Tuyển tập truyện cười hay

Chia sẻ: Nguyễn Văn Dương | Ngày: | Loại File: DOC | Số trang:25

Thêm vào BST

Báo xấu

635
lượt xem 289
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Tài liệu tham khảo Tuyển tập truyện cười hay giúp các bạn thư giãn giải trí

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Tuyển tập truyện cười hay

Tuyển Tập Truyện Cười Hay Nhất !!! -------------------------o0o0o------------------------- Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ: - Hôm nay anh ghi hai bàn. - Thế kết quả trận đấu thế nào? - Một đều. -------------------------o0o0o------------------------- Francis Bacon (1561 - 1625) - Triết gia Anh nổi tiếng nhất thế kỷ 16, một nhân vật đa tài từng làm nghị viên, nhà văn, nhà khoa học; thậm chí có thuyết cho rằng ông là tác giả một số vở kịch của Shakespeare. Nguyên nhân chết: Nhồi tuyết vào gà. Một buổi chiều năm 1625, Bacon ngắm cơn bão tuyết đang gào thét bên ngoài nhà và nảy ra ý tưởng sử dụng tuyết để bảo quản thực phẩm. Quyết tâm kiểm chứng ý tưởng đó, Bacon mua một con gà ở làng bên, làm sạch rồi đứng ngoài trời nhồi đầy tuyết vào con gà để làm lạnh. Không biết con gà có lạnh cứng không, còn Bacon thì có. -------------------------o0o0o------------------------- Aeschylus (? - ?) - Kịch tác gia nổi tiếng của Hy Lạp thế kỷ 5 trước công nguyên. Nhiều sử gia coi ông là cha đẻ của bi kịch Hy Lạp. Nguyên nhân chết: Bị đại bàng thả một con rùa trúng đầu. Theo truyền thuyết, đại bàng khi bắt được rùa thường tìm cách đập vỡ lớp mai cứng bằng cách thả con mồi từ trên cao xuống một tảng đá. Một con đại bàng đã tưởng nhầm đầu của Aeschylus là hòn đá (ông bị hói đầu) và đã thả con rùa trúng vào đó. -------------------------o0o0o-------------------------
Lully, Jean Baptise (1632 - 1687) - Nhạc sĩ cung đình nổi tiếng, người chuyên viết các vở nhạc kịch cho vua Pháp. Nguyên nhân chết: Vì yêu âm nhạc. Trong khi tập luyện cùng các nhạc công, Lully đánh nhịp say sưa đến mức đâm xuyên chiếc gậy nhạc trưởng vào chân mình. Ông chết vì bị nhiễm trùng vài ngày sau đó. Cách giải thích tốt nhất Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị ******** ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh. - Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con. - Được thôi! - ******** nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi? - Con 22 tuổi, thưa Cha! - Còn tuổi của cô dâu? - ******** hỏi tiếp. - Cô ấy 15 tuổi. - 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật... - Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không? Thời hiện đại Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp. - Anh tin không, - Một người nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ... - Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún vai. - Đây là tuần trăng mật của chúng tôi. -------------------------o0o0o------------------------- Trên một mộ chí có khắc hàng chữ: Mẹ yêu ba Ba yêu phụ nữ Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó Và giờ ba nằm đây.
