Mọc sừng

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

146
lượt xem 46
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Mọc Sừng Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt: - Đồ mọc sừng, mọc sừng! Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ: - Đồ mọc sừng, mọc sừng! Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã: - Em có phản bội anh không đấy? - Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy? Anh ta thành thật...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Mọc sừng

1. Mọc Sừng Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt: - Đồ mọc sừng, mọc sừng! Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ: - Đồ mọc sừng, mọc sừng! Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã: - Em có phản bội anh không đấy? - Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy? Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe. Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên: - Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo! 2. Mắt chó Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông ta có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người. Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình, ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi bệnh nhân đến khám lại thì ông ta nhận được những lời như sau: "Dạ thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại thèm". Phí tiền quá Chồng sắp đi làm ăn xa. Vợ chỉ mảnh trăng đầu tháng ý muốn lúc về chồng mua cho một cái lược sừng. Hôm về, nhớ lời vợ dặn, ngửa mặt lên thấy trăng tròn, anh chồng bèn mua một cái gương. Tới nhà, người vợ nhìn vào gương la lối: - Giời ơi! Bảo mua lược sừng thì lại dắt con vợ nữa về. Mẹ chồng thấy ồn ào chạy sang. Nhìn vào gương xong, quay ra trách con: - Tưởng dắt vợ lẽ về xinh "giòn" thế nào, hóa ra là một mụ già. Đúng là phí tiền! 3. Một tên cướp trên máy bay, hắn hét to:"Tất cả phụ nữ trên máy bay phải bỏ hết tất cả trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp. Tất cả mọi người sợ hãi,nhanh chóng tháo hết đồ trang sức của mình nộp cho tên cướp, duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu, tay vẫn còn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:"Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi". Bà già
nở nụ cười nhảm hiểm:"Hí hí đồ quỷ sứ nói thì phải giữ lời đấy nhé" He He Kẻ cướp gặp bà già keke^^! 4. Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ. Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy. Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống. Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!". 5. Cô con gái mới lớn lần đầu tiên đi chơi với người yêu. Mẹ cô dặn: "Đời con gái khôn ba năm dại một giờ, phải biết giữ thân con ạ! Nó có gạ gẫm bất cứ điều gì cũng phải trả lời dứt khoát: 'Không!', con nhé!". Cô gái gật đầu vâng dạ. Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định "thân mật" với cô gái một chút thì bị cô cương quyết đẩy ra. Ngạc nhiên, chàng bèn hỏi sự tình và nàng thật thà trả lời: - Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói "không" trước mọi đề nghị của anh! - Thế à... Vậy em có phản đối nếu anh hôn em không? - Không! - Và em có thấy phiền không nếu anh cởi áo giúp em? - Không... 6. Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần.... VN vô địch
7. 1 cảnh sát đuổi theo 1 người đàn ông:Xin ông nộp tiền phạt! Rõ vớ vẩn vì sao tôi lại phải nộp? Vì con *** của ông thả mìn bậy nơi công cộng! Hay nhở,con *** đó đâu phải của tôi,tôi không quen biết nó! Không phải của ông sao nó cứ lẽo đẽo theo ông chứ? Chứ tôi có quen ông đâu sao ông cứ lẽo đẽo theo tôi ! Viên cảnh sát pó cẳng 8. Tí ở trường nổi tiếng thông minh và nghịch ngợm. Một hôm hết giờ ra chơi Tí rủ Tom và Tèo chui xuống bàn cô giáo (vốn có khăn bàn lớn che ở phía trước). Vào lớp, thấy rục rịch phía dưới, cô giáo nhìn xuống gầm bàn. "Tí, Tom, Tèo, 3 em ra đây ngay". "Tom, em nhìn thấy cái gì?". Tom sợ hãi: "Dạ, em thấy bắp chân của cô ạ." "Về chỗ ngồi, ngày mai đưa phụ huynh đến gặp cô, phạt nghỉ học 1 tuần". "Tèo, em thấy gì?". Tèo ấp úng: "Thưa cô, em thấy... thấy... đùi cô ạ". "Về chỗ ngồi, ngày mai cũng đưa phụ huynh đến gặp cô. Phạt nghỉ học 1 tháng". "Còn Tí, em thấy gì?". Tí gãi đầu gãi tai: "Thưa cô, cô cho em...cho em... nghỉ học luôn ạ ". 