Qua đồn hết vốn

Chia sẻ: Son Nguu | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

207
lượt xem 53
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Một anh chàng nọ có một cô vợ hay ghen, đã thế anh lại còn đi rước một cô vợ nhỏ về để ở chung một nhà. Tối đến, anh ta phải ngủ chung với vợ lớn ở giường trong, còn giường ngoài thì để cho mặc cô vợ nhỏ. Một tối nọ, không biết nghĩ thế nào, trong lúc đêm khuya thanh vắng, cô vợ nhỏ mới cất giọng ngâm rằng : "Đêm khuya gió lặng sóng yên Sao ai có muốn tắm thuyền thì qua" Anh chàng ở trong giường trong nghe thấy ruột gan não nề, anh...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Qua đồn hết vốn

Một anh chàng nọ có một cô vợ hay ghen, đã thế anh lại còn đi rước một cô vợ nhỏ về để ở chung một nhà. Tối đến, anh ta phải ngủ chung với vợ lớn ở giường trong, còn giường ngoài thì để cho mặc cô vợ nhỏ. Một tối nọ, không biết nghĩ thế nào, trong lúc đêm khuya thanh vắng, cô vợ nhỏ mới cất giọng ngâm rằng : "Đêm khuya gió lặng sóng yên Sao ai có muốn tắm thuyền thì qua" Anh chàng ở trong giường trong nghe thấy ruột gan não nề, anh nghĩ thương hại thay cho tình cảnh "kẻ đắp chăn bông kẻ lạnh lùng". Thế rồi anh ta cũng ngâm họa lại rằng : "Muốn sang bên ấy cho vui Mắc đồn lính gác thì xuôi ngã nào" Cô vợ lớn thấy thế cũng tội nghiệp cho cái đức ông chồng và bà nhỏ kia liền đáp : "Muốn qua bên ấy cho vui, Qua đồn nộp thuế thì xuôi chớ gì !" Nghe cô vợ lớn ngâm, cô vợ bé nghĩ buồn và tức giận, nên cô mới lại trả lời rằng : "Muốn qua buôn bán cho vui, Qua đồn hết vốn, thì xuôi làm gì" ********************************** Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!" ông B : Là sao cơ? ông A : Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?". ông B : Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.
ông A : Sao vậy? ông B : Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không? ông A : Nói sao? ông B : Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". Mà ở đó thì làm gì có muỗng với tách. ************************************** Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?". Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy". Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?". "Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng. Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!". ********************************** Khi chia tay với người yêu, cô gái nói: - Kiếp này mình không nên duyên, nên phận, thôi hẹn anh kiếp sau nữa mình sẽ là vợ chồng đến đầu bạc răng long anh nhé! Chàng trai thắc mắc: - Sao không kiếp sau mà là kiếp sau nữa hả em? Cô gái đáp không lưỡng lự:
- À, tại kiếp sau em đã hẹn với người yêu trước rồi. - !!! ******************************** Có 1 nhà sư, tu hành rất lâu trên núi rất lâu. 1 lần ông xuống núi gặp 1 nhà tỷ phú , 2 người nói chuyện với nhau. Nhà tỉ phú không tin là nhà sư ko hề bị cám dỗ bởi bất cứ thứ gì nên ông bèn mời nhà sư về nhà mình. . Khi về nhà ông lấy rất nhiều vàng bạc châu báu ra bày nhưng nhà sư không bị cám dỗ ,ông liền gọi mấy cô gái đẹp ra lượn lờ quanh nhà sư nhưng nhà sư vẫn không có biểu hiện gì, ông liền ra lệnh cho mấy cô gái cởi hết đồ ra và xuống hồ bơi lượn vài vòng nhưng nhà sư vẫn không có biểu hiện gì. Nhà tỷ phú rất phục bèn hỏi " ngài thật không hề bị cám dỗ sao?" Nhà sư liền trả lời " Gừ ! Tao má biết bơi thì mấy nhỏ đó chết với tao !" ******************************** Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ : - Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất. Sơ trẻ trả lời đầy tự tin : - CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG. Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp. Sơ trẻ lại tiếp : - SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN. Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở : - Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào. Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời: - CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN. ***************************************
Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì...không thấy Thượng đế đâu cả... ****************************************** Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh. "Dừng lại đi." Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng: "Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!" "Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ." Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà." ********************************** Peter hỏi Jack: - Này, khi gặp một thiếu nữ xinh đẹp, phản xạ đầu tiên của cậu là gì? Jack đáp luôn: - Mình liếc xem có bà vợ của mình ở gần đó không? *********************************** Hai ông bố gặp nhau: - Cháu trai nhà bác dạo này thế nào? - Ôi, khỏi nói "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả! - Thanh niên mà được như thế thời buổi này hiếm lắm... - Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã vỡ đầu, thật tai "họa"! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đấy ************************************ Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên: - Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào! Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa!
********************************* Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc mà anh ta đi dự với bạn gái của mình: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo váy màu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào...” - Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế! - Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình giẫm lên chiếc váy của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cả phòng quay lại nhìn không chớp mắt... - Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ? - Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia chứ! *********************************** Một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Tối hôm đó, chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý. - Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy? - Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi. ********************************** Alô ! ) ( Anh à ? ) Anh đã thấy Em bên người ấy ( Anh nói sao ? ) Vai kề vai đi bên người ấy ( Ơ ! khi nào ? ) Ngồi sau xe Em ôm người ấy . Và Anh đã thấy . Con tim Anh nhói đau biết mấy . Lời thề xưa đấy .Em có nhớ không vậy . ( Anh ! ) . Anh không thích nói lời đắng cay . Anh không muốn chọc giận ai đấy . Anh sẽ ra đi .( Anh ơi ! ) Chẳng còn gì đã mất hết . Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi . .( Khoan đã Anh ơi ! ) . Gì Em ? . Anh gọi lộn số rồi ạ ! . *********************************
Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế: - Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn em vào má". Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...". ********************************** Một người dưới trần gian phạm nhiều tội lỗi tày trời khi chết phải xuống địa ngục. Diêm Vương bắt anh phải chọn một trong 18 hình phạt. Đi theo chân quỷ sứ, anh ta thấy hết hình phạt của 17 tầng địa ngục, hình phạt nào cũng rất khủng khiếp và đau đớn như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, cắt lưỡi, mổ bụng... Đến tầng thứ 18, trông thấy một đám phạm nhân bị đứng trong một căn hầm ném củi vào lò nấu một chảo chì nóng chảy cực lớn. “Nấu nướng thì có gì mà ngán” - anh nghĩ thầm và nói với quỷ sứ: - Tôi chọn hình phạt này. Nói xong, anh chạy như bay vào căn hầm. Đúng lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm la to: - Hết giờ ném củi, tất cả nhảy vào chảo! ****************************************