Chẳng ai thèm lấy Một nhóm bạn thân nhân kỳ nghỉ rủ nhau vào rừng săn hươu. Họ chia thành từng tốp hai người và bắt đầu cuộc đi săn. Đêm đó, thợ săn nọ trở về một mình oằn lưng dưới sức nặng của một con hươu lớn. - Thằng Ba đâu? - Những người khác hỏi. - Nó bị đau tim, đang nằm đâu đó cách đây vài cây số, trên lối mòn này. - Tay thợ săn đáp. - Mày để thằng Ba nằm đó và khiêng con hươu này về đây? - Mọi người kêu lên. - Mày còn tim không vậy? - Một lựa chọn khó khăn. - Anh chàng thợ săn thành công thừa nhận. - Nhưng cuối cùng tớ sực nghĩ ra là chẳng ai thèm ăn cắp xác thằng Ba cả. Kẻ khó giết Một tên giết người hàng loạt không ghê tay bị đưa vào khu xà lim tử tù, giam suốt 20 năm. Trong thời gian này, hắn tạo được quan hệ khá tốt với quản ngục. Sắp tới ngày lên ghế điện, viên quản ngục muốn dành cho hắn một ân huệ cuối cùng, được yêu cầu bất cứ thứ gì mình thích. Sau một ngày suy nghĩ, tên tử tù đề nghị ông giám ngục gặp vợ hắn, bảo cô ta nấu cho một nồi thịt hầm để hắn ăn lần cuối cùng. Viên quản ngục chạy đôn chạy đáo tới gặp vợ kẻ xấu số và hôm sau mang vào phòng giam một nồi thịt hầm to bự, do chính tay cô ta nấu. Tối hôm trước ngày hành quyết, bạn tù hỏi: - Đại ca có sợ ngày mai phải chết không? - Không! Ngày mai tao sẽ không chết. - Nhưng mai là thứ sáu, ngày 13 và tất cả bọn ta đều biết đó là ngày đại ca bị đưa lên ghế điện. - Không sao đâu! Nếu đồ ăn vợ tao nấu không giết nổi tao thì không gì có thể. Chưa tới giá Trước buổi hò hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp. - Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều. Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng
cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào lồng ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời. Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa. - Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ! - Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang. Hình phạt thứ hai Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại. - Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc. - Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy. Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ: - Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả? Người đàn ông thanh minh: - Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn. Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá: - Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế? - Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu! Khách hàng tiềm năng Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con. Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích: - Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao. Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi. Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy... Trẻ người non dạ Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận. - Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim. - Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim? - Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi. -------------------------o0o0o------------------------- Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu. ̀ ́ Tinh cho không biêu không Môt tram xăng nọ đăt ở nơi khá heo lanh nên rât it khach. Lo sợ trước ̣ ̣ ̣ ̉ ́ ́́ ́ khả năng phá san, chủ nhân cua nó nghĩ ra môt cach ben đăt môt tâm ̉ ̉ ̣ ́ ̀ ̣ ̣́ biên đê: "Đổ xăng ở đây sẽ được phuc vụ *** miên phi". ̉ ̀ ̣ ̃ ́ Không bao lâu sau, môt khach hang lai xe đên, đổ đây binh xăng rôi đoi ̣ ́ ̀ ́ ́ ̀ ̀ ̀ ̀ đoi khoan *** miên phí kia. ̀ ̉ ̃ Chủ tram xăng đề nghị khach hang chon lây môt con số bât kỳ trong ̣ ́ ̀ ̣ ́ ̣ ́ day số từ 1 đên 10 và nêu đoan đung sẽ được hưởng phân thưởng đã ̃ ́ ́ ́ ́ ̀ hứa. Người khach đoan số 8 và ông chủ cây xăng đap: ́ ́ ́ - Anh đoan gân đung. Con số chinh xac ở đây là 7. Xin lôi, nhưng lân ́ ̀ ́ ́ ́ ̃ ̀ nay anh không được phuc vụ *** miên phi. Chuc may măn lân sau. ̀ ̣ ̃ ́ ́ ́ ̀ Môt thời gian sau, vân vị khach hang cũ quay lai nhưng lân nay đi cung ̣ ̃ ́ ̀ ̣ ̀ ̀ ̀
môt người ban. Anh ta ghé tram xăng, đổ đây binh và lai đoi được phuc ̣ ̣ ̣ ̀ ̀ ̣ ̀ ̣ vụ *** miên phi. Ông chủ ở đây môt lân nữa đưa ra câu đố cũ và yêu ̃ ́ ̣̀ câu khach hang đoan. Anh ta goi ra số 2 và chủ cây xăng đap: ̀ ́ ̀ ́ ̣ ́ - Anh đoan gân đung. Con số chinh xac ở đây là 3. Xin lôi, nhưng lân ́ ̀ ́ ́ ́ ̃ ̀ nay anh không được phuc vụ *** miên phi. Chuc may măn lân sau. ̀ ̣ ̃ ́ ́ ́ ̀ Khi hai người đanh xe đi, người lai xe noi với ban: ́ ́ ́ ̣ - Tớ nghi đây là trò bip bợm và thăng cha đó chăng bao giờ cho khach ̣ ̀ ̉ ́ hang cua hăn đoan trung và thưởng thức mon tinh cho không ây đâu. ̀ ̉ ́ ́ ́ ́̀ ́ Anh ban gân cổ cai: ̣ ̃ - Không phai trò bip đâu. Vợ tớ đoan trung 2 lân rôi đo! ̉ ̣ ́ ́ ̀ ̀ ́ Bạn đồng hành tóc vàng Cô gái tóc vàng nọ ngồi cạnh một người đàn ông xa lạ trong một chuyến bay đêm. Khoảng một giờ sau khi cất cánh, cơ trưởng cất tiếng ngỏ lời xin lỗi hành khách vì một trong 4 động cơ bị hỏng và họ sẽ tới điểm đến trễ mất 15 phút. Khoảng 30 phút sau, cơ trưởng lại thông báo: - Động cơ thứ hai tiếp tục bị hỏng và chúng ta sẽ tới phi trường kế tiếp trễ 30 phút so với lịch trình. Thay mặt phi hành đoàn, tôi thành thật xin lỗi quý khách về sự bất tiện này. 15 phút sau, viên phi công lại cất tiếng, vẻ hơi thiếu bình tĩnh: - Tôi rất lấy làm tiếc phải thông báo rằng động cơ thứ ba của máy bay lại hỏng và chúng ta sẽ tới điểm đến muộn 1 giờ. Cô gái tóc vàng quay sang than phiền với người bạn đồng hành: - Anh bạn này, nếu động cơ thứ tư của máy bay mà hỏng nốt thì chúng ta phải ở lại trên này suốt đêm mất. *** Trên một chuyến bay, có cô gái tóc vàng nọ mua vé hạng thường nhưng lại vào khoang VIP để ngồi. Một lát sau, người đã mua vé có số ghế đó lên máy bay và đòi lại ghế. Cô gái tóc vàng đáp: - Tôi là một cô gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết. Người hành khách gọi chiêu đãi viên lại than phiền. Anh chiêu đãi viên thuyết phục một hồi nhưng cô gái ngang bướng vẫn lặp lại: - Tôi là một cô gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết. Chịu thua, anh chiêu đãi viên gọi cơ trưởng. Người lái máy bay đầy kinh nghiệm rỉ tai cô gái nói khẽ một câu và cô gái ngoan ngoãn đứng dậy, xách hành lý xuống khoang hạng thường.
