Bảo vệ tình yêu

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:7

Thêm vào BST

Báo xấu

237
lượt xem 108
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Bị bố mẹ 2 bên phản đối, Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ. 2. Nửa đêm, vợ đánh...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Bảo vệ tình yêu

1. Bị bố mẹ 2 bên phản đối, Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ. 2. Nửa đêm, vợ đánh thức chồng: - Em lạnh! Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói: - Em nóng! Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng: - Em muốn đàn ông cơ! - Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em? 3. Có đôi trai gaí nọ đang ngôì chơi trong 1 gốc công viên kia,xung quanh không gian đang trong tình trạng ko 1 bóng đèn và cũng chẳng tìm được 1 bóng ngươì .thế là anh chàng ta bèn naỷ ra ý định "chiếm .....lâý " trái tim cô bạn gaí mới quen bằng cách ,thò tay định ....mò tìm nhưng mò hoài mà không trúng ..... lần thứ hai cũng thò tay mò nữa lần naỳ thì trúng phốc ......cái đó nó tròn tròn be bé ......ý! cô nàng la lên....aa.......sướng ......em cảm thâý rất hạnh phúc ......ý á a đã quá cha mẹ ơi......đúng rồi ......em thích thế......(i love you ) thế là cuối cùng anh chàng cũng lôi ra được 1 chiếc nhẫn có đính viên kim cương to thiệt là to. 4. Ba người đàn ông đứng trước cửa thiên đàng để chờ sự phán xét cuối cùng của Thánh Pierre. Thánh Pierre yêu cầu người đàn ông thứ nhất kể chi tiết và đúng sự thật về cái chết của mình để quyết định ông có đáng được lên thiên đàng hay không. Người đàn ông thứ nhất kể rằng: - Có một lần tôi nghi ngờ mình bị vợ cắm sừng và đột xuất về nhà. Tôi thấy cô ấy nằm trên giường không một mảnh vải che thân. Tôi đã lục soát căn hộ để truy tìm tên thủ phạm nhưng vẫn không tìm ra. Sau đó tôi nhớ rằng căn hộ chúng tôi nằm trên tầng 15 của khu chung cư và chúng tôi có một cái ban công nhỏ. Tôi nhìn thấy người đàn ông ấy đang lơ lửng trên không, hai tay bám vào lan can ban công. Tôi cố gắng lấy chân mình hất tay hắn ra, nhưng hắn bám rất chặt... Sau đó tôi đã đi tìm một cấy búa để gõ vào tay hắn. Hắn thả tay ra nhưng đã rơi xuống một lùm cây. Thấy hắn vẫn còn cử
động, tôi đã bê cái tủ lạnh trong nhà bếp và ném xuống hắn. Vì quá gắng sức nên tôi đã bị chết do lên cơn tim. Thánh Piere có vẻ bị thu hút bởi câu chuyện và phán: - Thế à? Vậy ngươi được vào thiên đàng. Đến lượt người đàn ông thứ 2 kể: - Tôi đang sơn lại ban công ở tầng 17 của chung cư. Bỗng nhiên chiếc ghế đẩu bị chao đảo và tôi bị rơi xuống lầu. Nhưng tôi may mắn bám được vào lan can ban công ở tầng 15. Tôi nghĩ rằng mình đã thoát nạn thì chủ nhân ban công này lại giẫm chân lên tay tôi, rồi lấy búa đập ngón tay tôi. Và điều tồi tệ hơn là khi tôi thả tay ra và vẫn chưa chết, hắn đã bê cái tủ lạnh và ném xuống đầu tôi khiến tôi bị thiệt mạng. Thánh Pierre phán: - Ta đã nghe câu chuyện này rồi, ngươi có thể vào thiên đàng... Người đàn ông thứ 3 kể: - Thật ra tôi không hiểu chuyện gì đã xảy ra. Lúc đó tôi đang trốn trong tủ lạnh. 5. Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ. - Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không? - Cô bị làm sao vậy? - Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ. - Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả. - Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!! 6. Một buổi chiều thứ bảy lạnh giá. Tom wẳng cho gã ăn xin bên lề đường 5 cent, gã ăn xin gọi Tom lại và lịch sự nói: xin lỗi ông, thứ 7 - Chủ Nhật tôi ko làm việc, ......... 7. Còn tệ hơn Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều. Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình: - Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không
bằng. Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi: - Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế? Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở: - Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi. Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách: - Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả? 8. Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ. Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: - Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống. Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng... == > Hãy cảnh giác trước lời nói của phụ nữ!!! 9. Bị papa and mama phản đối . Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ. 10. Bắt tù binh Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ tiệm nói đầy vẻ tự tin: - Khi ông xịt thuốc này vào căn phòng của ông, lũ gián trong đó sẽ sang chiến đấu với gián nhà hàng xóm. Mấy hôm sau vị khách hàng trở lại tiệm, chủ tiệm vồn vã hỏi: - Thế nào, thuốc phát huy tác dụng chứ? - Vâng, lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về nhà cả ngàn con tù binh!! 11. Hai con rắn độc bò đi dạo, một con quay qua hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không ? - Đúng vậy, rất độc! Con thứ nhất lại hỏi: - Tụi mình có
