột nhập vào một ngân hàng lớn. Chúng m ất đ ến 3 gi ờ m ới m ở đ ược c ửa két sắt kiên cố. Tên cầm đầu hồi hộp mở ra rồi hét lớn: "Trời ơi, m ất dạy, toàn là ya-ua không v ầy nè tr ời!". Sau đó hắn gầm lên với bộ hạ: "Đã thế này, tụi bây ăn hết cho tao!". Cả b ọn ph ải ăn đến sáng m ới h ết ch ổ ya-ua đó. Khi
lặc lè đào thoát ra ngoài, chúng mới té xỉu khi đọc bản tin s ớm buổi sáng trên báo: ''Đêm qua, m ột b ọn tr ộm táo tợn đã đột nhập vào ngân hàng tinh trùng lớn nhất thành phố và khoắn s ạch t ất c ả l ượng tinh trùng c ủa khách hàng đang ký gửi trong đó, thật là một tội ác tày trời ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Trong một chiến dịch nhằm mở rộng thêm lực lượng ủng hộ mình.Bush đến thăm 1 trường tiểu h ọc và gi ải thích các kế hoạch của chính phủ. Sau bài diễn thuyết, ngài t ổng th ống m ời các em h ọc sinh đ ặt câu h ỏi. Bob giơ tay phát biểu: - Thưa ngài tổng thống, cháu có ba câu hỏi: 1. Tại sao mặc dù có rất ít phiếu bầu nhưng ngài vẫn thắng cử? 2. Tại sao ngài lại muốn tấn công Irak bằng mọi cách? 3. Ngài có cho rằng thảm hoạ tại Hiroshima là cuộc khủng bố t ồi t ệ nh ất của l ịch s ử không ạ? Đúng lúc đó tiếng chuông giờ nghỉ vang lên. Tất cả học sinh đều ra ngoài ch ơi. Sau gi ờ ngh ỉ, Bush l ại m ời t ất c ả học sinh quay trở lại lớp và yêu cầu các em đặt câu hỏi. Lúc này, Joe đứng lên và nói: - Thưa ngài tổng thống, cháu muốn hỏi ngài 5 câu hỏi: 1. Tại sao mặc dù có rất ít phiếu bầu nhưng ngài vẫn thắng cử? 2. Tại sao ngài lại muốn tấn công Irak bằng mọi cách? 3. Ngài có cho rằng thảm hoạ tại Hiroshima là cuộc khủng bố t ồi t ệ nh ất của l ịch s ử không ạ? 4. Tại sao chuông nghỉ giữa giờ lại kêu sớm hơn 20 phút? 5. Bob bây giờ đang ở đâu? ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995. Đo ạn đ ối tho ại sau đây gi ữa m ột tàu chiến Mỹ và nhà chức trách Canada được Bộ Tư lệnh hải quân Mỹ công bố sau đó ít ngày. • Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15o về phía bắc để tránh va chạm. • Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15o về phía nam để tránh va ch ạm. • Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc l ại, quý vị hãy chuy ển h ướng. • Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển h ướng. • Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của h ạm đội Đ ại Tây D ương. Chúng tôi được hộ tống bởi 3 khu trục hạm, 3 tuần dương hạm và nhiều tàu chi ến khác. Tôi yêu c ầu quý v ị hãy đ ổi h ướng mười lăm độ về phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các ph ương án t ấn công đ ể b ảo đ ảm an toàn cho con tàu. • Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không? ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Gửi ông! Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông s ắp toi c ả cu ộc đ ời...Tôi đau cho cái dạ dày của tôi thì ít nhưng tôi đau cho cái thân ông thì nhi ều Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nh ẫn c ưới cho v ợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông (Đấy, chúng ta luôn thua t ừ khi tr ọng tài th ổi còi b ắt đ ầu hi ệp đ ấu). Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hi ểu hai t ừ khác âm nh ưng đ ồng nghĩa: “l ấy v ợ” và “đi tù”. Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy, nếu m ụ ấy biết thì tôi t ừ án treo chuy ển vào tr ại, t ừ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình... mong ông gi ữ mồm, gi ữ mi ệng cho), m ụ v ợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều gi ống nhau bởi dòng máu chi ếm h ữu lúc nào cũng chảy rần rật. Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chi ếm hữu đã đành, nh ưng cái khoảng th ời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt ch ẽ. Gi ờ trưa ngh ỉ ng ơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không th ấy thì m ụ gọi đi ện tho ại, g ọi bàn, di đ ộng, không đ ược thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, ch ưa bao gi ờ tôi thoát kh ỏi t ầm m ắt m ụ. M ụ g ọi th ế là yêu, là quan tâm, lo lắng... Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở mi ệng nh ư ng ười có l ỗi và y r ằng m ặt m ụ dài nh ư cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2,3 ngày, còn tôi như mở cờ trong b ụng vì không “b ị” yêu th ương, lo l ắng ít nhất trong 48 giờ. Mụ thuê ô-sin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi. Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái “quota” được đi bù khú với đám b ạn... 10 năm không g ặp. Mà đám b ạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bi nhiêu... mụ đều l ưu trong b ộ nh ớ phi th ường mà đôi khi tôi nghĩ ng ười tr ần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì m ụ h ỏi: “T ại sao ồn th ế, có ph ải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”, im l ặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “T ại sao yên tĩnh, có ph ải r ửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”. Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là th ảm k ịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy m ụ tóc tai d ựng đ ứng, m ắt thâm qu ầng, ng ồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết m ụ quả là cao tay, m ụ v ẫn ng ủ, ngáy ngon lành, nh ưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí ph ấn m ắt màu chì vào quanh m ắt, r ồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước). Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép th ử c ủa m ụ. V ậy mà sáng sau, ch ưa k ịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, m ụ quát chó, ch ửi mèo, đánh con chí chóe...
Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nh ất l ớp (ông bi ết mà) - d ắt xe ra kh ỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn b ịt m ặt, nón trùm đ ầu, s ữa, c ặp sách... lôi thôi như dân tị nạn. Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội! Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “th ở”, nh ưng cũng ch ỉ là “th ở h ắt”, nhất quyết không cho “thở dài”. Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà t ắt”, nh ưng c ứ có đi ện tho ại g ọi đ ến là tôi gi ật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con ng ười m ất h ết văn minh, l ịch s ự. Tôi ph ải nói th ật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng t ốt, đi l ại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ s ẽ cho là có v ấn đ ề, m ụ s ẽ kh ảo, s ẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ. Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các m ụ thì tôi (và chúng ta) là v ỏ quýt ch ứ có là v ỏ dừa mụ đâm cũng thủng. Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các m ụ mới hài lòng không? Câu h ỏi không bao gi ờ có đáp án, bởi: Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con. Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí. Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận. Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “ph ải” có b ồ. Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian m ụ dành để quản thúc đâu có ch ịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ). Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi tho ảng m ới dám li ếc tr ộm m ấy em. Triết lý cơm-phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn c ơm ngu ội ho ặc chiên, ch ứ ph ở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nh ưng ngày nào ng ười ta cũng có th ể ăn, còn ph ở thì ai có thể xơi triền miên. Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông c ứ chu ẩn b ị tinh th ần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay 1 ch ức năng, xay h ết m ọi ước m ơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo. Hôm nay, tôi có hẳn 1h tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, ph ải huy đ ộng b ạn đ ồng nghi ệp, ph ải l ạy l ục em l ễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi ph ải đi lai rai c ốc bia v ới b ạn bè trước khi... chui về lồng. Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không b ị dìm vào b ể máu. Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng ph ải ch ọn quán bia g ần g ần, vì còn cái đ ồng h ồ công t ơ mét nữa chứ... Chào ông, Mr. Lịch Lãm ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Ba người đan ông bị đăm tau và trôi dat vao môt hoang đao. Họ may măn vớ đ ược môt cây đen thân và xin đ ược 3 ̀ ́ ̀ ̣ ̀ ̣ ̉ ́ ̣ ̀ ̀ điêu ước. Người thứ nhât ước được sum hop cung gia đinh. Lâp tức, anh ta biên mât khoỉ hoang đao. Ng ười thứ ̀ ́ ̣ ̀ ̀ ̣ ́ ́ ̉ hai ước được sum hop cung vợ con và anh ta được toai nguyên. Người thứ ba vôn đôc thân, gaĩ căm môt luc rôì ̣ ̀ ̣ ̣ ́ ̣ ̀ ̣́ ước: - Tôi muôn có hai người ban hôì nay cho đỡ buôn ́ ̣ ̃ ̀ ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Lời than thở của một ông ngồi trong phòng chờ: - Có những phút làm nên l ịch s ử, có nh ững ng ười sinh ra do m ột phút… sai lầm! Trong phòng hộ sinh, hai bà mẹ vừa sinh con nói chuyện với nhau: - Con chị thật xinh, chắc là cũng giống bố? - Đúng thế! Nhưng tôi vẫn thích nó giống chồng tôi hơn ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!" Th ế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn ng ười Nh ật ư?! Không bao gi ờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm ng ười Nh ật luôn c ảnh giác v ới ng ười Trung Qu ốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Vi ệt Nam! Vâng, v ới truyền th ống "nói 1 đ ằng làm 1 n ẻo ", đố có anh Tàu nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đ ề phòng đấy! Các bác có th ấy đúng không nào! V ậy ai là ng ười mạnh nhất thế giới?! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… 1 chú Nga và 1 chú Tàu cùng học 1 lớp, ở chung 1 phòng. Chú Nga r ất hay m ở nh ạc to, k ể c ả lúc đêm khuya, làm chú Tàu kô học bài đc, khó chịu lắm, nhưng chú kô nói gì. Đến 1 ngày đẹp tr ời, chú Nga l ại g ần chú Tàu và xin l ỗi: " Thời gian qua tao đã làm phiền mày nhiều quá, thôi cho tao xin l ỗi, tao h ứa s ẽ kô làm ồn n ữa, đ ể mày t ập trung học hành". Chú Tàu cũng rất cảm động, nói: "Thôi mày đã nói thế, tao cũng h ứa v ới mày, t ừ nay s ẽ kô đái vào n ồi súp của mày nữa". ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Trên một chuyến xe đò từ Sài Gòn về Bạc Liêu, ở một hàng ghế ba băng có ba hành khách đang ng ồi g ồm m ột cô gái ngồi trong cùng, một anh thanh niên và một ông già ng ồi bìa ngoài cùng.