Kinh ngạc, người khách VIP hỏi: - Ông nói gì mà cô ấy chịu nghe lời thế? - Tôi bảo cô ấy rằng khoang hạng thường mới đi Florida, còn khoang VIP thì đi New York. Lời khuyên của bác sĩ Một anh chàng đi khám bệnh, than phiền với bác sĩ rằng anh ta bị mất ngủ triền miên vì hễ đặt lưng xuống giường là đầu óc lại nghĩ tới hàng nghìn chuyện đâu đâu. Bác sĩ gật gù tỏ ra hiểu biết rồi phán. - Trước khi đi ngủ, ông hãy uống ba muỗng thuốc xổ. - Như vậy sẽ ngủ được à? - Không. Nhưng ít ra ông chỉ nghĩ đến một chuyện thôi. -------------------------o0o0o------------------------- - Ông đã làm theo lời khuyên của tôi, khi đi ngủ mở cửa sổ chứ? Và đã mất triệu chứng hen suyễn rồi phải không? - Bác sĩ hỏi bệnh nhân. - Không mất chứng hen suyễn mà lại mất cái đồng hồ vàng mới khổ tôi chứ. - Bệnh nhân rầu rĩ than. -------------------------o0o0o------------------------- Một bà hỏi bác sĩ: - Thưa bác sĩ, chồng tôi lúc này bị một chứng bệnh kỳ lắm, sau khi đi làm về khắp mặt anh ấy nổi đỏ như những vết son vậy. Có cách nào trị được không? - Vậy thì bà hãy bảo ông nhà trước khi đi làm đừng cạo râu xem! Con gái Cô con gái ông cảnh sát trưởng chạy bổ vào nhà và khoe với bố: "Bố ơi, con có thai". Sau đó, cô rút trong túi áo ra một tập giấy lớn và nói: "Còn đây là danh sách những kẻ bị tình nghi". Tên em là gì? Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm
quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái: - Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em? Nàng ỏn ẻn : - Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm! - Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ. - Thôi. - Đi mà, nói đi!. Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi. - Ờ, thì là cục đá! Nàng cãi: - Hổng phải. Là thạch. Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán: - Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe! Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói: - Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà. Đúng vậy, nhưng... Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai: - Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông? Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp: - Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào. Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi. - Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà! - Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây. Loạn Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc: - Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao. Giao rụt rè hỏi: - Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ? Sau một cái nhíu mày, sếp quát:
- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn. May mà... Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm: - Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào. Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù: - May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi! Chưa tìm thấy Bố làm Giám đốc, đang đọc cuốn Luật Doanh nghiệp. Đứa con trông thấy nói: - Bố ơi, sách này của bố bị mọt cắn thủng, nom thấy cả trời! - Biết rồi! - Thế mà bố lại cứ lẩm bẩm: "Chả thấy kẽ hở nào Còn đau hơn Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. - Úi chao! Thói quen Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói: - Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói: - A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc! Cùng chung ý nghĩ Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn
huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì. Bà vợ đáp: - Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp. Rồi bà hỏi lại: - Nhỡ em chết trước anh thì sao? - Anh cũng sẽ làm như thế! -------------------------o0o0o------------------------- Sau một thời gian chung sống, hai vợ chồng bắt đầu nảy sinh bất hòa. Người vợ than thở: - Ngày xưa yêu tôi, anh nói rằng mỗi ngày chỉ cần nhìn thấy tôi một vài phút thôi là anh cảm thấy hạnh phúc lắm rồi. Vậy mà bây giờ... - Bây giờ vẫn thế, em ạ! - Người chồng đỡ lời. Hai mặt của một vấn đề Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước. Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm ** chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười. - Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm ** cao su.. Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"... - Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"? - À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ. - Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su! - Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm ** cao su!
Phát kiến vĩ đại Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình tìm ra và đã được đăng ký bản quyền phát minh có tên “dihydrogen monoxide”. Nó gây ra hàng loạt tác hại. - Gây vã mồ hôi nhiều. - Là thành phần chính của mưa axit. - Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí. - Chẳng may hít phải có thể gây ngạt chết. - Một trong những tác nhân của sự xói mòn. - Làm giảm hiệu quả của phanh ôtô. - Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối... Anh ta gửi những kết luận này lên Tổ chức Sức khỏe Thế giới và yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng chất này. Có 43 người tán đồng ý kiến, sáu người chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất một người biết tên của chất đó: nước. Không đáng Một anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng. Anh chàng lắc đầu: - Ồ, không đáng đâu! - Vậy thì 150 nghìn nhé! - Không, không đáng đâu! - 100 nghìn vậy! - Không đáng đâu! - Giá chót này, 50 nghìn! - Vẫn không đáng! Người lạ cáu: - Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đôla một viên. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy? - Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không. Mới tinh Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng. Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu. Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc: - Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của
tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ... Ông bác sĩ đáp: - Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi. Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau. Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe: - Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu. Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín: - Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện. Súng hết đạn Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý: - Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy? - Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi. Tiểu bang Texas cái gì cũng to! - Ồ, Bill, sao tay anh to thế? - Ờ, ở Tiểu bang Texas cái gì cũng to! - Ồ, Bill, sao cổ anh dài thế? - Ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài! Sau một đêm... Cô gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểu bang Texas cái gì cũng to và dài. Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Texas "Nó" Ra Rồi Trong giờ toán, trò Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài. Thầy giáo quay lại gắt: - Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy? Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp: - Dạ, "nó" ra rồi! Thấy giáo hỏi: - Bao nhiêu? Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng: - Nhiều lắm...!!!
