3 tấn than

Chia sẻ: Son Nguu | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

108
lượt xem 13
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Trong giờ sinh vật học, thầy giáo giảng: - Khi người ta hoạt động sinh lý, thì người ta đã tiêu hao một năng lượng đáng kể. Mỗi lần như vậy tương đương với việc xúc một tấn than... Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực mình quát: - Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ? - Dạ thưa thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ ! *************************** Một cặp trai gái vào một rạp hát đông chật và phát hiện ra...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: 3 tấn than

Trong giờ sinh vật học, thầy giáo giảng: - Khi người ta hoạt động sinh lý, thì người ta đã tiêu hao một năng lượng đáng kể. Mỗi lần như vậy tương đương với việc xúc một tấn than... Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực mình quát: - Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ? - Dạ thưa thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ ! *************************** Một cặp trai gái vào một rạp hát đông chật và phát hiện ra rằng họ đành chấp nhận hai chỗ không liền nhau. Sau đó cô gái nảy ra ý nghĩ là người đàn ông ngồi bên cạnh có thể sẽ bằng lòng đổi chỗ cho bạn trai của cô - Xin tha lỗi, nhưng ông đi một mình có phải không?- Cô gái thì thầm. Người đàn ông nhỏ bé hiền lành không nói gì hết, nên cô gái buộc phải nhắc lại câu hỏi , giọng to hơn một chút. Vẫn không thấy trả lời, cô bèn cố hỏi lại một lần nữa. Bấy giờ người đàn ông nhỏ bé mới quay đầu sang phía cô, cáu kỉnh nói khẽ: - Im! Cả gia đình tôi đang ở đây. **************************** Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa. - Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi. - Không. - Rượu vang đỏ? - Không. - Vậy chất lỏng trong can là thứ gì? - Xăng. - Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi... - Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”. *************************
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không ? Chàng: Không bao giờ. Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ ? Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào . Nàng: Thế còn cờ bạc ? Chắc anh cũng có đánh chứ ? Chàng: Không khi nào, em cũng biết đấy. Nàng: Vậy ngoài em ra anh còn để ý đến cô nào không ? Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi ! Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ ? Chàng: à, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối . ************************* - Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch quốc gia. - Cay lắm nhà báo ạ! - Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay? - Không biết đứa nào nó... bôi ớt vào cái còi! - ?! ************************** Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Đánh bom tự sát. ************************** Một anh bị bệnh hen đi đến phòng khám của bác sĩ. Thang máy hỏng nên anh phải leo cầu thang bộ lên tầng 5. Anh ta hổn hển nói: - Bác sĩ, em bị hen nặng. Bác sĩ có liệu pháp gì không ạ? - Rất dễ thôi. Đừng hút thuốc, uống rượu, nghỉ ngơi nhiều và sắm ngay một cái kính. - Kính thì giúp gì cho bệnh hen chứ?
- Nó giúp cậu lần sau tìm ra phòng khám bác sĩ. Ông ấy ở tầng dưới. Còn tôi là một nhân viên kế toán. *************************** Ông nha sĩ đang cắm cúi chữa răng cho một khách nữ, đột nhiên la lên: - Xin lỗi bà, nhưng cái mà bà đang bấu tay vào là đùi tôi chứ không phải thành ghế đâu. - Tôi biết, thế thì cả hai chúng ta sẽ cố gắng nhẹ tay để không làm đau nhau nhé. ************************* Cậu con trai từ trong phòng hô vọng ra: Con: Bố ơi, tại sao trái đất lại quay hả bố? Bố: Cái gì? Chắc mày lại uống vụng bia của tao rồi phải không??? ************************* Có 1 con rùa sống trong 1 khu rừng và nơi đó đang bị hạn hán. Chú rùa này muốn sang khu rừng bên cạnh để sống. Nó liền nhờ 1 con đại bàng mang sang. Con rùa cắn vào 1 khúc gỗ để đại bàng quắc khúc gỗ đó. Đang đi được nửa đường con đại bàng liền nói : - " hôm trước tôi cũng mang 1 chú rùa sang vùng rừng bên kia bằng cách này. Nhưng bị rơi vì nghe tôi kể chuyện cười mà lại cười.". - Con Rùa liền phá lên cười : " ha ha ha ! ************************* Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau: - Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình! *************************
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi: - Có chuyện gì mà em cười vui thế? - Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa... - Bà nói gì vậy, em? - Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có cho' nó lấy!". ******************************* Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội. Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói: - Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé! Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga: Khóa đồng dù cứng đến đâu Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng. Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao: Khóa đồng anh giữ trong tay Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao? Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh: Súng anh dài chỉ một gang Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.
Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết. ******************************** Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về: - Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh. - Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ. - Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì ? - Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện. Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta: - Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì? - Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ. - À, khá lắm! Rồi sao nữa? - Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng. - Tốt! Sau đó? - Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ... - Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ? - Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo... - Anh quá lắm nhé! Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe!
- Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)... sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện. ***************************** Trong 1 trường trung học ở Mỹ,1 giáo viên dạy văn nói chuyện với 1 giáo viên khác: -Tui ko thể chịu nỗi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tui có ra 1 bài làm là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh,rồi nó kể về 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa. Giáo viên kia thắc mắc: -Vậy có gì ko ổn? -Không ổn là bài làm nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài, hoàng tử hỏi: "Can u speak vietnamese?" Công chúa trả lời:"sure", thế là cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng việt hết ! ***************************** Một bé trai hỏi cô giáo: “Thưa cô, trẻ con có bầu được không cô?” Cô nhẹ nhàng trả lời: “Trẻ con thì không có bầu được đâu con ạ!” Bé trai quay sang bé gái: “Đấy! Tớ đã bảo là ko có bầu đâu mà bạn cứ lo” *****************************