Chưa chụp ảnh bao giờ

Chia sẻ: Son Nguu | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

101
lượt xem 10
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Một vợ chồng nhà nọ sống với nhau 10 năm mà ko có con... Và một hôm ông chồng quyết định nhờ người khác để có thằng con(đẻ mướn) Ông chồng bước ra khỏi cửa rồi nói với vợ: - Em cứ yên tâm người này chuyên nghiệp lắm em ko phải lo đâu!!! Cô vợ nghe rùi bẽn lẽn bược vài nhà , thực ra ông chông vẫn ko yên tâm nên đã lén đặt máy nghe trộm trong nhà. Nhưng hôm nay người đến lại ko phải là người ông chòng nhờ mà là 1 tay thợ chụp...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Chưa chụp ảnh bao giờ

Một vợ chồng nhà nọ sống với nhau 10 năm mà ko có con... Và một hôm ông chồng quyết định nhờ người khác để có thằng con(đẻ mướn) Ông chồng bước ra khỏi cửa rồi nói với vợ: - Em cứ yên tâm người này chuyên nghiệp lắm em ko phải lo đâu!!! Cô vợ nghe rùi bẽn lẽn bược vài nhà , thực ra ông chông vẫn ko yên tâm nên đã lén đặt máy nghe trộm trong nhà. Nhưng hôm nay người đến lại ko phải là người ông chòng nhờ mà là 1 tay thợ chụp ảnh ,đến để quảng cáo cho công ty. Nhung cô vợ thì lại nghĩ là người ấy ấy ,nên ngai ngùng mời anh ta vào . Và anh thợ lai tưởng cô mời vào để chụp vài kiểu ảnh. Ngồi xuống uống nước thấy cô gái mặt đỏ bừng lại tưởng là chưa chup ảnh bao giờ nên : - Cô mới làm lần đầu hay sao mà ngai thế? -Thực ra tôi làm nhiều rồi nhưng với người ngoài thì chưa!!! Anh chàng tưởng là cô gái hay chụp hinh với gia đình , nên nói ngay: - hahaha, vậy thì tôi đảm bảo những lần đó cô sẽ ko bao giờ có thể hài lòng bằng lần này, tôi được đào tạo trong một khóa đào tạo hẳn hoi , những tác phẩm tôi làm đều cưc kì nghệ thuật , và nhẹ nhàng! Cô gái tròn mắt hỏi - Thật thế à...? - Tất nhiên chúng tôi ko bao giò chỉ giũ một kiểu thẳng mà còn kết hợp nhìu góp độ khác nhau , uốn lượn xoáy vặn đều đủ cả.... sẽ tạo ra một tác phẩm hoàn mỹ nhất cho cô. Ông chồng ở ngoài nghe thấy mà vã mồ hôi Cô vợ thì mặt đỏ gay ko nói thêm câu nào nữa , lại được ông chụp ảnh tưởng cô ta kô tin nên anh ta lại trình bày típ: - Đây , chỉ với chiếc bàn này tôi cũng có thể tạo ra một kiệt tác để đời. - Ngay trên bàn sao.... - cô gái giật thót 1 cái - chưa ăn thua , cần thiết , chúng ta sẽ làm ở trong nhà tắm để có sự phá cách trong nghệ thuật. - Nhà.... tắm.....- Cô vợ lắp bắp - Umh , chắc là cô thấy kô khí ngột ngạt phải kô. Vậy chúng ta sẽ là ở ngoài đường nhé , có cây cối , hoa lá , va ánh sáng rất tuyệt vời.... - Hả .... vậy .... công an ko bắt sao.....- cô vợ lúc này mồ hôi đổ như tắm - hahaha sao lại bắt , công an nhiều khi còn xem tôi làm nữa mà! - HẢ.........- ông chồng ngồi ngoài nghe mà ói máu Thấy cô vợ ngồi lặng thinh ông thợ chụp liền đắc chí rùi ra lấy cái kê 3 chân của máy ảnh vào , thay the cô vợ hỏi: - Cai đó để làm gì vậy? - À vì là đồ nghệ thuật nên nó to và dài hơn lọai thường khá nhìu , vi thế tôi phải
dùng cái này kê nó lên , mới làm được RẦM Cô vợ sùi bọt mép ngất lịm , ông chồng thì đã chết tù bao giờ ..... *************************** Để chứng minh ngôn ngữ tình yêu có tính quốc tế, Chambers, nhà xuất bản ở Anh đưa ra 10 "tuyên ngôn" hay nhất được dịch từ tiếng Anh sang tiếng Czech, Pháp,Italy, Tây Ban Nha và Đức. Chambers đã thu thập những câu nói có cánh đó nhằm giúp những người đi nghỉ hè ở châu Âu mùa hè này. Anna Stevenson, thuộc nhà xuất bản nói trên, giải thích: "Người Pháp và Italy rất nổi tiếng vì phong cách lãng mạn. Nhưng những lời nói có cánh ở đâu cũng vậy, cho dù ngôn ngữ của bạn có là gì đi nữa. Danh sách của chúng tôi nhằm giúp các chàng Romeo gây ấn tượng với các cô gái, cho dù cô ấy đến từ đâu, đồng thời cũng giúp phụ nữ Anh được thưởng thức sự hài hước và tinh nghịch của các chàng trai nước ngoài". Và dưới đây là danh sách 10 câu tán ngọt như mía lùi: 1/ Liệu cha của em có phải là một tay trộm hay không? Vì ông ấy đã lấy cắp những vì sao trên trời và đưa chúng vào mắt em. 2/ Khi ngã từ thiên đường xuống trần gian em có đau không? 3/ Hẳn là em đã mỏi nhừ, vì em chạy trong tâm trí anh suốt cả ngày. 4/ Xin lỗi tôi đã làm mất số điện thoại của mình. Tôi có thể mượn số của cô được không? 5/ Cô có tin vào tình yêu từ cái nhìn đầu tiên không, hay để tôi đi qua một lần nữa? 6/ Xin lỗi cô, cô có hôn người lạ không? Không à? Vậy thì hãy để tôi tự giới thiệu nhé. 7/ Chân em có đau khi chạy suốt đêm trong giấc mơ của anh không?