Ai Không Hiểu Ai - Sao con lại bị điểm xấu? Con có hiểu hết những câu hỏi của thầy cô không? - Có chứ ạ. Nhưng thầy cô lại không hiểu câu trả lời của con. Bí Quá! Giờ sinh vật, cô giáo trên hình ảnh người cổ đại vào người hiện đại đứng đối diện với nhau. - Em Minh, em hãy so sánh sự khác nhau giữa người cổ đại và người hiện đại. Minh (Giật mình): - Thưa cô... người thì... quay mặt bên phải, còn người kia thì... quay bên trái ạ!!! Cô Giáo: !!? Ba Lần Bốn Là Mười Hai Mẹ: - Sao con luộc trứng lâu thế? - Mười hai phút cơ mà, mẹ? - Con trả lời. - Mẹ bảo con là trứng chỉ cần luộc 3 phút là chín thôi mà. Con: - Nhưng con luộc tới bốn quả trứng cơ mẹ ạ! Chờ Thư Ký Tới Cô giáo cho đề một bài tập làm văn: - Em nghĩ gì khi làm giám đốc? Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoang tay, vẻ mặt bình thản. Cô giáo hỏi: - Tại sao em không làm bài? Cậu học trò đó thưa: - Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới Chuyện Đêm Qua Đôi trai gái nọ sẽ cưới nhau vào chúa nhật tới, thì chàng tìm đến vị hôn thê và nói: - Em ạ! Chỉ còn hai ngày nữa là chúng mình sẽ làm lễ thành hôn, nên anh thấy cần phải thú thực với em về một vài mối tình vụng trộm lăng nhăng của anh. Vị hôn thê của chàng vội cười: - Ồ! Sao anh khéo vẽ vời đến thế. Anh quên rằng anh đã kể tất cả và
xin lỗi em ngày hôm kia rồi hay sao. Chàng bèn nhăn mặt: - Phải, anh nhớ đã kể hết cho em, thế nhưng còn chuyện đêm hôm qua nữa chứ! Em Không Đùa Đâu Nhá! Cô nữ quân nhân nọ trẻ đẹp nhất đơn vị, bữa đó từ sở làm về nhà, cô mặt chiếc váy dài xanh nước biển nhưng có nút cài ở phía sau. Lúc bước lên xe buýt quân đội để ra về, cô suýt bị vập ngã vì chiếc váy chật quá. Cô vội luồn tay ra phía sau để mở một nút cho rộng hơn, song vẫn còn chặt chân không bước lên được, cô lại luồn tay mở thêm nút thứ hai những cũng vẫn không bước lên được thang thứ hai của xe. Cô định đưa tay mở thêm nút thứ ba, thì bỗng có tiếng cô nữ quân nhân bạn la oai oải ở phía sau: - Này, em không đùa với chị đâu nha! Chị đã cởi hai nút áo của em rồi, bây giờ chị lại tính cởi thêm cái nữa để phanh bộ ngực ô-mê-ga của em cho chúng bạn họ cười hay sao đây. Giá Quá Đắt Gã con trai uể oải nói với ông bố: - Con đã mất quá nhiều thì giờ và sức lực để chiếm đoạt cô ta. Nhưng khi đã dành được cô ta rồi thì con lại đâm ra mệt mỏi đến độ không thể sờ vào người cô ta được nữa. - Mày đã hạ được bao nhiêu thằng tình địch? - 1545 tên. - Mất bao lâu? - 25 năm 6 tháng và 14 ngày. Lấy Cả Hai - Ê Tám! Hai con Lệ và Hà mày muốn chọn con nào? - Tao lấy cả hai con. - Ủa! Sao mày tham quá vậy? - Đâu có, phải luân phiên nhau chứ. Con Lệ có khuông mặt đẹp tao dành để ban ngày dắt đi dạo phố. Còn con Hà thì có thân hình phốp pháp tao để dành ban đêm. Sao Anh Không Tắm Hôm Qua Nhà tỉ phú già vừa cưới thêm một cô vợ trẻ đẹp. Sau một đêm mây mưa, sáng dậy lão ta bơ phờ vào phòng tắm rửa rồi cạo râu. Lúc ngồi vào bàn điểm tâm lão ta nói với vợ: - Cưng à, mỗi khi tắm xong anh có cảm tưởng anh đã trẻ lại được hai
