Tại sao lại ly dị

Chia sẻ: Son Nguu | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

310
lượt xem 79
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Một người da đỏ đem vợ ra tòa di dị, tòa hỏi tại sao phải li dị. Người da đỏ đáp lại bằng 1 câu hỏi: -Thưa toà, toà gieo lúa nó sẽ lên cây gì? -Lên cây lúa -Thưa toà, toà gieo bắp nó sẽ lên cây gì? -Dĩ nhiên là cây bắp -Vậy mà tôi gieo thèn da đỏ, nó lại ra thằng da trắng! *************************************** Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : Em có biết rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không? Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!!...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Tại sao lại ly dị

Một người da đỏ đem vợ ra tòa di dị, tòa hỏi tại sao phải li dị. Người da đỏ đáp lại bằng 1 câu hỏi: -Thưa toà, toà gieo lúa nó sẽ lên cây gì? -Lên cây lúa -Thưa toà, toà gieo bắp nó sẽ lên cây gì? -Dĩ nhiên là cây bắp -Vậy mà tôi gieo thèn da đỏ, nó lại ra thằng da trắng! *************************************** Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : Em có biết rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không? Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: Không... ko phải, ý anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em... Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em... Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ... Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em.... _ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó... ************************************* Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3. ********************************** Một nông dân mua được 1 chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống hé mở mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ! *********************************** Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi
vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! ********************************** cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng,sau một lúc trò chuyện,cô gái nói “Em sợ ma lắm,đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái,trìu mến:“Hồi còn sống anh cũng thế!” ******************************** Một cô nàng tóc vàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm: - Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp: - Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Tóc vàng ngập ngừng. Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển: - Vâng! Tuyệt quá! - Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó. - Vâng, vâng, vâng... - Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?
************************************ Có 1 Người Tên Là MiKe Chạy Xe Đạp Qua Biên Giới Với 2 Bao Cát Tren Lưng, Chạy Đến Chổ Mấy Anh Biên Phòng Giử Lại Kiểm Tra, MiKe Nói Chỉ Là Cát, 2 Anh Đồn Biên Phòng Ko Tin Bắt Bỏ Bao Xuống Kiểm Tra, Sau 1 Hồi Kiểm Tra Kỹ Thì Chỉ Là Cát Kô, Và Cứ Thế Mike 2 Năm Liền Chạy Xe Đạp Qua Biên Giới Với 2 Bao Cát Trên Lưng , Sao Này 1 Trong 2 Anh Biên Phòng Đả Nghì Việc, Gặp Mike Và Hỏi Tao Được Đào Tạo Chuyên Nghiệp Mà Tao Vẩn Ko Bít Mày Buôn Lậu Cái Quái Gì Nửa, Mike Suy Nghỉ 1 Chút Và Trả Lời Em Buôn Lậu Xe Đạp ************************************ Tại một hội nghị về hội thảo ngôn ngữ quốc tế, trong giờ giải lao giáo sư các nước nói chuyện với nhau về vấn đề đồng âm. Vị nào cũng khoe nước mình có thể nói một câu nhiều từ đồng âm nhất. Đầu tiên là người Pháp. Vâng, xin mời độc giả hãy đọc tiếp để thấy sự tự tin của ông ấy: La souris sourit sous le riz (Tạm dịch: Con chuột cười dưới gạo) Còn sau đây là hình ảnh giáo sư người Anh, thưa quý vị: we can can a can (Tạm dịch: Chúng ta có thể làm một cái hộp) Tới lượt hai ông