Học tiếng Anh Thoi @

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

287
lượt xem 123
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Học tiếng Anh Thoi @ No star where: không sao đâu. Like Is Afternoon: thích thì chiều. I no want salasd again: anh không muốn cãi với em nữa. If you want I"ll afternoon you: Nếu anh muốn anh sẽ chiều em. No I love me: Không ai iu tui. No four go: vô tư đi. Know die now: hiễu chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết đi. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see love: em xạo thấy thương. I love toilet you sitdown: tôi yêu cầu em...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Học tiếng Anh Thoi @

1. Học tiếng Anh Thoi @ No star where: không sao đâu. Like Is Afternoon: thích thì chiều. I no want salasd again: anh không muốn cãi với em nữa. If you want I"ll afternoon you: Nếu anh muốn anh sẽ chiều em. No I love me: Không ai iu tui. No four go: vô tư đi. Know die now: hiễu chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết đi. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see love: em xạo thấy thương. I love toilet you sitdown: tôi yêu cầu em ngồi xuống 2. Tại bệnh viện tâm thần Trung Ương.Trong phòng trực của bác sĩ(BS) có một bệnh nhân(BN) hối hả chạy vào. BN: Bác sĩ ! BS cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi. BS: Chi vậy em? BN: Em phải trả thù thằng hớt tóc! BS: Tại sao phải trả thù nó ? BN: Lần nào hớt tóc nó đều nhấp kéo trúng đầu em chảy máu.Em thù nó lắm. BS: Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh. BN: Em trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn. BS: Nhưng mà bằng cách nào ? BN: Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc thì thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi.... 3. Lần đầu tiên gặp gỡ một cô gái xinh đẹp, bạn thường nói những chuyện gì? Dù thế nào chăng nữa, chớ nói những điều sau đây, bạn nhé. 1. Anh đã từng bị đái dầm ra giường nhưng 2 tuần gần đây, anh đã kiểm soát được nó rồi. 2. Anh biết đây là lần đầu tiên chúng ta gặp nhau. Rất nhiều bất ngờ! Nhưng này, em có thể cho anh vay 500 đô la không? 3. Anh không biết rằng bạn gái cũ của anh lại tệ đến thế!
4. Em có muốn xem bộ sưu tập những chuyện khó quên về Ted Bundy của anh không? 5. Bị mất đến 2 bảng, em đúng là đồ trẻ con! 6. (Ở ngoài đường sau 10 giờ tối) Chờ chút, anh phải gọi điện xin phép mẹ. 7. Tối nay em có muốn chúng mình vui vẻ ở nhà anh không? 4. Hợp lý Một anh chàng đang được sát hạch để chọn trợ lý cho giám đốc. - Nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới, trên xe ngoài chỗ ngồi của tài xế ra chỉ còn một chỗ. Dọc đường, cậu gặp ba người đều yêu cầu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe? - Tôi sẽ nhảy xuống đưa chìa khóa cho giám đốc chở ông già về giùm, còn tôi thì đi chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia. 5. Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm.Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Bố nó gặp nhà sư và nói: - Tại sao ông chửi con tôi? - Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ, nhà sư nói. - Thế tại sao ông đánh con tôi? - Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này. - Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ" 6. Sau nhiều năm bặt tin, hai người bạn già tình cờ gặp nhau ngoài đường. Ông Marcel hỏi: - Thế nào, Georges, anh có khỏe không? Con cái thế nào? - Cám ơn anh, tôi vẫn khỏe. Con trai tôi bây giờ là giáo sư logic học. - Giáo sư logic học? Nhưng logic học là gì? - Để tôi giải thích cho anh hiểu. Ừm... Tôi còn nhớ là anh có một bể kính nuôi cá, đúng không? - Đúng vậy! -Tốt, nếu anh có một bể cá, tức là anh yêu loài cá. Yêu loài cá là anh yêu thiên nhiên. Yêu thiên nhiên là yêu cuộc sống. Yêu cuộc sống là yêu phụ nữ. Nếu anh yêu phụ nữ, thì anh không phải là pêđê. Đó là logic. Anh hiểu chưa? - A, hay thật! Về nhà, Marcel khoe với vợ chuyện gặp Georges, bà vợ lại hỏi: - Logic học là gì? - Tôi sẽ đưa ra một ví dụ cho bà hiểu. Bà đã đập vỡ bể kính nuôi cá của tôi, đúng không? - Đúng. - Vậy bà là pêđê! Đó là logic. - ?!
