Thật nguy hiểm

Chia sẻ: Son Nguu | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:5

Thêm vào BST

Báo xấu

151
lượt xem 22
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới. Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói: - Ồ đúng là thiêng thật !!! Nhưng Cũng...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Thật nguy hiểm

Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới. Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói: - Ồ đúng là thiêng thật !!! Nhưng Cũng Thật Nguy Hiểm ******************************* Một anh chàng sắp Được Làm bố đi đi lại lại rất sốt ruột bên ngoài phòng đẻ. Cuối cùng cửa cũng bật mở, người y tá bế đứa bé ra, vừa đi vừa quấn tã. Anh chàng chạy vội lại, thọc tay vào trong tã sờ soạng và hét toáng lên vui mừng: - "Con trai con trai"!!! - "Trai gái cái gì" - bà y tá giận dữ - "buông ngón tay tôi ra" . ******************************* Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc: Vợ là địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, ta về bên địch, nằm trong lòng địch, ta nhớ về ta. Anh khách bảo: - Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên. Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở". ******************************* Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? - Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả.
- Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em ? - Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh ? - Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên ... ******************************** Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng Sài Gòn. Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi. Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi. Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng : - 26.5triệu đôla! - - Người giao thầu kêu lên :" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi! Tôi 10 triệu, anh 10 triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói... ********************************* Có anh chàng đi mua thiệp, anh ta nhìn chăm chú vào mấy tấm thiệp rồi hỏi chủ cửa hàng: - Có tấm thiệp nào ghi: "Anh chỉ yêu mình em" không ? Chủ cửa hàng nhìn chàng trai: - Có, em àh! - Vậy lấy cho em 10 tấm đi -!!!! **********************************
Vị trưởng khoa tại một trường đại học giảng về môn luân lý tính dục cho các nữ sinh viên: - Trong những lúc bị cám dỗ, các cô hãy tự đặt cho mình một câu hỏi thôi: "Một giờ sung sướng có đáng với cả một đời ô nhục không?" - Một nữ sinh trẻ đẹp ngồi ở cuối lớp đứng lên hỏi:"Thưa thầy làm thế nào kéo dài được cả một giờ ạ?" ******************************** - Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh - "Các em thích con số nào nhất" - Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau - Riêng Tèo là người trả lời sau cùng - "Thưa cô : em thích nhất là số 21593" - Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó - Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa" - Ý nghĩa gì:cô giáo hỏi ? - Thưa cô : 21593 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 5 tuần thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3" ******************************** Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy ? - Vợ: "Em đi cọ bồn cầu" - Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" - Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh ********************************** Sau bữa tối, chàng trai chở bạn gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền tiến xa hơn. Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay bạn trai và chạy một mạch về nhà. Đêm
hôm đó cô ghi vào nhật ký: “Người bạn tốt nhất của một cô gái chính là đôi chân của cô ta”. Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng đến chỗ cũ. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó cô ghi nhật ký: “Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình”. Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó cô ghi vào nhật ký: “Có những lúc ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất”. ******************************** Có một cuộc thi đặt tên cho tranh được tổ chức tại một thành phố nọ. Ban tổ chức đưa ra ba bức tranh và yêu cầu các thí sinh phải đặt một cái tên chung cho cả ba bức tranh làm sao thật ngắn gọn và có ý nghĩa: Bức thứ nhất: Vẽ hình một ổ bánh mì cháy. Bức thứ hai: Vẽ hình một người phụ nữ đang mang thai. Bức thứ ba: Vẽ hình một người lính chết trận. ...và giải nhất đã được trao cho người có cái tên:"Rút chậm..." ********************************* Một cậu bé trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: "Mẹ ơi, sex là gì?". Người mẹ nghĩ rằng đã đến lúc con mình cần phải có kiến thức sơ đẳng đó liền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảng giải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này. Khi kết thúc, cậu bé lôi ra tờ sơ yếu lý lịch vừa mang về từ trường và nói: "Vâng, thế nhưng làm sao con ghi hết được tất cả những thứ đó vào cái ô nhỏ xíu này?". ********************************* Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình. Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh và nói: - Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận: - Cậu nói đúng! Giống thật! ********************************** Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô giúp việc với thân hình khiêu gợi tức giận thốt lên: - Bà ganh tị với tôi vì tôi đẹp hơn bà! - Ai bảo mày thế? - Chồng bà bảo! Ngay cả chuyện trên giường tôi cũng giỏi hơn bà! - Chồng tao bảo mày thế à? - Không, anh lái xe! ******************************* Tèo đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp. - Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia ? - Cô ấy có cánh tay đẹp. - Cô ấy có đôi chân dài - Cô ấy có khuôn mặt khả ái - Cô ấy có bộ ngực đẹp Lan, em thích cái gì ? - Em thích cặp mông của cô ấy ạ. - Biến ngay khỏi lớp học và không có bố đến đây thì đừng có quay trở lại lớp. Lan đi ra khỏi lớp. Theo sau là Tèo. - Tèo, em đi đâu? - Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói. *********************************