mươi tuổi. Cô vợ trẻ vội la lên: - Trời ơi uổng quá! Sao tối qua trước khi ngủ anh không chịu tắm? Cầu được ước thấy Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què. Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên: - Tôi nhìn được rồi! Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên: - Tôi lại nghe được rồi! Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên: - Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi! Người đàn ông hoàn hảo Một người đang đi trên phố và cố bắt chiếc taxi vừa chạy qua. Khi anh ta vào xe, tay tài xế chào với một nụ cười: "Thật đúng lúc! Anh thật giống Dave". - Ai cơ? - Dave Bronson. Có một anh chàng luôn làm mọi việc rất ổn thoả. Như là khi tôi tới đúng lúc anh cần xe... Chuyện như thế xảy ra với Dave mọi lúc. - Ai đó cũng phải có lúc mà. - Nhưng không được như Dave đâu. Anh ta là dân thể thao tuyệt vời. Anh ta có thể vào giải quần vợt chuyên nghiệp. Anh ta có thể chơi gôn với những chuyên gia. Anh ta hát như một nghệ sĩ opera và nhảy như một ngôi sao của Broadway. - Anh ta hẳn phải là một người đặc biệt, phải không? - Anh ta có trí nhớ tuyệt vời. Nhớ được hết sinh nhật mọi người. Anh ta biết tất cả mọi thứ về rượu vang, ăn với cái dĩa nào. Anh ta có thể sửa mọi thứ. Không giống như tôi. Tôi thay một cái cầu chì, và thế là toàn bộ mấy nhà hàng xóm tối đen thui. - Chả trách mà anh nhớ về anh ta như thế. - À, thực ra tôi chưa gặp Dave đâu. - Thế làm sao mà anh biết anh ta rõ vậy? - Tôi cưới bà vợ goá của anh ta. Đi guốc trong bụng nàng dâu Chồng đi làm về, vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ có chuyện gì chẳng lảnh, chồng ôm lấy vợ, hỏi rối rít: "Sao, ở
nhà có chuyện gì thế?" Vợ nói trong tiếng nấc: - Mẹ anh đã xúc phạm em. - Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được? - Hôm nay em nhận được thư mẹ gửi cho anh. Người chồng đọc xong nói: - Có gì là xúc phạm em đâu? - Ở đoạn tái bút ấy: “Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!”. Rồi cũng xong Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi: - Có chuyện gì mà em cười vui thế? - Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa... - Bà nói gì vậy, em? - Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!". -------------------------o0o0o------------------------- Sau khi nàng nhận lời cầu hôn, chàng hỏi: - Trước kia em đã từng yêu ai chưa? - Chưa đâu ạ! Trước kia em rất ngưỡng mộ những chàng trai dũng cảm, đẹp trai và có đầu óc... Nhưng bây giờ... đành chậc lưỡi cho qua chuyện. Cẩn thận không bao giờ thừa Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa. - Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi. - Không. - Rượu vang đỏ? - Không. - Vậy chất lỏng trong can là thứ gì? - Xăng. - Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...
- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”. Hoàn toàn chính xác Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ông bị tên cướp nọ chặn lại. - Giơ tay lên! - Tên cướp rít qua kẽ răng. Giáo sư điềm tĩnh: - Anh phải nói là: “Giơ hai tay lên!”, chứ nếu anh nói “Giơ tay lên!” thì tôi chỉ giơ có một tay thôi! Tên cướp cười nhạt: - Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia! Sự thật Một người qua đường là nhân chứng duy nhất của vụ tai nạn giao thông trầm trọng. Cảnh sát bèn mời ông ta về đồn để hỗ trợ điều tra. - Tên ngài là gì? - viên cảnh sát hỏi. - John Smith - nhân chứng nói. - Hãy nói ra tên thật của mình! - viên cảnh sát ra lệnh. - Được thôi - nhân chứng quay lại - William Shakespeare vậy. - Cái tên này nghe hay hơn - người cảnh sát nói - Ông không thể lừa được tôi với cái tên Smith vớ vẩn kia đâu. Sống giữa vợ và tình nhân Ba người đàn ông, trong đó có một khoa học gia ngồi đàm đạo về chủ đề: nam giới nên có vợ hay nên có người tình. Một người khẳng định, dứt khoát phải có vợ để được chăm sóc. Người thứ hai cho rằng có tình nhân thì tốt hơn vì lúc đó người đàn ông sẽ quan tâm đến ngoại hình và sức khỏe của mình hơn. - Theo tôi - Nhà khoa học lên tiếng - Hay hơn cả là vừa có vợ, vừa có người tình. - Sao ngài lại nghĩ vậy, thưa giáo sư? - Bởi khi đó người vợ sẽ nghĩ rằng chồng mình đang ở chỗ cô tình nhân, còn cô người tình lại cho rằng bạn trai của mình đang ở nhà với vợ. Lúc ấy, người đàn ông có thể yên tâm ngồi nghiên cứu trong thư viện. Chuyện thật 100% về các vĩ nhân Cùng mù chữ cả Một lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn,
ông bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thông cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm: - Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài. -------------------------o0o0o------------------------- Mark Twain sang Pháp Trong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồn ngủ, ông đề nghị người soát vé đánh thức ông dậy khi tới Dijon. Biết là mình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ: - Có thể tôi sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé! Khi Mark Twain thức dậy thì tầu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris. Ông rất bực, chạy đến chỗ tay kia mắng gay gắt: - Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này. Người soát vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói: - Lão người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy, còn cáu gấp đôi ông ấy chứ. -------------------------o0o0o------------------------- Im lặng là vàng Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước: - Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD Bị lỡm mà không biết Tố cáo với thiện ý Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát: - Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta. - Chúng tôi sẽ đến ngay! Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại
reo vang tại nhà Tom: - Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa? - Rồi! - Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút. -------------------------o0o0o------------------------- Bài diễn văn hay chết người Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết. Ai sẽ là vật tế thần đây? Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to: - Hy sinh cao đẹp là bất tử! Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay! -------------------------o0o0o------------------------- Cũng đúng thôi Một nhà văn trẻ than thở với bạn: - Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài! - Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà. Những gã say giỏi đối đáp Chối đến cùng Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe: - Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này. - Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn. - Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.
- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu. - Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này. - Tôi không thể đi như thế được! - Ông vẫn có lý do để từ chối ư? - Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo. -------------------------o0o0o------------------------- Nói với con vịt Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói: - Không được mang con lợn cái đó vào nhà! Bà vợ gầm lên: - Đây không phải là con lợn, mà là con vịt. - Đúng, thì tôi đang nói chuyện với con vịt mà lại! -------------------------o0o0o------------------------- Mặt trời hay mặt trăng Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà: - Đẹp thật, nhìn trăng kìa! - Sai bét! Đó là mặt trời! Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi: - Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy? Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại: - Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải? Chồng bạn có ngoại tình không? Tìm vợ lạc Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ: - Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không? - Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc. - Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.