đúng thật là thật là rắn độc không ? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc! Chúng ta là loại rắn cực độc trên thế giới này! Cắn một phát là toi ngay ! À mà này sao mày hỏi hoài vậy ?! - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ !!! 12. Mot giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. A đúng rồi ======> ha'ha'ha'...khu`ng het ta noi. 13. Có 1 con rùa sống trong 1 khu rừng và nơi đó đang bị hạn hán. Chú rùa này muốn sang khu rừng bên cạnh để sống. Nó liền nhờ 1 con đại bàng mang sang. Con rùa cắn vào 1 khúc gỗ để đại bàng quắc khúc gỗ đó. Đang đi đc nửa đường con đại bàng liền nói : - " hôm trước tôi cũng mang 1 chú rùa sang vùng rừng bên kia bằng cách này. Nhưng bị rơi vì nghe tôi kể chuyện cười mà lại cười.". - Con Rùa liền phá lên cười : " ha ha ha ! sao lai co thằng ngu như thế nhỉ ". 14. Một khách sạn ở London, chuông reo tại quầy tiếp tân. Người phục vụ nhấc máy và nghe thấy tiếng nói: - tu ti tu tu tu tu. Tất nhiên là người phục vụ không hiểu gì và giập máy. Mười phút sau lại có tiếng chuông. Người phục vụ nhấc máy và lại nghe: - tu ti tu tu tu tu! Người phục vụ dập máy và nghĩ: "Thằng nào vớ vẩn thế nhỉ? " Chín phút sau lại có tiếng chuông và vẫn giọng nói ấy: - tu ti tu tu tu tu!!!! Người phục vụ tức điên người và dập máy rõ mạnh! Năm phút sau có một anh chàng xuất hiện tại quầy tiếp tân và quát vào mặt người phục vụ: - KHÔNG NGHE TÔI NÓI GÌ AH ?!! 2 TRÀ ĐẾN PHÒNG 222!!! -!!!!!
15. M anh ch Một hàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con chi nhỏ của anh à? - im a Không! Ch bố đây - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! B có khỏ không ạ - K him y. n Bác ỏe ạ? Khỏe để đá nhau v ai? - Dạ cho chá hỏi Hoà có nhà k K ánh với ạ... áu ài không ạ? - N Nó không có nhà thì là d vô gia c à? -Dạ, dạ... ý chá là Hoài có ở nhà k n dân cư áu không ạ? - Nếu khôn thì sao? - Thế... Ho đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - k ng oài ơ Bác B cho ch số điện thoại của Hoài được không ạ? - Nó có n háu n c ? nhiều số lắm - m. Bác B cho ch xin mộ số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bả háu ột y ảo chỉ c cần mộ số thôi m ột mà! 16. C hai ng Cóa gười yêu dắ tay nhau đi xem tri lãm. Th chàng cứ đứng m ắt u iển hấy mãi trước hình vẽ một ph nữ khỏa thân chỉ c một chiế lá nho tạ vùng t hụ a có ếc ại abc...xyz , nàng bự lắm: a ực - Này, anh còn đợi gì nữa hả? ì - Ah, anh đang chờ m đông đ đ mùa đến! 17. M người đi xem tri lãm tra của mộ họa sĩ da tiếng. Ô ta đứn Một i iển anh ột anh Ông ng xem x các bứ tranh m lúc thì t ức một thấy họa sĩ kia đang đ ĩ đứng gần ô ta. Ông ta ông g tiến t đến bê họa sĩ và nói: ên à - Tôi rất ấn tượng vớ tranh của ông. Như bức "Khô có hoa hồng khôn n ới a ư ông ng có c gai", tôi nhìn rất k nhưng ch i kĩ hẳng hề thấ một đóa hoa hông nào cả. Ô ấy a g Ông có c thể giải thích cho tôi hok? - Ah, đơn giản thôi! T anh có thấy một cái gai nào không? g Thế ó o - Cũng khô luôn. ông - Vậy là đú với tên của bức t úng n tranh rồi đó anh còn thak mak gì nữa. ó, - !!!! 18. M khách hàng gọi đ đến cửa hàng bá máy tính Một h điện án h: - Các anh ghi phiếu b hành 9 ngày ngh là j` ? g bảo 90 hĩa - Nghĩa là nếu máy c vấn đề th bà gọi cho chúng t Trong vòng 90 ng có hì tôi. gày sẽ s có ngườ đến sửa c bà. Nế sau 90 n ời cho ếu ngày mà kh hông có ai đến thì hết t hạn h bảo hà ành - ?!!! 19. B Chu năm nay 6 tu học trườ tiểu họ lớp 5. H được m tuần th bé Bé uổi ờng ọc Học một hì Chu C chán học không chịu làm b vở nữa, cô giáo b hỏi ngu h bài bèn uyên nhân tại sao s thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp s với trình độ của bé T g so h é
Chu và bé xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn bé Chu lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Chu một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Chu về kiến thức tổng quát, nếu bé Chu trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp . Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ? Bé Chu: Dạ là 625 Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ? Bé Chu: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ? - Bé Chu : Dạ khi nước sôi ở 100C .... Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Chu, câu nào bé Chu cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Chu và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát : - Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ? Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Chu trả lời ngay - Bé Chu : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ - Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. - Bé Chu: Dạ là 2 cái túi quần - Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ? Ông hiệu trưởng run lên. - Bé Chu: Dạ ở Phi Châu - Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ? Ông hiệu trưởng chết điếng người. - Bé Chu: Dạ là cái đầu gối - Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ? Ông hiệu trưởng hóc mồm ra. - Bé Chu: Dạ là cái lưỡi - Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Chu trả lời nhưng bé Chu đáp ngay - Bé Chu : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo - Bé Chu : Dạ là dầu sơn móng tay - Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ? - Ông hiệu trưởng gần xỉu. - Bé Chu : Dạ là cây cà rem Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Chu : - Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng đưọc 1 câu nào hết !!!