Cây đèn thần

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

196
lượt xem 22
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Có một anh chàng kia nhặt đuoc một cây đèn....sau khi chà chà mâý caí thì ông thân` hiện ra: _ta sẽ cho ngươi 3 điều ước nhưng mà những caí gì ngươi ước thì vợ ngươi sẽ được gấp đôi ngươi anh ta ước có được 3 triệu thì vợ anh được 6 triệu anh ta ước được có căn nhà lầu hai tầng thì vợ anh được căn nhà 4 tầng ngẫm nghĩ hồi lâu anh ta noí: tui muốn ông đánh tôi gần chết! 2. Hai vợ chồng đều dạy nhạc, một hôm đi làm về...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Cây đèn thần

1. Có một anh chàng kia nhặt đuoc một cây đèn....sau khi chà chà mâý caí thì ông thân` hiện ra: _ta sẽ cho ngươi 3 điều ước nhưng mà những caí gì ngươi ước thì vợ ngươi sẽ được gấp đôi ngươi anh ta ước có được 3 triệu thì vợ anh được 6 triệu anh ta ước được có căn nhà lầu hai tầng thì vợ anh được căn nhà 4 tầng ngẫm nghĩ hồi lâu anh ta noí: tui muốn ông đánh tôi gần chết! 2. Hai vợ chồng đều dạy nhạc, một hôm đi làm về người vợ vào nhà vô tình dánh bể cái ly, ông chồng liền lên tiếng: Dồ mi là dồ mi phá(DO,MI,LA,DO,MI,FA) bà vợ tiếp liền: Phá dố mi la FA,DO,MI,LA) Ông chồng gắt lên: Dồ mi là dồ SIDA (DO,MI,LA,DO,SI,LA) 3. Vợ thủ thỉ vaò tai chồng trong ngày birthday của cô tạ - anh ơi,nếu cho anh 1 diều ước thì anh sẽ ước gì? - Ồ nếu cho anh 1 diều ước thì anh ước 1 tuầu em nấu 1 lần món rau muốn chấm nước mắn cho anh ăn. - thiệt hông? nhưng món dó ngày nào anh cũng ăn cả mà bộ anh hông ngán saỏ - chính vì ngán nên anh ước 1 tuần em nấu món dó 1 lần thôị vợ!?!?!?! 4. Ba chàng thanh niên được đưa từ hỏa ngục lên tới cửa Thiên đàng. Ba người gặp Thánh Phe-Rô đứng ngay trước cửa, Ngài liền hỏi người thứ nhấ t: - Hồi ở trần gian con đã phạm tội chửi tục bao nhiêu lần? - Dạ, hai trăm lần. - Ðược, bấy giờ con hãy chạy xung quanh chiếc sân này hai trăm vòng. Rồi Thánh nhân hỏi tiếp ngươì thứ hai: - Còn con đã phạm tội đó bao nhiêu lần? - Dạ, năm trăm lần. - Ðược, con hãy chạy năm trăm vòng. Rồi Thánh nhân ngơ ngác nhìn chung quanh hỏi: - Thế còn người thứ ba đi đâu rồi? Một trong hai người kia đáp: - Thưa Cha, anh ấy xuống trần gian để lấy chiếc Honda và sắp trở lại đây;
vì ảnh có nói với con rằng: Thế nào tao cũng phải chạy một ngàn vòng cho mà xem! 5. Sau khi nhậu nhẹt hai bợm rượu say lúy tuý bước ra khỏi quán, rồi cùng nhau đến một băng đá nơi công viên tán dóc. Một tên hỏi bạn: - Ê! Mày có biết cái con Tuyết-Trinh ở cuối đường Hàm-Nghi không? - Biết! Rồi sao? - Cô nàng là bồ mới của tao đó. Ðẹp không thể chịu được; da nàng trắng như tuyết, tay nàng mềm mại như tơ liễu, môi nàng mỏng đỏ như trái hồng đào... - Phải, tao biết! Rồi sao nữa? - Dáng