Thực sự bó tay

Chia sẻ: Nguyen Ngoc Han | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:14

Thêm vào BST

Báo xấu

62
lượt xem 6
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Bợm nhậu giúp bạn Hai gã nghiện rượu vốn là bạn thân của nhau. Một ngày nọ, một gã âu sầu nói với bạn: - Tôi bị xơ gan nặng, sắp chết rồi. Mai mốt khi tôi qua đời, liệu anh có thể giúp tôi việc này được không? - Anh nói gì vậy? Tôi rất sẵn lòng. Anh đừng ngại! - Số là trong hầm rượu nhà tôi có một chai whisky lâu năm rất quý. Khi người ta an táng tôi, nhờ anh khui chai rượu rót lên mộ tôi. ...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Thực sự bó tay

Thực sự bó tay Hai sinh viên nói chuyện với nhau: - Hôm rồi tớ đưa thằng bạn say rượu, bị ngã từ trên giường xuống phải vào bệnh viện. Bác sỹ bảo: bó tay! - Thế nó bị gì mà nặng vậy? - Gẫy tay! * ** Bợm nhậu giúp bạn Hai gã nghiện rượu vốn là bạn thân của nhau. Một ngày nọ, một gã âu sầu nói với bạn: - Tôi bị xơ gan nặng, sắp chết rồi. Mai mốt khi tôi qua đời, liệu anh có thể giúp tôi việc này được không? - Anh nói gì vậy? Tôi rất sẵn lòng. Anh đừng ngại! - Số là trong hầm rượu nhà tôi có một chai whisky lâu năm rất quý. Khi người ta an táng tôi, nhờ anh khui chai rượu rót lên mộ tôi.
- Tôi lấy làm hân hạnh khi nhận trọng trách mà anh giao phó. Tuy nhiên, anh cho phép tôi rót rượu lên mộ anh sau khi nó được lọc qua đường thận chứ? * ** Hai chàng ngốc siêu khỏe Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ô tô, họ đành mua một con lạc đà. Người bán lạc đà nói: - Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng. Hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống. Một người nảy ra cách, bảo người kia: - Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên. Chàng ngốc kia đồng ý, thế là một người ấn đầu, một người hút mông con lạc đà. Một hồi sau, chàng ngốc ấn đầu hỏi: - Mày có hút được nước lên không? Chàng ngốc kia đáp: - Có lên chút ít, có điều mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên chủ yếu là bùn thôi!
* ** Văn hóa xe buýt Hai anh chàng sinh viên đi xe buýt kể chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói: - Hôm qua, tớ đi xe buýt, xe hết chỗ, có một phụ nữ phải đứng mà tớ thì không thích nhìn cảnh phụ nữ đứng trên xe buýt... Anh kia hỏi luôn: - Và cậu đã nhường chỗ cho cô ta? Anh thứ nhất nói: - Không! Tớ đã nhắm mắt lại. Thấy thế anh kia cũng nói luôn: - Hôm nọ, khi đang ngồi trên xe buýt thì thấy một em xinh tươi lên xe đứng ngay cạnh mình, mình định đứng dậy thì cô ta cứ ấn mình xuống. Làm đi làm lại đến lần thứ 3, rồi cô ấy cũng nói: "Anh không phải nhường ghế cho em đâu”. Anh thứ nhất nghe đến đây liền vỗ cái đét vào đùi: - Đấy! Con gái phải ga lăng và biết điều thế chứ. Sau đó thì thế nào nữa? Anh kia đáp: - Ga lăng con khỉ! Tớ bị nhỡ đến 3 bến xe buýt liền đấy.
- ??? Tổng kết vui Trong cuộc đời người đàn ông thường trải qua 3 giai đoạn: 1- Tin vào ông già Noel. 2- Không tin có ông già Noel. 3- Thủ vai ông già Noel. * ** Lộ trình Anh chàng keo kiệt ngồi uống nước chè trên phố Đặng Dung, một tay đánh giầy đi qua mời. - Đánh giầy bao nhiêu tiền? - Dạ 3 nghìn. - Thế đôi giầy của ta nhỏ hơn bình thường, lại ít chỗ lồi lõm, tốn ít xi hơn thì 2 nghìn có được không? - Dạ vẫn 3 nghìn. Anh chàng "kẹo kéo” giọng hơi cáu: - Này, ta nói cho mà biết, đã vào WTO rồi, mọi thứ đều giảm giá hết. Hãy đưa cho ta bản "lộ trình giảm giá đánh giầy”, khi nào còn 500 đồng/1đôi ta sẽ đánh xi 2 đôi liền đấy, hiểu không?
