CON VẸT MỚI!

Chia sẻ: Nguyen Ngoc Han | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:10

Thêm vào BST

Báo xấu

90
lượt xem 3
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Một phụ nữ đến một cửa hàng vật nuôi và ngay lập tức bị thu hút bởi một con vẹt xinh xắn. Biển giá trên chuồng ghi: " Vẹt thông mình, biết nói: 100.000đ" - 100 nghìn! Sao rẻ vậy ông? - Bà hỏi ông chủ hàng. - Tại con chim này từng sống ở một ổ điếm, nên đôi khi nó nói những từ rất bậy bạ! Người phụ nữ nghĩ một lúc rồi vẫn quyết định lấy con vẹt. Bà mang nó về nhà, treo trong phòng khách và chờ đợi nó nói một điều gì đó. ...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: CON VẸT MỚI!

CON VẸT MỚI! Một phụ nữ đến một cửa hàng vật nuôi và ngay lập tức bị thu hút bởi một con vẹt xinh xắn. Biển giá trên chuồng ghi: " Vẹt thông mình, biết nói: 100.000đ" - 100 nghìn! Sao rẻ vậy ông? - Bà hỏi ông chủ hàng. - Tại con chim này từng sống ở một ổ điếm, nên đôi khi nó nói những từ rất bậy bạ! Người phụ nữ nghĩ một lúc rồi vẫn quyết định lấy con vẹt. Bà mang nó về nhà, treo trong phòng khách và chờ đợi nó nói một điều gì đó. Con chim nhìn quanh, nhìn bà, rồi cất tiếng: - Nhà mới, má mì mới! Người phụ nữ hơi ngạc nhiên trước câu nói của nó rồi cũng tự nhủ: "Không tồi lắm". Khi 2 đứa con gái của bà trở về từ trường học, con chim liền nói: - Nhà mới, má mì mới, gái mới! Ba mẹ con nghe thấy liền phá lên cười. Lát sau ông chồng tên là Trường về đến nhà. Con vẹt nhìn thấy liền kêu to: - Chào Trường! CẮN RỨT LƯƠNG TÂM Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: - Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần? Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở. Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD? Chị vợ thút thít : - Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng. Ông chồng thở phào: - À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao? Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích: - Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD. Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng. BÍ MẬT Tại một bữa tiệc, các vị khách đang tranh cãi đàn ông hay đàn bà đáng tin cậy hơn. Một người đàn ông nói: - Không phụ nữ nào có thể giữ được bí mật! - Tôi không rõ lắm về điều đấy. Nhưng tôi đã giữ bí mật về tuổi của mình từ khi tôi 21 tuổi! - Một phụ nữ tóc vàng nói. - Rồi bà sẽ để lộ một ngày nào đó! - người đàn ông khẳng định. - Tôi không nghĩ thế! - Quý bà tóc vàng đáp trả. - Khi một người phụ nữ đã giữ được bí mật trong 27 năm, thì cô ta sẽ giữ nó suốt đời! ĐỐI THƠ VỚI BỒ ! Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có bồ ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn, buồn tình rồi hát: Thuyền ơi có nhớ bến chăng
Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền. Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày: Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông! Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước, liền hát: Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi! Anh chàng nghe vậy, buồn bã trả lời ngao ngán: Vốn liếng anh có ra gì Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm! BẮN HỘ ! Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!". Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói: - Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ. Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên: - Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ? - Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ nói. NHỮNG CÂU NÓI LÀM LÍU LƯỠI 1. Ông bụt ở chùa bùi cầm bùa đuổi chuột 2. Ông Lê nin lên núi lấy nước nấu lòng 3. Buổi trưa ăn bưởi chua 4. Con lươn nó luồn qua lườn