Xe chở hành khách mang đầy hương lúa chín thơm ngát ở hai bên đ ường làm cho m ọi ng ười trên xe đi vào gi ấc ngủ. Riêng anh thanh niên nọ thì không ngủ bèn quay sang gợi chuyện v ới cô gái: - Em lên Sài Gòn khi nào mà giờ về quê vậy? - Dạ, em đang học may trên đó, nay về thăm nhà. - Ah, vậy đi xa chắc nhớ nhà lắm hả? - Dạ, tại em đi xe không quen nên ít về lắm! Vì m ỗi lần đi xe hay b ị chóng.. m ặt.. l ắm. Và cô gái gục đầu vào thành ghế do bị choáng vì đau đ ầu chóng m ặt, anh thanh niên v ội vàng đ ưa d ầu gió thoa cho cô gái. Một vài phút sau: - Em đã đỡ chưa? - Dạ, vẫn còn đau đầu lắm! - Không sao đâu, đau ở đâu thì hôn ở đó sẽ hết liền hà.- Anh thanh niên b ắt đ ầu thì th ầm tán t ỉn cô gái. Từ nãy giờ ông già ngồi bên cạnh vẫn nhắm mắt nhưng vẫn đang theo dõi hành đ ộng c ủa anh thanh niên. Khi nghe anh thanh niên nói vậy ông bèn quay qua: - Ơ.. Cậu ơi … cậu..Vậy cậu làm ơn trị bệnh dùm tôi đi! - Dạ… Bác bị bệnh gì vậy? - Ờ.. tui bị bệnh trĩ cậu ơi! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… Chí Phèo đi làm về, thấy Thị Nở mừng rỡ bảo: -Anh Chí Phèo ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" m ột tháng rồi. Có l ẽ chúng ta s ắp có em bé! Nh ưng Anh đ ừng nói cho ai biết nhé, vì ta chưa chắc chắn mà. -Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn n ộp ti ền đi ện m ột tháng. G ặp Th ị N ở, anh nhân viên sở điện nói: -Bà có phải là bà Thị Nở không? Bà đã muộn một tháng rồi đ ấy! -Làm sao mà anh biết được?-THị Nở gào lên. -Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà-Nhân viên sở đi ện đáp. -Cái gì?-Thị Nở càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh? -Tất nhiên! Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-Thị Nở nói rồi sập cửa. Tối hôm đó, Thị Nở hỏi Chí Phèo về chuyện nhân viên sở điện. Chí Phèo cáu điên, ch ạy ngay đ ến s ở đi ện: -Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn"m ột tháng? Có liên quan gì đ ến các anh h ả? -Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh ch ỉ c ần trả ti ền cho chúng tôi... -Trả tiền cho các Anh?- Chí Phèo nghĩ mình đang bị t ống tiền- Nếu tôi không tr ả thì sao? -Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay... -Hả?- Chí Phèo lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đ ấy thì v ợ tôi làm th ế nào? -Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng t ạm m ột cây nến v ậy... (Chí Phèo lăn ra... ngất xỉu) Do Chí Phèo bị chứng vô sinh nên gia đình CP quyết định tìm "ng ười thay thế" mong ki ếm m ột đ ứa con. Đ ến ngày hẹn gặp "người thay thế", CP tạm biệt vợ và nói: - Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy. Nửa giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình c ờ đi ngang qua nhà CP và gõ c ửa đ ịnh h ỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không. - Chào bà, tôi đến để...? - Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông. - Vậy hả? - bác phó nháy ngạc nhiên. - Tốt quá. Bà bi ết không, tôi là chuyên gia v ề các em bé. - Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đ ằng kia. Sau một lúc, Thị Nở thẹn thùng lên tiếng: - Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu? - Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong b ồn t ắm, một l ần trên tr ường k ỷ và hai l ần trên gi ường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Vi ệc đó hoàn toàn có th ể làm đ ược ở b ất c ứ ch ỗ nào!! - Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông ch ồng của tôi ch ẳng thể nào làm đ ược. - Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có k ết quả t ốt trong m ọi tr ường h ợp. Nh ưng n ếu nh ư chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi ch ắc là bà s ẽ đ ược tho ả mãn. - Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ... - Thưa bà, theo cách của tôi, người ta phải có đủ thời gian. Tôi có th ể làm trong vòng 5 phút, nh ưng n ếu th ế thì bà sẽ cảm thấy thất vọng. - Tôi chẳng biết nữa, - Thị Nở thẹn thùng trả lời. Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé. - Đứa này là tôi làm trên nóc một chung cư. - Ôi trời ơi!? - Thị Nở kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa. - Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu bi ết đ ược ng ười m ẹ đã g ặp khó khăn đ ến chừng nào. - Bà ấy gặp khó khăn à?? - Thị Nở hỏi lại.