Bằng cách nào

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

164
lượt xem 29
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Một ông chồng ập vào đồn cảnh sát. - Tôi cần phải nói chuyện với tên trộm mà các ông đã nhốt hôm qua. - Có chuyện gì vậy? - Tôi muốn biết nó vào phòng ngủ của vợ tôi bằng cách nào mà không làm bà ấy thức dậy 2. Một anh nọ đến bác sĩ khám bệnh. -Nào, anh bị bệnh gì ? -Anh là bác sĩ mà lại đi hỏi tôi là thế nào?-Anh ta bực dọc. Bác sĩ nhã nhặn nói: -Tôi sẽ chỉ cho anh 1 bác sĩ có thể khám cho bệnh nhân...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Bằng cách nào

1. Một ông chồng ập vào đồn cảnh sát. - Tôi cần phải nói chuyện với tên trộm mà các ông đã nhốt hôm qua. - Có chuyện gì vậy? - Tôi muốn biết nó vào phòng ngủ của vợ tôi bằng cách nào mà không làm bà ấy thức dậy 2. Một anh nọ đến bác sĩ khám bệnh. -Nào, anh bị bệnh gì ? -Anh là bác sĩ mà lại đi hỏi tôi là thế nào?-Anh ta bực dọc. Bác sĩ nhã nhặn nói: -Tôi sẽ chỉ cho anh 1 bác sĩ có thể khám cho bệnh nhân mà ko cần hỏi! -Ồ, thế thì tốt quá! Bác sĩ nào mà tài vậy? -Bác sĩ thú y 3. Cô giáo lớp một yêu cầu học sinh làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo. Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo." - Khi trả bài, cô giáo hỏi: Sao em không tả rõ hơn? - Dạ, nhà em có mèo nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu, còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỷ ạ. Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: " nhà em có một con chó." - Em nên tả kỹ hơn- cô giáo bảo - Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em:"hôm qua đi với con chó nào cả ngày?" Khi nào con chó nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn. Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. Vẫn học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn: " Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em. Ba em chạy ra và nói với cô ấy: Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy." 4. Ông cụ 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, Choảng sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ. - À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Năm sau, cô gái lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin
cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi: - À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Năm tiếp đó, cô gái cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ: - À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão : - Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à! 5. Hôn nhân: Những người “trong chăn” phát biểu Hỏi: Sự khác nhau giữa hôn nhân và cái chết? Đáp: Sau khi chết người ta được tự do. - Một thông báo treo tại cửa văn phòng tư vấn hoà giải: “Chúng tôi giải lao ăn trưa. Trong lúc chờ đợi, xin suy nghĩ lại!”. - Một nữ tu thắc mắc: “Nếu một người đàn bà kết hôn với Thượng đế, sau khi ly hôn bà ấy có được chia tài sản là một nửa vũ trụ?”. - Vợ tôi không thèm quan tâm tôi đã làm gì khi ra khỏi nhà, miễn là tôi đừng hứng thú gì! - Vợ tôi có 2 tính cách khác hẳn nhau: tôi chẳng thích tính cách nào! - Vợ tôi đã bỏ tôi để chạy theo thằng bạn thân của tôi, mấy hôm nay tôi thấy nhớ... gã ấy! - Toàn bộ ý kiến của tôi là của vợ tôi. Cô ta còn bảo là tôi may mắn đấy! - Phát hiện… cũ: Hôn nhân là nguyên nhân đầu tiên dẫn đến việc ly hôn! - Mất một người vợ là một điều đau khổ. Trong nhiều trường hợp, đó là điều không tưởng! - Nếu anh sợ cô đơn thì đừng kết hôn! - Tôi làm chủ toàn bộ cuộc đời tôi. Nhưng bí mật đấy, đừng nói vợ tôi biết! - Đàn ông độc thân: là người duy nhất chưa từng nói dối vợ! - Một người đàn ông ga lăng là người đàn ông không bao giờ văng tục với vợ trong khi những phụ nữ khác đang đứng xung quanh. - Đúng là con người sinh ra tự do và bình đẳng. Nhưng rồi một số người lại đi lấy vợ! - Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu là mù quáng. Kết luận: Hôn nhân là mù
