Khi Em Chết! Anh Có Khóc Không?

Chia sẻ: E E | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:14

Thêm vào BST

Báo xấu

76
lượt xem 4
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Trên mộ em, anh đã khóc. Những bông hoa bồ công anh, cuối cùng, cũng đã tung mình theo gió... Anh sẽ khóc chứ nếu em chết? - Ừ, anh sẽ khóc. - Vì sao? - Vì anh yêu em... Who can say for the certain. Maybe you’re still here... "Anh ơi, anh mua 100 bông hoa hồng cho em nhé!" "Để làm gì chứ? Em không thích hoa hồng kia mà." "Nhưng em muốn cắm hoa hồng quá." "Thôi nào, anh sẽ mua hoa tặng em. Nhưng chỉ một bông thôi" "Tại sao lại thế ? Em sẽ share...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Khi Em Chết! Anh Có Khóc Không?

Khi Em Chết! Anh Có Khóc Không? Trên mộ em, anh đã khóc. Những bông hoa bồ công anh, cuối cùng, cũng đã tung mình theo gió... Anh sẽ khóc chứ nếu em chết? - Ừ, anh sẽ khóc. - Vì sao? - Vì anh yêu em... Who can say for the certain. Maybe you’re still here... "Anh ơi, anh mua 100 bông hoa hồng cho em nhé!" "Để làm gì chứ? Em không thích hoa hồng kia mà." "Nhưng em muốn cắm hoa hồng quá." "Thôi nào, anh sẽ mua hoa tặng em. Nhưng chỉ một bông thôi" "Tại sao lại thế ? Em sẽ share nửa tiền hoa với anh, ok?" "Tiền nong không phải vấn đề với anh, em biết mà. Nhưng anh chỉ muốn tặng em 1 bông thôi." "Không được mà. 100 bông là 100 bông chứ. Anh tặng em đi. Tặng em 100 bông hoa đâu có nghĩa anh sẽ là người yêu em." Em ngang ngạnh lắm. Muốn gì là làm bằng được. Không thèm đếm xỉa đến việc người khác nghĩ gì hay sẽ gây ra rắc rối gì. Em muốn có 100 bông hoa, anh đành phải mua 100 bông hoa cho em. Em thì lúc nào cũng cười cười “Ơ sao mà anh chiều em thế?”. Không chiều em sao được, khi mà ông trời sinh ra em đã quá bướng bỉnh và ngốc nghếch đến mức thông minh rồi. I feel you all around. Your memory’s so clear...
Em làm phiền anh lắm đấy, cô ngốc. Bây giờ trong phòng anh vẫn cứ thoang thoảng mùi hoa hồng leo. 100 bông hoa chứ ít à. Sao lúc đấy anh lại lỡ miệng nói ra anh thích hoa hồng leo nhỉ? Để một trưa hè nóng bức, anh vừa về đến nhà, chưa kịp ngồi mát thì đã nghe thấy giọng em í ới. Em ôm cả một bó hoa, thản nhiên nhét vào tay anh “Tặng anh này”. Em huyên thuyên một hồi. Em không thích nợ nần anh, anh tặng em 100 bông hoa hồng rồi thì em cũng muốn tặng lại anh. Em đi trên đường vô tình thấy hàng hoa có bán hồng leo, thế là mua luôn cả chỗ hoa đấy của người ta. Và em tặng anh. Anh nhìn chỗ hoa mà chỉ muốn bó tay bó chân em lại cho bớt loăng quăng đi. Anh đã phải ngồi chiến đấu cắm cho xong chỗ hoa trong cả sự táy máy và nói nhiều không ngừng của em. Mệt phờ. Nhưng anh thích. Anh thích mùi của hoa hồng leo, anh thích cái vẻ đẹp không bình thường như những bông hoa khác của hồng leo. Và anh thích em, thích cái cách em nhớ những sở thích vụn vặt của anh và thực hiện nó một cách trẻ con rất cố tình. Anh chỉ không thích cái cách em nhìn anh cười “Chúng ta không phải là người yêu. Nên em không muốn nợ nần gì anh”. Deep in the stillness. I can hear your voice... Em ở cạnh anh được bao lâu rồi nhỉ? Nếu nói là quen nhau thì phải được đến hai năm rồi đấy chứ. Nhưng thời gian thân nhau, thời gian ở cạnh nhau, thời gian anh bắt đầu bị em “hành hạ” (như cái cách em vẫn ngúng nguẩy hay nói) bằng những cú điện thoại bất chợt vào những lúc khó ngờ, thời gian anh “bị” em tha đi khắp phố phường Hà Nội, lôi kéo làm đủ trò ngốc nghếch và dở hơi cùng em, tính ra mới chỉ 5 tháng. 5 tháng, có biết bao là kỷ niệm – em hay nói thế khi hai đứa ngồi cạnh nhau trên hành lang nhà em nhìn xuống đường.
