Rất hợp lý

Chia sẻ: Nguyen Quynh Mai | Ngày: | Loại File: DOC | Số trang:4

Thêm vào BST

Báo xấu

226
lượt xem 62
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Hai sinh viên gặp nhau: Thằng Khánh vừa nhập viện đấy. Tao với mày mua bánh mì đến thăm nó nhé! Cái gì? Thế đến thăm người ốm người ta thường mang theo những gì? Thì cam, đường, sữa… Đấy! Bánh mì mà chấm sữa thì tuyệt! Mà nó thì khối đứa mang sữa tới thăm rồi, mang bánh mì đến là đúng điệu nhất!

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Rất hợp lý

Rất hợp lý Hai sinh viên gặp nhau: Thằng Khánh vừa nhập viện đấy. Tao với mày mua bánh mì đến thăm nó nhé! Cái gì? Thế đến thăm người ốm người ta thường mang theo những gì? Thì cam, đường, sữa… Đấy! Bánh mì mà chấm sữa thì tuyệt! Mà nó thì khối đứa mang sữa tới thăm rồi, mang bánh mì đến là đúng điệu nhất! cuoi.xitrum.net VN:F [1.6.4_902] Câu chuyện Nỏ Thần Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi: Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương? Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ! Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào! LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ! Thầy:??? ********************* Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi: Cha: Con sao vậy? Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa! ********************* Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói: Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào! VN:F [1.6.4_902] Hươu và Thỏ
Hươu nói chuyện với Thỏ: Thỏ này, mày biết không, có cái cổ dài thật thích. Mỗi cái lá tao ăn vào, nó trôi xuống cổ. Ôi… cảm giác mới t…u…y…ệ…t làm sao. Mùa hè, mỗi ngụm nước tao uống vào, cảm giác s…ư…ớ… n…g dài dài. Thỏ nhăn mặt: Thế mày đã ói bao giờ chưa??? !!!! VN:F [1.6.4_902] Chọn vợ Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề. Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối. Sao vậy con? Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất. Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta. Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không. VN:F [1.6.4_902] Chọn chồng Chị kia, chán cái cảnh sống thui thủi một mình lắm rồi.Rồi một ngày kia,không còn dằn được lòng nữa,chị ấy mới đăng báo tìm bạn trai,với những điều kiện sau : 1. Không được vũ phu. 2. Không có cái màn…quất mã truy phong. 3. Phải giỏi trong chuyện…chăn gối. Báo đăng được vài hôm thì một ngày nọ, chuông cửa bần bật reo inh ỏi. Chị ta vội vàng ra mở cửa, thấy một anh ngồi xe lăn, hai tay không có mà hai chân cũng chẳng còn! Mặt mũi hớn hở toét miệng ra chào : Thể nguyện lời đăng báo của em, anh xin trình diện. Như em thấy, anh chẳng còn cánh tay nào để có thể nặng nhẹ với em được; chân thì đã…rụng, có bỏ em để chạy thì cũng chẳng xong. Chi kia sốt ruột lắm, hỏi ngay: Được rồi. Thế…Thế…Cái chuyện gối chăn thì như thế nào? Anh nọ trả lời:
Thế theo em thì anh bấm chuông cửa bằng cách nào? VN:F [1.6.4_902] Gạ gẫm Một con Thỏ chạy nhảy tung tăng trong khu rừng. Đi một quãng, Thỏ gặp bác Gấu đang hút hêroin, Thỏ nói: Bác Gấu ơi, đừng hút hêroin nữa, hãy theo cháu nhảy vào trong khu rừng, trong khu rừng có nhiều điều thú vị lắm. Bác Gấu thấy cũng có lý, nhảy theo Thỏ vào trong khu rừng. Đi một quãng thì gặp anh Sói. Anh Sói đang hút côcain, Thỏ nói: Anh Sói ơi, đừng hút côcain nữa, hãy theo tôi nhảy vào trong khu rừng, trong khu rừng có nhiều điều thú vị lắm. Anh Sói thấy cũng có lý, nhảy theo thỏ vào trong khu rừng. Đi tiếp lại gặp cụ Hổ. Cụ Hổ đang hút cần sa. Thỏ nói: Cụ Hổ ơi, đừng hút cần sa nữa, hãy theo cháu nhảy vào trong khu rừng, trong khu rừng có nhiều điều thú vị lắm. Cụ Hổ gầm vang trời, vô cùng tức giận, quát: Đồ con Thỏ láo toét, sao lần nào mày….uống thuốc lắc, mày cũng rủ tao nhảy cùng mày vào trong khu rừng thế?????? Bác Gấu, anh Sói: sặc máu !!!! VN:F [1.6.4_902] Chọc tức Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: “Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?” Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại. Ví dụ con trắng. Mười lít. Còn con đen? Cũng mười lít. Thế ông cho chúng ăn gì? Con đen hay con trắng? Con trắng chẳng hạn. Cỏ linh lăng. Còn cho con đen?
Cũng cỏ linh lăng. Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? – du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại. Vì con trắng là của tôi. À, ra thế! Còn con đen? Cũng của tôi. Gãi ngứa Tại một đèn xanh đèn đỏ. Đang chờ đèn xanh để đi thì trong đó có 1 anh thanh niên nhìn thấy 1 người đứng bên cạnh mình đang gãi cái nón bảo hiểm hì hục, anh ta thắc mắc liền hỏi người bên cạnh : Này đồng chí ơi nếu như ngứa đầu sao không gỡ nón ra mà gãi cớ sao lại gãi cái nón thế. Người kia đang bực mình với cái đầu liền quay sang trả lời : Thế bây giờ tôi hỏi đồng chí nếu đồng chí ngứa mông đồng chí có cởi quần ra gãi không. !!!!!!!!!?? . VN:F [1.6.4_902] Táo bón Một người vừa nhập viện chuyên điều trị bệnh táo bón. Khi xuống ăn tối, ông hỏi người ngồi cạnh bàn Ông có thể chỉ cho tôi biết W.C ở đâu không? Không thưa ông. Tôi mới vào điều trị ở đây được có 10 ngày. (vnexpress) Bệnh của giáo sư Vị giáo sư mắc tính đãng trí đến gặp bác sĩ than: “Xin bác sĩ kiểm tra giúp cho, từ sáng đến giờ tôi không thể hoạt động tự nhiên được”. Tôi cảm thấy rất khó khăn khi cử động hoặc đi lại nhanh – giáo sư kể triệu chứng. Bác sĩ sau khi ngắm nhìn giáo sư liền nói: Theo tôi, ông nên cởi cái cúc quần thứ nhất khỏi khuy áo complet thứ 3 xem thế nào