* ** Vợ đẻ chồng không vui Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: - Chị gà mái mơ vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... - Vỏ trứng bóng và dày đến nỗi có thể cưa đôi làm bát tô đựng canh... Các phóng viên báo chí, truyền hình từ khắp nơi nô nức đến phỏng vấn và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống - chồng của mái mơ ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Tôi sẽ thiến thằng đà điểu khốn nạn. * **
"Chả” và "nem” Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo: - Thưa cha mẹ, con sẽ cưới LyLy, cô gái đẹp nhất thị trấn này ấy. Sau bữa ăn, ông bố kéo cậu ta ra nói chuyện riêng: - Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều phụ nữ. LyLy là em cùng cha khác mẹ với con, cha sợ rằng con không thể lấy cô ta. Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào: - Mộng Kiều đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6. Một lần nữa, người cha lại kéo cậu ra ngoài, vẫn là một tin tồi tệ: - Mộng Kiều cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này. Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này: - Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Con chắc rằng mình không bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình. Bà mẹ lắc đầu: - Kệ ông ấy! Con đừng chú ý đến những gì ông ấy nói! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha của con đâu mà lo! Cả trâu lẫn nghé
- Tình yêu của cậu với con trai ông giám đốc goá vợ ấy thế nào rồi? - Đang tiến triển theo chiều hướng rất có lợi... - Là như thế nào? - Bây giờ thì cả ông giám đốc cũng đã yêu mình rồi! * ** Con đùa đấy Cậu con trai vui vẻ chạy lại chỗ mẹ: - Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu nhà ta đang hôn một người đàn ông xấu xí trên lầu hai đấy mẹ. - Cái gì? Con lại phao "Tin vịt” đấy à? - Hi hi... Thật mà. Bà mẹ có vẻ tức giận vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì cậu con trai giơ tay hét vang sau lưng: - Mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí nào đâu, mà là bố đấy! * **
Chuyện kể từ trại tâm thần Hai anh chàng nọ ngồi kể chuyện, một anh kể chuyện giám đốc trại tâm thần nọ đến kiểm tra bệnh nhân như sau: - Ông đến phòng thứ nhất đưa ra chiếc nhiệt kế, không ai nói đúng tên của nó. Phòng thứ hai, thứ ba... đều không có người đoán đúng. Tới phòng cuối cùng, một nửa số người đoán đúng. Ông mừng rỡ lại đố tiếp bằng cách chỉ vào tay mình và hỏi: Nó có ba cái kim, có quai đeo, vậy nó là cái gì? Cả phòng không có ai trả lời được. Nghe xong câu chuyện, người kia hỏi: - Vậy nó là cái quái gì nhỉ? - !!! (Đố bạn đó là cái gì?). * ** Chưa từng thấy vợ khoả thân Một con hổ có lông vàng hoe đang đi dạo trong rừng gặp một anh chàng tóc vàng hoe đang ngồi vặt lông một con cò bên bờ suối. Thấy thế, hổ xông lại quát: - Anh kia! Sao anh dã man thế?
Anh này nhìn thấy hổ thì sợ lắm liền giả vờ bưng mặt và khóc nấc lên: - Đây là vợ tôi. Cô ấy mới chết hôm qua. Nghe thấy thế hổ càng tức giận: - Không ngờ ông còn ác thú hơn cả tôi. Vợ chết mà lại vặt lông đi ăn thịt, phải trừng trị cho ông biết tay mới được. Lúc này anh chàng bí quá, lại sợ hổ ăn thịt, càng gào khóc to hơn. Trong khi nước mắt, nước mũi và cả nước dãi vẫn còn đầm đìa, anh chàng tóc vàng hoe vẫn cố thanh minh: - Em làm thế này vì em chưa nhìn thấy nàng khoả thân bao giờ cả. - ??? Cởi trần đến cơ quan Vợ bảo chồng: - Xăng dầu tăng giá thì anh phải tìm cách giảm chi phí đi chứ! - Giảm thế nào đây! Xe vẫn thế, quãng đường hàng ngày đến cơ quan vẫn thế. - Nhưng có thể làm tăng tốc độ của xe mà không cần tiêu tốn thêm xăng dầu bằng cách giảm tải của xe... - Tức là em muốn anh sẽ... nhịn đói, cởi trần, quần đùi khi đi xe đến cơ quan? *