Ấn tượng nhất của anh về em là nói nhiều. Em nói suốt, nói khắp nơi, nói đủ thứ chuyện, nói không mệt. À đấy, em nói thì em không thấy mệt nhưng người khác nghe thì thấy mệt đến mức chả muốn chết. Nhưng nếu em im lặng, dù chỉ ba phút thôi, cũng đủ làm người khác thấy sợ. Anh sợ. Anh sợ những hôm em gọi điện thoại cho anh, chỉ nói “Anh à” rồi im lặng, đôi khi mới có tiếng rấm rứt trong ống nghe, đủ để thông báo với anh rằng “Em đang khóc”. Anh sợ cả tiếng im lặng của em hôm anh rời Hà Nội. Em gọi điện thoại, gần như hét lên “Anh đi rồi đấy à? Anh bỏ em rồi đấy à? Anh đi mà không nói với em một câu thế này đấy à?”.Rồi em im lặng. Thậm chí cả một tiếng nấc cũng không có. Anh mệt nhoài “Nghe này anh đi rồi anh sẽ về. Em phải bình tĩnh, chỉ cần em bình tĩnh và ngoan ngoãn là được, nghe không? Anh sẽ về”. Em cúp máy. Tiếng “cạch” cộc lốc. Anh thở dài. You’re still an inspiration. Can it be... Để anh nhớ lại xem nào. Em có xinh không nhỉ? Em không xinh. Em chỉ cao thôi. Chiều cao và cái cách đi cách đứng cách hành động của em đủ khiến nhiều người phải quay lại nhìn em. Thế là em cũng thu hút ra phết đấy chứ. Để anh nhớ lại xem nào. Em có dễ thương hay đáng yêu không? Chà , em sẽ hét ầm ĩ nếu anh dùng hai tính từ này với em mất. Con gái thì ai mà chả thích được khen dễ thương với đáng yêu chứ. Nhưng em thích được khen là cá tính và hâm nhiều hơn .Em cũng tự nhận đúng bản chất của mình đấy chứ. Anh biết em sống mạnh mẽ lắm, em truyền sức mạnh của em cho bao nhiêu người, biết bao nhiêu người mắc chứng trầm cảm được em đưa tay kéo lại với cuộc sống yêu thương, biết bao nhiêu người rơi ngã được em đưa tay đỡ dậy. Em truyền sức mạnh của em
cho bao nhiêu người, cho cả anh nữa. Nên anh mới thích gọi em là hâm. Cái sức mạnh em truyền đi, không biết với người khác thì như thế nào, chứ với anh, chỉ toàn là những hành động ngốc xít. Ngốc xít đến mức khiến anh bật cười đứng lên quên mất là mình vừa thất bại. Are you gently sleeping? Here inside my dream... Hôm nay em đẹp lắm. Đẹp như một thiên thần. Em mặc chiếc váy đầm màu trắng có ruy băng đỏ - cái váy em may mất hai tuần theo đúng mẫu váy cưới trắng thật nhiều ruy băng đỏ mà em đã từng khoe với anh là em rất thích. Em đang mặc chiếc váy mà em thích nhất, em đang mặc chiếc váy mơ ước của em: váy cưới trắng ruy băng đỏ. Tóc em xõa dài, xoăn nhẹ nhàng. Tay em cầm một bó hồng đỏ. Miệng em cười rất xinh. Em đẹp lắm Hôm nay em đẹp lắm. Vẻ đẹp của em lan tỏa khắp không gian. Những người trong căn phòng này, những người đứng cạnh em, cả anh nữa, đều thấy mình