Đề tài chăn bông

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

151
lượt xem 20
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Vào đề Cô giáo muốn dạy về đề tài “Chăn bông” bèn hỏi Tèo: "- Em cho cô biết vào mùa đông thì trên người mẹ em là gì?". - Thưa cô, là... là... bố em... ạ! Cô bị bất ngờ lúng túng không biết nên tiếp theo thế nào, nghĩ một lúc, hỏi: - Vậy bên trên người bố em là gì? - Không có gì ạ! Cô vừa ngượng vừa bực mình bèn quát: - Vậy cái chăn đâu? - Nó nằm dưới nền nhà ạ! 2. Anh không giàu, không có ôtô, không có biệt thự...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Đề tài chăn bông

1. Vào đề Cô giáo muốn dạy về đề tài “Chăn bông” bèn hỏi Tèo: "- Em cho cô biết vào mùa đông thì trên người mẹ em là gì?". - Thưa cô, là... là... bố em... ạ! Cô bị bất ngờ lúng túng không biết nên tiếp theo thế nào, nghĩ một lúc, hỏi: - Vậy bên trên người bố em là gì? - Không có gì ạ! Cô vừa ngượng vừa bực mình bèn quát: - Vậy cái chăn đâu? - Nó nằm dưới nền nhà ạ! 2. Anh không giàu, không có ôtô, không có biệt thự như của sếp mình - chàng trai nói với cô gái - Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáy lòng. - Em cũng vô cùng yêu anh - Cô gái đáp - Nhưng mà này, anh hãy nói rõ thêm về ông sếp của anh đi. 3. Hai ông chồng nói chuyện với nhau: - Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không? - Không, tại sao vậy? - Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắt ra). 4. Một ông bố nói với con trai: "Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta". "Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình". "Nhưng cô gái này là con của Bill Gates". "Ồ, nếu thế... con đồng ý". Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates. "Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi". "Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được". "Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó". "Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá". Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới. "Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch". "Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi". "Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy". "Ồ, ồ... OK". 5. Không phải cứ gặp "người ấy" là những lời êm dịu sẽ có cơ hội được thốt ra. Nhất là trong tình huống như thế này.
Chàng: Chúng ta gặp nhau rồi đúng không? Nàng: Vâng, em làm tiếp tân ở phòng khám bệnh hoa liễu mà. Chàng: Anh nghĩ là anh đã gặp em ở đâu đó rồi. Nàng: Chính vì thế tôi chẳng đến đó nữa. Chàng: Ghế này trống hả em? Nàng: Cái này cũng sẽ trống nốt nếu anh ngồi xuống đó. Chàng: Chúng ta đến nhà anh hay nhà em? Nàng: Cả hai, ai về nhà nấy! Chàng: Anh rất muốn gọi điện cho em, số điện thoại của em là gì? Nàng: Nó có trong danh bạ điện thoại ấy! Chàng: Thế tên em là gì? Nàng: Trong ấy cũng có đấy! Chàng: Anh tặng em cả con người anh. Nàng: Xin lỗi! Nhưng tôi biết làm gì với cái thứ vô dụng ấy? Chàng: Nếu được thấy em khoả thân, anh sẽ chết vì sung sướng. Nàng: Có thể, còn tôi, nếu được thấy anh khoả thân, tôi chắc chết vì cười mất. Chàng: Anh có thể xuống cả địa ngục vì em. Nàng: Thật không? Anh có thể ở lại đó luôn không? 6. Một giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. A đúng rồi, kính đang nằm trên mũi mình đây... 7. Một anh chàng chết, lên đến cổng trời thì gặp thánh Peter. Sau khi xem xét tên tuổi, tra sổ kỹ càng, Thánh Peter hỏi anh ta: Theo ghi chép, ngươi chưa làm việc gì quá tốt hay quá xấu khi còn sống. Vì thế ta cũng không biết nên gửi ngươi lên thiên đàng hay xuống địa ngục. Nếu nhà ngươi nhớ được một vài việc tốt mình đã làm thì ta sẽ cho lên Thiên Đàng.”
Anh chàng nói: “Một buổi tối, con đang đi dạo thì nhìn thấy mười gã đàn ông đang vây quanh một quý cô. Con liền nhảy ra và hét: “Hãy đễ cho cô ấy yên... nếu không...” Nghe đến đây, tháng Peter thốt lên: “Con thật dũng cảm? Sao việc đó lại không được ghi lại trong sách của ta nhỉ? Thế chuyện đó xảy ra khi nào?” Anh chàng thểu não: “Cách đây 2 phút." 8. có một người nuôi một con két trong nhà.Một ngày kia người đó nghĩ ra cách lấy con két để tỏ tình với người yêu .