Đàn ông khác phụ nữ Như Thế Nào ?

Chia sẻ: Son Nguu | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:5

Thêm vào BST

Báo xấu

180
lượt xem 40
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Đàn ông khác phụ nữ Như Thế Nào Đàn Ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn . Phụ Nữ phát hiện ra nghề đi săn , họ nghĩ đến lông thú . Đàn Ông phát hiện ra màu sắc , họ nghĩ đến hội hoạ . Phụ Nữ phát hiện ra hội hoạ , họ nghĩ đến trang điểm . Đàn Ông phát hiện ra ngôn ngữ , họ nghĩ đến nói chuyện . Phụ Nữ phát hiện ra cách nói chuyện , họ nghĩ đến "buôn dưa lê " Đàn Ông phát hiện ra nghề...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Đàn ông khác phụ nữ Như Thế Nào ?

Đàn ông khác phụ nữ Như Thế Nào Đàn Ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn . Phụ Nữ phát hiện ra nghề đi săn , họ nghĩ đến lông thú . Đàn Ông phát hiện ra màu sắc , họ nghĩ đến hội hoạ . Phụ Nữ phát hiện ra hội hoạ , họ nghĩ đến trang điểm . Đàn Ông phát hiện ra ngôn ngữ , họ nghĩ đến nói chuyện . Phụ Nữ phát hiện ra cách nói chuyện , họ nghĩ đến "buôn dưa lê " Đàn Ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn . Phụ Nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng . Đàn Ông phát hiện ra tình bạn , họ nghĩ đến tình yêu . Phụ Nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân . Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán , họ nghĩ đến tiền , Phụ Nữ phát hiện ra tiền , đàn ông gặp tai hoạ từ đó . ***************************** Chàng trai nói với người yêu: - Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữa? - Sao thế anh? - Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn... Người yêu thỏ thẻ: - Hay anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi. ****************************** Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc. - Em có bao diêm nào trong phòng không? - Peter hỏi cô nàng - Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp. Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi. - Không, điên à. - Thế là bạn trai cũ phải không?
- Không đâu. - Ồ, thế rút cục là ai đấy? - Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời. ******************************* Sau đêm tân hôn, cô gái trẻ gọi điện cho mẹ: - Có phải mẹ đã dặn con là đường vào trái tim người đàn ông đi qua dạ dày không? - Đúng, thế có chuyện gì vậy con? - Bà mẹ trả lời. - À, tại vì đêm qua con mới tìm ra một con đường khác rồi... ******************************* Một tên cướp xông vào cửa hàng bách hóa ở thành phố Des Moines, bang Iowa (Mỹ), dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn. Trước đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát. - Hắn cao chừng 1m75. - Anh chàng nhân viên thầm thì. - Cái gì? - Tên cướp nghe thấy bèn vặc lại. - Tao cao 1m79. - Khoảng 1m79, - Người kia sửa lại - Và chừng 38 tuổi. - Không phải! Tao mới 34 tuổi thôi.- Tên cướp nạt rồi đòi lại chiếc ví mà hắn đánh rơi trong vụ cướp. Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa trờ đến. Steven Hebron, 34 tuổi, bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí. - IQ (chỉ số thông minh) chừng 80. - Một nhân viên cửa hàng nhận xét. - Chỉ 70 thôi! - Tên cướp sửa lại. ****************************** Thầy: Em hãy cho biết: Ai tìm ra châu Mỹ?
Trò lúng túng, đỏ mặt không nói được. Thầy xem đồng hồ, sốt ruột, đành gợi ý: - Em có biết Côlôngbô là ai không? Trò: - Thưa thầy em không quen bạn ấy. Hình như Côlôngbô đang học lớp 1 bên cạnh ạ ****************************** Ai Sợ Vợ Nhất Sự cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi rằng: - Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất nào? - Chưa ai đáp thì sư cụ nhận ngay rằng: - Tôi đây sợ vợ nhất. Mọi người đều lấy làm lạ hỏi: - Sư cụ có vợ đâu mà sợ? - Tôi sợ vợ đến nỗi không dám lấy vợ cơ mà. ******************************* Tại Đại học Ngoại giao, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau: - Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào? Sinh viên nhao nhao: - Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên. - Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá! - Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển. - Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt. Vị giáo sư ngắt lời:
- Sai bét cả. Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra. ************************** Trong suốt một thời gian dài, các vị khách đến nhà một anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh có tài phát minh nhiều cái mới lạ. Các vị khách đều băn khoăn không hiểu sao cái cổng nhà anh ta lại khó mở đến thế. Một người bạn thân không chịu được bèn nói: - Cổng nhà cậu nặng, tớ phải cố hết sức mới mở được. Cậu là một người thông minh đáng nhẽ cậu phải nghĩ ra một cách gì để làm nó tốt hơn chứ? Chủ nhà mỉm cười: - Cái cổng chẳng làm sao đâu. thực ra nó còn là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy! - Cậu không đùa đấy chứ? - Không, hoàn toàn nghiêm túc, bởi vì cái cổng này được gắn liền với cái máy bơm nước và như thế mỗi người khách đến đã bơm cho mình 20 lít nước từ giếng lên. ************************** Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm. Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo: - Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi. Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng: - Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì... *************************
Hai chàng tâm sự: "Mệt quá! Mình suốt ngày bị vợ quát!". "Thì cũng có lúc mình quát lại chứ!". Này nhé! Lĩnh lương về tớ quát: "Lương đây! Cầm lấy!". Thế là bà ấy ngoan ngoãn cầm luôn. Tớ lại quát tiếp: "Đếm đi! Không thiếu một xu!". Bà ấy lại ngoan ngoãn nhấp nước bọt, đếm rành rọt từng tờ. Được thể, tớ quát tiếp, to hơn: "Có cất vào tủ, khoá lại ngay không thì bảo!". Bà ấy vội vàng làm ngay, không dám cãi lại nửa lời!". ************************** Cô gái khoe với bạn: "Mình chỉ có mỗi một chiếc răng khểnh mà đã "hút hồn" hàng chục anh chàng si tình". "Nếu cậu có thêm dăm chiếc răng như thế nữa thì có tới hàng trăm chàng phải "xin chết"!". ************************** Cán bộ dân số: "Vì sao anh chị sinh nhiều con như vậy?". "Dạ, do vợ chồng em tối nào cũng uống trà". "Thế thì sao?". "Vì uống trà vào, đêm không ngủ được... ạ". ************************** Sau ngày cưới, vợ hỏi chồng: "Sao khi em ra cửa về nhà chồng, bố mẹ em lại khóc nhỉ?". "Vui mừng quá cũng khóc em ạ!". "Sao bố mẹ em lại vui?". "Thế em trả được món nợ to em có vui không?". ************************** "Phụ nữ xưa khác phụ nữ nay thế nào?". "Xưa vải đắt, phụ nữ mặc quần áo dài, nay vải rẻ lại mặc quần áo ngắn!". ************************** Chồng: "Hôm nay là ngày Quốc tế Phụ nữ, em cứ vui vẻ đi chơi với các bạn! Các con và mọi việc nhà đã có anh lo chu đáo!". Vợ: "Cảm ơn anh! Nhưng em sợ anh vất vả quá!". Chồng: "Em yên trí! Anh sẽ chạy vù đi đón bà ngoại đến là ổn ngay thôi mà". **************************