quáng. - Phía sau thành công của người đàn bà là… một đống quần áo chưa giặt! 6. Ở vùng nọ có một phụ nữ nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ: - Thưa Cha, con vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?". - Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính. Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cúi đọc quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả con vẹt cái của bà vào với chúng. ả vẹt cái la lên: - Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không? Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên: - Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi! 7. Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa. - Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi. - Không. - Rượu vang đỏ? - Không. - Vậy chất lỏng trong can là thứ gì? - Xăng. - Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi... - Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”. sao đúng thế nhỉ 8. Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim
chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu. 9. Cậu con trai từ trong phòng hô vọng ra: Con: Bố ơi, tại sao trái đất lại quay hả bố? Bố: Cái gì? Chắc mày lại uống vụng bia của tao rồi phải không??? 10. Có 1 con rùa sống trong 1 khu rừng và nơi đó đang bị hạn hán. Chú rùa này muốn sang khu rừng bên cạnh để sống. Nó liền nhờ 1 con đại bàng mang sang. Con rùa cắn vào 1 khúc gỗ để đại bàng quắc khúc gỗ đó. Đang đi đc nửa đường con đại bàng liền nói : - " hôm trước tôi cũng mang 1 chú rùa sang vùng rừng bên kia bằng cách này. Nhưng bị rơi vì nghe tôi kể chuyện cười mà lại cười.". - Con Rùa liền phá lên cười : " ha ha ha ! sao lai co thằng ngu như thế nhỉ " 11. RAO BÁN NHÀ: Nhà có tường dày chống đạn, hàng rào cao, móng nhà tốt, có cảnh sát bảo vệ, có camera trong các dãy hành lang, nhà có nhiều phòng, mỗi phòng điều trang bị cửa sắt, phòng ăn rộng, đủ chỗ cho các buổi tiệc tùng. Mùa đông thì ấm, mùa hè thì mát, mỗi phòng đều có giường. Ngôi nhà có nhiều toiloet có sức chứa hàng trăm người cùng lúc, điện nước đầy đủ, mỗi ngày đều có công an đi tuần. Ai muốn liên hệ mua nhà trên thì chú ý: 100 người đầu tiên sẽ được giảm 20% giá. Điạ chỉ: Nhà tù số 1, khu tập thể nhà tù, đường Nhà Đá 12. Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau: - Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình! 13. Ông nha sĩ đang cắm cúi chữa răng cho một khách nữ, đột nhiên la lên: - Xin lỗi bà, nhưng cái mà bà đang bấu tay vào là đùi tôi chứ không phải thành ghế đâu. - Tôi biết, thế thì cả hai chúng ta sẽ cố gắng nhẹ tay để không làm đau nhau nhé.
14. Trong rạp chiếu phim, một người đàn ông trung niên cứ độ 10 phút lại đứng lên vỗ tay, rồi lại ngồi xuống. Hành động của ông ta làm một bà ngồi cạnh hết sức khó chịu: - Thằng cha này điên rồi chắc? - Bà thông cảm! - một ông ngồi cạnh bà ta giải thích - Đó là đạo diễn của bộ phim đang chiếu đấy! 15. - Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch quốc gia. - Cay lắm nhà báo ạ! - Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay? - Không biết đứa nào nó... bôi ớt vào cái còi! - ?! 16. Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Đánh bom tự sát. 17. Cô vợ hớn hở khoe với chồng: - Anh ơi, chúng mình sắp có con rồi! Mà lại sinh đôi cơ. - Sao em biết? Em đi siêu âm rồi à? - Chưa. Nhưng em mua 2 que thử thai, cả 2 đều cho kết quả dương tính. 18. Một anh bị bệnh hen đi đến phòng khám của bác sĩ. Thang máy hỏng nên anh phải leo cầu thang bộ lên tầng 5. Anh ta hổn hển nói: - Bác sĩ, em bị hen nặng. Bác sĩ có liệu pháp gì không ạ? - Rất dễ thôi. Đừng hút thuốc, uống rượu, nghỉ ngơi nhiều và sắm ngay một cái kính. - Kính thì giúp gì cho bệnh hen chứ?
- Nó giúp cậu lần sau tìm ra phòng khám bác sĩ. Ông ấy ở tầng dưới. Còn tôi là một nhân viên kế toán. 19. Truyện này là "men only" đó> 1 hoa hậu đến thăm trạm quân y. Cố hỏi 1 người nằm gần cô nhất: -Anh làm gì vậy? -Tôi là 1 liên lạc -Vậy cho phép tôi gửi cái hôn lên đôi giày vạn dặm của anh.-Nói xong, cô ta hôn gió 1 cái lên đôi chân anh ta. Cô lại hỏi người nằm cạnh: -Anh làm gì vậy? -Tôi là sĩ quan chỉ huy. -Vậy cho phép tôi gửi cái hôn lên bộ chỉ huy của anh-Nói xong, cô ta hôn gió 1 cái lên trán của anh ta. Cô ta vừa quay sang người thứ ba thì anh ta bật dậy: -Em lạy chị, em là pháo binh!