đi của nàng yểu điệu hết chỗ nói, nàng làm tình cũng giỏi nữa hông chê vào đâu được. Tao mới nằm với nàng có một lần mà bây giờ vẫn cảm thấy đê mê... - Ðúng thế! Tao biết nàng làm tình giỏi lắm, nhưng tao đố mày nàng có mấy cái sẹo ở bên mông trái? Tên bợm rượu kia trố mắt ngạc nhiên: - Ủa! Mày có liên hệ bà con gì với nàng không mà lại biết rõ như thế? - Nàng chẳng có họ hàng gì với tao cả, nhưng nàng là... vợ tao. 6. Năm học mới sắp bắt đầu, chị Hai dẫn bé Diễm đi tới trường báo tên. Lúc kiểm tra học vấn, thầy giáo bảo bé Diễm đếm từ 1 đến 10, bé Diễm đọc làu làu. Thầy đồng ý lắm liền hỏi thêm: - Hai với ba, số nào lơn hơn vậy? - Hai lớn hơn ba ạ - Bé Diễm tin tưởng trả lời. Chị hai đứng bên vừa nháy mắt vừa lấy ta ra hiệu để nhắc. Mấy bạn nhỏ đừng ngoài cười ầm lên. Bé Diễm thấy thế liền lườm mặt quát lại: - Cười cái gì. Em là thứ ba, chị Hai lớn hơn em đấy thôi. 7. Có 2 vợ chồng giận nhau và không hề nói chuyện với nhau suốt 1 tuần lễ. Mỗi lần cần gì hay muốn n bày tỏ điều gì 2 ngươ`i đều viết ra giấy và để tơ ` giấy đó lên giường của mỗi người Một hôm người chồng viết ra giấy như sau : sáng mai đúng 7h nhơ gọi dậy để đi làm sớm. Và để tơ` giấy này lên giươ`ng của người vợ , sau đó người chồng yên tâm đi ngủ. Sáng hôm sau, khi tỉnh dậy thì đã trễ giơ ` đi làm, ông chồng rất bực mình và định gặp bà vợ để mắng thì ông chồng chợt nhìn thấy trên giường của mình 1 mảnh giấy
mà ông đã đễ lên giường của bà vợ tối hôm qua, trong mảnh giấy ông thấy bà vợ ghi như sau: đã 7h giơ ` dậy đi làm đị Ông chồng !!!!! 8. Lan đến nhà Tí chơị Đang học đàn nên Tí hí hửng lấy cây đàn guitar ra và hát biểu diễn mấy bài liền. Xong quay sang hỏi: Bạn thấy bài nào hợp với mình nhất? Lan nghĩ ngợi một lát rồi lắc đầu: Trong số này thì không những mình biết có một bài rất hợp với bạn... Tí mừng húm: Bài nào vậỷ "Đập vỡ cây đàn". 9. Em thân yêu! trước anh em đã từng biết đến người đàn ông nào khác chưả ... ( co gái lặng yên) Mười phút saụ.. Em có thể nói với anh bất cứ chuyện gì, dù thế nào chăng nữa anh vẫn yêu em và chỉ mình em mà thôị Yên nàọ.. để em đếm không nhầm!!! 10. - Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi? - à, tôi chỉ mượn hộp quẹt thôi. - Tại sao anh không hỏi tôi trước? - Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi! 11. Một anh chàng tâm thần đã được điều trị khoảng một năm. Một hôm, bác sĩ đến kiểm tra xem anh ta khỏi bệnh chưa để cho về nhà. Bác sĩ hỏi: - Này, nếu được về nhà thì anh sẽ làm gì? - Cưới vợ ạ. - Thế nếu anh cưới vợ thì trong đêm tân hôn, anh sẽ làm gì? - Dạ, em sẽ đưa cô ấy vào phòng, bế lên giường. - Sau đó thì...? - Em sẽ cởi bỏ quần áo của cô ấy ra và ... - Anh cứ nói tiếp đi, đừng ngại! - Dạ, em sẽ mang đi giặt ạ.