thật đẹp. Phụ nữ mặc váy trắng. Đàn ông mặc vest trắng. Họ cài một bông hồng đỏ trên áo. Anh cũng thế. Em đẹp lắm. Ai cũng đẹp. Tiếng nhạc. Bài hát em thích nhất. Bài hát đám cưới của em. To Where You Are của Josh Groban. Em buồn cười lắm, trẻ con lắm. Anh đứng cạnh em mà anh cứ cười mãi. Em mới mười bảy tuổi thôi đấy, thế mà em đã rủ rê được anh tưởng tượng về đám cưới rồi. Em bảo em thích làm cô dâu lắm. Nhất định em sẽ là một cô dâu xinh đẹp anh à. Em sẽ may một chiếc váy cưới trắng với thật nhiều ruy băng màu đỏ. Chú rể của em sẽ mặc một bộ vest trắng cài hoa hồng đỏ. Đám cưới sẽ tổ chức trong một khu
vườn thật nhiều cây và có hồ nước. Mọi người đến dự sẽ mặc đồ trắng hết, a , cả cài hoa hồng đỏ nữa. Đám cưới của em sẽ toàn màu trắng thôi. Mọi thứ và mọi người. Em sẽ dùng hoa hồng và ruy băng đỏ để trang trí. Tất cả sẽ thật đơn giản và thật đẹp, anh nhỉ. A, còn nữa, em sẽ mời ban nhạc, chơi những bản nhạc đám cưới hay nhất, trong đó nhất định phải có bài hát em thích nhất To Where You Are của Josh Groban. Ui, sao mà em thích đám cưới thế. Em buồn cười lắm, em trẻ con lắm. Anh đứng cạnh em mà anh cứ cười mãi. Em nhìn xem này, mọi thứ đang đúng như em mong muốn nhé, mọi thứ đúng như em sắp sẵn nhé. Em nhìn đi. Anh đang nhìn em đấy. Anh muốn em nhìn cùng anh. Anh đã ở cạnh ngày hôm nay mà, em muốn anh ở cạnh em ngày hôm nay mà. Em đang cười này. Thế sao em không mở mắt ra? Em đang mặc váy cưới này. Thế sao em không đứng dậy nhảy cùng anh bản nhạc mà em thích nhất? Em mở mắt ra đi. Và em đừng nằm đấy nữa. Em nghịch ngợm lắm cơ mà, sao hôm nay em không loăng quăng khắp nơi nữa? Anh cười đau xót. Nhìn xung quanh mà xem, nhìn khung cảnh, nhìn những con người xung quanh mà xem. Em sắp xếp mọi thứ thật quá chu toàn. Chiếc váy cưới trắng ruy băng đỏ thật hợp với chiếc hộp to màu trắng mà người ta vẫn gọi là quan tài. Em nằm trong đấy, thật hợp làm sao... Thế này mới đúng ý em sao? And isn’t faith believing. All power can’t be seen... -Anh này, anh sẽ khóc chứ, nếu em chết? -Ừ, anh sẽ khóc
Lúc em hỏi anh câu đấy, anh gần như không nghĩ gì. Chỉ là một thoáng suy nghĩ lướt qua đầu anh. Một thoáng đủ dài để anh cảm thấy rằng nếu không có em, anh sẽ đau như thế nào. Đau và khóc. Anh sẽ khóc nếu em chết. "Tại sao anh lại khóc, nếu em chết" "Vì anh mất em" "Anh đừng khóc chứ, dù thế nào, em không tốt đến mức đáng để anh khóc đâu. Em chết, nghĩa là em bỏ anh. Em bỏ anh, nghĩa là em không tốt" Em không tốt. Vì em bỏ anh. Em bỏ anh. Vì em chết. Ba dòng chữ cuối cùng em viết cho anh. Anh đừng khóc. Em