Ước mơ

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

234
lượt xem 91
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Trong một đêm trăng thanh gió mát, bỗng có tiếng la thất thanh: Bớ người ta... hiếp dâmmmmmmmmmmm... Ngay sau đó lực lượng dân phòng cùng công an chạy lại thì thấy một bà cụ ngồi trên phản nhai trầu, anh công an hỏi: - Sao lúc nãy bà la cầu cứu mà? - Này chú, trong đời người ai mà không có ước mơ chứ! 2. Rủ Một ngày đẹp trời nọ, Xeko đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp chị Xuka đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu cần sa. Thấy vậy Xeko liền nói:...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Ước mơ

1. Trong một đêm trăng thanh gió mát, bỗng có tiếng la thất thanh: Bớ người ta... hiếp dâmmmmmmmmmmm... Ngay sau đó lực lượng dân phòng cùng công an chạy lại thì thấy một bà cụ ngồi trên phản nhai trầu, anh công an hỏi: - Sao lúc nãy bà la cầu cứu mà? - Này chú, trong đời người ai mà không có ước mơ chứ! 2. Rủ Một ngày đẹp trời nọ, Xeko đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp chị Xuka đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu cần sa. Thấy vậy Xeko liền nói: - Chị Xuka à, sao chị lại tìm vui và chôn vùi tương lai vào ba cái thứ ấy.... Chị xem nè, trời xanh, nắng ấm, chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên! Nghe xong, chị Xuka chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu cần sa mà chạy theo Xeko. Xeko và Xuka đang tung tăng thì đụng ngay anh Nobita đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị “phóng” một liều heroin. Thấy vậy Xeko liền nói: - Anh Nobita à, sao anh lại tìm vui và chôn dzùi tương lai vào ba cái thứ ấy... Anh xem nè, trời xanh, nắng ấm, anh theo em và chị Xuka chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên! Nghe xong, anh Nobita chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích mà chạy theo Xeko. Xeko, Xuka, và Nobita đang tung tăng thì đụng ngay anh Chaien đang lui cui với tấm kíếng nhỏ, dao lam, và ống hút chuẩn bị hít một hơi cocaine. Thấy vậy Xeko liền nói: - Anh Chaien à, sao anh lại tìm vui và chôn dzùi tương lai vào ba cái thứ ấy.... Anh xem nè, trời xanh, nắng ấm, anh theo em, chị Xuka, và anh Nobita chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên! Nghe xong, anh Chaien nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, và ống hút xuống rồi bất ngờ giơ tay trái ra thọp cổ Xeko giơ lên cao... tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho Xeko một quả trời giáng thì chị Xuka vội lên tiếng can ngay: - Anh Chaien à, Xeko ý tốt cho mình lời khuyên phải. Sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh Xeko!? Nobita góp lời: - Ừa, chị Xuka nói đúng đó anh Chaien. Anh tha cho Xeko...
HEO xoay qua trợn mắt nhìn Xuka và Nobita: - Tổ cha tụi bây không có biết.... Ðây đâu phải là lần thứ nhất. Tao bị nó lừa hơn một lần rồi... Nó rủ, tao cũng chạy theo! Nó vòng vòng như thằng khùng. Mệt bỏ mẹ!!! Cứ mỗi lần nó phê thuốc “lắc” vô gặp ai mà nó không rủ !!! 3. Việc của đàn ông Nobita đang gác chân lên bàn xem Hoa hậu hoàn vũ, miệng nhấm nháp chai bia Hà Nội thì cô vợ Xuka về. Xuka tru tréo: - Giờ này mà vẫn vắt chân xem ti vi được à, em đang đói chết đi được đây này. Anh đi mua đồ ăn về nấu cơm đi. - Đó không phải việc của đàn ông - Nobita nói. - Thế hả? Anh vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh công việc của đàn ông. - Thôi được rồi, thế cái túi đi chợ đâu em? 4. Chẳng đáng một xu Chai-en với Xeko đứng đầu đường Láng Hạ (chỗ FPT ấy) gọi Taxi: - Ê taxi, 2 thằng bọn tao đi từ đây lên bờ hồ hết bao tiền mày? Chai-en hỏi - Dạ, các anh cứ đi đi, đồng hồ chỉ bao nhiêu em lấy bấy nhiêu thôi ạ, lái xe trả lời - Nhưng mà tao muốn biết nó khoảng bao nhiêu? Chai-en hỏi. - Dạ (nhẩm nhẩm), chắc khoảng 60 ngàn anh ạ - Thế mình tao đi thì hết bao nhiêu mày? - Cũng vẫn 60 ngàn anh ạ. ..... - Thấy chưa (Chai-en quay sang Xeko), tao đã bảo mày chả đáng một xu mà lị ... thôi đi đi em tài, bọn anh không đi đâu 5. Bác sỹ tâm lý Chaien đi tắm biển. Thấy bãi biển đẹp và ko người, liền tụt hết quần áo để trên bờ, nhảy xuống tắm tiên. Một lúc thấy cu sun hết vào mới nhảy lên bờ, thì thấy bên cạnh đống quần áo của mình một em gái đang đọc sách. Chả biết làm thế nào, nhìn quanh quẩn thấy cái xô, Chaien liền úp vào cái của nợ rồi tiến đến gần. Cô gái cúi mặt đọc sách - Cô là ai?