8/ Tôi mới tới thành phố này. Liệu em có thể chỉ dẫn cho tôi đến căn hộ của em được không? 9/ Xin hỏi cô có bản đồ không? Tôi cứ bị lạc hoài trong đôi mắt cô. 10/ Điều duy nhất đôi mắt em chưa nói cho anh biết là tên của em. ******************************** Trong một quán cafe ở Canada. Một khách hàng phàn nàn với ông chủ vì bị bỏng khi rửa tay: - Ông xem đây. Vòi có chữ C lại chảy ra toàn nước sôi! - Thưa ông, chữ C ở đây là viết tắt từ "Chaude" - tiếng Pháp có nghĩa là nóng. Ông đang ở đất nước nói tiếng Pháp mà. - Khoan đã, còn vòi kia cũng ghi chữ C luôn! - Vị khách gào to. - Dĩ nhiên đó là viết tắt của từ "Cold" - tiếng Anh là lạnh. Ông phải biết Canada là đất nước dùng hai thứ tiếng chứ. ******************************** Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhưng mãi không có con. Tốn bao tiền của, khấn bái mãi cuối cùng cũng sinh hạ một mụn con trai đẹp như tranh vẽ. Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi: -Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế? - Tiên sư bố mày, thánh cho đấy, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có... ******************************** Một tên cướp biển và người phục vụ quầy rượu nói chuyện với nhau. Người phục vụ hỏi: - Làm sao mà cái chân anh bị cụt như vậy? - Chúng tôi đi biển và một con cá mập to lớn cắn đứt chân tôi trong khi tôi đang bơi - Tên hải tặc trả lời.
- Thế còn cái móc gắn ở cánh tay anh thì sao? - Người phục vụ hỏi tiếp. - À đó là trong một trận chiến tôi đã bị kẻ thù chặt mất bàn tay. - Một bên mắt của anh sao lại bị che đi? - Ở bến cảng, một con chim mòng biển chết tiệt đã ị ngay vào một bên mắt của tôi. Người phục vụ ngạc nhiên và hỏi: - Làm sao mà việc đó lại làm anh trở thành độc nhãn được chớ? - Ờ thì đó chính là ngày đầu tiên mà tôi đeo cái móc ở tay và thế là tôi dụi mắt... ******************************** Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp: - Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy! Người kia giận dữ: - Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải. Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân. Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp: - Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết... Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận: - Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc
và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này. Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp: - Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn! ******************************** 200 đô la…. Một nguời ghé qua nhà bạn của anh ta, gọi chuông thì thấy cô vợ ra mở cửa. “ Chào chị, anh Tony có nhà không?” “ Không, anh ấy ra cửa hàng rồi” “Thế chị có ngại nếu tôi đợi ỏ đây không” “Àh không, mời vào” Họ ngồi xuống và anh kia nói “ Chị biết không Nora, tôi phải nói rằng tôi chưa nhìn thấy ai có vòng ngực tuyệt như của chị. Tôi sẽ vui lòng mất 100 Đô-la nếu tôi được trông thấy 1 lần.” Nora nghĩ trong giây lát và cho rằng chuyện này chẳng có gi ghê gớm cả - mà được những 100 Đô. Cô liền cởi áo choàng và cho anh ta xem một bên ngực. Anh bạn mau lẹ cảm ơn và đưa 100 Đô xuống bàn. Họ lại ngồi 1 lúc lâu hơn rồi Chris nói “Ý tôi nói là của chị sẽ rất tuyệt nếu như được ngắm cả hai bên. Tôi sẽ trả thêm 100 Đô nữa nếu tôi có thể xem cả hai cùng 1 lúc” Nora lại nghĩ ngợi “ chuyện gì đang xảy ra vậy, vừa mới tỉnh dậy đã có 200 Đô, tội gì”, cô cởi ngay áo choàng và tặng anh một khoảng thời gian chiêm ngưỡng bao lâu tuỳ thích. Sau đó Chris rất cảm ơn vì lòng hiếu khách của chủ nhà, đưa thêm 100 Đô nữa và nói rằng anh ta không thể đợi lâu hơn nữa rồi xin phép cáo từ. Một lát sau Tony về nghe vợ kể lại “ anh biết không, anh bạn kỳ quặc của anh vừa ghé qua chơi”. Tony nghĩ trong giây lát rồi hỏi “àh thế hắn ta có trả lại anh 200 Đô mà hắn mượn anh hôm trước không?”
*******************************