Cuộc thi tìm hiểu về phụ nữ

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:7

Thêm vào BST

Báo xấu

708
lượt xem 44
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Hai cha con cùng đi thi "Cuộc thi tìm hiểu về Phụ nữ". Kết quả, người con đậu, người cha rớt. Thế là người cha bực mình hỏi con: - Tao lớn hơn mày mấy chục tuổi, lẽ nào lại không hiểu phụ nữ bằng mày hả? Mày hãy nói tao nghe mày đã trả lời các câu hỏi thi như thế nào. Người con từ tốn trả lời: 1. Tóc của người phụ nữ ở đâu quăn nhất? Laughing Con trả lời ở Châu Phi Người cha la lên: THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG. 2. Cơ quan nào của...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Cuộc thi tìm hiểu về phụ nữ

1. Hai cha con cùng đi thi "Cuộc thi tìm hiểu về Phụ nữ". Kết quả, người con đậu, người cha rớt. Thế là người cha bực mình hỏi con: - Tao lớn hơn mày mấy chục tuổi, lẽ nào lại không hiểu phụ nữ bằng mày hả? Mày hãy nói tao nghe mày đã trả lời các câu hỏi thi như thế nào. Người con từ tốn trả lời: 1. Tóc của người phụ nữ ở đâu quăn nhất? Laughing Con trả lời ở Châu Phi Người cha la lên: THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG. 2. Cơ quan nào của người phụ nữ mạnh nhất? Laughing Con trả lời : Hội Phụ NữThế Giới. Nguời cha lại la lên: THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG. 3. Cơ quan nào của người đàn ông mà người phụ nữ thứ cần nhất. Laughing Con trả lời: Túi tiền. Ngươi cha thở dài: THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG .. 2. Trong lần kiểm tra định kỳ, một cô gái người rất đẹp được yêu cầu cởi quần áo và lên bàn để kiểm tra. "Thưa bác sỹ", cô gái nói một cách e lệ, "Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được". "Được thôi", bác sỹ nói, "Tôi sẽ tắt đèn. Cô cởi đồ và cho tôi biết khi nào cô xong". Một lúc sau, tiếng cô gái vang lên trong bóng tối, "Thưa bác sỹ, tôi đã cởi đồ xong. Tôi làm gì với quần áo của mình bây giờ?" "Quần áo của cô á?" bác sỹ hỏi. "Đặt nó ở chỗ này, trên quần áo của tôi". 3. Một đêm giáng sinh, ông già tuyết trèo xuống ống khói và thấy Pamela Anderson mặc váy ngủ đang nấp cạnh giường. Và ngay trước khi ông già tuyết rời khỏi nàng bước ra và thỏ thẻ "Have sex with me santa." Nhưng ông già tuyết trả lời "HO, ho, ho, Santa phải đi đưa rất nhhiều quà. Không biết à." và hắn quit. Đến năm sau, Pamela Anderson nấp cạnh giường, mặc mỗi hai cái nhỏ nhỏ (mà ai cũng biết là kí gì ấy). Và ngay trước khi Santa rời đi nàng bước ra và thỏ thẻ "Have sex with me santa." Nhưng ông già tuyết trả lời "HO, ho, ho, Santa phải đi đưa rất nhiều quà. Không biết à." và hắn quit.
