Ba người phụ nữ

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

246
lượt xem 62
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Ba người phụ nữ ngồi tâm sự với nhau về chuyện phòng the. Bà thứ nhất hồ hởi: - Chồng tui là luật sư tư vấn Hôn nhân - Tình yêu - Gia đình. Anh ấy luôn mang hoa hoa và kẹo lên giường Bà thứ 2 cũng tự hào: - Còn ông xã tui là thợ cơ khí. "Chạy máy" khỏi chê rồi! Bà thứ 3 thở dài: - Chồng tui là nhân viên của Microsoft. Tất cả những gì ổng làm là ngồi bên thành giường và giảng cho tui nghe về tiện ích của chuyện ấy!...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Ba người phụ nữ

1. Ba người phụ nữ ngồi tâm sự với nhau về chuyện phòng the. Bà thứ nhất hồ hởi: - Chồng tui là luật sư tư vấn Hôn nhân - Tình yêu - Gia đình. Anh ấy luôn mang hoa hoa và kẹo lên giường Bà thứ 2 cũng tự hào: - Còn ông xã tui là thợ cơ khí. "Chạy máy" khỏi chê rồi! Bà thứ 3 thở dài: - Chồng tui là nhân viên của Microsoft. Tất cả những gì ổng làm là ngồi bên thành giường và giảng cho tui nghe về tiện ích của chuyện ấy! 2. Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi: - Con còn là con gái đồng trinh chứ? - Dạ, con cũng tin như vậy. - Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng. Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng: - Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim. Thiên thần gác cửa ngạc nhiên: - Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên. Cô gái bẽn lẽn: Tên con là Bạch Tuyết. 3. Cô con dâu ăn mặc khá "nghèo nàn", đang nhặt rau thì thoáng thấy ông bố chồng đang vừa đọc thời sự quốc tế, vừa liếc trộm mình. Cô bực mình bèn hỏi: "Tình hình thế giới sao rồi, bố?" Ông bố giật mình nhưng cũng nhanh chóng trả lời: "Áo đang tuột dốc- Mông Cổ sơ hở - Cu Ba căng thẳng" 4. Có hai bà xơ (Xơ Thông-Minh và Xơ Logic) vào rừng hái nấm. Trên đường về gặp phải 1 côn đồ trêu chọc. Hai bà liền bỏ chạy, khi tên côn đồ đuổi đến
gần, xơ Thông-Minh liền đưa ra ý kiến: - Bây giờ mỗi người chạy theo một hướng.... Bởi vì Xơ Logic xinh đẹp hơn nên bị tên côn đồ đó đuổi theo. Xơ Thông-Minh chạy về đến tu viện, khoảng 10 phút sau thì Xơ Logic cũng về tới nơi. Xơ Thông minh hỏi xơ Logic: - Tại sao xơ chạy thoát được? Xơ Logic đáp: - Khi hắn đến gần, tôi liền .... vén váy lên... Xơ Thông minh ( kinh ngạc): - Rồi sao!!?? Xơ Logic đáp: - Theo logic, thì hắn .... tụt quần xuống... Xơ Thông minh: ..!!!? Xơ Logic: - .... Và theo logic, thì ngưòi đàn bà vén váy chạy nhanh hơn người đàn ông tụt quần...... Nên tôi chạy thoát...... 5. Một anh kia đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc ... thì bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi: -Anh đang làm gì đấy? Vốn nhanh trí anh chàng trả lời : -Thưa tôi đang sửa xe. Cảnh sát thản nhiên viết biên bản phạt và nói: -Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa ....... 6. Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài: - Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể: - Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%. - Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên. - Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng. - Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu
7. Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: - Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . - Đuổi học 1 ngày . - Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô - Đuổi học 1 tuần . - Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . - Đuổi học 1 tháng - Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Vova xách cặp lên: - Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại 8. Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì 1 cơn đau. 9. Trong giờ học sinh lý người, một nữ sinh mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: "Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây". - Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bảy lần?" Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi hi hi..." Ông giáo: "Sao không trả lời đi còn cười gì?" Cô học trò lại cười tiếp: "hi hi hi ..." Ông giáo nổi giận lớn tiếng: "Đủ rồi! Trước khi ra khỏi lớp, em nghe câu trả lời đây. Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bảy lần. Còn cái "hi hi hi..." của cô chỉ có ba lần thôi"! 10. 5 người đàn ông nóng lòng đứng ở phòng đợi tại bệnh viện Minneapolis chờ đợi vợ của họ sắp sinh con. Một lát sau, nữ y tá mở cửa và thông báo. Cô nói với người thứ nhất: "Chúc mừng anh! Chị nhà đẻ sinh đôi!" "Ôi! Thật trùng hợp! tôi làm việc tại toà tháp đôi", người thứ nhất thốt lên. Cô y tá quay về phía người thứ hai và nói: "Anh là cha của 3 nàng công
chúa xinh đẹp". "Trùng hợp thật! Tôi đang công tác tại tập đoàn Tam Dương!", người thứ hai reo vui. Cô y tá quay sang người thứ ba thông báo: "Vợ anh sinh tư". "Một sự trùng hợp không thể tin được! Tôi là chủ sở hữu khách sạn 4 mùa", người thứ ba khoái chí. Người y tá hướng về phía người thứ tư: "Gia đình anh có thêm 7 thành viên nữa". "Ôi kỳ lạ thật! Tôi làm đại lý cho hãng Seven-Up!", người thứ 4 bất ngờ. Người cuối cùng không giữ được bình tĩnh thốt lên: "Không thể như vậy được. Tôi đang đạo diễn cho bộ phim 101 chú chó đốm. Chẳng lẽ vợ tôi...?". 11. Một cậu bé trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: "Mẹ ơi, sex là gì?". Người mẹ nghĩ rằng đã đến lúc con mình cần phải có kiến thức sơ đẳng đó liền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảng giải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này. Khi kết thúc, cậu bé lôi ra tờ sơ yếu lý lịch vừa mang về từ trường và nói: "Vâng, thế nhưng làm sao con ghi hết được tất cả những thứ đó vào cái ô nhỏ xíu này?" 12. Trong một quán càfé (lại cafe) ở Canada. Một khách hàng phàn nàn với ông chủ vì bị bỏng tay khi rửa tay: -Ông xem đây. Vòi có chữ C lại chảy ra toàn nước sôi! -Thưa ông, chữ C ở đây là viết tắt từ "Chaude" - tiếng Pháp có nghĩa là nóng. Ông đang ở đất nước nói tiếng Pháp mà. -Khoan đã, còn vòi kia cũng ghi chữ C luôn! - Vị khách gào lên. -Dĩ nhiên đó là viết tắt của từ "Cold" - tiếng Anh là lạnh. Ông phải biết Canada là đất nước dùng hai thứ tiếng chứ.. 13. Một anh chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York và nhìn thấy chiếc máy xem bói, trông nó giống như một tủ điện thoại công cộng. Anh ta vào cabin và thả đồng xu, máy in ra tờ giấy như sau: "Anh tên là John Bill, cao 1.85m và nặng 105Kg. Anh 23 tuổi và chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30. Anh sắp có hạn lớn"
Anh chàng nọcòn đang kinh nghạc thì một người đàn ông da đỏ bước đến, ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tin được. Hai vị khách thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cái máy. John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờ giấy được in ra như sau: "Anh vẫn là John Bill, cao 1.85m, nặng 105kg và 23 tuổi, nhưng hiện nay anh đã gặp hạn lớn: - Lỡ chuyến tàu 8h30. - Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súng Rulô - Bị lây bệnh ghẻ của hắn. 14. Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi; - Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ? Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp; - À có con ! - Tin gì dạ bố ??? - Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố... - Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căn thẳng lắm ?!?!?! Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, vì cô mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu; - Ðâu có, dân nước khác căn thẳng hơn... - Dân nước nào hả bố ??? - Hmmm.... nước "Cuba" "căn thẳng" hơn nhiều !!! 15. Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà. Chúa hỏi bà thứ nhất: - Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa? - Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông. - Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên. Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh. Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội. - Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4. - Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?