có nhìn thấy không, anh đang đứng cạnh em, đang nhìn xuống gương mặt lạnh băng vẫn ánh lên nụ cười của em. Và anh không khóc. Không một giọt nước mắt. Kể từ lúc anh biết tin em không còn trên cõi đời này nữa. -Pie, Janie đâu? Sao mấy hôm nay không thấy nó qua chơi -Nó... chết rồi -Thằng điên! Mày đùa đấy à? Hay là chúng mày chia ta ? Có chia tay thì mày cũng đừng độc mồm độc miệng như thế. Chúng mày dù chưa là người yêu thì cũng gắn bó với nhau mấy tháng rồi, chia sẻ nhiều việc rồi. -Em nói thật. Janie chết rồi. -Đừng đùa. Nó... làm sao mà chết được. -Em nói thật. Janie chết rồi. Tự tử.
-Đừng đùa nữa. Mày làm tao phát điên. Hôm vừa rồi nó sang đây vẫn còn vui vẻ yêu đời lắm mà Anh chỉ im lặng. Em bảo anh nên nói gì? Alex túm lấy áo anh, hỏi như điên loạn. Anh ta cũng không chấp nhận cái tin em đã không còn. Ai nghe tin em chết cũng bàng hoàng. Ai mà tin được chứ? Em được bầu là người yêu cuộc sống nhất quả đất kia mà. As my heart holds you. Just one beat again... Đám tang em. Đông người lắm. Rất nhiều, rất nhiều. Những người họ hàng, những người bạn cùng lớp, thầy cô giáo, hàng xóm, bạn thân của em từ hồi còn nhỏ, những người bạn chỉ quen qua YM và blog. Đông lắm. Nhiều người khóc. Mẹ em, bà em, cô em, các chị gái em khóc ngất trên chiếc hộp đựng em. Anh đứng cạnh em. Sao anh cười nhiều vậy? Anh chỉ muốn đập vào cái hộp này, đánh thức em dậy. Màu trắng của những bộ vest, những tấm áo, những tấm vải, màu đỏ của hoa và ruy băng, bản nhạc trầm. Tất cả. Vừa lòng em chưa? Cả anh nữa. Vừa lòng em chưa? Anh đang mặc bộ vest màu trắng cài hoa hồng đỏ. Vừa lòng em chưa? Rất nhiều người ở cạnh em giờ phút này. Rất nhiều người khóc. Vừa lòng em chưa? Vừa lòng em chưa? Rất nhiều người không khóc. Bố em, ông nội em, hai người đàn ông của đời em đang đứng lặng cạnh anh. Ba ngày rồi. Từ ngày người ta vớt được thi thể em từ biển, từ khi họ nắm lấy bàn tay nhỏ bé gầy guộc và lạnh buốt của em lần cuối, từ khi em được đưa vào cái hộp màu trắng này, họ vẫn lẳng lặng như vậy. Em à, họ
không khóc. Em luôn gọi họ là người đàn ông của đời em, là trụ cột của em và gia đình em. Mọi người nói họ thật là bình tĩnh, khi mà tất cả suy sụp, họ vẫn hòan thành trách nhiệm trụ cột của mình: lo cho em một cái đám đúng như những gì em đã viết trong lá thư cuối gửi họ. Họ không khóc. Trước khi chết, em có hỏi họ câu hỏi đấy không? Trước khi chết, em có hỏi họ “Nếu con chết, bố và ông có khóc không?” không? Anh không thấy họ khóc. Những ngón tay họ bám rất chặt vào cái hộp đựng em. Rất nhiều người không khóc. Anh biết, em đã chuẩn bị sẵn tinh thần cho họ "Pie, có điều này, mình nghĩ nên nói với cậu. Janie... đã có ý định tự tử từ trước. Trong thời gian cậu không ở Hà Nội, có một lần nó đến và nói với mình “Mày có hiểu thế nào là cảm giác đi ra biển, đi ra xa mãi xa mãi cho đến khi chân không chạm đất và người như lơ lửng thành Khói không?”