zunia.vn

Tuyển sinh 2024 dành cho Gen-Z

zunia.vn

» Giải Trí - Thư Giãn

» Truyện cười

Tôi có thể

Chia sẻ: Nguyen Quynh Mai | Ngày: | Loại File: DOC | Số trang:2

Báo xấu

179
lượt xem 28
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

"Tôi có thể lấy cái búa này để đóng đinh vào đầu anh được không?", bác sĩ hỏi. - Ông làm như tôi điên chắc, định giết tôi à? - bệnh nhân giãy nảy. - Tại sao lại không được? - Nhỡ ông đóng

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Tôi có thể

"Tôi có thể lấy cái búa này để đóng đinh vào đầu anh được không?", bác sĩ hỏi. - Ông làm như tôi điên chắc, định giết tôi à? - bệnh nhân giãy nảy. - Tại sao lại không được? - Nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu thì tôi chết à? Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói: - Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông. Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to: - Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi. Trong giờ học tính nhẩm cô giáo hỏi học sinh : Trong giờ học tính nhẩm cô giáo hỏi học sinh : - Các em cho cô biết một bàn tay có mấy ngón tay: Cả lớp bắt đầu đưa bàn tay ra đếm, một,hai, ba, bốn, năm. Rồi đồng thanh nói: thưa cô năm ngón ạ. Cô giáo lại hỏi: - Vậy các em cho cô biết, hai bàn tay gộp lại có mấy ngón tay? Cả lớp bắt đầu đếm cả hai bàn tay và đồng thanh nói: Thưa cô có mười ngón. Cô giáo tươi cười nói : - Các em giỏi quá, nhưng các em ơi ngày mai lớp chúng ta có đoàn kiểm tra, khi cô hỏi các em hai bàn tay có mấy ngón tay thì các em không được giơ hai bàn tay ra đếm như vậy mà phải đếm nhẩm trong đầu. Em nào không nhẩm được thì hãy đút hai tay vào hai túi quần rồi đếm. Các em nhớ nhé! Ngày hôm sau, đoàn kiểm tra có mặt đông đủ, trước cả lớp cô giáo nói : - Em nào xung phong nói cho cô biết hai bàn tay của chúng ta có mấy ngón tay. Tất cả lớp lặng lẽ cho hai tay vào hai túi quần và nhẩm đếm. Bỗng một bạn trai nhanh nhảu xin phát biểu : - Dạ thưa cô, hai bàn tay có tất cả mười một ngón ạ. Cô giáo :!!!!! Vừa xong bữa nhậu với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi mở laptop xem thông tin như thường lệ. Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi: - Anh đang làm gì vậy? - Đọc báo... - Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ ngay. Trong rừng có một con kiến, một con voi và một con tê giác. Một hôm, kiến ghé tai nói nhỏ với voi một câu, voi ngất. Hôm sau, voi lại nói nhỏ với kiến một câu, kiến ngất. Hôm sau nữa thì tê giác chạy đến chỗ voi và kiến kêu lên một tiếng, cả hai đều ngất. Đố các bạn, voi, kiến và tê giác nói những câu gì? Xin bật mí: Kiến: Anh ơi, em có thai rồi! Voi: Em ơi, ta làm lại đi! Tê giác: Papa, mama.... Nếu thầy cho em được câu trả lời chính xác, em sẽ chấp nhận điểm của mình... Sau khi thi trượt môn “công tác tổ chức và hậu cần”, một sinh viên tìm gặp giảng viên để chất vấn. Sinh viên: Em muốn hỏi thầy một câu. Nếu thầy cho em được câu trả lời chính xác, em sẽ chấp nhận điểm của mình. Nếu thầy không biết câu trả lời, em muốn thầy cho em điểm A.
Giáo sư: Câu hỏi là gì? Sinh viên: Cái gì hợp pháp, nhưng không logic, có logic nhưng lại không hợp pháp, và chẳng hợp logic cũng như hợp pháp? Suy đi nghĩ lại mãi mà giáo sư vẫn không tìm được câu trả lời, vì thế phải đổi sinh viên điểm A như đã thoả thuận. Sau đó, giáo sư gọi cậu sinh viên giỏi nhất lớp lên và hỏi đúng câu hỏi đó. Ngay lập tức anh này đáp: Thưa thầy, thầy đã 63 tuổi rồi và cưới một người phụ nữ 35 tuổi, điều này hợp pháp nhưng không logic. Vợ thầy có một người tình mới 25 tuổi, điều này hợp logic nhưng không hợp pháp. Sự thực là thầy vừa cho bồ của vợ thầy điểm A, mặc dù lẽ ra anh này phải bị đánh trượt, như vậy là chẳng hợp pháp cũng chẳng hợp logic gì cả. Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc. - Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - Đồng nghiệp của anh ta hỏi. - À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ. - Tớ hiểu rồi! - Anh đồng nghiệp nói - Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế? - Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ... Một chiếc xe máy vượt đèn đỏ bị cảnh sát giao thông dừng lại. Cảnh sát liền hỏi cô gái lái xe: - Chẳng lẽ cô lại không nhìn thấy đèn đỏ? - Dạ, em có thấy, nhưng em không nhìn thấy anh

CÓ THỂ BẠN MUỐN DOWNLOAD

THÔNG TIN

TRỢ GIÚP

HỖ TRỢ KHÁCH HÀNG

Theo dõi chúng tôi

Chịu trách nhiệm nội dung:

Nguyễn Công Hà - Giám đốc Công ty TNHH TÀI LIỆU TRỰC TUYẾN VI NA

LIÊN HỆ

Địa chỉ: P402, 54A Nơ Trang Long, Phường 14, Q.Bình Thạnh, TP.HCM

Hotline: 093 303 0098

Email: support@tailieu.vn

Giấy phép Mạng Xã Hội số: 670/GP-BTTTT cấp ngày 30/11/2015 Copyright © 2022-2032 TaiLieu.VN. All rights reserved.