5. Nồi đồng nấu ốc, nồi đất nấu ếch 6. Con cá mòi béo để gốc quéo cho mèo đói ăn 7. Chị nhặt rau rồi luộc em nhặt rau luộc rồi 8. Lúa nếp là lúa nếp non; Lúa lên lớp lớp lòng nàng lâng lâng 9. Lúa nếp là lúa nếp làng; Lúa lên lớp lớp làm lợn no nê. 10. Luộc hột vịt lộn, luộc lộn hột vịt lạt, ăn lộn hột vịt lạt, luộc lại hột vịt lộn lại lộn hột vịt lạt Hoa cả mắt, líu cả lưỡi, cười đau cả bụng [đừng ai thấy tôi lúc này nhé] VỢ VÀ CHỮ BẤT Vợ Xấu là Bất Tài Vợ Ðẹp là Bất Hạnh Vợ Bỏ là Bất Lực Ế Vợ là Bất Trí Có Vợ Bé là Bất Nhân Giựt Vợ người khác là Bất Lương Bị Vợ ly dị là Bất Cẩn Còn ly dị Vợ là Bất Lợi Vợ Ghen mà làm thinh là Bất Chấp Vợ Chồng bên nhau mãi mãi là Bất Tử Vợ Chồng cãi lộn là Bất Hòa Vợ giận không nói là Bất Hợp Tác Vợ Chồng giận nhau là Án Binh Bất Ðộng Vợ Chồng đánh nhau là Bất Phân Thắng Bại Bị Vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là Bất Khuất Ý Vợ nói là Bất Di Bất Dịch Áo Vợ mặc là Bất Luận Cơm Vợ nấu là Bất Kiến Ðồ đạc của Vợ là Bất Ðộng Sản Em gái của Vợ là Bất Khả Xâm Phạm Khen gái đẹp trước mặt Vợ là Bất Tiện Vợ được người ta khen nhiều là Bất Ổn Vợ không cho lại gần là Bất Thường Vợ không cho ngũ chung là Bất Mãn Léng phéng mà vợ bỏ qua cho thì Bất Quá Tam Vợ bắt được quả tang (với em) thì Thiên Bất Dung Tha Vì Vợ mà thi rớt là Bất Ðạt Vì Vợ mà bỏ bạn là Bất Tin Vì bạn mà không thương Vợ là Bất Công Vì Vợ mà bỏ cha mẹ là Bất Hiếu Vì cha mẹ mà phụ Vợ là Bất Nghĩa Vì tiền mà xem thường cha mẹ Vợ là Bất Kính
Lương đưa hết cho Vợ là Luật Bất Thành Văn Tiền đưa cho Vợ với tiền của Vợ là Bất Ðẳng Thức Nói Chung , Lấy Vợ là Chuyện Bất Ðắt Dĩ , Nhưng Lại Là Chuyện Bất Khả Kháng ! ĐỊNH NGHĨA VỀ CHỮ TỬ Chết một cách lãng xẹt gọi là ... Lãng tử! Bị mái nhà (tôn) sập đè chết gọi là... Tôn tử Bị người khổng lồ giết chết thì gọi là... Khổng tử Đang đọc báo mà chết thì là... Báo Tử Nhiều tiền quá mà chết thì gọi là... Lượng Tử Bị thằng khác "tè" chết thì gọi là... Khai Tử Giỏi quá mà chết thì gọi là... Tài tử Đi tiểu tiện mà chết gọi là... Tiểu Tử Bị giết mà không chết thì gọi là... Bất tử Té từ trên trời xuống chết thì gọi là... Thiên tử Con trai quan chết thì gọi là... Công tử Chó chết thì gọi là... Cẩu tử Khỏe quá mà lăn ra chết thì gọi... Mạnh tử Con nuôi chết thì gọi là... Nghĩa tử Nóng nực mà chết thì gọi là... Bức tử Con một chết thì gọi là... Quí tử Tinh nghịch quá bị chết gọi là... Nghịch Tử
Chết ở ngoài ruộng thì gọi là... Đồng tử Ngồi trên yên xe bị đâm mà chết thì là... Yên tử "Xung" quá mà chết thì gọi là... Dương Tử Chết toàn thây gọi là... Nguyên tử cảnh sát hình sự mà chết thì gọi là... Thám tử Bị sét đánh chết thì gọi là... Điện tử Mới sinh ra đã chết thì gọi là... Sinh tử! ĐÚNG LÀ NHÀ KHOA HỌC! Thời kỳ cách mạng Pháp, một nhà khoa học, một luật sư và một thầy tu bị đem ra xử trảm. Bước ra đoạn đầu đài, họ được lựa chọn nằm ngửa hoặc nằm sấp tuỳ ý khi đưa đầu vào máy chém. Thầy tu nói: - Tôi sẽ ngửa mặt lên nhìn trời vì Chúa ngự trên đó và tôi có thể nhìn thấy Người trên đường tới thiên đàng. Dứt lời, ông đường hoàng bước tới, đưa đầu vào máy chém. Đao phủ thả lưỡi dao và nó lao xuống cách cần cổ của ông thầy tu vài đốt tay thì dừng lại. Cho rằng đức tin của ông đã làm cảm động cả trời đất, đao phủ trả tự do cho ông ta. Đến lượt ông luật sư bước lên đoạn đầu đài. Ông nghĩ thầm: "Nếu vị tu sĩ kia may mắn nhờ ngửa mặt lên trời, biết đâu mình cũng vậy" và chọn được chặt đầu trong thế nằm ngửa. Y như lần trước, lưỡi dao lại hạ xuống cách cần cổ ông luật sư vài đốt tay. Ông kêu lên: - Các người không thể hành quyết ta hai lần vì một tội danh được. Thế là ông được tha chết.