. Lúc đấy, mình đã đoán ra nó định làm gì. Janie bị trầm cảm, từ lâu rồi. Cũng có lần nó phải đến bác sĩ. Nhưng lần này thì không, nó cứ khăng khăng nó ổn. Mình cũng tin nó ổn, nhất là sau khi cậu trở về. Nhưng thật kì lạ, cái ý nghĩ về một ngày nó hóa thành Khói cứ ám ảnh mình..." Anh cá là em biết người nói câu đấy là ai. Juny. Cô ấy đến với em từ lúc người ta tìm thấy em. Lúc ấy cô ấy có khóc, khóc lặng lẽ. Sau đó, đột nhiên cô ấy lấy tay gạt mắt, đứng dậy, và lẳng lặng giúp gia đình em chuẩn bị tang lễ. Anh đã nghĩ đấy cũng chỉ xuất phát từ bản chất ít nói của cô ấy. Nhưng hóa ra, có lẽ không phải. "Janie nói với mình cái ý nghĩ tự tử đột nhiên làm cho nó thấy khỏe mạnh hơn. Nó nói nó chết đơn giản vì cảm thấy đến lúc chết rồi. Không vì bất cứ sự mệt mỏi nào
từ cuộc sống hay những mối quan hệ. Nó nói nó chết vì nó đã cảm thấy bình yên. Nó đã làm những gì nó muốn. Nó bắt mình sống thay phần nó. Nhìn nó mà xem, nó hạnh phúc như thể trong một đám cưới vậy..." Và Juny òa khóc. Cuối cùng, sau ba ngày, cô ấy cũng đã khóc. Để tiễn đưa em. - Cậu là Pie, đúng không? Cậu còn nhớ chị không? Một lần, Janie và cậu đã đi cafe cùng chị. Con bé ấy... nó thương cậu rất nhiều, nó thường xuyên kể với chị về cậu. - Tại sao chị không khóc, Lulla? - Nó đã nói với chị. Tất cả. Cái cảm giác đi ra biển và biến thành Khói. Nó hỏi: nếu nó chết, chị sẽ không ngạc nhiên đúng không? Có lẽ đúng thế thật.C hị rất tiếc, chị nói câu này, có lẽ cũng là điều Janie muốn. Chị hiểu: người mâu thuẫn như Janie, việc tự tử chẳng phải là điều đột ngột. Con bé sống hết mình quá. Vì sống hết mình nên sự sống và cái chết luôn song hành cùng nhau. - Thôi, chị đừng nói nữa - Hôm nay, chị mang lan tiêu đến. Những bông hoa màu vàng. Con bé thích màu vàng, em biết không? Nhưng đến đây, chị để ra ngòai. Màu vàng ấy, có lẽ nên dành tặng nó lúc nó còn sống. Đáng lẽ ra... Và Lulla khóc. Cuối cùng, những giọt nước mắt không chịu nổi nữa mà òa ra ngòai cái vẻ bình thản từ đầu của chị. Để tiễn đưa em. Nhưng anh vẫn không khóc. Anh cũng là người đã được em chuẩn bị sẵn tinh thần rồi, đúng không? Thế nên anh mới không khóc. Không khóc vì đã được chuẩn bị tinh thần? Hay vì không biết phải khóc thế nào cho em tỉnh dậy?