9. Tí vốn tính tò mò, ham học hỏi. Thấy trước nhà có xe máy đi qua, Tí bèn hỏi anh: "Xe máy chạy bằng gì hả anh?". "Bằng xăng em ạ". Thấy máy bay bay ngang qua, Tí lại hỏi: "Máy bay chạy bằng gì hả anh?". "Bằng xăng". Lại thấy con gà hàng xóm bị đuổi chạy, Tí hỏi tiếp: "Con gà chạy bằng gì hả anh?". Bực mình anh gắt: "Hỏi gì mà hỏi lắm thế? Bằng xăng chứ còn bằng gì nữa!". Một hôm, hai anh em đang chơi trước sân, Tí bỗng níu tay anh kêu toáng lên:"Anh ơi, xem kìa, chẳng phải là hai con gà đang bơm xăng cho nhau đấy sao?". 10. Tèo khoe với Tí: - Hôm nay tớ tiết kiệm được 2 ngàn cơ đấy! - Cậu làm thế nào? - Tớ không đi xe buýt mà chạy bộ đuổi theo nó.
- Sao cậu dại thế. Nếu cậu đuổi theo xe ta-xi thì có phải là tiết kiệm được gấp mười lần không? - ờ nhỉ, thế mà tớ lại không nghĩ ra. 11. Một cửa hàng kính thuốc: "Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Để bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ". 12. Một hãng nước hoa Mỹ: "Sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất lôi cuốn những người khác giới. Để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, kèm theo mỗi lọ nước hoa có một cuốn sách dạy cách tự vệ và thoát ra khỏi đám đông". 13. Thẩm mỹ viện: "Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!". 14. Năm Ròm gào lên: - Tôi ghét cảm cúm! Tôi ghét cảm cúm! Tôi ghét cảm cúm! Bác sĩ ôn-tồn: - Ai chả ghét cảm cúm! Ông nên kiên nhẫn. Người ta dễ bị cảm cúm vào mùa đông, và chả có thuốc gì trị khỏi. Năm Ròm lại kêu: - Nhưng nó làm cho tôi điên lên. Ông phải làm một cái gì đó đi chứ! Bác sĩ: - Ô-kê, ông thử xem. Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn lông ngang bụng, chạy ra ngoài vài chục vòng quanh nhà thử xem. Năm Ròm ngạc nhiên: - Nhưng, thưa bác sĩ, như vậy thì sưng phổi mất còn gì? Bác sĩ: - Vâng, nhưng sưng phổi thì có thuốc trị! 15. Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột lại hỏi: - Lão nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi được mấy đám rồi? Ông lang quả quyết đáp:
- Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là chữa khỏi hết. Ông lão cau mặt nói: - Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi, sao nó mới uống được ba tháng đã chết? Ông lang xua tay nói: - Rõ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao mới uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có khỏi không nào? 16. Có một chàng trai lên rừng kiếm được gánh củi nặng. Trên đường về, chẳng may va phải một thầy lang. Thầy giận dữ giơ tay lên tính đánh thì chàng trai liền vang lơn: ___ - Xin thầy dùng chân mà đánh tôi, xin chớ dùng tay ạ. ___ Ông thầy tuy tức giận, nhưng lấy lạ liền hỏi tại sao. ___ Chàng trai liền trả lời: ___ - Dạ, vì con nghe danh của thầy lâu lắm rồi. Nếu thầy dùng chân mà đá thì không sao, chớ mà thấy đã động tay vào một cái, thì có nước chết mà thôi! 17. Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to: - Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây! Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi: - Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu? Anh chồng liền bảo: - Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em? Ông chồng già chỉ được cái ghen vớ ghen vẩn. Cô vợ trẻ không đi với gã trai đến sàn nhảy hớ hênh làm gì, vậy họ đi đâu? Cô vợ đi chơi khuya một mình, lúc về nhà bị chồng hạch sách: - Cô lại đi nhảy với thằng Giôn phải không? - Anh đừng có ghen xằng ghen bậy như vậy, không tốt đâu. Không ai nhìn thấy em ở trong vũ trường nhé. - Thật không? - Thề có chúa, em ở khách sạn cả ngày!
- Ở khách sạn 1 mình ư? - Lại sai nữa rồi, 2 mình kia. Tất nhiên là em ở với Giôn rồi Nụ hôn gây náo loạn Hôn đã gây náo loạn cả nhà thì "những hành nghiêm trọng hơn" sẽ gây ra gì nhỉ??? Hai cô bạn thân ngồi tâm sự, một cô kể: - Tối qua, khi đưa mình về, anh ấy đã hôn mình lần đầu tiên làm náo loạn cả nhà. - Anh ta cưỡng bức bạn để hôn sao? - Không, anh ấy không cẩn thận nên đã ấn mình vào nút chuông cửa Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới? - Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê. - Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà? - Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định. - Thế anh và vợ định sống bằng cái gì? - Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác!