Tuyển tập truyện cười

Chia sẻ: Hoàng Nhị | Ngày: | Loại File: DOC | Số trang:134

Thêm vào BST

Báo xấu

2.227
lượt xem 1.317
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Truyện cười (còn gọi là truyện tiếu lâm) là một lĩnh vực truyện kể dân gian rộng lớn, đa dạng, phức tạp bao gồm những hình thức được gọi bằng những danh từ khác nhau như truyện tiếu lâm, truyện khôi hài, truyện trào phúng, truyện trạng, giai thoại hài hước,... Mời các bạn cùng đọc và suy ngẫm những mẫu truyện cười được tổng hợp trong cuốn "Tuyển tập truyện cười" dưới đây.

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Tuyển tập truyện cười

Thằng nào ngu Một anh bạn đến chơi nhà người quen trong khu tt Thủ Lệ, ra về, đến đầu ngõ đường Kim Mã, dừng lại ngắm tòa nhà Daiwoo-Hanel cao sừng sững vẻ khoái chí. Bỗng nhiên từ quán nước ven đường, một thằng xã hội đen bước lại, hất hàm hỏi: - Mày làm gì ở đây ? - Dạ,dạ...em có làm gì đâu ạ ?... E..m em đang đếm xem tòa nhà kia cao bao nhiêu tầng thôi ạ - Con chó ! Mày đếm được mấy tầng rồi ? - Dạ, 8 ạ ! - Thế thì đưa 8 nghìn đây ! Hắn cho tiền vào túi đi thẳng. Ông bạn đứng ngơ ngơ một lúc rồi vội vàng đi,và nghĩ bụng:" Sao lại có những thằng ngu thế nhờ, mình đã đếm cả tầng thượng rồi mà nó đ'o biết gì! " Đố vui Cục thịt đút lỗ thịt Tay ôm đít tay ôm đầu Ngâm một lúc rõ lâu Rút ra cười mãn nguyễn. Đố là hành động gì? ------------------------------ Đỏp ỏn: Đó là hành dộng người mẹ cho con bú. ------------------------------ Hôn nhau Cô dâu siêu đẳng Con gái lấy chồng, mẹ dặn dò: - Nếu con muốn chồng con đạt được phong độ đỉnh điểm trong đêm tân hôn, hãy cho nó ăn trước 12 con sò. Còn trước khi lên giường, con nên cầm theo chiếc kim nhỏ này, để nếu nó có bốc quá thì châm vào điểm ... của cột sống, nó sẽ dịu đi ngay. Sau đêm tân hôn, mẹ hỏi con gái: - Sao? Có phải dùng kim không? Con gái, chán nản: - Trong số 12 con sò, chỉ có 7 con làm việc, kim mà làm gì cho đời?
Đố tục giải thanh 2 Trằn trặn ba cạnh hình tam giác lông lông lá lá chả dám trà mười ba, mười bảy còn khép lại mười chín, đôi mươi toác cả ra. Là gì? Vôva 4 Vô-va tỉnh dậy thấy bố mẹ đang làm việc. Vô-va hỏi: - Bố đang làm gì đấy? - Tao đang cho ô-tô vào ga-ra - Cho ô-tô của con vào với! - Còn lâu, bố mày còn phải để hai cái bánh xe ở ngoài nữa là cho ô-tô của mày vào! ------------------------------ Câu chuyện của anh ngắn hơn 1 tý: - Bố đang làm gì đấy? - Tao đang cho ô-tô vào ga-ra - Cho con gửi nhờ cái xe đạp! Hội thảo quốc tế vừa thấy bác hàng xóm ra khỏi nhà, hắn liền lẻn vào làm trò chim chuột với vợ bác ta. Hai đứa đang mải mây mưa thì nghe tiếng chân bác ta quay trở lại. Hết hồn hắn chẳng kịp mặc quần áo, nhảy ào qua cửa sổ. Nhưng chợt hắn nhớ ra căn hộ này trên tầng thứ 13, nên hắn còn kịp bám vào lan can và chờ. Nhưng thật không may cho hắn, lần này bác hàng xóm hình như không có định ra khỏi nhà ngay. Nhưng biết làm thế nào, hắn đành chờ tiếp. Tay đã mỏi lắm rồi, hắn có cảm giác hắn sẽ rơi sau vài giây nữa. Hắn cảm thấy hối hận, hối hận thực sự về việc đã làm và cầu xin Thượng Đế rủ lòng thương. Thượng Đế thấy hắn ăn năn cũng rộng lượng với hắn và liền sai một Thiên Thần đến giúp. Thiên Thần ghé sát tai hắn và nói khẽ: "mi hãy nhắm mắt lại và đánh 3 cái R. thì người mi sẽ nhẹ như lông hồng, lúc ấy mi rơi xuống đất cũng không sao". Hắn liền nhăn mặt và làm được một cái. Cái thứ hai khó hơn nhưng hắn cũng đã làm được sau nửa phút cố gắng. Hắn đang nhăn nhó, vặn mình để làm nốt cái thứ ba thì bỗng có một bàn tay đập nhẹ vào vai và một giọng nói nghe thoang thoảng bên tai: " này Ivan, ngồi trên ghế chủ tịch đoàn, đừng làm thế bất tiện quá". ấy Hai thằng bạn lâu ngày gặp nhau tại quán bia hơi. - Vợ con thế nào rồi mày? - Hai hai là bốn! - Thôi hôm nào để đỡ chán, bốn vợ chồng chúng mình làm t... tập thể đi!