Em vẫn thường nói “Khi người ta đau quá, người ta sẽ không khóc nổi nữa đâu” I cherish all you gave. Everyday... Tại sao em lại chết ở biển? Em nói em sợ biển kia mà? Em sợ cái mênh mông của biển như muốn nuốt chửng cả con người ta kia mà? Sao em lại chết ở biển? Anh không hiểu về em. Không hiểu rất nhiều điều. Không hiểu về cả việc em đột nhiên bỏ đi như thế. Hay là em trả thù anh? Trả thù việc anh để em lại Hà Nội ba tuần. Nhưng anh xa em chỉ ba tuần, chỉ ba tuần thôi. Còn bây giờ, sau ba tuần nữa, em có trở về không, Janie ? Anh chỉ hiểu một điều: tại sao em hút thuốc... Giờ thì anh đã hiểu... Because you are my forever love. Watching me from up above... Anh đành công nhận em là một cô gái thông minh, một người phụ nữ chu đáo. Em viết rất nhiều thư, cho rất nhiều người, nói rất nhiều, căn dặn rất nhiều. Gia đình em, những người bạn của em chẳng khó khăn gì để thu sắp mọi thứ sau khi em ra đi. Em xây dựng cả một đám tang cho mình, em gửi đi những gì còn lại của em, em viết lời chào tạm biệt tất cả mọi người. Có ai tốt như em không? Anh vào blog của em. Blog màu trắng, font chữ màu đỏ. Theme của em là hình em trên bãi cỏ xanh rì đang nghịch đôi giày màu đỏ dưới nắng. Rất nhiều comment
khen theme em đẹp. Rất nhiều comment hỏi em đâu. Rất nhiều người chưa biết em thật sự ra đi. Blast em để đơn giản “I’m gone”. Nhiều comment gọi em quay về. Dòng About me đơn giản “em muốn ra biển làm Khói”. Dòng Quotes đơn giản “Đêm tàn và ngày lên. Em vẫn sống bằng niềm tin đã có”. Ai cũng tin em còn sống. Ai cũng không hiểu ước muốn ra biển làm Khói của em. Ai cũng nghĩ em vẫn còn sống. Ai cũng gọi em. Có ai gọi được người đã chết quay về? Gần 200 entry bị em xóa bỏ từ bao giờ. Còn lại một entry duy nhất. Bài “Biển Cạn”. Khi em đi, em nghe “Biển Cạn”. Khi em đi, em muốn người ta “To Where You Are” I believe that angles breath. And that love will live on and never leave... Anh vẫn đang nghe “To Where You Are”. Anh đang ngồi trên tầng cao nhất mà chúng ta có thể cùng nhau trèo lên – nơi lần cuối cùng anh ngồi với em. Nhìn lên trời thấy rất nhiều sao. Nhìn xuống đất cũng thấy rất nhiều sao. Em bảo em yêu Hà Nội, yêu tất cả những gì thuộc về Hà Nội. Mọi thứ. Anh đã mất cả ngày ngồi ở rất nhiều hàng cafe, ngồi nhìn ra cửa sổ và ngắm Hà Nội theo cái cách mà em vẫn thường làm. Anh đã ngồi cả buổi chiều ở Gloria Jean’s để vẽ tranh đường phố như em vẫn thường làm. Và bây giờ, anh đang ngồi trên một nơi rất cao và nhìn xuống như em vẫn ước sẽ làm cùng anh. Anh thắp nến. Đủ 100 ngọn nến. Lung linh. Đẹp lắm Anh cầm con gấu bông nhỏ em may cho anh. Khi nào anh buồn, hãy ôm nó, như ôm em, anh nhé.