12. Ðôi trai gái nọ sẽ cưới nhau vào chúa nhật tới, thì chàng tìm đến vị hôn thê và nói: - Em ạ! Chỉ còn hai ngày nữa là chúng mình sẽ làm lễ thành hôn, nên anh thấy cần phải thú thực với em về một vài mối tình vụng trộm lăng nhăng của anh. Vị hôn thê của chàng vội cười: - Ồ! Sao anh khéo vẽ vời đến thế. Anh quên rằng anh đã kể tất cả và xin lỗi em ngày hôm kia rồi hay sao. Chàng bèn nhăn mặt: - Phải, anh nhớ đã kể hết cho em, thế nhưng còn chuyện đêm hôm qua nữa chứ! 13. Ba: - Tờ báo hôm nay đâu mất rồi? Con: - Con đã dùng gói rác và quẳng đi rồi. Ba: - Ba chưa xem mà sao con đem quăng? Con: - Có gì đâu mà xem... con gói ở trong toàn là vỏ chuối và xương cá không à ! 14. Vừa ra khỏi rạp hát người chồng nắm lấy bàn tay vợ rôì ngạc nhiên: - Ơ hay! Sao bàn tay củaem lại lạnh ngắt như vậy? Thì ra anh đã nắm nhằm bàn tay của người khác ở trong rạp hát rồi! Bà vợ cũng ngạc nhiên không kém: - Ủa! Thế thì bàn tay ai đã xoa vào đùi em từ lúc bắt đầu chiếu phim đến mãn không phải là bàn tay của anh hay sao? 15. Sáu là loại háo sắc, thấy gái đẹp hay buông lời chọc ghẹo. Hôm nay Sáu đi làm cho tiệm vải của bà Dì, có cô gái đẹp đến mua. - Vải này bao nhiêu một mét, chú? Sáu cười hề hề: - Mua một thước trả một cái hun môi thật dài. Cô gái đẹp ngần ngại một chút: - Vậy lấy 10 mét thôi
Sáu tưởng hôm nay trúng mánh, vội vàng gói vải vào bọc. Cô gái cầm bọc vải, chỉ sang bên cạnh: - Ông nội tôi sẽ trả tiền. 16. Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách: - Tại sao ông lại mặc mỗi một cái quần đùi mà đón khách? Ông chồng phẫn nộ: - Tôi muốn để cho mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! - Nếu vậy - bà vợ nói - ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không! - !!! 17. Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy : - Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con? - Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao? - Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em. - Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ? - Được. - Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi? - Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo: - Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm. - Huy trả lời: - Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô 18. Hai chú nhóc quấn tã nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng tán gẫu cho đỡ buồn: Đằng í bú sữa mẹ hay sữa bình? Tớ bú sữa bình Sữa bình có ngon không? Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi lạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó. Thế đằng í bú sữa gì? Tớ thì bú sữa mẹ Thế sữa mẹ có ngon không? Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả.
19. 1 ông khách đi ăn ở nhà hàng thấy mỗi lần cô phục vụ bê thức ăn ở dưới bếp lên đều nhúng ngón tay trỏ của cô ta vào đĩa thức ăn, sau nhiều lần như vậy ông ta tức không chịu nổi mới mắng cô ta : Này cô , sao cô cứ bỏ ngon tay của cô vào đĩa thức ăn của tôi thế cô bồi trả lời : Em bị đau tay nên bác sĩ bảo là phải nhúng nướ nóng thì mới khỏi được ạ ! ông khách tức quá gầm lên : Sao cô không đút ngón tay quái quỷ của cô vào ... mông cô ý... cô bồi thản nhiên trả lời : Dạ thưa ông , em đã làm như thế cả chục lần ở dưới bếp rồi ạ !!! . 20. Cô giáo ra bài tập cho học sinh: " Em hãy hát một bài hát ru mà mẹ em thường hay ru em ngủ". Cu tí xung phong : - Thưa cô em xin hát : A ru hời ấy hời ru. Con ơi con ngủ ứ ư cho ngoan Để mẹ ...từ từ đã... Để mẹ đi ...từ từ đã anh.. ơ ớ đi cấy ... yên nào anh..