Đến năm tiếp sau, Pamela Anderson lại nấp cạnh giường. Lần này nàng ko mặc gì cả. Và ngay trước khi Santa rời đi nàng bước ra và thỏ thẻ "Have sex with me santa." Lần này thì Santa trợn ngược mắt và trả lời "Hey, hey, hey santa phải ở lại thôi, không thể chui ra khỏi ống khói với tình trạng MƯỜI HAI GIỜ này được." 4. Anh xỉn mò về nhà, lúc đó là 1 giờ đêm rồi. Vợ anh ngọt nhạt hỏi: Mấy giờ rồi mình nhỉ ? A, 10 giờ rồi em yêu ạ. Vừa lúc đó đồng hồ đánh 1 tiếng dõng dạc ! Thế ư ? - bà vợ tiếp - Thế sao đòng hồ đánh 1 tiếng ? Trời ! Thế em còn muốn nó đánh cả số 0 nữa sao ? 5. Đạo trị quốc trước hết phải được lòng thiên hạ. Đạo trị vợ trước hết phải được lòng bà ngoại. - Khiêm tốn là giới hạn tột cùng của thiên tài. Bắt được vợ ngoại tình mà không nói nửa lời là giới hạn tột cùng của lòng đại lượng. - Trà hâm lại, gái ngủ trưa, cave vừa về hưu. - Bạn có thể bị tổn thương nếu lời cầu hôn của bạn bị từ chối bởi một cô gái tuyệt đẹp. Để tránh bị tổn thương hãy tìm một con cực xấu mà nói câu đó. - Trên thông thiên văn, dưới tường địa lý, ở giữa chẳng biết gì. - Nhân tài là nguyên khí của quốc gia, tiếp viên là linh hồn của phòng hát. - Tình yêu trong xa cách là tình yêu mãnh liệt nhất, vậy để yêu một người đàn bà một cách mãnh liệt, cách tốt nhất là hãy tránh xa nó ra. - Nói đến đàn ông là nói đến sức mạnh cơ bắp, nói đến đàn bà là nói đến sức mạnh cơ thể, cơ thể mạnh hơn cơ bắp, đàn bà mạnh hơn đàn ông. - Kẻ dụng binh mà vô mưu chả khác nào kẻ cặp bồ mà không biết tán tỉnh - chỉ biết dùng tiền để đẩy. - Ở đâu có áp bức, ở đó có đấu tranh. Shop nào có hàng mới, ở đó có đàn bà sành điệu. - Dao sắc không gọt được chuôi, chẳng thằng nào có thể tự ngồi lên mặt mình được.
6. Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già. Trống choai đi ngệnh ngang trong chuồng và nói với trống già: _ Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này... _ Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không? _ Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết? _ Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không? _ ông đùa à? Sao không?_ Gà trống choai khinh khỉnh! _ Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đọan _ Gà trống già đề nghị Thế là cuộc đua tài bắt đầu....Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già...bỗng Bụp!....gà trống choai lăn ra bất tỉnh...Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn: _ Sao lần nào cũng mua phải con gà bị...gay hết vậy trời! 7. Cụ ông bảo cụ bà: -Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già. Cụ bà băn khoăn: -Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ? Cụ ông quả quyết: -Bà yên tâm, tôi có cách của tôị Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên. Cụ bà hỏi: -Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ -Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị Cụ bà thở dài: -Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể. 8. Kiểu Gì Cũng Chiều!!!... - Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng rất thích được xem bóng đá với bạn bè ở cửa hàng cá độ. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ: - Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.
- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em? - Anh đi đến quán rượu xem bóng đá và uống một chút bia, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ! - Anh muốn xem ti vi và uống bia hả tình yêu của em? Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy cô đã mua 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,... từ trước World Cup khai mạc. Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta có thể ấp úng được là: - Phải rồi, không khí của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cố lạnh băng... Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời: - Anh muốn cốc lạnh ư, cún con? Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến co run lên khi cầm vào nó. Anh chồng đã hơi tái tái, nói: - Phải, em thật chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà sau trận đấu. Anh hứa, đồng ý nhé? - Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?? Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 món nhắm khác nhau: cánh gà rán, đùi gà quay, mực khô, thịt nai khô... - Nhưng, nhưng mật ong của anh... ở quán rượu, em biết không... có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế. Cô vợ trả lời: - Anh muốn những tiếng chửi thề ư, cún con của em? ... Nghe nhé... đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quái quỷ của anh đi, rồi sau đó hãy hốc hết số đồ nhắm dở hơi mà ... bà đây đã cất công chuẩn bị đi. Bởi vì hôm nay ngươi đừng hòng đi cá cược ở đâu cả. Hiểu chưa, đồ ngốc!!! 9. Trên con đường làng có 1chàng trai đang cùng 1 người con gái trò chuyện Anh chàng :em cho anh coi chút đi !!lẹ lên anh chịu hết nổi rồi ! Cô gái: uh cho anh đó .....nè anh coi thôi nha ko được .....bóp,chọc phá nó đâu à nha ...nếu ko nó mà rách thì chết em đó. Anh chàng trả lời: ko sao đâu em ,rách thì ...anh chịu cho
Cô gái :ui da ! vừa phải thôi cha ....nhẹ thôi ..má biết ba la là chết ....em á .từ từ ..em cho anh hết mà ."rẹt rẹt rẹt nè làm gì thì làm đi cha ...lẹ lên ko khéo ai thấy là chết cả đám đó . Anh chàng :ây cha đã quá ...sướng quá em ơi ..anh thấy thoải mái lắm ...phải chi em cho anh coi sớm chút súi nữa thì tốt biết mấy .nhưng coi rồi anh mới biết lá thư thằng khanh nó viết cho em ko có vấn đề gì hết xin lỗii nha ...cưng. 10. Nhỏ con gái hỏi thằng con trai : - e sao cái đó của anh to thế sao em .....chịu nổi nó nằm ngoài ...sự tưởng tượng của em ...dài thì xấp xỉ 20cm rộng thì gần 8 cm ...anh mần ăn chi mà to thế . Thằng con trai trả lời : - đâu có đâu ...tại em nói sao chứ ..anh thấy nó có to lắm đâu ....chớ cái đt Motorola Tac X 10 năm về trước nó còn to bự hơn con O2 này nhiều ...chứ bộ! 11. Có 1 anh chàng nọ hành nghề chạy xe ôm ..bỗng 1 hôm kia....có 1 cô gái rất xinh....thuê anh ta chở cô ấy về quê thăm mẹ ...trên đường đi .xe bị hỏng trời mưa tầm tã....lớn lắm.....to lắm ....thế là 2 người phải tìm 1 chỗ để trú mưa nhưng mưa cứ rơi hoài mà trời thì cũng đã.....tối đen .....2 người lúc này....chịu ko nổi cái cái lạnh thấu xương ấy ......nên ..đã ôm lấy nhau cho đỡ lạnh khi anh chàng đưa tay định ....kéo cái ....nhưng kéo hoài mà vẫn ko được có 1 vật lạ gì....đó nó giữ lại ko cho anh lấy đi thứ đó.....lúc ấy cô gái nhanh tay đã kéo 1 cái rẹt ......tiếng động đó làm 2 người giật nảy người lên.....cuối cùng thì chiếc áo mưa mới được lấy ra từ túi nilon đã được anh ấy chuẩn bị trước ...... 12. Có 1 anh chàng nọ bị bắt bước vô đồn cảnh sát ,viên cảnh sát quát: -Mày có nhận tội ko thì bảo !nếu ko tao đập bỏ mẹ mày luôn bây giờ? -Dạ thưa anh em nào có tội tình chi đâu em bị oan ?..chắc chắn là ko phải em làm đâu .,em có bằng chứng ngoại phạm mà, khi căn nhà đó cháy em còn đang khiêng cái nồi cơm điện với đôi dép Lào của lão nhà bên cạnh chạy mất tích rồi...