Đến lượt nhà khoa học, khi đưa đầu vào máy chém, ông cũng chọn tư thế nằm ngửa và không ngừng suy nghĩ về điều kỳ diệu vừa xảy ra. Chợt nhận ra điều gì, ông la lớn: - Chờ chút đã! Nếu mấy người đổi chỗ sợi dây xanh và sợi dây đỏ cho nhau, lưỡi dao sẽ không bị kẹt nữa. Lời bình: Đúng là ... xả thân vì chân lý!! LỜI NGUYỀN! Ở một làng nọ có một gia đình mới cưới vợ cho con. Sau một thời gian, người con dâu có mang và đẻ một đứa con trai rất khỏe mạnh. Trong ngày đầy tháng của cháu bé, gia đình quên mất mời một người già trong làng. Bà cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: "Đứa bé gọi tên ai trong gia đình, người đó sẽ chết." Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia. Một hôm đứa bé gọi "Bà ơi", thế là hôm sau bà ngoại nó chết. Khi đứa bé gọi "Mẹ ơi", thì người mẹ cũng ra đi ngay trong đêm ấy. Hôm sau nữa, đứa bé gọi "Bố ơi", người bố chán nản, chẳng thiết ăn thiết uống, lên giường nằm chờ chết. Nhưng sáng hôm sau, ông ta thức dậy, thấy mình vẫn sống sờ sờ. Chợt nghe tiếng khóc bên hàng xóm, thì mới hay. Người hàng xóm đang khỏe mạnh thì bỗng chết sáng nay. HAI PHO TƯỢNG Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng. Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu xức trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta. - Đứng yên ở đây nhé! - Cô nàng thì thầm. - Hãy giả vờ anh là một pho tượng. Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy "pho tượng": - Gì thế, cưng? - À, một pho tượng thôi mà. - Người đàn bà trả lời không chút bối rối. - Em thấy gia đình anh Ba hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình. Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ. Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa.
- Ê! - Anh ta nói với "pho tượng". - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà thằng Ba suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước CHUYỆN TÌNH PHỐ PHƯỜNG HÀ NỘI! Anh là 1 thanh niên rất Đại Cồ Việt nhưng Hàng Chuối, rất Sơn Tây và hơi bị Lê Đại Hành. Gặp em lần đầu và bị Bích Câu. Em nói thẳng muốn anh là Hàng Bồ của em. Anh cảm thấy rất Nguyễn Khoái và cực kỳ Đội Cấn thế rồi dần dần Hàng Khoai Khương Thượng không chịu nổi, phải về Trung Tự thường xuyên. Hẹn hò em lần đầu ở Hàng Chiếu, em đã Đặng Thai Mai, và em Lò Đúc được một Hàng Chai. Thời gian đầu phải nói là anh rất Lê Trực, Liễu Giai và Phạm Sư Mạnh, lúc nào em cũng như ở trên Mã Mây, nhưng em Hàng Hành nhiều quá, dần dà anh trở nên rất Hàng Bún, cuối cùng là Đinh Liệt. Anh đã Lê Văn Hưu ở tuổi 39. LÀM ĐÀN ÔNG THẬT KHÓ !!! Nếu bạn để cô ấy ở nhà và cố gắng bảo vệ cô ấy khỏi cuộc sống đầy khắc nghiệt, bạn thật gia trưởng. - Nếu bạn ở nhà làm nội trợ, bạn thật đàn bà. - Nếu bạn cố gắng làm việc, bạn sẽ chẳng có thời gian dành cho cô ấy. - Nếu bạn không làm việc, bạn là một kẻ vô dụng. - Nếu bạn khen cô ấy đẹp, đó là sự quấy rối. - Nếu bạn không nói gì, bạn thật vô cảm. - Nếu bạn khóc, bạn quá yếu đuối. - Nếu bạn không khóc, bạn là một kẻ máu lạnh. - Nếu bạn quyết định cái gì đó mà không bàn với cô ấy, bạn là kẻ độc đoán. - Nếu cô ấy quyết định cái gì đó mà không bàn với bạn, cô ấy là người phụ nữ hiện đại. - Nếu bạn muốn cô ấy làm việc mà cô ấy không thích, đó là sự vô lương tâm.
- Nếu cô ấy muốn bạn làm việc mà bạn không thích, đó là vì cô ấy muốn tốt cho bạn thôi. - Nếu bạn nhìn các cô gái đẹp trên đường, bạn quá phóng đãng. - Nếu bạn không chú ý đến các cô gái đẹp, bạn thật không bình thường. - Nếu bạn mua hoa cho cô ấy, bạn đang có âm mưu gì đây? - Nếu bạn không mua hoa, bạn thật thô thiển! - Nếu cô ấy mệt, cô ấy quá vất vả.... - Nếu bạn mệt, bạn không còn yêu cô ấy nữa...!!! SỰ KHÁC NHAU GIỮA CON LỢN VÀ CON HEO! Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam. Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp. Da con Lợn làm bánh da Lợn - Da con Heo không làm bánh được. Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn " Phim con Heo" LỊCH SỰ...! Cả nhà chuẩn bị ăn tối, ông bố phát hiện tay bé Tommi lấm lem bụi đất, bèn dạy con: - Tommi, nếu bố ngồi vào bàn mà tay dơ như con thì con sẽ nói sao? - Bố đừng lo, Tommi trả lời, Con sẽ giữ lịch sự không nói gì cả. VẬY MÀ CHẲNG AI THÈM Ở NHÀ CẢ - Mẹ ơi! - cậu con trai bé bỏng hỏi - Khi sinh con mẹ ở đâu? - Trong bệnh viện, Con yêu !
- thế còn ba? - Ở cơ quan. - Thế ba mẹ có biết con sắp xuất hiện trên đời này không? - Dĩ nhiên là có, con yêu ạ. - Vậy mà chẳng ai thèm ở nhà cả !!