- (Giãy nảy) Cái gì?! Còn lâu! - Thôi nếu mày không thích thì loại mày ra vậy! ------------------------------ Chuyện hơi khác một tý: - Chúng mình làm tình tập thể đi! - Nhất trí. Danh sách có những ai? - Tao, mày, vợ mày. - Phản đối! - Thế thì loại mày ra. Cải chính Một tờ báo của Pháp đăng tin: "50 phần trăm Quốc hội Pháp vô học!". Nhận được phản đối rầm rĩ từ phía Quốc hội, ngày hôm sau cũng tờ này cải chính lại: "50 phần trăm Quốc hội Pháp ... có học!" Vô va chọn nghề Lớn lên, Vô-va quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề ... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vô-va hỏi: - Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không? Toàn thể các con trả lời: "Không!" - Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích! Nói đoạn quay ra đi về thẳng. Ngày hôm sau, Vô-va lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh: "Có!". - Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa! Xong lại đi về tiếp. Ngày thứ ba, Vô-va lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có. - Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vô-va trả lời, và lại cắp đít ra về. Nhân ngày 1-5 Một anh cộng sản chết xuống âm phủ, bị đày xuống địa ngục Diêm Vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp chúa: "Hỡi chúa cao quý, nhờ chúa cảm hóa hộ con tên cứng đầu này", Chúa vui vẻ nhận lời. Một tháng sau Diêm Vương lên gặp Chúa: "Thưa Chúa tình hình tên đó thế nào", Chúa bỗng quắc mắt: "Thứ nhất, trên đời này không có Chúa. Thứ hai, không được gọi là Chúa mà phải gọi là Đồng chí Chúa" Diêm vương: ..... Kiến trúc sư Tất cả các nhà bác học các ngành một hôm quyết định tụ họp để bàn về sự phát triển của loài người. Sau một hồi tranh luận, tất cả đều nhất trí rằng,
cho đến nay, về mọi mặt, con người đã phát triển đầy đủ và hoàn thiện. Bỗng nhiên cuối phòng, có tiếng phản đối của nhà kiến trúc: - Không thể coi là hoàn thiện được, thượng đế thật không có con mắt của nhà kiến trúc khi để khu vệ sinh và khu giải trí quá gần nhau! Diệu Kế Chuyện cười Dân Gian Việt Nam Để tăng diện tích đất canh tác, các cụ trong làng bèn họp nhau lại tìm phương sách. Qua 2 ngày chẳng ai nghĩ ra được kế gì. Sang ngày thứ 3, một cụ cao tuổi nhất bỗng vỗ đùi nói : - Tôi có một kế này các cụ nghe xem sao : các cụ có biết cái hồ rộng 800 mẫu ở đằng sau làng không.Nếu chúng ta lấp được cái hồ đó thì sẽ có 800 mẫu ruộng canh tác. Các cụ khác nhao nhao : - Nhưng lấy đâu ra đất để lấp cái hồ đó ? Cụ nghĩ ra kế lấp hồ nói : - Khoét 800 mẫu ruộng ở bên cạnh hồ để lấy đất lấp !!! Toàn thể các cụ vụt đồng thanh hô to : " Diệu Kế ! - Diệu Kế ! " Đố tục Giảng nhanh 4 Câu thơ sau có nghĩa là hành động khả ố gì ????? Một tay cầm lấy khư khư Bụng thì bảo dạ ư ư đút vào Đút vào mới sướng làm sao Dập lên dập xuống nó ào nước ra. Thuốc diệt muỗi Chuyện cười dân gian Việt nam Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó, nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng chẳng có cái gì để bán liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ. Khi đem ra chợ anh ta rao : - Ai mua thuốc diệt muỗi không ? Mọi người liền đổ sô đến mua loáng một cái đã hết. Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta : - Thuốc này dùng như thế nào ? Anh ta nói : - Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra cho thuốc này vào thì thế nào cũng chết. Cháy Nhà
ở một làng nọ có 2 ông bà già lắm, già quá cho nên ông mới bị điếc. Một hôm trong làng có một đám cháy nhà, ông mới bảo bà ra xem nhà ai cháy. Bà chạy ra xem rồi về , chợt nhớ ra ông bị điếc nên bà mới làm ám hiệu. Bà thò tay vào... ông ,nâng lên hạ xuống vài lần. Ông gật gù bảo : - à ra nhà Ông Hai Viên cháy à. Nhưng trong làng lại có tới 2 Ông Hai Viên nên Ông lại hỏi tiếp : - Thế cháy nhà Ông Hai Viên nào hở Bà ? Bà lại làm ám hiệu : Quệt vào... Bà một ít rồi đưa vào mũi Ông. Ông bảo : - à nhà Ông Hai Viên Hàng Mắm cháy. Thế có cứu được cái gì không? Bà vẫy Ông nhìn theo rồi chạy ra sân làm ám hiệu : Bà cầm cái chổi lên, quét đi quét lại vào... Bà mấy cái và lắc đầu. Ông lại bảo : - Thế ra nhẵn như chùi, không cứu được gì à - Tiếc thật. Tai nghe mắt thấy Công viên Lê nin ngày 30/4/96 cực kỳ đông vui nhộn nhịp, thanh niên trai gái từng tốp dắt nhau đi dạo, bơi thuyền..., trẻ con tung tăng đu quay, lái ô tô điện... Tất cả mọi người đều rất vui mừng phấn khởi vì được hưởng độc lập - tự do - hạnh phúc sau bao nhiêu năm chiến đấu vất vả. Giữa quang cảnh đó, người ta thấy có hai cụ già đeo đầy huân chương, mề đay các loại trên ngực đi dạo với nhau, say sưa ôn lại một thời oanh liệt của bản thân và dân tộc. Hai cụ cảm thấy rất tự hào vì đã góp một phần công sức cho hạnh phúc của tất cả mọi nguời ngày hôm nay. Dừng lại bên hồ, ngắm nhìn mọi người và đàn cá tung mình lên khỏi mặt nước mỗi khi có một chiếc canô đi qua, một cụ thốt lên đầy cảm xúc: - Ông nhìn kìa, cá cũng thật là vui! Cụ kia đáp lại: - Nhưng ông không phải là cá, tại sao ông biết cá vui? Cụ kia trả lời: - Ông không phải là tôi, tại sao ông biết tôi không phải là cá? Cụ kia tức thời trả miếng: - Chính vì tôi không phải là ông nên tôi mới biết ông không phải là cá!... ... Và người ta thấy có 2 cụ già mặt đỏ tía tai đứng cãi nhau bên hồ 7 mẫu trong công viên Lê nin ngày 30/4/96. Ngoài những ngôn từ rất khó nghe trong cuộc cãi vã đó, người ta còn nghe thấy tiếng leng keng của những tấm huân chương, huy chương các loại khi chúng bị lắc, bị rung một cách thô bạo và tức tối.,. ------------------------------ Cùng chủ đề "Các cụ già": đây là một chuyện kể khi nâng cốc (ở Nga, khi nâng cốc thường nói một câu gì đó, kiểu như uống vì cái gì...) Mấy thì đủ
Một cô gái trẻ lấy một ông chồng già, cô nghĩ bụng: "Kiểu gì mình cũng phải kiếm ba chàng tình nhân". Đêm tân hôn, cô lên giường nằm chờ. Chờ một lúc lâu, vẫn không thấy chồng vào, cô nghĩ: "Có khi phải kiếm thêm chàng thứ tư". Mãi một lúc sau, người chồng già mới vào phòng ngủ, tuyên bố: "Anh đến để hoàn thành nghĩa vụ của người đàn ông!". Hoàn thành xong, đi ra. Cô gái nằm nghĩ ngợi: "Kể cũng không đến nỗi nào, nếu cứ đều đặn như thế thì chỉ cần hai chàng tình nhân là đủ". Khoảng mười phút sau, khi cô gái đã định chợp mắt ngủ thì người chồng lại xuất hiện: "Anh đến để hoàn thành nghĩa vụ của người đàn ông". Hoàn thành xong, đi ra. Cô gái vừa ngạc nhiên, vừa mừng: "Kiểu này chắc chỉ cần một tình nhân, mà cũng không thường xuyên". Khoảng mười phút sau, khi cô gái đã thiu thiu ngủ, lại thấy người chồng vào: "Anh đến để hoàn thành nghĩa vụ của người đàn ông". Hoàn thành xong, đi ra. Cô gái bắt đầu bực bội: "Thế này thì cần đ'o gì tình nhân! Mới một ông chồng già mà cả đêm không được yên!". Khoảng mười phút sau, ... Vậy xin nâng cốc để chúc mừng nền Y học vĩ đại cho đến nay vẫn chưa chữa được chứng xơ cứng và giảm sút trí nhớ ở người đứng tuổi! MinhCQ. Theo yêu cầu của Hương Chàng trai mới lấy vợ, sau đêm tân hôn ra quán cà phê ngồi buồn bã. Người bạn thấy vậy mới hỏi: - Sao mới lấy vợ mà buồn rầu thế? Có chuyện gì vậy? - Sáng ngủ dậy, theo thói quen, mình rút 20 đô ra trả cô ấy! - Trời! Sao mà sơ xuất làm vậy? Bây giờ chắc nó không thèm nhìn mặt mày nữa, đúng không? - Không, vấn đề là ở chỗ khác. Cô ấy trả lại tao 10 đô. Rượu Một anh chàng làm nghề phóng viên, một lần đến gặp một cụ già nổi tiếng sống lâu ở một làng nọ để hỏi về bí quyết sống lâu. Ông già vui vẻ trả lời: - Bí quyết ư? Chẳng có gì cả, cả đời tôi không bao giờ uống rượu. Cả hai đều nhất trí là không uống rượu sẽ làm tăng tuổi thọ. Đang lúc vui vẻ, bỗng ngoài cửa có một ông lão lảo đảo bước vào. Anh phóng viên hỏi nhỏ: - Ai vậy hả cụ? - Bố tôi đấy, ông có thói quen luôn về nhà trong trạng thái say xỉn như vậy Sóc nướng Tam đảo Núi núi, mây mây...
Giọt sầu càng lắc càng đầy Người FPT lên Tam đảo Đi đi lại lại cứ như Tây. Nếu ai đó chưa từng bao giờ có khái niệm về Sóc thì có thể giải thích một cách ngắn gọn như sau: là Sóc sướng lắm! Suốt ngày chơi bời, không cần học tập, không cần lao động, đồ ăn đồ uống lúc nào cũng có sẵn. Còn với nhu cầu kia thì không bao giờ phải cưa cẩm, phải lấy vợ lấy chồng, tiền cũng không cần phải trả... chỉ cần đợi đến mùa là tha hồ. Là Sóc sướng thật đấy, nhưng trừ Sóc Tam đảo! Vì ở Tam đảo, thịt Sóc nướng là món ăn rất được nhiều người ưa thích. Tất nhiên, ngoài thịt Sóc, ở Tam đảo cũng còn nhiều cái thú khác. Cụ thể là có rất nhiều núi để leo lên leo xuống. Nhưng cái trò leo trèo này, như anh Tô Minh Tuấn - người vừa qua tuần trăng mật - nhận xét, chung quy lại "chỉ có lúc lên là vất vả, còn lúc xuống thì nó cứ tự động thôi". Cũng cần nói thêm là vấn đề này có vẻ không hoàn toàn đơn giản như thế, hình như với mỗi dân tộc nó có một bản sắc riêng. Như ở Nga, có một người đàn ông vào bệnh viện bảo bác sĩ: "Chữa cho em với! Nếu cứ uống rượu vào là em không thể nào xuống được". Bác sĩ mới bảo: "Thế thì đừng uống nữa". "Nhưng nếu không uống thì em lại không thể nào lên được". Nan giải lắm. Quay trở lại chủ đề Sóc. Có một nhóm người tụ tập vào một đêm đầy mây, trên sân thượng của một khách sạn ở Tam đảo để ăn thịt Sóc nướng. Nếu cứ kể đến độ cao, gió, mây,... thì chỗ này cũng chẳng khác gì trên thiên đình. Có điều từ Ngọc hoàng cho đến Thiên lôi, thảy đều diện áo phông in "Novell", "Oracle", "WebServer", "IBM"... và tất nhiên "FPT", còn các loại cung nữ thì mặc váy ngắn, và ngồi xổm. Bình thường nhiều lông lá là thế, nhưng khi đã mổ bụng lột da, tức là cởi bỏ những rườm rà đời thường, thì con sóc trở thành khúc thịt nuột nà như bao nhiêu khúc thịt nuột nà khác trong cuộc đời. Mọi việc diễn ra theo đúng trình tự. Một chảo than được đốt lên sau rất nhiều cố gắng "chổng mông thổi bếp" của anh Thành Nam và bộ sậu. Những chiếc que được xiên vào đít bọn Sóc, công việc này được các măng non Sờ Ti Cô là Quang Anh phần mềm và Hiếu xuất nhập khẩu thao tác hết sức thành thạo và có bài bản. Và không khí bắt đầu trở nên hào hứng, kích động. Đám chị em FPT nhao nhao đòi hỏi: "Anh úp xuống đi!", "Anh cho thêm vào đi!"... Còn đám anh em FPT thì điềm đạm và mang tính công việc hơn: "Em ngửa nó lên!", "Sang trái một chút, chuẩn rồi, đã quá...". Chai rượu được truyền tay nhau, trong ánh lửa lập loè, những khuôn mặt đỏ gay, những nụ cười nhăn nhở, thật đúng là: Tam đảo mây núi dập dồn Chị em tí tởn dở Sóc ra nướng... Trong đám Sóc, có một con nổi bật vì tự nhiên to lớn và trắng trẻo hơn các con khác. Toàn thể anh em đều nhất trí với nhận định: "Nó là Sóc Tây, Tên nó là Na-Ta-SSa". Người đầu tiên vặt giò Na-Ta-SSa là MinhCQ. Sau đó anh em lần lượt thay phiên nhau, thảy đều thoả mãn. Một lần nữa nhất trí: "Kể ra Tây cũng có hơn!". Có người còn nảy thiện ý mang Na-Ta-SSa vào ra mắt một đức phu nhân đang trông con trong phòng, bị chị quát cho: "Mang
ngay con quái vật ấy ra khỏi nhà tao!". Sự đời mà, hễ cứ thành đạt là y như rằng có đố kị. Hiệu ứng do Sóc gây ra cũng hay. Có người sáng ngủ dậy ra hành lang khách sạn hát rống lên. Người khác nhốt vợ vào WC rồi ngồi thổi sáo trúc ầm ĩ vào lúc sáng tinh sương, làm hai tiểu thư FPT ở tầng trên nằm nuốt nước bọt ừng ực vì đinh ninh là có trai bản đến dưới cửa sổ thổi sáo gạ gẫm. Có nàng hiếu thảo còn mua cả Sóc về để đãi phụ huynh, thành thử đến hôm nay râu tóc các cụ vẫn còn xoăn tít, hậu quả của việc nướng sóc at home. The End MinhCQ Marketing Có một thằng FPT ngồi nói chuyện với khách hàng: - Ngày xưa ở 1A Yết kiêu sang chỗ chị gần bao nhiêu. Bây giờ về Láng hạ đi xa không chịu được. - ừ, kể cũng xa thật đấy. Nhưng mà xét cho cùng thì đi là xe máy đi chứ chú có phải làm gì đâu? - Nói như chị, đến khi lấy vợ, đêm tân hôn dễ chỉ mình nó lao động, còn em thì không phải làm gì? Truyện vui Ngày xửa ngày xưa, có một con chim và một con chuột sống trên một cây to tại một khu rừng, chuột thì đào hang khoét hốc cây để sống còn chim thì làm tổ trên cây, mọi vật sống rất hạnh phúc. Một hôm chuột gọi chim xuống làm việc và bảo Này chim tại sao mày cùng các con cháu mày cứ phóng uế xuống làm rơi hết vào ổ và thức ăn của tao, tao sẽ kiện vì mày đã vi phạm vào luật, pháp lệnh bảo vệ môi trường. chim kia liền trả lời lại chuột, này chuột sao mày cứ đục khoét ở gốc cây làm cây càng ngày càng rỗng và mục để khi có mưa to bão làm cây đổ tao không có tổ để ở, sinh sống, tao xẽ kiện vì tội vi phạm vào pháp lệnh nhà ở. Cả hai con vật cứ cãi nhau mãi không ai thắng ai, cuối cùng liền đưa ra xét xử công khai trước pháp luật. Chủ toạ Phiên toà xét xử là bác Mèo, giáo sư tiến sĩ luật học có kinh nghiệm trong xét sử. sau khi nghe trình bày của chim và chuột và các luật sư bảo vệ cho chim và chuột cãi nhau, chủ toạ Mèo đập tay xuống bàn quát. Ta không thể ngồi nghe các vị cãi nhau hoài trong khi cãi bụng của ta đang đói và rỗng tuyếch, ta phải ăn cái đã, vừ nói liền tay Mèo tóm chim cho vào miệng và nuốt chủng, chuột thấy thế định chạy tẩu thoát nhưng không kịp cũng đã bị giáo sư mèo tóm gọn và ăn thịt. Sau khi vụ việc trên sảy ra xong, con cháu và họ hàng của nhà chuột và nhà chim họp và đi đến thống nhất từ nay ai làm gì cứ làm ai đục khoét cứ đục khoét, ai gặm cứ gặm không nên kiện tụng nhau so bì nhau kiện tụng thì chỉ có mang vạ vào thân./ Kết luận: bài học kinh nghiệm
- Việc ai người ấy làm, không nên tham dự vào việc của người khác - Nếu có sảy ra thì cùng nhau âm thầm tìm ra phương án giải quyết. - không nên dính đến việc quan sự. hài ước cực hay Có một ông lão từ nông thôn lên Hà nội chơi .Ông không biết khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ là bao nhiêu , ông bèn hỏi thăm một cô gái ( vô tình ông hỏi phải cô sinh viên người dân tộc vùng cao ) - Cô làm ơn cho hỏi khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ bao xa ? - Thưa cụ , cụ hỏi đường chim bay hay đường bộ ạ ? - Không thưa cô , tôi hỏi đường ....chim đi xe đạp ạ ? - !!! Nóng quá! Trời bắt đầu nóng, các lập trình viên làm việc vô cùng vất vả. Các "không lập trình viên" chắc cũng thế. Có ý kiến (của nhi đồng Quang Anh) là bây giờ không chia chỗ ngồi theo bộ phận nữa mà theo giới tính. Ví dụ: đuổi tất cả chị em lên tầng 4, anh em ở hai tầng còn lại. Như vậy khi làm việc có thể ăn mặc tuỳ thích cho đỡ nóng (Quần đùi chẳng hạn) ------------------------------ Hè lại về, hè lại về, rộn rã tiếng ... chim kêu Người ta nói nguyên nhân duy nhất làm các nước nhiệt đới nghèo hơn các nước ở phía trên là vì trời nóng, ai còn suy nghĩ được gì mà làm việc. Dường như hôm nay anh em không làm việc nổi! 3 giải pháp khác: 1. Mỗi người mang một chậu nước để bên cạnh, thỉnh thoảng nhúng một tí. 2. Mỗi người một cái quạt, có quạt trần thì càng tốt. 3. Lúc nào nóng quá thì đi thăm lăng Bác, đảm bảo ở đấy cực mát. Một giải pháp nữa: Lắp điều hoà ------------------------------ ANH BìNH, ANH TIếN, ANH NGọC Có BIếT NóNG KHÔNG, CHắC Là KHÔNG Vì CáC ANH Đã TRảI QUA NHIềU MùA ĐÔNG NƯớC NGA NÊN BÂY GIờ TRờI NóNG ANH LạI THấY THíCH. tHÔI CáC ANH EM FPT HAY Tự CứU TRƯớC KHI TRờI CứU BằNG NHIềU CáCH. TÔI XIN HIếN MộT Kế NàY ANH EM XEM THử NHé : ở CạNH TRụ Sở CÔNG TY Có MộT NHà MáY BáN NƯớC Đá TA NÊN DùNG Bộ COMPLET MàU XANH NHéT NƯớC Đá VàO GIữA NHƯ THế NƯớC Đá CHảY RA TA Sẽ THấY MáT Cả NGàY.còN CáC CON XE DREAM, 82-95 Và NHữNG CON Gì TO TO CủA DIệP TùNG, TIếN BéO ấY NữA CHắC Là CHúNG KHóC THúT THíT Cả NGàY Vì MƯA LấP MặT, NắNG tRờI NóNG MọI NGƯờI ĐềU MệT MỏI MUốN CởI TRầN Để LàM VIệC Mà CũNG KHÔNG XONG. KHÔNG BIếT DộI ĐầU Mà
KHÔNG BIếT XOAY Xở BằNG CáCH NàO Tự CHE MáT CHO MìNH ĐƯợC. THậT TộI NGHIệP CHO CHúNG! ! ! ------------------------------ Đề nghị anh Trản kiến nghị cho anh em: 1.Tạm nghỉ 1 tháng chờ có điều hoà, nhưng điều hoà cho cả công ty thì nhiều tiền quá (Nghe đồn cần 500.000.000 VND) 2.Quạt Trung quốc rất rẻ (200.000) anh em tự mua. Chắc là có tiền. 3.Cấm chị em đi làm. Nghe nói phụ nữ như 3 lò sưởi. 4.Đổi chỗ: anh em xuống tầng 2 làm việc: trong phòng hay ngoài hành lang cũng được. 5.Sửa lịch: nghe nói trước đây không có điều hoà cũng không sao.Nên sẽ đổi 1996 thành 1986 hoặc 1886 để không cần quạt cũng không sao. Các thuật kỳ diệu 1. 1. Phép làm cho chó thay mèo bắt chuột: Chó con đang còn bú đem về, dùng lá ngải đốt xông vào mũi chó, chó sẽ hắt xì mấy cái, thả ra ngay. Từ đó về sau, chó sẽ không đuổi cắn mèo nữa mà còn có thể bắt chuột thay mèo rất tốt. (Không hiểu với người có được không?) 2. Cách bơi lội khiến nước không lọt vào tai: Lấy sáp ong vàng bỏ vào đông du nấu chảy, đông thành cao. Bôi khắp quanh tai, mũi (không được bít lỗ để cho tai và mũi vẫn thông khí) . Như thế xuống nước, nước không lọt vào lỗ tai, lỗ mũi được. ( Kỳ sau tiếp) Cởi tất. Có một anh chàng, nhân dịp nhàn rỗi đi thăm bạn gái. Khi vào nhà bạn, anh ta thản nhiên đi cả giày vào nhà. Cô bạn có vẻ không hài lồng và đã yêu cầu anh ta cởi tất bỏ ra ngoài. Vì có tính thật thà nên anh ta đã dần dần thoát y trước mặt cô bạn. Bạn thử đoán xem cái gì sẽ xảy ra!!!? Lượm lặt giùm bạn ! 1. Chương trình "Vì ... , nên xét về một khía cạnh nào đó, hiển nhiên chúng ta đang sống trên một thế giới nghiêng ... ngả" ngày 1/5/1995 có đưa tin "Người đàn ông mang trên mình 78 chiếc lốp ô-tô, với trọng lượng 680KG". Phỏng vấn: "Động cơ nào đã thúc đẩy anh làm việc này?" Trả lời: "Vợ tôi. Cô ấy bảo rằng muốn cho toàn thế giới biết về điều đó, và cô ấy luôn hãnh diện về cái sự khoẻ của chồng mình ". 2. Báo Lao động Chủ nhật trung tuần tháng 12/1995 đưa tin: "Tại tỉnh Man-tát, Thổ nhĩ kỳ vừa tổ chức cuộc thi hoa hậu dành cho những người phụ nữ xấu nhất. Người giật giải là cô Paolorotsi 25 tuổi, với chiều cao ..., cân nặng ...., số đo .... (tuỳ tưởng tượng)"
Sau khi đăng quang, Truyền hình quốc gia Thổ nhĩ kỳ đã trực tiếp phỏng vấn vợ chồng cô: - Động cơ nào đã thúc đẩy cô tham gia kỳ thi này? - Chồng tôi, anh đã luôn động viên và giúp đỡ tôi từ đầu cho tới khi vào chung kết. Anh ấy (là cụ Khottabes 75 tuổi) rất tin tưởng rằng tôi sẽ là người chiến thắng và luôn hãnh diện về điều đó Bao Công thông báo Bọn gian tế nước Liêu đã sưu tầm báo "Chúng ta" số 4 tháng 4/96 và dịch ra tiếng Liêu ,chúng đã nghiên cứu kỹ lắm và quyết định hại Bao Công bằng cách sau: Giờ ngọ chiều qua,ngày 17 tháng ba Bính tý,gian tế nước Liêu đã đột nhập vào phủ Khai-phong ,đã xịt hơi xe kiệu của Bao Công, làm ảnh hưởng đến việc triển khai công việc của triều đình. Lập tức Chiển Chiêu được triệu tập,mở cuộc điều tra,qua báo cáo của lính tuần tra đã xác định được gian tế. Tuy nhiên với lòng bao dung, Bao Công đã bỏ qua và tha cho gian tế về nước Liêu để đoàn tụ với vợ con,nếu lần sau còn sai phạm, sẽ báo cáo Hoàng Thượng cắt đứt quan hệ ngọai giao , phong tỏa xứ quán và xử phạt nhiều ngày lương,thu hồi hộ chiếu... beauty contest Anh Sơntt có ý tưởng tổ chức một cuộc thi người đẹp dành cho những người đàn ông cao max=162cm. Cuộc thi đặc biệt tính điểm ở đôi chân lông đẹp. Theo anh Sơntt thì đôi chân của anh đẹp nhất công ty. Ban giám khảo sẽ là các nữ nhân viên của công ty, trưởng ban: chị Nguyễn Thu Hương - FCD. Đăng ký gửi về huongnt@fpt Xin gửi tặng anh Sơn bài thơ sau: Anh Sơn cắt cỏ bên sông Cái quần thì ngắn, cái lông (chân) thì dài Thuyền chài mới trả quan hai Lắc đầu không bán để dài... quét sân Thịt bò Tây Ban Nha World cup 1982 tổ chức tại Tây Ban Nha. Đất nước này nổi tiếng vì hai thứ: một - đấu bò tót, hai - món đặc sản chế biến từ c.. của con bò chết trong cuộc đấu sốt với cà chua. Đội tuyển quốc gia Liên Xô cũ chỉ có Blokhin là người sành sỏi nhất. Một hôm anh quyết định đãi bạn bè món đặc sản của nước chủ nhà. Vào quán, Blokhin đập bàn yêu cầu - Chủ quán, cho món ... Một lát sau, người hầu bàn đem lên một đĩa lớn, nhưng bên trong chỉ có một miếng thịt bé tẹo bằng hai ngón tay
- Tại sao thịt lại ít thế này? - Thưa ông, hôm nay con bò húc chết người đấu sĩ truyện vui Ghi theo lời kể của giáo sư DNT Ngày xưa vào năm thiệu trị thứ 3, qui ra năm dương lịch là khoảng năm 1831 tại một thành phố đông dân ở ven sông hồng có một đôi vợ chồng trẻ chung sống với nhau. Họ sống rất hạnh phúc, hàng ngày vợ thì ở nhà lo thu xếp công việc gia thất, còn chồng làm lính cai cho tây do vậy công việc khá vất vả. Ngày ấy thời tiết khá khắc nghiệt nóng bức mà ở thời đó thì bia rượi rất rẻ người chồng hàng ngày vào các buổi chiều sau nhừng giờ nghỉ anh ta đi uống bia cho tới khuya mới về và cứ thế kéo dài anh ta không chịu thực hiện chức năng của người chồng. Bỗng một hôm anh chồng đi uống rượi say khuya mới về và ngủ khì, trong lúc đang ngủ người chồng thấy có tiếng đạp mạnh hự hự vào bụng anh chồng như tỉnh như mơ mở mắt không thấy gì thầm nghĩ mình nằm mơ, nhìn và ngẫm nghĩ một lúc anh chồng lại thiếp ngủ, vừa mới thiếp thì lại thấy hai tiếng đạp mạnh vào bụng dưới và vào bụng rất đau, người chồng tỉnh dậy thầm nghĩ và khẳng định mình chắc chẵn không phải mê sảng nghĩ đến đó anh chồng liền quay lại nhìn sang ngươì vợ thấy vợ co quắp nằm ôm chăn quay mặt về phía bên kia không đả động gì đến anh, phía sau lưng có mảnh giấy ghi " Thuế là nguồn thu chủ yếu của ngân sách quốc gia, mọi tổ chức kinh tế xã hội, mọi Công dân Đều phải có quyền và nghĩa vụ nộp thuế " đọc xong dòng chữ trên người chồng như được sựu mách bảo của thần tiên liền quay sang người vợ nói" này em! anh xin là người đi đầu trong công tác nộp thuế, xin mời em lấy giấy bút ra ghi biên lai khẩn trương choa anh" vừa nói dứt lời người vợ liền quay sang vẻ mặt âu yếm hơi tức và nói với người chồng đáng ghét đề nghị anh chuẩn bị tiền để nộp thuế cho đủ. Sau những lần ấy họ thấy nguồn thu của ngân sách ngày càng phát triển và lớn mạnh theo thời gian. Bài học kinh nghiệm: Đối với người có gia đình. - Không nên say mê việc nước và bia bọt mà quên mất việc nhà - Nếu sảy ra thì tìm phương án giải quyết cho êm đẹp. Thu gian 2 Nhờ có nhữnh sụ tiến bộ về khoa học kỹ thuật mà ngày nay người ta có thể làm được nhiều điều bất ngờ như trong một giấc mơ thần kỳ nhưng đôi khi cũng gặp phải những trục trặc thú vị. Chuyện kể rằng: Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người. Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình. ông ta bèn mắt chó đẻ thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công, khi khám lại bệnh nhân thì ông ta nhận được những lời như sau:"Dạ thưa
bac sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mội tỗi mỗi khi nhìn thấy cứt thì lại thèm!"Một hôm có một anh chàng cụt "súng" đến nhơ bác sĩ phẫu thuật cho có thê trở lại những chức năng của đàn ông.Sau một thời gian ông quyết định lấy "súng" của ngựa để thay cho anh ta. Nhờ có tay nghề cao mà ca phẫu thuật thành công một cách mỹ mãn. Một thời gian sau, có một cô gái còn rất trẻ đến gặp bác sĩ phàn nàn: -Dạ thưa anh , Từ ngày chồng em phẫu thuật, "mưa gió" thật là mặn nồng nhưng anh nhà khỏe quá, em không chịu được , vậy bác sĩ có cái nào cũng của ngựa không thay cho em với? Một thời gian sau, có một anh chàng cụt tay đén gặp bác sĩ đòi thay cánh tay mới. Bác sĩ suy nghĩ, những lần trước mình dùng những bộ phận của súc vật đều gặp phải những rủi ro thôii thì lần này mình lấy bộ phận của người vậy.ông ta bèn lấy canh tay của một phụ nữ lắp cho anh ta.Sau một thời gian gặp, bệnh nhân hồ hởi đến thông báo tình hình: -Thật là tuyệt vời thưa bác sĩ, sau khi phẫu thuật em đã có được đôi tay tuyệt vời, rất mềm mại, em có thể nấu nướng, thêu thùa,nhưng chỉ mỗi tội là ......mỗi khi đi..... đái em nắm hơi chặt. Sau vụ đó nghe đau ông bác sĩ đó đã giải nghệ Chiếc sáo thần Có hai vợ chồng nhà nọ lấy nhau đã được mấy năm nhưng sống không được hạnh phúc vì người chồng không thể ấy được, họ rất khổ tâm và tìm mọi phương thuốc chạy chữa nhưng thất vọng vẫn hoàn thất vọng. Một ngày kia trong một chuyến đi sang ấn-độ công tác, người chồng ghé qua một chợ ở địa phương ở đây ông ta thấy nhiều điều lạ, nhưng có một hàng làm ông ta chú ý nhất là hàng bán rắn ông chủ của hàng này có một cây sáo rất kỳ và mỗi khi tiếng sáo của ông ta cất lên là những con rắn đang nằm ỉu sìu lại từ từ ngóc đầu dạy vươn lên thẳng tưng, người đàn ông nọ liên tưởng đến cái... của mình và nét mặt ông rạng rỡ hẳn lên, ông tới bên hàng rắn sau một hồi năn nỉ bằng thứ tiếng thổ dân hổ lốn cuối cùng ông ta cũng đã mua được cây sáo. Trở về nước sau chuyến đi công tác người đàn ông đi thẳng một mạch về nhà, thông báo với vợ rằng ông đã tìm được phương thuốc để chữa căn bệnh của mình và đưa cây sáo cho vợ cả hai vợ chồng đều mừng rỡ và hồi hộp thừ phương thuốc mới. Khi người vợ vừa cất tiếng sáo lên thì kỳ lạ thay từ trong quần của người chồng có cái gì đó bắt đầu cộm lên và cao dần, cao dần, không kìm nỗi vui sướng người vợ xông tới tụt ngay quần của đức ông chồng ra thì chao ôi, một con giun đũa!!! Đẻ sinh đôi Một thằng FPT nói chuyện với một con FPT: - Cậu có nhu cầu đẻ sinh đôi không?
- Không biết. Nhưng nếu có thì làm thế nào? - Bảo chồng cậu độn một tờ giấy than vào! Thiên đường - Địa ngục Có chàng lập trình viên khi chết được Thượng đế bảo: - Chú mày lúc sống tốt lắm, nay cho lên thiên đường! - Thế ngoài thiên đường còn những chỗ nào khác nữa? - Còn địa ngục. - Thế địa ngục với thiên đường khác nhau như thế nào? Thượng đế mới lục ngăn kéo lấy ra hai bức tranh đưa cho anh chàng xem. - Thế thì khác gì nhau? Bức nào cũng vẽ một cô cởi chuồng ngồi cạnh một thùng bia! - Chú phải nhìn cho kỹ. Ngược với trên thiên đường, dưới địa ngục, thùng bia thì thủng một lỗ to ở đít, còn cô gái thì không có ... ! ------------------------------ Đi đâu Có hai vợ chồng già hiếm hoi, chỉ có một cậu con trai duy nhất. Cậu trai ngay khi sinh ra đã thể hiện có tài đủ mọi phương diện. Đến khi trưởng thành, cậu trở thành một tay chuyên môn làm hại đời các cô gái trẻ. Chẳng bao lâu sau, cậu đột ngột qua đời. Ông bà già thương lắm, suốt ngày cầu nguyện cho con mình được lên Thiên đường. Họ lo đến mức quyết định gọi điện thoại để hỏi tình hình. Một giọng nữ mềm mại cất lên: - A lô, Đức mẹ đồng trinh đây! Can I help you? -! Bà già buồn quá cúp máy, không dám nói câu gì, chỉ nói với ông già: - Ông ơi, con mình nó chưa lên được Thiên đường rồi... Vô-Va dạy thì sớm Vô-Va dẫn Ma-ssa đến hỏi bà ngoại: - Bà ơi, Trẻ con từ đâu mà có? Bà nghĩ một tý, đoạn chậm rãi giải thích: - Trẻ con do những con cò mang từ phương nam tới, đặt vào những chiếc tổ xinh xắn trên nóc nhà, vào những đêm đẹp trời. - Thấy chưa! Đã bảo không phải tại ... mà cứ sợ! Vô-Va quay sang nói với Ma-ssa, đoạn nghĩ bụng: "Con trẻ đã ngu, mà con già còn ngu hơn! Sống từng đấy tuổi đầu mà vẫn không hiểu!". Tại sao mưa?? Sáng 8-5 8h30 đang mơ màng (Vì tối qua nóng quá không ngủ được) thì được dự buổi hop thiên đình: Ngọc hoàng: Tìm ngay cho ta Long Vương Láng Hạ. Thiên Lôi cầm lưỡi tầm sét lao xuống Láng Hạ túm cổ Long Vương lên thiên đình. Ngọc Hoàng: Thằng kia, ai cho phép nhà ngươi làm mưa.
Long Vương: Dạ tâu Ngọc Hoàng thần bị oan. Đó là mồ hồi của lũ dân đen bốc hơi lên gặp lạnh rơi xuống thành mưa. Tỉnh dậy mới thấy : -Dân ta mới vĩ đại làm sao. -Thỉnh thoảng dân cũng thay trời làm mưa. Miss FPT 1. Tư liệu quốc tế: Một cuộc thăm dò trong giới mày râu ở BaLan và Pháp cho thấy: Khi thong dong dạo chơi trên đường phố hay lúc hối hả đến công sở, 29% đàn ông thích chiêm ngưỡng cặp giò của phái đẹp, 25% thích ngắm mông, 31% đặt cái nhìn vào ngực, còn lại 15% theo trường phái cổ điển thưởng thức những đường nét tuyệt vời và sinh động của khuôn mặt. 2. FPT Tôi rất lấy làm vui mừng khi gặp những người ở các cơ quan khác cho nhận xét rằng ở FPT có quá nhiều mỹ nhân. Họ nói có pha lẫn một chút ghen tỵ và có phần nào cho thấy rằng quan hệ của họ với FPT không phaỉ ngẫu nhiên tốt như hiện có. Họ khá đông và mỗi người trong họ có thể nằm trong nhóm % này hay nhóm % khác. Tôi thấy nên chăng giới đàn ông FPT cùng đóng góp xây dựng một hình tượng người phụ nữ đẹp của Công ty (Miss FPT). Người đó theo tôi rất có thể là người lai ghép từ các phần tinh tuý nhất của một số gương mặt tiêu biểu trong Công ty (ví dụ chân là của cô X, M. của cô Y, ngực của cô Z, mặt của cô...). Xin mọi người hãy tham gia nặn và gửi về Public hay cho Nam@fpt ------------------------------ Xin đề cử ở vòng loại (Vòng chung khảo sẽ chi tiết hơn) Miss của FPT là: Chân FCO, M của FXX, ngực của FXX, mặt của Phòng HC Thêm Chồng lai vợ bằng xe máy. Vợ mơ ước: - Nếu cái xe của mình có thêm 2 bánh nữa thì coi như nhà mình có ô tô. - Cô mà có thêm 2 vú nữa thì nhà mình có con bò sữa! Quá đảm Vợ chông mơi cưới, sau bữa ăn, vợ hỏi: - Anh yêu, trong các món hôm nay em nấu cho anh, anh thích món nào nhất? - Món thịt hộp. 3/ Một cô tông ngồng đưng trên bãi biển, thò một chân xuông nước. Môt chú trông thấy, muôn tán tỉnh, hỏi: - Nước có ấm không em? - Toi là gái làng chơi chư không phải caí nhiệt kế! 4/ Jhon,10 tuổi, nói với Michael: - Mike, tối qua em thấy anh bóp vú chị em ở công viên. - Cầm lấy một đô và đừng nói với ai. - Trả lại anh 50 cent. Ai em cũng lấy thế thôi.
5/ Thi vấn đáp sinh vật. Giáo sư bắt một con ruồi, bẻ một chân giơ cho Anna và hỏi "Hãy xem chân và nói tên khoa học của con ruồi".Anna không trả lời đưọc. Giáp sư nói "Cho tôi biết tên cô để ghi váo sổ điểm". Anna vén váy lên, chìa chân cho giáo sư xem và nói "Thầy có giỏi thì coi chân em xem có đoán được tên không!" 6/ Lênin hỏi Crúpkaya "Tôi mất cái quần đùi, bà có biết ở đâu không?". "Có, Viện bảo tàng cách mạng vừa sang xin mất ròi". 7/ Mẹ khuyên con gái "Nên học đánh piano", "Nhưng con đâu có năng khiếu" "Không phí công đâu con ạ, sau này lớn lên chuyển sang đánh máy chữ" 8/ Bố dạy con "Phàm làm gì cũng phải mất công tìm hiểu thì mới thanh công. Ví như nhạc sĩ, phải mất công đi ba ba buổi chợ mới làm ra bản nhạc Phiên chợ ba tư hay như thế. 9/ Chú nhà quê ra phố, thấy lắm ô tô, thích chí đứng đếm. Chú cảnh sát ngứa mắt, hỏi "Thằng ngu kia, làm gì thế?". "Em đếm ô tô". "Đã có luật cấm đêm xe. Đếm mỗi cái phạt một ngàn. Mày đếm được mấy cái rồi". "Dạ em vừa ở quê ra, mới đếm được có 18 cái thôi ạ". "Thế thì nộp 18 ngàn". Chú quê ngoan ngoãn nộp tiền, bỏ đI được một đoạn, lẩm bẩm "Có nó ngu thì có, bố máy đếm được 55 xe rồi mà đ. biết" 10/ Cưới xong hai vợ chồng thoả thuận mỗi lần khợp nhau thì cho vào con lợn đât 10 ngàn. Cuối năm đập lợn, thấy có cả tiền 500, chồng hỏi: - Sao lần nào anh cũng thả vào đây chẵn 10 ngàn mà bây giờ có cả tiền lẻ? - Có thằng ngèo kiết xác, lộn cả túi ra cũng chỉ có 500, không lấy thì làm gì nó? 11/ Cũ: Vạch áo cho ngưòi xem lưng Mới: Vén váy cho người xem mông Cũ: Mềm nắn, rắn buông Mới: Mềm thì nắn cho rắn, rắn rồi thì không buông. 12/ Bố dạy con-Muốn nên sự nghiệp thì phi chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phaỉ dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn! Con: Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt. 13/ Bệnh nhân mắc bệnh hoang tưởng, nghĩ mình là sâu nên rất sợ gà ăn thịt mình. Sau khi điều trị, bác sĩ cho ra viện và dặn: - Anh là người đàng hoàng không phaỉ sâu bọ việc gì sợ mấy con gà! - Tôi cũng biết thế. Khổ nỗi bọn gà ngu xuẩn kia có ai điều trị cho nó đâu, nên nó vẫn nghĩ tôi là sâu. 14/ Một chú khi bé rất thích bắn súng cao su, bị bố mẹ cấm đoán nhiều nên mắc bệnh tâm thần, suốt ngày tìm cách lám súng cao su để bắn. Bố mẹ đành cho vào bệnh viên tâm thần để điều trị. Đến năm 20 tuổi bệnh có vẻ khỏi, bác sĩ kiểm tra lần cuối để cho chú ta ra viện. Bác sĩ hỏi: - Cháu đã lớn rồi, chú sẽ cho cháu ra viện. Khi ra viện cháu sẽ làm gì? - Lấy vợ.
- Đúng. Đàn ông khoẻ mạnh bình thường thì phi lấy vợ. Thế lấy vợ xong thì làm gì? - Lôi lên giường, tụt quần nó ra. - Hoàn toàn đúng. Thế mới lá đàn ông. Tụt quần xong thì làm gì tiếp? - Chú hỏi ngu bỏ mẹ ra. Lấy chun quần làm súng cao su bắn cho bõ chứ còn làm đ. gì nữa! 15/ Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng.Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thăng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi: - Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó? - Dạ, má con dặn là đêm đàu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân! 16/ Một lần sau khi kí hợp đông với Viện hàn lâm Liên xô, quân ta mời quân Tây ra Hanoi Restaurant đánh chén. Có một Tây đực, một tây cái(không uống rượu)anh Kì và tôi. Tôi gọi một chai Smỉrnoff loại 1,75l và ba ngưòi uông hết. Sáng hôm sau tôi sang phòng anh Kì, anh Kì nói: - May hôm qua 3 thằng chỉ uông có 1l ( vì anh Kì nghĩ rằng đó là chai Smirnoff loại 1l) chừ không thì hôm nay say không dậy được. - Anh đ. biết gì. Gần hai lít đấy bố ạ. - ối giời, tao mà biết thì tao say từ tối hôm qua. Nói dứt lời thì anh Kì bị say luôn và nằm lăn ra giường. 17/ Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia: - Thưa ông, chứ trên kia là mặt trăng hay mặt trời? - Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ. 18/ Hai người yêu nói chuyện: - Em yêu, anh chưa thấy mắt ai xanh như mắt em. - Em nghĩ mắt em nâu đáy chứ. - Thảo nào nhìn kĩ thấy nó nâu - Vì gốc nó màu nước biển. 19/ Cô gái Nga đi chợ mua dược hai quả chuối, quý lắm, ăn một quả, một quả đút vào túi quần phía sau để mang về cho bạn. Trên xe buýt đông người chen chúc, sợ nát mất quả chuối, cô vòng tay ra sau để giữ. Một giờ trôi qua một ông già đứng phía sau cô gái vưon cổ lên nói: - Cô ơi làm ơn buông tôi ra, tôi đi quá mất 5 bến rồi. Quả chuối của cô ở túi quần bên kia cơ. 20/ Bà ốm. Em bé Quàng khăn đỏ mang bánh váo rừng thăm bà. Đến bía rừng thì gặp sói. Sói sời Khăn Đỏ, sau đó dặn: - Nếu gặp công an hỏi thì cấm không đựoc bép xép. - Không, tôi sẽ nói là anh sực tôi hai lần! - Con này điêu thế, có mỗi một lần sao mày nói hai.
- Thế lúc quay ra anh không chờ tôi à? 21/ Trời nóng, Khăn Đỏ cùng Bạch Tuyết rủ nhau ra suối tắm. Hai cô bơi lội một lúc, khi lên bờ thì cả hai thấy rơi mất màng trinh, hai cô đành quay xuống suối mò tìm. Lúc sau Bạch Tuyết nói: - Đây rồi, may quá chị tìm được cả hai cái, có điều không biết cái nào của chị, cái nào của em? Khăn Đỏ ngẫm nghĩ một lúc rồi nói: - Khó gì đâu, của chị có 7 lỗ nhỏ, còn của em có một lỗ to. 22/ Hai chú Scotland đi bộ lên chợ. Dọc đường thấy đóng phân ngựa, một chú nói: - Nếu cậu ăn hết đóng phân này thì tớ mất cho cậu một bảng. - OK, đưa tiền đây. Chú thứ hai cầm 1 bảng và xơi sạch dống phân. Chú thứ nhất tiếc tiền lắm mà đanh chịu. Được một lúc các chú lại thấy một đống phân nữa. Chú bị mất tiền nói: - Thế cậu có dám đố tớ ăn đống phân này và trả tớ 1 bảng không? - Chơi. Tiền đây, ăn đi. Chú kia cầm tiền và cũng xơi sạch đống phân. Sau đó hai chú nói "Hay thật, cả hai cùng không mất tiền, mà lại còn được ăn sáng. 23/ Petka là bảo vệ của Chapaev, tướng nga nổi tiếng thời nội chiến, Alka la thư kí riêng. Một lần đi trinh sát, Alka bò trước, Petka bò sau, bò cuối cùng là chapaev. Petka lẩm bẩm: - Chân con Alka đẹp thế, chắc mẹ nó là diễn viên balet. - Mẹ nó làm gì tao đ'o biết, nhưng chắc chắn bố mày là thợ cầy. Chapaev nói. 24/ Giờ kiểm tra kiến thức tiểu đội trưởng hỏi: - Binh nhất Hùng, nước sôi bao nhiêu độ? - Báo cáo trung sĩ, nước sôi 100 độ. - Sai toét, nước sôi 90 độ! - Báo cáo, nước sôi đúng 100 độ, có sách đây ạ. - Thật à. Thế cái đ'o gì 90 độ? - Báo cáo trung sĩ, có góc vuông ạ. - Có thế chứ! Tốt, về chỗ. 25/ Thanh tra y tế đến kiểm tra bệnh viện tâm thần. Trong công viên của bệnh viện có nhiều bệnh nhân đang vui chơi. Nguời thì nghĩ mình là bàn, cứ chống tay chân xuống đất giả lam bàn để kẻ khác kê bàn cờ lên lưng. Kẻ thì nghỉ mình là đèn nên trèo lên cây quắc mắt soi xuông bàn cho bọn khác đánh cờ. Thanh tra nói với giám đốc bệnh viện: - Bọn chơi dưới đất thì kệ mẹ chúng nó, nhưng phải bảo mấy thằng trên cây xuống không chúng nó ngã thì rách việc. - Chúng nó là đèn, bảo chúng nó xuống thì tối om, thấy đ'o gì nữa mà chơi. Giám đốc bệnh viện trả lời. 26/ Bệnh nhân mắc bệnh hoang tưởng than thở với bác sĩ điều trị:
- Tôi chỉ nghĩ tôi là Nguyên soái, Bộ trưởng Quốc phòng mà gia đình bắt tôi đi điều trị. Trong khi họ hàng nhà tôi có tới 4 Napoleon, 5 Kutuzov, gần chục Hitler thì đ' sao. 27/ Vợ chồng đi nghe nhạc giao hưởng. Đến nơi thì buổi diễn đã bắt đầu được một lúc.Chồng hỏi người bên cạnh: -Họ đang chơi bản gì đấy ông? -Giao hưởng số 5 của Bethoven. Chồng càu nhàu vớí vợ: -Son với chả phấn. Chậm có 3 phút mà mất mẹ nó 4 bản giao hưởng. 28/ Một chú ra hàng sơn hỏi mua sơn xanh. Chú bán sơn tò mò hỏi mua làm gì. Chú này trả lời: -Tớ mới nghĩ ra một kế để bẫy cô vợ sắp cưới. Cô nàng cứ khăng khăng với mình là chưa bao giờ chung đụng với đàn ông. Hôm tân hôn tớ sẽ sơn cái của tớ thành màu xanh. Thế nào cô cũng sẽ hỏi: - Tại sao của anh lại xanh lè thế kia. Khi đó tớ sẽ nói: - Hoá ra cô đã từng trông thấy của người khác rồi à? Thế mà dám bao là chưa với ai bao giờ. Cãi đằng giời. 30/ Khách du lịch thăm châu Phi. Trong chương trình có mục săn sư tử. Hướng dẫn viên nói: - Đây là đường mòn mà hàng ngày đàn sư tử đi kiếm mồi qua. Ai muốn bắt sống sư tử thì đào một hố to ở giữa đường, ngồi vào hố, phủ lá cây lên trên, khi sư tủ ngã xuống hố thì túm lấy hai hòn cà nó vặn một vòng là xong. Một khách du lịch cẩn thận hỏi: - Thế nếu rơi xuống hố là sư tử cái thì làm thế nào? - Trong trường hợp ấy thì ông tự vặn dái ông đi, đằng nào thì cũng không dùng đến nữa 31/ Một chú đi nghỉ mát về, mắt đỏ hoe, đồng nghiệp hỏi tại sao, chú trả lời: - Ngay hôm đầu tiên đến nơi nghỉ tao làm quen với một mệnh phụ xinh đẹp, sau đó thì qua đêm với cô ta. Sáng dậy thấy cô ta khóc thút thít. Tao hỏi tại sao, cô ấy nói rằng đấy là lần đầu tiên cô ấy phản bội người chồng yêu quí của cô ấy, bây giờ lương tâm cắn rứt, nên cô ấy khóc. Nghe cô ấy nói, tao thấy áy náy quá và cũng oà lên khóc theo. - Nhưng một tháng rồi, sao mắt mày vẫn đỏ? - Tại ngày nào tao cũng gặp một cô như vậy. 32/ Một chú mắc bệnh liệt dương, đén bác sĩ khám, bác sĩ cho một gói thuốc bột và dặn khi nào ăn thì rắc lên thức ăn. Trên đường về chú tạt vào quán ăn và gọi một đĩa xúc xích rán. Chú đưa cho bồi bàn gói bột và dặn khi rán thì rắc bột vào. Lúc lâu sau bồi bàn mới bê ra đĩa xúc xích rán cháy hai đầu mà ở giữa vẫn sống. - Sao lại thế này?- Chú hỏi - Dạ thưa ông, khi tôi rắc cái bột chết tiệt của ông vào trong chảo thì xúc xích dựng đứng lên cả, nên tôi chỉ rán được hai đầu thôi ạ.
33/ Hai chú phi công nói chuyện: - Mày thử con bé chiêu đãi viên mới chưa?- - Rồi, không bằng vợ tao. Còn mày? - Rồi. Đúng là kém vợ mày thật. 34/ Chú phi công say rượu về nhà, trước khi chui vào giường với vợ hỏi: - Alo, BOING 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ không? Trả lời. - Sân bay nghe rõ. Chờ AIRBUS 300 số 21 cất cánh đã. 35/ Cô gái gọi điện thoại cho bồ:'' Alo, Cừu non gọi Sói đen, hai vợ chồng ngưòi chăn cừu tối nay đi xem ca nhạc, Sói đến gấp để sực Cừu" 36/ - Em yêu, tối qua anh nằm mơ thấy em. Chàng trai nói. - Thảo nào chân em mỏi. Cô gái trả lời. 37/ Nguyên lý Dirichle- Nếu có 5 con thỏ và 4 cái chuồng thì tồn tại ít nhất một con thỏ đực Định luật Bernulli thứ nhất - Giọt nước đái cuối cùng bao giờ cũng dính vào quần lót. Định luật Cornelius - ...bị nghẹo sang trái vì trái đát quay từ tây sang đông. Tiên đề Oclit - Hai chân song song gặp nhau ở bẹn Nghịch lí Socrat - Tính khiêm tốn trang điểm cho con người, nhưng người đã khiêm tốn thì cần gì đồ trang điểm. 38/ Một nhà truyền giáo lang thang, nghỉ nhờ nhà một người nông dân. Người nông dân hỏi: - Ông đi lang thang thế nay thì sông bằng gì? - Tôi sống bằng lòng tốt của các con chiên. - Thế nếu không gặp con chiên tốt bụng thì sao? - Tôi còn có một tài lẻ là biến đàn bà ban ngày thành ngựa để cày ruộng, kéo xe. Tối thì lại biến ngược thành đàn bà để làm bổn phận của phụ nữ. - Tốt quá, tôi đang thiếu ngựa để cày ruộng. Sáng mai mnhờ ông biến hộ con mụ vợ tôi thành ngựa nhé. - Được thôi. Sáng hôm sau người nông dân dẫn vợ ra và yêu cầu nhà truyền giáo giúp biến thành ngựa. Nhà truyền giáo nói: - Trong khi tôi biến vợ anh thành ngựa, anh có thể xem nhưng không được nói năng gì cả. Nếu anh mà nói chỉ một câu thôi, thì phép màu sẽ mất thiêng. - OK. Ông biến nhanh lên cho tôi còn đi cày. - Được. Ngựa không măc quần áo. Cô cởi hết quần áo ra. Vợ ngưòi nông dân ngoan ngoãn cởi sạch mọi thứ đang mặc. - Ngựa phải bò bốn chân Vợ người nông dân quỳ xuống và chông hai tay xuống đất. - Con ngựa này bờm dày, ngực nở, mông to, chân dài kéo cày thì khoẻ phải biết. Chỉ tội thiếu mất cái đuôi. Thôi ta cho mượn cái đuôi của ta vậy. Dứt lời, nhà truyền giáo cởi cúc quần, rút phăng caí đuôi của mình ra và hì hục lắp vào con ngựa cái.