7. Trách nhiệm Bà mẹ hỏi bạn của con gái: - Anh làm ở đâu? - Sở Giao thông công chánh, đội "đào đường" ạ! - À! Anh đào đường rồi không lấp, có lấp thì cũng sơ sài, làm tắc nghẽn giao thông, bụi thì mù trời... Thiếu trách nhiệm như thế mà anh đòi quen với con gái tôi à! - ?!! 8. Trong rạp chiếu phim, một người đàn ông trung niên cứ độ 10 phút lại đứng lên vỗ tay, rồi lại ngồi xuống. Hành động của ông ta làm một bà ngồi cạnh hết sức khó chịu: - Thằng cha này điên rồi chắc? - Bà thông cảm! - một ông ngồi cạnh bà ta giải thích - Đó là đạo diễn của bộ phim đang chiếu đấy! 9. Lòng vị tha Sau khi giảng về lòng vị tha, vị linh mục hỏi các giáo dân của mình ai sẽ sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Khoảng một nửa trong số họ giơ tay lên. Chưa hài lòng, ông giảng thêm 20 phút nữa và hỏi lại câu hỏi cũ. 80% giáo dân giơ tay. Vẫn chưa hài lòng, ông giảng thêm 15 phút nữa và lặp lại câu hỏi trên. Nôn nóng về bữa ăn trưa tuyệt vời của ngày chủ nhật, tất cả giáo dân đều đưa tay lên trừ một ông lão. - Ông Jones, ông không sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù à? - Tôi không có kẻ thù nào. - Thật lạ lùng. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi? - 86. - Ông Jones này, ông hãy vui lòng lên đây và cho mọi người biết bí quyết để một người sống đến 86 tuổi mà không có một kẻ thù nào cả. Ông lão bước lên phía trước rồi từ từ quay lại: - Cách duy nhất để không có kẻ thù nào là anh phải giết hết lũ chúng nó đi. 10. 10 dấu hiệu chứng tỏ bạn đã “xỉn” Bạn cứ uống mãi mà không biết khi nào mình “xỉn”? Hãy thử nghiên cứu 1 trong 10 dấu hiệu dưới đây nhé. 1. Khi tranh cãi bạn bị thua vì những lý lẽ không mang tính “trí tuệ” thường ngày. 2. Bạn phải nắm lấy cỏ để giữ cho mình không bị ngã khỏi trái đất. 3. Bồn cầu toilet đánh vào đầu bạn rất đau. 4. 24 giờ trong ngày = 24 lần để bia rượu: sự trùng hợp ngẫu nhiên chăng? 5. Bạn thấy mọi người phụ nữ đều có chị em sinh đôi. 6. Các bụi cây cũng cần được “uống” và nhiệm vụ của bạn là phải “tưới”
cây. 7. Hàng đêm, bạn nhận thấy con mèo nhà hàng xóm bỗng trở nên đáng yêu hơn mọi khi. (bình thường bạn vốn ghét tất cả các loại chó mèo trên đời) 8. “Tôi không say, tôi hoàn toàn tỉnh táo” 9. Bạn không thể nhận ra vợ mình trừ khi là nhìn cô nàng qua... đáy cốc. 10. Bạn cứ ngã mà không tài nào đứng lên nổi. 11. Kinh quá Georges rủ bạn Louis đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Georges sửa vòi nước trong bếp. Louis ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Louis cảm ơn bà và phân bua: - Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà. - Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi. 12. Bi đát - Sau khi có phán quyết ly dị vợ, cậu thấy thế nào? - Bi đát! Chiếc xe hơi mua bằng tiền tớ kiếm được, toà lại xử cho cô ấy. Còn lũ trẻ, mà tớ đinh ninh là của người khác, toà lại xử cho sống chung với tớ 13. Một anh chàng chết, lên đến cổng trời thì gặp thánh Peter. Sau khi xem xét tên tuổi, tra sổ kỹ càng, Thánh Peter hỏi anh ta: Theo ghi chép, ngươi chưa làm việc gì quá tốt hay quá xấu khi còn sống. Vì thế ta cũng không biết nên gửi ngươi lên thiên đàng hay xuống địa ngục. Nếu nhà ngươi nhớ được một vài việc tốt mình đã làm thì ta sẽ cho lên Thiên Đàng. Anh chàng nói: “Một buổi tối, con đang đi dạo thì nhìn thấy mười gã đàn ông đang vây quanh một quý cô. Con liền nhảy ra và hét: “Hãy để cho cô ấy yên... nếu không...” Nghe đến đây, tháng Peter thốt lên: “Con thật dũng cảm? Sao việc đó lại không được ghi lại trong sách của ta nhỉ? Thế chuyện đó xảy ra khi nào?” Anh chàng thểu não: “Cách đây 2 phút."
14. Đừng nghe lời ông ấy! Một cặp vợ chồng cưới nhau đã nhiều năm và con trai họ đã đến tuổi cập kê. Một hôm, anh dẫn về nhà ra mắt bố mẹ một cô gái vô cùng xinh đẹp, dịu dàng. Bà mẹ cực kỳ phấn khởi và rất hài lòng về sự lựa chọn của con trai. Bà thúc giục con nhanh chóng tổ chức đám cưới. Nhưng trái ngược với thái độ hồ hởi, sốt sắng của bà mẹ, ông bố lại tỏ ra buồn bã, chán nản. Anh con trai bèn hỏi: "Tại sao cha lại có vẻ không thích bạn gái con? Mẹ và cô ấy rất hợp nhau mà!" Ông bố giải thích: "Không có gì đáng phàn nàn về bạn gái của con đâu. Có điều cha cần phải cho con biết. Cha đã lừa dối mẹ con nhiều năm trước đây, và bạn gái con bây giờ chính là con của cha với một người phụ nữ khác!" Anh con trai cảm thấy vô cùng thất vọng, quyết định chia tay người yêu và tìm kiếm một cô gái khác. Không lâu sau, anh lại dẫn về nhà một cô gái mà theo mẹ anh là "không còn gì phải chê trách!" Nhưng ông bố lại một lần nữa nói với anh rằng cô gái đó cũng là chị em cùng cha khác mẹ với anh. Chàng trai không thể chịu đựng hơn nữa, quyết định hỏi mẹ. Nghe xong, bà mẹ giận dữ hét lên: "Đừng có nghe lời ông ấy, con trai. Chính ông ấy cũng không phải là cha đẻ của con!" 15. Chuyện Nhà Nghèo !!! Nhà minh` nghèo lắm, sáng sớm ba minh` phải đạp xích lô chở má minh` đi bán kim cương. Anh chị em minh` từ nhỏ đã cơ cực. Minh` mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị minh` nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má minh` cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em minh` ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes. 16. Từ phòng tắm bước ra, Chị Tiếu chỉ khoắc trên mình một chiếc khăn tắm ngắn cũn cỡn. Bỗng tiếng chuông cửa reo, chị ra mỡ cửa . Anh Ngạo : "Chà ! Chị đẹp quá, nếu chị kéo cái khăn xuống chút xíu, tôi sẽ biếu chị 200$" . :***y_girl:
Nàng hơi ngượng, nhưng vẫn làm theo , vì có mất mát gì đâu mà sợ . Anh Ngạo :" Đẹp ! Đẹp tuyệt trần, nếu Chị bỏ hết khăn ra, tôi sẽ tặng thêm Chị 300$ nữa" . Nàng vui vẻ bỏ hẳn khăn xuống, thế là Chị đã hoàn toàn 100% trước mặt bạn của chồng rồi . Chị cầm lấy 500$ , rồi đóng cửa lại. Anh Tiếu từ trong phòng hỏi vọng ra : - Ai đấy Em ? + Anh Ngạo đấy anh ạ ! - À thằng Ngạo đấy hả ! THẾ NÓ CÓ ĐEM TRẢ ANH 500$ KHÔNG ? + Chị: Confused 17. Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lo^ng` , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó. Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!" Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật..... Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn... Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! ".... Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?" - "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....