Hallowen

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:5

Thêm vào BST

Báo xấu

109
lượt xem 14
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Vào ngày hallowen , vào lúc 10h , một bà lão bước từ buổi lễ về nhà.Bà ta hoảng hốt khi thấy trước nhà là một cái áo dính đầy máu , bà ta vội mang cái áo vào trong nhà.Vừa lúc đó bà ta nhận đc một cuộc điện thoại, nôi dung của nó là"Nếu bà ko giặt sạch chiếc áo trước 12h thì................" cúp maý,bà hoảng hốt và bắt đầu giặt chiếc áo nhưng nó mãi mà ko có sạch.Vào lúc 10h30s bà ta nhận đc tiếp một cuộc gọi nữa có nội dung"Nếu bà ko giặt...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Hallowen

1. Vào ngày hallowen , vào lúc 10h , một bà lão bước từ buổi lễ về nhà.Bà ta hoảng hốt khi thấy trước nhà là một cái áo dính đầy máu , bà ta vội mang cái áo vào trong nhà.Vừa lúc đó bà ta nhận đc một cuộc điện thoại, nôi dung của nó là"Nếu bà ko giặt sạch chiếc áo trước 12h thì................" cúp maý,bà hoảng hốt và bắt đầu giặt chiếc áo nhưng nó mãi mà ko có sạch.Vào lúc 10h30s bà ta nhận đc tiếp một cuộc gọi nữa có nội dung"Nếu bà ko giặt sạch chiếc áo trước 12h thì..............." cúp maý, bà ta tìm mọi cách để giặt sạch chiếc áo nhưng nó ko thể sạch đc.Vào lúc 12h bà ta nhận đc một cuộc diện thoại có nội dung "Nếu bà ko giặt sach chiếc áo trước 12h thì ..............Hãy dùng bột giặt của hãng chúng tôi OMO" 2. Có đôi vợ chồng trẽ đang này nỏ. Bỗng người vợ trong nhà nhìn thấy ông anh tên Mạnh mới ở quê ra người vợ liền bảo chồng" Anh mạnh lên ! anh mạnh lên" và thế là ... Bà vợ phải đi viện hồi sức 3. Một cô gái tóc vàng hoe được chở tới bệnh viện với ngón tay trỏ nát bấy và chảy rất nhiều máu. Bác sỹ hỏi: - Làm sao cô lại bị thế này? - Tôi định tự tử ! - Cô đùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao? - Đồ ngốc. Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng tôi đã mất 20.000 $ để nó trở nên đẹp như thế. Bởi vậy tôi mới chĩa súng vào tai, nhưng tôi sợ nghe tiếng súng bởi thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt tai kia lại để đỡ ồn. Rồi tôi bóp cò... 4. Thỏ tung tăng trên đường thì gặp một con Gấu đang hút ma tuý. Thỏ nói: "Sao anh ở đây hút ma túy? Sao anh không tung tăng dạo chơi cùng em?" Gấu ta thấy cũng hợp lý nên đi theo thỏ. Cả hai cùng nhau tung tăng thì gặp một con cáo đang chích ma túy. Thỏ lại bảo : " Anh cáo ơi, sao anh lại phí đời vì ma túy thế, hãy cùng em và anh gấu tung tăng dạo chơi đi". Thấy thỏ nói cũng hợp lý, cáo ta lên đường cùng hai bạn. Cả ba đi được một quãng thì gặp một con sư tử. Con sư tử này cũng đang hút ma túy Con thỏ lại khuyên răn sư tử. Sư tử nghe xong liền nói: "Biến khỏi mắt tao ngay, mỗi lần mày chơi thuốc lắc là lại nói nhảm..."
5. Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Nhật và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Nhật bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:"Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!" Khán giả vỗ tay rầm rầm 6. Một cặp tình nhân đỗ xe trước cổng nghĩa trang để âu yếm nhau. Tiếng động đánh thức hai con ma trong nghĩa trang dậy. Chứng kiến cảnh âu yếm, hai con ma tức lắm. Một con bàn: Tụi mình cướp xe tụi nó đi dạo? Không cần suy nghĩ, con ma thứ hai đồng ý ngay. Tất nhiên, khi hai con ma vừa xuất hiện thì cặp tình nhân bỏ chạy bán sống bán chết. Con ma thứ nhất bèn chui vào xe, nhưng con thứ hai lại biến vào nghĩa trang. Hồi sau, nó quay lại, trên tay là tấm bia đá. Con ma thứ nhất kinh ngạc hỏi: - Ê đi dạo mà xách theo bia mộ làm gì? Con ma kia trả lời: - Mình đi chơi, lỡ chạy quá tốc độ, cảnh sát giao thông có hỏi thì mình còn có giấy tờ tuỳ thân chứ... 7. Hai cậu bé trò chuyện: - Chị tớ biết trước đề thi 30 phút mà vẫn trượt. - Thế còn khá! Chị tớ biết trước đề thi cả 2 tháng mà vẫn... chầu rìa. - Thế chị cậu thi gì? - Hoa hậu. 8. 2 người đàn ông chờ ở cổng thiên đường đang có một cuộc nói chuyện. -Làm sao anh chết? -Tôi chết vì lạnh -Thật là kỳ lạ, người kia nói, như thế nào để lạnh đến chết? -Ðầu tiên nó rất khó chịu, anh sẽ run rẩy, và anh sẽ thấy đau đớn tất cả ngón tay và chân của anh. Nhưng cuối cùng, nó sẽ dịu lại. Anh bị tê cóng cho đến khi anh thiếp đi luôn. Còn anh! anh chết như thế nào? -Tôi bị vỡ tim, người kia nói. Anh biết đấy, tôi đã biết vợ tôi dối tôi, ngày
