Cũng còn may

Chia sẻ: Son Nguu | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:5

Thêm vào BST

Báo xấu

100
lượt xem 16
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Một thanh niên bước vào một quán cà phê. Không nói năng gì, một tay chỉ vào miệng mình, còn tay kia chỉ vào ngực cô phục vụ bàn. Cô phục vụ tím mặt định sấn đến tát cho anh ta mấy cái. Một ông khách ngồi gần đó ngăn: - Anh ta câm đấy, ý anh ta ra hiệu muốn uống cà phê sữa đó. Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm: - Cũng may mà hắn không đòi uống bia... *********************** Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ văn xuôi về...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Cũng còn may

Một thanh niên bước vào một quán cà phê. Không nói năng gì, một tay chỉ vào miệng mình, còn tay kia chỉ vào ngực cô phục vụ bàn. Cô phục vụ tím mặt định sấn đến tát cho anh ta mấy cái. Một ông khách ngồi gần đó ngăn: - Anh ta câm đấy, ý anh ta ra hiệu muốn uống cà phê sữa đó. Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm: - Cũng may mà hắn không đòi uống bia... *********************** Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ văn xuôi về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc: - Vợ là kẻ địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, thì ta thua địch, hoà bình rục rịch, ta lại về ta. Anh khách bảo: - Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên. Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở". ************************ Một anh chàng tâm sự với bạn: - Tôi có một thằng em sinh đôi giống tôi như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó. Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài... - Khổ thân anh! - Chưa nhằm nhò gì! Tôi còn bị ngồi tù thay nó mấy năm chỉ vì nó say rượu quấy rối. Người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi... - Bằng cách nào? - Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó khi nó đang ngủ! . ************************ Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau: - Sinh nhật ông là ngày nào? - Ông hỏi để làm gì? - Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ, chiều nào đi làm về, tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. - Thế sinh nhật ông là ngày nào? - Ông hỏi vậy là sao? - Để tôi mua cho ông cái ống nhòm, để ông coi rõ đó là vợ tôi hay vợ ông ***********************
Chaien và Xekô đang cãi nhau thì 1 lão Taxi đi tới. Chaien: - Từ đây tới Ngã tư Sở bao tiền? - Dạ, đồng hồ tính thế nào thì em lấy thế ạ - Tay Taxi trả lời - Tao hỏi là khoảng bao nhiêu tiền để anh mày còn tính? - Dạ, khoảng 60 ngàn ạ - Cả 2 thằng hả? - Dạ. - Thế 1 mình tao đi thì bao nhiêu? - Cũng thế ạ. Chaien liền ngoảnh sang Xêkô: - Mày thấy chưa, tao đã bảo là mày không đáng giá 1 xu mà lại. *********************** Cô vợ nghi ngờ chồng mình lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ. Một hôm cô bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi: - Ngạc nhiên không? - Ngạc... nhiên... quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp. ************************ có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi *********************** Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói: - Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng: - Ê! Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội! - Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 à?
********************** Có một anh chàng đến ra mắt bố mẹ vợ. Anh gặp ông bô là một người chuyên nói về đạo đức. Ông hỏi: - Nều có hai túi, 1 túi đựng tiền và 1 túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào - Con sẽ chọn túi tiền - Anh chàng nhau nhẩu trả lợi - Thanh niên các anh thời nay chán thật. Cái quan trọng nhất của con người là đạo đức thì các anh lại quên mất. Nếu là tôi thì tôi sẽ chọn túi đạo đức - Con nghĩ là ai thiếu gì thì nhặt cái nấy ạ. Anh chàng thật thà trả lời ********************** Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất.Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: -Các phần này nhà thờ không tính tiền...... Ngài nói tiếp: -Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô.Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói: - Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!! ********************************* Một học sinh đang đọc bản đồ thế giới, thấy có ghi chỗ thì bán đảo, chỗ thì quần đảo, liền thắc mắc với cậu bạn: - Cậu có biết tại sao chỗ này gọi là bán đảo không? - Ô hay, thế cô giáo dạy lâu nay mà cậu không biết à? Bán đảo là đảo người ta bán cho nước khác, thí dụ như nước ta trước kia bán cho thực dân Pháp nên gọi là bán đảo Đông Dương... ************************************ Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé! ************************************
- Làm sao phân biệt một cặp đang yêu và một cặp đã cưới nhau? - Cứ xem cung cách họ nói chuyện với nhau là biết ngay! - Cụ thể là thế nào? - Cặp đang yêu thì chàng trai nói nhiều hơn và cô gái thì lắng nghe. Cặp đã cưới nhau thì cô gái nói nhiều hơn, còn chàng trai lại không muốn nghe! ************************************ Trong một doanh trại quân đội, chỉ huy đang sắp xếp đội hình đội ngũ không khí đang yên lặng thì bỗng 1 tiếng hắt hơi vang lên. Chỉ huy hỏi: Ai mới vừa hắt hơi đó? Không ai lên tiếng. Bực mình chỉ huy quát: Bắn hết hàng đầu cho ta! lệnh của chì huy được thực hiện ngay lập tức Ta hỏi lại ai vừa mới hắt hơi đó?. Không khí im lặng lại bao trùm Bắn hết hàng thứ hai cho ta!" Lệnh ban ra được thực hiện ngay lập tức. Chỉ huy hỏi tiếp : Ta hỏi lại lần cuối ai vừa mới hắt hơi đó? Lúc này 1 anh lính ở hàng thứ thứ 3 rụt rè đi ra và nói : Dạ em ạ! Vậy à? Người chỉ huy hỏi. "Thôi vào phòng Y tế xin thuốc uống đi kẻo bi bệnh đó. ************************************** Ở một làng bên châu Âu hằng năm có cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, sau vòng loại ban tổ chức chọn ba người vào chung kết. Người thứ nhất vắt được 4 lít sau một giờ, người thứ hai được ba, còn người thứ ba chỉ vắt được nửa lít. Kết quả: người thứ ba đoạt giải nhất vì ban tổ chức đã đưa lộn bò đực cho anh ta ************************************** Hai đứa bé đang đọc cuốn sách “Cuộc sống của các loài vật”. Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gắp bà nội. - Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ? - Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi! Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang với em: - Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà ************************************* Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng
đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ" *********************************** Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi = Đời nó thế,toàn nghịch lí cả ************************************* Một khách du lịch tới khách sạn vào lúc nửa đêm hỏi thuê một phòng đơn. Sau khi người quản lý đăng ký phòng vào sổ thì người khách du lịch nhìn thấy một cô gái ngồi ở hành lang, liền chạy ra tán tỉnh. Một lúc sau quay lại, tay trong tay với cô gái ban nãy, anh đề nghị với người quản lý: - Cứ coi như đây là vợ tôi. Cho chúng tôi thuê một phòng đôi tối nay nhé! Sáng hôm sau, lúc thanh toán phòng, anh chàng khách du lịch choáng váng với khoản tiền 3.000$. - Thế này nghĩa là sao? - Anh ta la lên - Tôi mới chỉ ở đây được tối qua! - Vâng - Người quản lý nhẹ nhàng - Nhưng vợ ông thì đã ở đây 3 tuần rồi ạ. *************************************