châu Á thì... nói nhanh quá nên các bác phó nháy không kịp chụp lại, do đó không có hình. Vị giáo sư Trung Quốc lên tiếng: - Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Tạm dịch : Cậu bé dạo chơi trên đồng, bị lạc). Nhà ngôn ngữ học Việt Nam của chúng ta làm luôn một tràng: - Bữa qua, "qua" nói "qua" qua mà "qua" hổng qua. Hôm nay, "qua" nói "qua"
hổng qua mà "qua" lại qua! Mấy giáo sư kia chịu thua luôn (các vị thừa biết "qua" tiếng miền nam nước Việt nghĩa là "anh", thế mới khó)! Xin mời các bạn đọc lại đoạn “qua... qua...” trên và dịch từ tiếng ta ra tiếng... Việt xem có dễ không? *************************************** Nhà buôn già giầu có nọ đi nước ngoài như đi chợ. Vì đi vắng suốt nên ông ta sợ cô vợ trẻ đẹp của mình ở nhà ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm canh chừng giúp và dặn anh này cứ hễ thấy mỗi lần vợ nhà buôn mà ngoại tình thì đóng hộ lên cửa một cái đinh. Sau một thời gian, nhà buôn trở về và thấy trên cửa nhà mình có 3 cái đinh. Ông qua nhà hàng xóm cảm ơn: - Cảm ơn anh đã giúp tôi! Người hàng xóm không có ý kiến gì, lặng lẽ lấy ra một tờ “Giấy thanh toán tiền đinh” với số tiền là 2 triệu đồng. Cộng thêm 5 triệu tiền công. Nhà buôn choáng váng thắc mắc: - Tôi chỉ thấy có 3 cái đinh, sao anh tính nhiều tiền thế? Anh chàng hàng xóm tỉnh rụi: - Vợ ông đã thay cái cửa này là cái thứ 3 rồi đấy, hơn nữa ông tưởng vừa đóng đinh, vừa... ân ái là dễ lắm hay sao? ************************************* Năm 2010 có 1 đòan tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết.Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngòai cửa sổ đòan tàu: -Ở đây nóng quá ! Chắc là California Mỹ rồi. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngòai và bảo: -Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi !! Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: -Em mất cái đồng hồ đeo tay.Đúng đây là Việt Nam rồi các bác ơi ..!
*********************************** người chồng thường say mềm , về nhà khi đã quá nữa đêm . Cô vợ tuyệt vọng vì đã cằn nhằn nhìu mà không được nên đem chuyện tâm sự với bạn và được mách nước . Tối đó, nghe tiếng gõ cửa, vợ liền chạy ra mở. Thay vì làm ầm vào tai chồng như mọi khi, cô dịu dàng dìu chồng vào nhà rồi cởi giày ra, thì thầm vào tai chồng : -Anh yêu, muộn rồi, chúng mình lên lầu ngủ nhé! -OK, đằng nào thì về nhà mụ vợ cũng không tha cho anh. ********************************* Nửa đêm đang ngủ, người vợ bỗng la hét làm người chồng giựt mình tỉnh dậy: -Có chuyện gì vậy em? -Em mơ thấy anh cùng 1 số ông chồng bị vợ đem ra bán đấu giá .Có ông bán được 10 ngàn đô-la,có ông bán được cả triệu đô-la. - Thế còn anh?giá bao nhiêu? - Người ta trả giá anh có 1 đô-la nên em đã cãi nhau với họ 1 trận! ****************************** Một người đang vội đi thăm người bạn bị ốm , hỏi thăm: - Xin lỗi ông , cho tôi hỏi làm thế nào để đến bệnh viện nhanh nhất? -À, thế này nhé, anh cứ nhắm mắt lại và từ từ băng qua con đường trước mặt. Rồi anh sẽ được đưa ngay đến đó! ********************************* Hai cảnh sát giao thông tán gẫu: - Phụ nữ mà lái ô-tô rất hay mất tập trung. - Còn phải nói ! hôm qua, tớ đuổi theo 1 cô nàng lái xe ô-tô vượt đèn đỏ , thấy cô ta đang thoa son môi qua gương chiếu hậu. Cô ấy xinh thật cậu ạ, nhìn không biết chán, suýt nữa thì tớ va phải cột điện đấy! *************************************** Trong cuộc thi vấn đáp, ban giám khảo hỏi thí sinh: - Em tên gì? - Em tên là Hà. - Cô gái nói xong thì cười rất rạng rỡ. Ban giám khảo hỏi: - Tại sao em lại cười. Cô gái trả lời:
- Dạ, tại vì đề của câu 1 dễ quá! Ban giám khảo:!!!! *************************************** Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa! ***************************************