Cần gì phải chứng minh

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:7

Thêm vào BST

Báo xấu

153
lượt xem 34
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Ông bố cô gái bảo chàng rể tương lai: - Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ăn giỏi. Anh hãy chứng minh khả năng làm chủ gia đình đi. - Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có lợi to, thì chẳng bao giờ cháu ngó ngàng tới. 2. Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy. - Lần nào vậy? - Lúc tôi...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Cần gì phải chứng minh

1. Ông bố cô gái bảo chàng rể tương lai: - Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ăn giỏi. Anh hãy chứng minh khả năng làm chủ gia đình đi. - Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có lợi to, thì chẳng bao giờ cháu ngó ngàng tới. 2. Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy. - Lần nào vậy? - Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta. 3. Một buổi tối, cơm nước xong, vợ vui vẻ hỏi chồng: - Anh thích nhất loại nhạc gì? - Tất nhiên là loại nhạc trẻ, tươi mát, trữ tình. - Thế nhạc gì anh ghét nhất? - Ừm... Nhạc gia. 4. Người đàn ông mang con **** cảnh của mình đến gặp bác sĩ thú y. - Bác sĩ, ông cắt bỏ cái đuôi của nó đi cho tôi! Bác sĩ giật mình: - Lạy chúa! Tại sao anh lại có ý định dã man như vậy? - Sáng mai, khi mẹ vợ đến chơi, tôi không muốn bà ấy tưởng rằng được hoan nghênh khi đến nhà tôi. một cô gái đi vào 1 tiệm sách, hỏi: _ bán cho tui cuốn sách học tiếng anh giỏi trong vòng 1 tháng. Ông chủ trả lời : _ xin mời cô qua quầy sách khoa hoc viễn tưởng kế bên để tìm. 5. Chồng về nhà bất ngờ, thấy vợ đang trên giường với một anh chàng, liền bảo: - Này anh kia, tôi sẽ rất tốt với anh dù bắt quả tang anh thế này. Anh hãy cho tôi biết nhóm máu của anh? - ...? - Tôi sẽ ghi nhóm máu của anh vào một mảnh giấy rồi nhét vào túi quần
anh sắp mặc để khi xe cấp cứu tới, họ sẽ dễ dàng trong việc tiếp máu cho anh... 6. Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng: - Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở! - Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào Cô gái:Trời...!!! 7. Có một chàng sinh viên ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm truồng. Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách. Không biết làm thế nào anh chàng lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp... lại và đi lên bờ. Đến gần cô gái, chàng cất tiếng hỏi: "Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?". Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời: "Em đang nghiên cứu Triết học". Chàng trai đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp: "Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?". Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo. Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời: "Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có". 8. Đền bù Đã nhiều năm trôi qua kể cái ngày kinh khủng đó khi một cô gái trẻ bế một đứa bé trên tay bước vào cửa hàng thịt nói với người chủ cửa hàng rằng đứa bé là con ông ta và xin ý kiến ông ta về việc giải quyết vấn đề này như thế nào? Cuối cùng lão chủ cửa hàng đáng ghét đó cũng đồng ý sẽ cung cấp cho hai mẹ con thịt miễn phí cho tới khi cậu bé 16 tuổi. Cô gái trẻ ngây thơ đó còn biết làm gì khác ngoài việc đồng ý cơ chứ? Còn lão ta thì hàng ngày đếm lịch và chờ đợi. Một hôm cậu con trai đó đến lấy thịt như mọi lần và nói: "Ngày mai con sẽ 16 tuổi".
- Ta biết chứ con trai, ta cũng mong từng ngày như con thôi.Và bây giờ khi mày cầm chỗ thịt này về hãy nói với mẹ của mày rằng đây là số thịt cuối cùng mà mụ ta nhận được, để xem mụ ta sẽ phản ứng thế nào? Cậu bé về nhà nói lại nguyên xi những gì đã được dặn. Mẹ cậu ta gật gù: "Này con trai, con hãy ra bảo với lão ta là trong 16 năm qua chúng ta còn nhận được sữa, bánh mì, hoa quả miễn phí nữa cơ. Để xem lão ta phản ứng thế nào? 9. Một người đàn ông đã lập gia đình có tình ý với cô thư ký và quyết định mời cô ta đi ăn tối. Anh ta gọi về nhà thông báo với vợ rằng anh ta phải "làm việc muộn" và cô vợ nói, "Không sao". Sau bữa tối, hai người kia tới căn hộ của cô thư ký và tình tự với nhau hàng tiếng đồng hồ. Trên đường về nhà, anh chàng phát hiện thấy có một vết cắn rõ to trên cổ mình. Anh ta rất hoảng sợ. Không biết phải nói với vợ thế nào đây? Anh ta bước tới cổng thì được con **** mừng rỡ ra chào đón. Nhan trí, anh ta ngã ngay ra trước của và giả vờ chiến đấu chống lại con **** đang biểu lộ tình cảm. Giữ một bên cổ bằng tay anh ta bước vào phòng khách và la lên, "Em yêu! Nhìn xem con **** đã làm gì với cổ anh này!". Vợ anh ta nhảy chồm lên, cởi áo ra và nói, "Chưa là gì cả, anh nhìn xem nó làm gì với ngực em này!". 