** Y học và bộ quần áo Một cô ngoài bốn mươi, bước ra từ bệnh viện thốt lên: - Y học bây giờ tiến bộ quá! Cách đây hơn 20 năm, khi tôi là một cô gái mới đôi mươi, mỗi lần tôi bị viêm họng phải đến bệnh viện, bác sỹ thường bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo, khám rất kỹ, phải mất hàng tiếng đồng hồ mới phát hiện ra bệnh. Còn bây giờ tôi cũng bị viêm họng, bác sỹ chỉ cần bắt tôi há miệng ra rồi cho mấy viên kháng sinh, thế là xong! * ** Trả thù con trai Nhằm ngày mùng 1 Tết, đến thăm nhà con trai, bà mẹ già hấp háy mát có vẻ vui vui. Bà gọi đứa cháu nội lại. Đứa cháu trai chạy lại "ạ” bà, bà nội - vốn không ưa gì mẹ của cậu bé - tặng cho nó một hộp quà được gói rất đẹp và bắt mắt. Cu cậu háo hức mở ra xem và vui sướng nhìn thấy một khẩu súng nước. Cậu reo lên rồi tiến lại vũng nước đọng gần nhất ở đó. Người bố thấy vậy, ngao ngán quay sang nói với mẹ:
- Sao mẹ lại tặng thằng bé món quà như thế được chứ? Mẹ không nhớ là ngày xưa con đã từng gây bao nhiêu rắc rối cho mẹ khi con có một khẩu súng nước à? Bà mẹ già nua quay sang nhìn con, cười đầy dụng ý: - Mẹ nhớ lắm chứ con trai! * ** Ta-ra-ra A và B đi lạc vào rừng rậm Phi Châu! Cả hai bị bọn mọi ăn thịt người bắt được! Bọn chúng dẫn hai người về gặp tù trưởng! Tên tù trưởng nói với A: - Mày có hai sự lựa chọn: Tarara hoặc chết! A nghĩ: "Không có gì tệ hại hơn cái chết cả!". Nên nói với gã tù trưởng: - Tôi chọn Tarara! Tù trưởng bèn kéo A vào chòi, tù trưởng và 9 gã đàn ông to lớn khác nhẩy tưng bừng hoa lá trên lưng A! A lết ra khỏi chòi và thều thào nói với B: - Đừng... chọn... Tarara! Đau... dữ... lắm! Chết... sướng... hơn! Lúc đó tù trưởng đi ra hỏi B: - Cho mày hai sự chọn lựa: Tarara hay chết? B nhìn bạn đang quằn quại dưới đất, rùng mình nói:
- Tui chọn cái chết! Tù trưởng cười khà khà hét to: - Chọn chết à! Chúng mày cho nó Tarara cho tới chết! - Hả?!! Hoàn cảnh - Hè năm nay, địa bàn tôi quản lý không hề có cảnh học sinh đá bóng dưới lòng đường! - Bằng biện pháp nào mà đồng chí quản lý tốt thế? - Biện pháp gì đâu. Chẳng qua là phố tôi ở cứ sau mỗi trận mưa là đường đều ngập hết. * ** Quy trình sản xuất Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất... Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ... Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ "trần văn nhộng”. Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu: - Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!
* ** Đứng trước cái chết Hai thanh niên bơi thuyền trên sông Đa-núyp. Một người là tay bơi lội lão luyện còn người kia không biết bơi. Thình lình, dòng sông dậy sóng và thuyền của họ bị lắc mạnh đến nỗi nó gần bị lật úp. Tay bơi lão luyện cười, nhưng bạn anh ta, người không biết bơi rất sợ hãi. Anh ta hỏi: - Chúng ta là bạn tốt của nhau phải không? Anh biết bơi ngạc nhiên và hỏi lại: - Ờ, chính xác! Tại sao cậu lại hỏi vậy? Anh không biết bơi không trả lời và lại tiếp tục nói:v - Làm ơn cho tớ mượn chiếc nhẫn kim cương của cậu để tớ đeo vào ngón tay của tớ. Anh chàng biết bơi gắt gỏng: - Mình chẳng hiểu cậu nói gì, tại sao cậu phải làm thế?v - Tớ làm thế để khi tớ ngã xuống nước chắc chắn cậu sẽ cứu tớ - Anh không biết bơi trả lời. - !!! *
** 30 phút cho "khúc dạo đầu” Đêm đã khuya, một cảnh sát đi tuần tra. Ông tình cờ nhìn thấy một chiếc xe ô tô đang đỗ ở một góc khuất, bên trong là một chàng trai và một cô gái rất trẻ. Thật đáng nghi ngờ! Ông đến gần hơn và nhận thấy chàng trai đang đọc báo, còn cô gái thì đang ngồi đan len. Không thể tin được! Ông tiến tới và gõ vào cửa xe. Chàng trai ngước lên nhìn và nói: - Ông cần gì? - Hai người đang làm gì ở đây? - viên cảnh sát nghiêm giọng hỏi. - Ông thấy đấy, tôi đang đọc báo, còn cô ấy - chàng trai chỉ tay sang bên cạnh - đang đan len. - Cậu bao nhiêu tuổi? - Tôi 19. - Còn cô ấy? Chàng trai nhìn đồng hồ có vẻ sốt ruột rồi nói: - Còn 30 phút nữa thì cô ấy sẽ đủ 18 tuổi.