Tưởng tưởng

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

157
lượt xem 59
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Em hãy tưởng tưởng anh như là một Process, một Process có nhiều Thread chạy đồng thời: anh học nè, anh viết code, anh cập nhật thông tin nè và anh yêu em nữa nè… Học thì có nhiều cái để học, cập nhật thông tin thì phải liên tục, chính thế mà cái Thread này chiếm rất nhiều thời gian em ạ. Lại còn viết code nữa chứ! Đó là công việc đặc thù cho nghề anh mà, nó lại là công việc chiếm nhiều thời gian nhất, phải phân tích thiết kế nè, rồi mới code, phải...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Tưởng tưởng

1. Em hãy tưởng tưởng anh như là một Process, một Process có nhiều Thread chạy đồng thời: anh học nè, anh viết code, anh cập nhật thông tin nè và anh yêu em nữa nè… Học thì có nhiều cái để học, cập nhật thông tin thì phải liên tục, chính thế mà cái Thread này chiếm rất nhiều thời gian em ạ. Lại còn viết code nữa chứ! Đó là công việc đặc thù cho nghề anh mà, nó lại là công việc chiếm nhiều thời gian nhất, phải phân tích thiết kế nè, rồi mới code, phải test nữa, nếu gặp phải Logic Error thì còn đõ chữ lỡ như gặp phải Algorithm Error thì phải ngồi Debug điên luôn. 2. Nhầm số... alo ? - Anh hả ? - Anh đã thấy em bên người ấy... - Anh nói sao? - Vai kề vai đi bên người ấy... >"< - Ơ...Khi nào? - Ngồi trong xe em ôm người ấy... và anh đã thấy... con tim anh nhói đau biết mấy , lời thề xưa còn đây, em có nhớ ko vậy? - Anh... - Anh không thích nói lời đắng cay...anh sẽ không nổi giận ai đấy...anh sẽ ra đi , chẳng còn gì...Đã mất hết! Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi... - Anh...đừng vậy mà... - ...Tan trong hư vô ánh mắt ấy đắm đuối... - Anh...em không biết nói gì hơn... - Còn gì để nói ? - Anh... Xin lỗi anh gọi nhầm số rồi . ~> bó tay luôn 3. Kỷ lục Guiness VN *Người nghèo nhất ở Việt Nam: Chử Đồng Tử (2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung) *Tiên Dung là người phụ nữ Việt Nam đầu tiên dám bỏ nhà theo ... trai . *Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng.
*Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải. *Người đàn đầu ông tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ. *Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa. *Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai. *Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng . *Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc" 4. TIỀN BẠC: Mua được ngôi nhà nhưng kô mua đc gia đình, Mua đc đồng hồ nhưng ko mua đc thời gian, Mua đc thuốc men nhưng ko mua đc sức khỏe, Mua đc sách nhưng ko mua đc trí thức, Mua đc chức tước nhưng ko mua đc sự kính trọng. Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi.... tôi sẻ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt càng tốt,đừng đưa thẻ, Amen 5. Một anh đến nhà bạn gái, thấy mẹ bạn đang quét nhà, anh chạy lại: - Bác để cháu quét cho. - Nhà tôi tôi quét, anh không phải giúp. Anh chàng bèn ra bàn nước, rót một chén nói với bố cô bạn: - Cháu mời bác uống nước ạ. - Nước tôi tôi uống, anh không phải mời. Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thuốc ra vớt vát: - Bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng ạ. - A ! Dễ thường anh bảo không có thuốc của anh thì miệng tôi thối chắc ? Anh chàng bực quá - Thế Loan có phải con bác đâu mà bác giữ... 6. Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì? 8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường. 28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường. 38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường. 48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường. 58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. 68 tuổi - Bán giường!!!!
7. Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét: - Nền văn hoá Mỹ muôn năm ! Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói: - Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi ! 8. Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói: - Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà. Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó : - Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao 9. Trước cửa một phòng xét nghiệm, có hai cậu bé. Một cậu mặt tái mét, cậu kia thấy thế lại gần hỏi thăm: -Này, cậu, có chuyện gì mà mình thấy vẻ mặt của cậu có vẻ căng thẳng thế? Cậu bé trả lời: - Tớ đang rất lo lắng. Lát nữa tớ phải xét nghiệm máu. Hình như, nghe nói, bác sĩ sẽ cắt ngón tay tớ để lấy máu. Cậu bé kia nghe thấy thế hét lên thất thanh: - Trời ơi! Lát nữa tớ phải xét nghiệm ... nước tiểu 10. Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này 11. Giữa trưa nắng ,Vova đeò một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực. Đang đi Vova quay lại nói với cô bé : - Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả 12. Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên. - Thầy giáo quắc mắt: Ai? - Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ. - Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm. - Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ? - Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ. - Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ? Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay: A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng 13. Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó. Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc. Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng. Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ. Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không? Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ! 14. Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình: - Em nhìn thấy anh ôm hôn Marina! - Không phải nói to vậy, này cho em 2 đô. - Cám ơn, này trả anh 1 đô thừa. - Thừa ??????? - Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 đô!
15. Cô giáo: - Vova, tại sao trong bài chính tả của em lại có những lỗi giống y như của bạn ngồi cùng bàn vậy? - Thưa cô bởi vì chúng em cùng chung 1 cô giáo ạ! 16. Natasha, Antô và Vôva ngồi nói chuyện N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi " A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi " V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi " N: Chú cậu làm nghề gì V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử 17. Buổi tối trong 1 cuộc thăm quan của lớp,Vôva sợ ma đòi ngủ cạnh cô giáo.Trước khi đi ngủ nó cứ đòi được sờ ....rốn cô giáo : - Ở nhà em quen sờ rốn mẹ thì em mới ngủ được cơ cô ạ - Được rồi em nhớ là chỉ có r... thôi đấy Đang ngủ cô giáo giật mình tỉnh dậy : - Vôva đấy đâu phải rốn cô - Vâng đấy cũng ko phải là tay em đâu cô ạ 18. Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ". Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ!" 19. Cặp uyên ương tân hôn sau hôm động phòng sáng dậy mắt nhắm mắt mở trong phòng còn lờ mờ tối ... Anh chồng lồm cồm bò dậy lệch xệch mặc quần áo dzô rồi móc bóp rút đặt
$100 lên mặt gối ... Cô vợ ưởn ẻo nghiêng mình nheo mắt nhìn qua di vật trên mặt gối, bỗng nhíu cau mắt lại, rồi hốt hoảng réo lớn : Khoan đi đã .... Ông bỏ thiếu $100 kià ... 20. Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh nhưng vẫn phải bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được. Mà nếu có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng phải phòng bị vì sơ sẩy là mấy thằng hacker nó ...hốt mất.