nọ tôi chợt trở về nhà bất thình lình. Tôi chạy vào phòng ngủ, và thấy cô ta ở một mình, đang đan len. Tôi chạy xuống tầng hầm, nhưng chẳng có ai trốn ở đó. Tôi chạy lên tầng thứ 2, cũng chẳng có ai trốn ở đó cả. Tôi chạy thật là nhanh như tôi có thể lên gác mái, và ngay khi tôi tới nơi, tôi bị nhồi máu cơ tim và chết... Người chết vì lạnh lắc đầu. -Thật là mỉa mai thay...nếu anh kiểm tra trong cái tủ lạnh, thì cả 2 chúng ta vẫn còn sống. 9. Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện. ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì? SL: Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta. ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ? SL: Ðiều logic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên. ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi! SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên. ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta. SL: Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người. Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi. ST: Sơ Logic! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi! SL: Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi. ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra? SL: Chỉ một điều có logic diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng. ST: Và?
SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất. ST: Thế sơ đã làm gì? SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên. ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì? SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống. ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó? SL: Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một thằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống... 10. Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói: - Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng: - Ê! Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội! - Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 à? 11. Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ: - Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không? - Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề! Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào: - May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu... 12. Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vả về nhà để hỏi vợ . Lúc về nhà, thấy vợ đang ngồi xem tivi, ông liền giận dữ hỏi bà ta Ông chồng: có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân không? Bà vợ: đâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi... 13. Có hai vợ chồng vừa mới đám cưới rủ nhau đi xem thầy bóị. Thầy phán rằng: nếu "lúc dó" mà làm từ từ thi đứa bé sẽ làm bác sĩ, nhanh hơn là kỹ sư còn nếu sâu quá thì dứa bé sẽ đạp xích lộ
Về nhà 2 anh chị quyết tâm phải cho con làm bác sĩ. Vào những ngày trăng mật ấy, lúc đầu chồng nhắc nhở: em ơi bác sĩ nhé! mười phút sau vợ la lên: thôi cho nó làm kỹ sư di! rồi chỉ 2 phút sau đó anh chồng la lên: anh cho nó đạp xích lô thấy luôn nhé. 14. Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế: - Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dàỉ Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời: - Thưa cô tôi ... cặt ngắn - Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá! - Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền? - Dạ anh cho em hai chục - Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị. - Dạ $20 là $20. Anh có cặt mổ Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng: - Không cặt - Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt. 15. Một anh Dziệt Nơm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mà hỏng bít tính mần sao. Anh theo cô gái lin xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ làm anh choáng dzáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng lin tiếng: -Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cổ Cô gái cừ lỏn lẻn -Tém hơi không, tém hơi tém hơi... -Cô lầm gùi, tui hỏng thích mí kí dzụ nì. Cô gái đỏ mẹt: -Thì em núi gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)