Anh mang theo 100 bông hồng leo. Thơm lắm. Trên tay anh bây giờ là một đôi nhẫn. Em đã làm mất đôi vòng bạc của bọn mình (mãi bây giờ anh mới biết em lén giấu nó đi để mang cùng em lên thiên đường). Anh mua đôi nhẫn này, bằng vàng trắng hẳn hoi nhé. Chắc em sẽ thích lắm. Anh định sẽ đeo vào tay em, chờ em lớn một chút nữa, rồi sẽ đi may cả váy cưới trắng ruy băng đỏ. Anh đã định như thế. Bản nhạc “To Where You Are” vẫn đang vang lên trong không gian. Em có ở trên thiên đường không nhỉ? Chắc là có. Thế ở trên cao thế này, em có nhìn thấy anh không nhỉ? Thế ở trên cao thế này, anh có đến được chỗ em không? Những bước chân đưa anh ra xa dần, xa dần. Không phải là biển. Nhưng anh vẫn muốn tiến vào cái không gian mênh mông trước mắt ấy, cái không gian phía trên là những ngôi sao và phía dưới cũng là những ngôi sao. Anh muốn nhìn thấy nụ cười em. Như nhìn thấy những ngôi sao. Xa thêm một chút nữa. Xa thêm một chút nữa. Anh có thể chạm được vào em? Giọng Josh Groban. Mùi hoa hồng thơm. Con gấu bông. Và em cười. Nụ cười hệt như anh nhìn thấy em lần cuối trong chiếc hộp màu trắng. Mãn nguyện.
Anh ơi. Với em, thế là đủ. Anh vẫn hay trách em là người tham vọng và hay ôm đồm. Anh trách em thích làm khổ mình. Nhưng ở cạnh anh, em nhận ra biết đủ là đủ .Giống như tình cảm của chúng ta vậy. Anh sẽ không giận em chứ nếu em nói: với em, cuộc sống này thế đã là quá đủ. Anh nhìn quanh. Một mình anh. Nhưng sao anh vẫn cảm thấy em ở gần đây, rất gần. Ôm chặt lấy anh khi anh chới với muốn buông mình rơi. Fly me up to where you are. Beyond the distant star. I wish upon tonight. To see you smile. If only for awhile. To know you’re there. A breath away’s not far. To where you’re... Anh ngồi trước ngôi mộ của em. Vẫn còn rất nhiều những vòng hoa trắng và những bông hồng đỏ. Anh nhìn thấy cả một giỏ lan tiêu màu vàng rất đẹp. Anh nhìn thấy cả một con ốc biển rất to đặt ngay trên mộ. Bố em đến, cùng với ông nội em. Họ đặt trên mộ em một con gấu bông rất to. Bố em quỳ xuống bên cạnh anh "Khi còn sống, con bé rất thích gấu bông. Một tuần trước khi nó ra đi, nó chạy đến, ôm chầm lấy bác và tíu tít “Bố à, lâu lắm rồi bố không tặng con một con gấu bông nào đấy nhé”. Sắp sinh nhật nó, vậy mà... Ai mang hoa lan tiêu đến thế này? Màu vàng, con bé thích lắm đây." Và bố em khóc. Anh nhìn lên , nước mắt của ông em cũng rơi ra từ bao giờ. Anh im lặng
Anh à, cuộc sống có nhiều lựa chọn, dù thế nào đi chăng nữa, anh cũng hãy chọn niềm vui và yêu thương, anh nhé. Hãy tin rằng chúng ta sẽ ổn. Hãy sống tốt, anh nhé. Phải sống đấy, dù sống khó khăn, vất vả, sống đau khổ hay mệt nhọc, nhất định phải sống, anh nhé. Để hái hoa bồ công anh cho em. Anh biết mà, một mình anh biết, em thích bồ công anh. Lời của gió hay lời của em... I know you’re there. A breath away’s not far. To where you’re... Trên mộ em, anh đã khóc. Những bông hoa bồ công anh, cuối cùng, cũng đã tung mình theo gió. - Anh sẽ khóc chứ nếu em chết? - Ừ, anh sẽ khóc - Vì sao? - Vì anh yêu em...