13. Trong 1 kịch bản nọ có câu "cảnh ba-ánh sáng-mờ tối" Cô diễn viên trẻ đến muộn nên tự ngồi đánh máy tác phẩm lại để về nhà học thuộc, về đến nhà cô kheo với mẹ mình - Con được mời đóng vai chính từ đầu đến cuối luôn trong 1 vở kịch . Bà mẹ lấy làm vui lắm sau đó lấy kịch bản của con ra đọc tới đoạn "canh ba -anh sang-mò tôi" bà mẹ ngất xỉu. 14. Sư phụ nói với trò: -Mai sau này nếu như con giết con chó thì kiếp sau con sẽ là con chó,nếu con giết con bò thì con sẽ con bò ở kiếp sau đó con hiểu chưa. Đệ tử cười hahá mà đáp: -Chà chỉ có zậy thôi sao !con hiểu rồi nếu kiếp này con giết con người thì kiếp sau ..con sẽ là con người. 15. Có 1 ông nhân viên nọ thường hay rất thích nịnh cấp trên, 1 hôm nọ sếp đi làm sớm mặc toàn là đồ zin mới ko hà, ai cũng tranh nhau khen tới tấp luôn... -chà hôm nay sếp bận cái áo vét này ngó sang quá ta . -sếp có cà vẹt cũng xinh đáo để , Tới phiên anh nhân viên nọ : -sếp mang cái kính dâm kia ..ngó "dâm" quá ta ha . 16. Có anh trai nó dắt cô bạn gái vô 1 quán vườn ko đèn ! Cô gái : -anh yêu ơi ! em ngồi bên trái hay bên phải hả anh ! Anh trai: -bên nào cũng được cưng ơi !anh thuận nhiều chi lắm ...hai tay ,hai chân với chi ...kia chỗ nào em ngồi cũng được ! 17. Trong đêm tân hôn chú rễ có bỏ 1 miếng vải trắng dưới cái ra giường (như lời dặn của mẹ mình) nhưng sau khi hành sự ....xong anh ta mệt quá ngủ quên đi mất thế và ko may cho anh ta cô vợ biết được ...lấy ra xem thì lúc này chỉ 1 màu trắng tinh..lo sợ chen lẫn âu lo phiền muộn thế là cô nàng lần mò xuống bếp .....may thay gặp được bát tiết canh ......................và Sáng ra anh chàng mừng rõ sướng rân cả người mà bảo với mẹ mình rằng:
-mẹ ơi cô ấy còn nhiều còn quá trời luôn ..còn có cả lạc rang và rau húng nữa 18. Đêm đã khuya lắm rồi .... Chuông đồng hồ nhà hàng xóm vừa gõ 2 tiếng. Chàng ngập ngừng một lát rồi nói : "ba mẹ em đi vắng hết rồi, chỉ còn có hai ta ở đây, đêm nay trời đầy sao thật là đep.....Em biết không, sở dĩ anh thức khuya trò chuyện với em như thế này là do anh muốn ........muốn xem cái đó đó.... Nàng đỏ mặt, âu yếm nhìn chàng giục: - Anh muốn gì thì nói lẹ lên đi...trời sắp sáng rồi đó Chàng nói tiếp: - Anh muốn mình cùng nhau xem trận chung kết Worldcup, Braxin gặp Anh hay lắm đó em........... 19. Vừa ra khỏi rạp hát chàng nắm lấy bàn tay người yêu là rồi ngạc nhiên: - Ơ hay! Sao bàn tay của em lại lạnh ngắt như vậy? Thì ra anh đã nắm tay người khác khi ở trong rạp hát rồi! Nàng cũng ngạc nhiên không kém: - Ủa thế thì bàn tay ai đã xoa vào đùi em từ lúc bắt đầu chiếu phim cho đến hết phim, không phải là bàn tay của anh sao? 20. Có một ông giám đốc rất khắt khe với mọi việc . Đối với bất cứ chuyện gì ông ta cũng đòi hỏi hoàn chỉnh . Một hôm , ông ta chuẩn bị đi làm , vừa bước xuống lầu , bổng người giúp việc nói to :" Chào ông chủ, đóng cửa sổ lại ". Ông giám đốc chẳng hiểu gì nhưng cũng chào lại và đi làm. Tới công ty, ông gặp cô nữ thư kí . Cô nữ thư kí nói :" Chào giám đốc, đóng cửa sổ lại ". Ông giám đốc ngạc nhiên nhưng ũng chào lại . Chiều , tan ca làm , ông giám đốc ấy về nhà . Gặp người vợ, bà ấy nói :" Chào anh yêu , đóng cửa sổ lại ". ông giám đốc bắt đầu bực dọc và gắt gỏng hỏi người thư kí giúp việc ở nhà :" Sao cả ngày hôm nay người ta cứ kêu tôi đóng cửa sổ lại , vậy cô có thấy gì ngoài cửa sổ không vậy ?". Cô thư kí đỏ mặt trả lời :" Em chẳng thấy gì cả , chỉ có mổi chiếc xe bò chở đầy rơm !".