10. Bố nói với con gái: - Bố đã đồng ý cho con cưới bạn trai của con. Cô con gái e lệ lấy lệ: - Con không muốn xa mẹ đâu... Ông bố nói: - Bố cũng đồng ý. Con có thể mang mẹ con theo. 11. Giám đốc dẫn một vị khách tham quan nhà thương điên, chỉ một người đang nằm trên giường 2 tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, giải thích: - Trước đây, ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi đi lấy người khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người mình yêu. Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xích 2 tay đang vùng vẫy đập
đầu vào tường tự tử. Vị giám đốc lắc đầu nói: - Còn đây là người đàn ông đã lấy người đàn bà ấy! 12. Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá , đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi . Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu . Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hien gio ko lien lac duoc !!!
14. Một tên tội phạm đã trốn thoát khỏi nhà tù sau khi đã bóc lịch được 15 năm, hắn đột nhập vào một căn nhà với hi vọng tìm được tiền và súng, nhưng cuối cùng chỉ bắt gặp một đôi vợ chồng trẻ đang nằm trên giường. Hắn bắt anh chồng ra khỏi giường và trói anh ta lại, sau đó trèo lên giường nơi cô vợ đang nằm, hôn vào cổ cô ta sau đó vội vã đi vào nhà tắm. Trong lúc hắn ta đang ở trong đó, anh chồng nói với cô vợ: "Hãy nghe anh, hắn ta là một kẻ vượt ngục và có lẽ đã ngồi tù lâu lắm rồi nên thiếu thốn quan hệ tình dục. Cứ nhìn cái cách hắn hôn lên cổ em thì biết. Nếu hắn muốn thì đừng chống cự hay thắc mắc làm gì, cứ làm theo những gì hắn yêu cầu và làm hắn ta thỏa mãn, nếu không hắn sẽ giết cả hai chúng ta đó. Em ráng can đảm lên nhé!" Cô vợ run run trả lời: "Anh ơi! Không phải hắn ta hôn em đâu, mà hắn nói nhỏ với em rằng hắn ta là "gay" đấy. Hắn nói anh hấp dẫn quá, nên hắn vào phòng tắm tìm xem mình có để vaseline hay không. Anh cố làm cho hắn thỏa mãn đi nhé! Hãy can đảm lên, anh yêu!" 15. Cắm sừng Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. Vợ >>> Anh yêu... Ch >>> Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức. Vợ >>> Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh. Ch >>> Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà. Vợ >>> Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không... em chết không an lòng, vì em ... em ... đã cắm sừng lên đầu anh! Ch >>> Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì …..ăc. ăc. 16. Tiết học bảo vệ sức khoẻ Cô giáo dặn học sinh: - Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ. Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật. - Tuấn, em đem gì tới? - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào? - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ. - Tý, em mang cái gì kia? - Dạ, bình ôxy ạ? - Em lấy ở đâu ra vậy? - Dạ, của bà em. - Thế bà nói gì khi em mang bình đi? - Dạ, bà chỉ phều phào nói: “Không được mang đi”. 17. Nghề cổ xưa nhất - Có một bác sỹ, một nhân viên hành chính và một chuyên gia máy tính đang ngồi cà kê và tranh luận xem nghề nào xuất hiện sớm nhất. - Vị bác sỹ chỉ ra rằng theo Kinh Thánh, Chúa tạo ra Eva từ chiếc xương sườn của Adam. Việc này cần đến phẫu thuật nên nghề y phải là cổ xưa nhất. - Anh nhân viên hành chính cãi lại, cho rằng trước đó Chúa đã tạo ra trật tự từ thế giới hỗn mang. Mà trật tự xã hội là do nghề hành chính sự nghiệp mang lại, nghề đó phải là cổ xưa nhất. - Chuyên gia máy tính ngả người ra ghế, mỉm cười và rung đùi hỏi: "Thế theo các anh, ai đã tạo ra cái đống hỗn độn ấy hả?" 18. Nàng công chúa ếch Một chàng trai đang băng qua đường thì gặp con ếch. Nó kêu lên khe khẽ: "Nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp". Anh chàng cúi xuống, nhặt lấy nó rồi bỏ vào túi. Con ếch lại kêu lên: "Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa xinh đẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần". Anh chàng lôi con ếch ra, nhìn nó mỉm cười rồi lại cho vào túi. Con ếch kêu lên thảm thiết: "Nếu chàng hôn em và biến em thành công chúa, em sẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn". Chàng trai lại một lần nữa lôi nó ra, mỉm cười rồi nhét vào túi. Con ếch phẫn nộ: "Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đẹp và sẽ chiều chàng. Sao chàng không hôn em cơ chứ?" Chàng trai trả lời: "Em à, làm lập trình viên như anh chẳng có thời gian cho bạn gái đâu. Nhưng nói chuyện với một con ếch lại hay đấy".