- Dạ em là Xuka ạ- Vẫn ko ngẩng mặt lên - Cô làm gì? - Dạ, em là bác sĩ tâm lí ạ- Vẫn cúi gằm mặt Chaien cú lắm gằn giọng: - Thế cô có biết tôi đang nghĩ gì ko? - Dạ, anh đang nghĩ là cái xô còn nguyên đáy ạ. 6. Một ông đang "phỏng vấn" chàng rể tương lai. - Vậy anh yêu con bé nhà tôi? - Dạ vâng. - Liệu anh có đủ khả năng đem lại hạnh phúc cho nó? - Dạ, cháu sẽ cố gắng. - Thế... nó có yêu thương anh? - Thưa bác, cháu nghĩ là có ạ. - Có bao nhiêu người trả lời giống anh 7. Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Đánh bom tự sát. 8. Một đôi tình nhân đang tâm sự: - Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... - Mẹ em tốt thật! - Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em. 9. Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad",
khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!" 10. Một cầu thủ đang trong trận đấu bất ngờ chạy lại rỉ vào tai trọng tài. - Nếu tôi nói ông là 1 thằng ngu thì ông sẽ làm gì? - Hừm ! Tôi sẽ cho anh 2 thẻ vàng, và đuổi ra khỏi sân. - Thế thì tôi không nói nữa vậy. 11. Câu chuyện giữa 2 bợm nhậu: - Mày bỏ rượi lâu chưa? - Năm rưỡi. - Chà chà, sâu rượu như mày mà bỏ lâu thế thì giỏi quá. Vậy mày uống lại khi nào?? - Sáu giờ. 12. Vova nhà ta do chán PC và những thứ liên quan nên đã quyết định vào trường dòng để đi tu . Sau nhiều năm Vova cũng đã là 1 cha sứ uy nghi. Thú vui mới của Vova bây giờ là chơi chim. Một hôm Vova bị lạc mất một con chim quý , Vova rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Vova nghĩ chắc nó bay lạc vào nhà ai dó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo Vova hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy . Vova biết mình bị hiểu lầm, Vova chửa lại: - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm. Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy . Vẫn sai, Vova bèn sửa lại :
- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta . Tất cả các masoeur đứng lên. 13. Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường. Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn. - Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi, người đàn ông tự tin. Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được. - Tuyệt lắm! - Thế còn khả năng trên giường, goá phụ hoài nghi. - Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì 14. Cô gái hỏi chàng trai: - "Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?" - "Ko em àh" - "Anh có xe hơi BMW ko?" - "Rất tiếc anh ko có" - "Anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "Ko luôn em ạh", - "Anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "Em ơi anh ko có" Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt. Anh chàng kia về kể với bố, bố anh bối rối: - "Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo để mua 2 cái BMW, bán cái PDA O2 để mua D500, thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền, nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá". 15. Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
- Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây. 16. Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn...? 17. Một người đến gặp Chúa và hỏi: - "1000 năm là bao lâu?" Chúa trả lời: - "Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi típ: - "Thế còn 1000$ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: - "với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: - "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko?". Chúa mỉm cười: - " Chờ ta 1 giây"