Ông ấy dạy cho con két ba câu 1.Anh yêu em(nếu ông bức một sợi lông trên người con két) 2.Anh không thể sống thiếu em(nếu ông bức hai sợi lông trên người con két) 3.Em là người phụ nữ tuyet vời nhất (nếu ông bức ba sợi lông trên người con két) Đã đến lúc ông thấy con két đã nói được một cách suông sẽ,ông dắt người yêu về nhà và chuẩn bị mọi thứ như kế hoạch đã nghĩ .Và con két đã không để ông thất vọng,nó cũng nói như những gì ông đã dạy.NHƯNG vì nghe con két nói hay quá thay vì chỉ bức ba sợi lông ông bức đến 4 sợi và con két nó nói rằng "mẹ bà mày lông tao đâu có dư cho mày bức hoài dzậy" Người bạn gái của ông ta nghe vậy đứng lên đi về luôn 9. anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như cho' iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em 10. Khi bạn đi với một cô gái gọi là bán lẻ , khi bạn đi với nhiều cô gái gọi là bán sỉ, khi cô gái chỉ di với một mình bạn gọi là độc quyền kinh doanh.khi có 1 chàng trai theo đuổi cô gái gọi là kinh doanh lành mạnh ,khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta là kinh doanh không lành mạnh .Khi bạn làm cho cô gái dó sung sướng gọi là làm hài lòng người tiêu dùng,khi bạn hết xí quách gọi là phá sản.
11. Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa có bạn gái. Nhưng tôi từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung ." Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng ." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn hơn" -> nghĩ lại thấy mình cũng đào hoa phết nhỉ 12. Nhận diện phim các nước: - Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = Kiếm hiệp Hồng Công - Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng (hoặc nàng) chết vì ung thư hoặc máu trắng = Phim Hàn - Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hun nhau + trả thù = Phim hành động Mỹ - Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = Phim tình củm Đài Loan - Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hun nhau + tắt đèn + hổng biết = Phim VN - Cảnh phim hòanh tráng + diễn viên đẹp + hổng hiểu gì hết = Phim đoạt giải Oscar Và, không có nội dung + diễn viên chỉ từ 2 đến 1 nhóm ít người + diễn đúng 1 cảnh duy nhất + ít nói (chỉ la) mà vẫn hấp dẫn người xem = phim... xxx ^_+ 13. Cô giáo : - Các em chú ý,hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết,lớn lên các em sẽ làm gì ?Cô bé Masha nói : - Thưa cô,em thích mái tóc của cô.- Ôi,Masha yêu quí,lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Pêchia : - Thưa cô,đôi mắt của cô rất đẹp. - Cám ơn Pêchia,lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa.Thế còn Vôva,nói gì đi chứ,đừng xịu mặt như vậy. - Thưa cô,em biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu,kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi… 14. 2h 00 vợ bảo chồng :anh ơi em lạnh người chồng liền đắp thêm chăn cho vợ người vợ lại bảo anh ơi em nóng người chống liền bật quạt cho vợ cuối cùng bà vợ tức giận bảo :” em muốn đàn ông “
ông chồng nói “ 2 giờ sang anh kiếm dâu ra đàn ông cho em đây ?? bà vợ :vậy anh là cái gì??? 15. Cô giáo bảo Tèo: Em lười học thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi. - Thưa cô, nhưng bố em lại bảo, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều, và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa. - Thật vậy sao, - mắt cô giáo sáng lên - Em thử nói rõ hơn xem nào? - Thì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em không làm xuể. 16. Một đứa bé tắm sông bị chết đuối . Mọi người đứng trên cầu coi rất đông,nhưng ko 1 ai nhảy xuống cứu nó . Bỗng có 1 cụ già gần 80 tuổi nhảy xuống . Dòng nước chảy xiết như muốn nuốt chửng 2 người , may sao ông cụ vẫn đưa đứa bé vào được bờ. Phóng viên và nhà báo đến rất đông , 1 phóng viên hỏi cụ : -Động lực nào đã giúp cụ nhảy xuông cứu cháu bé? Ông cụ mới giật mình : -Ơ , Cha đứa nào nó đẩy tao xuống đấy chứ!?. 17. Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá! Chồng: Ừ, đi đi em! 18. Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp. - Ở đâu ra thế? - Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec. - Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy. - Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!! 19. Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả. Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề "Vôva". 20. Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo: - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga. Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. Vova: - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........ - Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học! Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra: - Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!